Муж постоянно в компьютере что делать. Когда муж все время за компьютером

В эпоху технологического прогресса люди стали вести иной образ жизни. Если свободное время люди прошлых веков старались провести в семье или на досуге, то современное поколение молодых пар уже не мыслит своей жизни без сети Интернет. Игровая зависимость становится распространенной среди сильного пола. Женщина сталкивается с проблемой невозможности оторвать мужчину от монитора..

Почему женщин волнует данный вопрос? Охваченность игровыми увлечениями приводит к минимизации отношений между супругами. Если речь идет о семейной паре, то здесь возникают различные проблемы:

• Не выделение отцом времени своим детям.
• Потеря сексуального интереса мужа к своей жене.
• Постоянная занятость, на которую ссылается мужчина, оправдывая свое безделье.
• Отсутствие помощи по дому.
• Отсутствие какого-либо душевного контакта с женой.

Другими словами, мужчина, который сидит постоянно за компьютером, просто не уделяет свое внимание и время родным и любимым. Это приводит к отдалению супругов, что может стать причиной развода. Разве к этому результату хочет прийти женщина? Она понимает, что развод неизбежен, если мужа не отвлечь от монитора и не заинтересовать реальной жизнью.

Почему психологов волнует рассматриваемый вопрос? Все, что становится распространенным явлением в жизни людей, интересует специалистов. Особенно если ситуация становится проблемой, которая приводит к разрушению личностей и упадку семейного института.

Психологи занимаются нахождением способов решения той проблемы, когда мужчина чрезмерно увлекается компьютерными играми, поскольку общество в этом нуждается. Есть все предпосылки для развития игровой (компьютерной) зависимости. А значит, должны иметься способы, которые помогают в решении проблемы.

Почему рассматриваемый вопрос не волнует самих мужчин? Пожалуй, здесь все очевидно: мужчина не решает проблемы, поскольку не видит ничего страшного в возникшей ситуации. Ему комфортно, уютно. Он не сталкивается с серьезными проблемами. Игры и развлечения за компьютером приносят ему множество положительных и удовлетворительных эмоций. Зачем ему отказываться от того, что его радует?

Если муж сидит за компьютером все время, тогда это становится проблемой семьи. Если не решать ее, тогда ситуация только усугубится, а отношения расстроятся. Жена может в итоге уйти от мужа. Дети могут вскоре отстраниться от отца, не считая его авторитетным лицом. Когда мужчина вернется в свой реальный мир, то он может заметить, что у него ничего не осталось.

Как и при любой зависимости, человек не решает проблему ее наличием, а лишь усугубляет ее. Поскольку муж своим поведением отторгает от себя женщину, то все проблемы и недопонимание, из-за которого он ушел в виртуальный мир, еще больше усилятся. Немного взглянув на свою несчастную реальную жизнь, мужчина еще больше углубится в виртуальную зависимость, что превращает механизм в замкнутый круг.

Причины игровой зависимости

Как и с любой зависимостью, чтобы ее устранить, необходимо выяснить причины ее возникновения. Решение проблемы – это устранение причин. Постоянное сидение за монитором является следствием, с чем не следует бороться, поскольку данный процесс бесполезен. Уже много женщин пробовали избавить мужей от игровой зависимости путем упреков и недовольства. Однако результатов это не принесло, поскольку война велась со следствием.

Пока есть в наличии причина, муж не сможет оторваться от компьютера. Поэтому психологи выдвигают распространенные предположения на счет того, почему мужчина становится зависимым от интернета:

• Отсутствие внимания и понимания со стороны женщины по отношению к мужчине. Сильный пол тоже нуждается в определенном комплексе эмоций, которые он должен переживать в отношениях с женщиной. Если он чего-то не получает, тогда начинает неосознанно компенсировать недостающее на стороне.

К примеру, если мужа не устраивает секс с женой, тогда он может пойти налево. В рассматриваемом вопросе мужчина может «залипнуть» на сайтах знакомств и в социальных сетях, где у него есть возможность знакомиться и общаться с другими женщинами.

Переход в виртуальный мир может свидетельствовать о том, что мужчине чего-то не хватает в отношениях. Чаще всего это связано с самой женщиной, которая подавляет, не уважает, не любит и не проявляет прочих чувств к своему мужу.

• Зависимость. Мужчина может оказаться просто зависимым. Это свойственно лицам с определенным складом психики. Речь идет о неспособности мужчины самостоятельно отказаться от своих пристрастий. Более того, он может даже не испытывать потребности в избавлении от своей зависимости. Пока не наступит критический момент, когда мужчина ощутит дискомфорт, все время проводя за компьютером, он не сможет прийти к мысли о необходимости решения проблемы.
• Социальная нереализованность. Частой причиной пристрастия к компьютерным развлечениям становится социальная нереализованность мужчины в реальной жизни. Он в реальном мире не является успешным, уважаемым, почитаемым социумом, поэтому прибегает к суррогатам, которые дают ему все желаемое.

В данном случае мужчина нередко увлекается интернет играми, где он сможет проявить себя. Сюжет игры будет зависеть от того, в чем именно не реализован мужчина. К примеру, если он мало зарабатывает или вообще не работает, тогда он может играть в бизнес-игры, где является успешным бизнесменом.

Если мужчина в реальной жизни не может проявить своей силы, то он может прибегнуть к играм боевого характера, например, файтинг-играм, где нужно кого-то победить. Свободолюбивые мужчины, уставшие от семейных «оков», могут увлечься стратегическими играми, где они могут устанавливать свои правила, жить по своим законам, развиваться и т. д.

Направленности у игр бывают различные. По их характеру можно определить, чего так не хватает мужчине. Если же мужчина просто желает активно участвовать в социальной жизни или увлекается различными видами спорта, которыми сам не занимается, тогда он может уделять много времени прочитыванию новостей, статей и просмотру видео на интересующие темы.

• Сексуальная нереализованность. Здесь проблема заключается в отсутствии секса между супругами, его разнообразия либо в подавлении женщиной мужа.

В таком случае мужчина отправляется на интернет-ресурсы, где он может быть мачо. Это сайты знакомств, социальные сети, порно сайты и т. д. Мужчина не интересуется женщиной, поскольку она не заботится об его интересах, что и приводит к постоянному сидению за компьютером, где мужчина может позволить себе все.

Муж все время проводит за компьютером, поскольку его реальная жизнь лишена чего-то важного и ценного для него. Он не решает проблему в реальности, а уходит в виртуальный мир, где все происходит намного быстрее и легче.

Этот процесс еще подкрепляется и тем, что мужчина может оставаться анонимом. Никто не накажет и не сможет осудить за те пакости, которые он себе позволяет. В реальном мире он себе бы не разрешил оскорблять других пользователей или совершать аморальные поступки, поскольку тут же был бы наказан. В виртуальном мире возможно все, что и привлекает!

Мой муж всё время чем-то недоволен…

Я замужем уже три года. Меня очень расстраивает поведение мужа, он очень много и часто употребляет некорректные, нецензурные слова. Он очень вспыльчив и раздражается из-за пустяков и начинает вести себя не очень адекватно. Я много раз просила его, что так не надо поступать, от этого нет толку. Меня его поведение уже раздражает, потому что я не понимаю, как взрослый человек может так вести себя. Во всем он винит меня. Слушать и решать проблему у него нет привычки. Когда наблюдаешь со стороны, как он ругается, то кажется, что это слабоумный человек, хотя это не так, он умный, образованный человек. Да, я понимаю, что у него работа, проблемы – все это тяжело, но это же не оправдание такому поведению.

С точки зрения религии:

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Верующий не порочит, не проклинает, не совершает ничего непристойного и не сквернословит» (Ат-Тирмизи).

Поэтому каждому мусульманину необходимо научиться сдерживать себя в раздражающих ситуациях. Не должна любая неприятная ситуация сопровождаться непристойными ругательствами. Не нужно злиться и сквернословить при каждом неудобном жизненном обстоятельстве. Мусульманину нужно научиться заменить свои скверные привычки благими. Например, если его что-то выведет из себя, пусть воздаст хвалу Всевышнему за то, что Аллах смыл его грех за этот проблемный момент в жизни. Ведь в хадисе говорится, что если что-либо огорчит мусульманина, даже если его всего лишь уколет колючка, то за это его грехи смоются (аль-Бухарий). Всевышний смывает грех за каждый неудобный момент в жизни человека, даже если жарко или холодно. И вот Аллах простит ему грех, а он сквернословит и берет на себя еще один грех сверху. Он подобен больному человеку, который весь в колючках, лекарь извлекает колючку, а больной обратно вонзает ее себе.

В женах мужья должны находить утешение и успокоение, научитесь вести себя так, чтобы рядом с вами ему было спокойно. Создайте такую атмосферу, чтобы он не нервничал при тех или иных обстоятельствах. Женщины владеют огромной хитростью, Всевышний наделил их этой чертой, чтобы они использовали это во благо в отношениях с мужьями. Сегодня жены используют этот дар против мужей, а надо, наоборот, во благо себе и семье. Где-то уступите, а где-то поступите иначе, в общем, создайте в доме уют, место, где он будет отдыхать. Раз он человек умный, но так ведет себя, значит что-то (или кто-то) дома его раздражает. Поговорите, узнайте, поделитесь с ним соображениями, только не устраивая разборки, это еще больше его разозлит. Поговорите с ним как с другом, близким человеком. Ин шаа-ллах, это даст хороший результат, все в ваших руках, не забывайте просить Всевышнего исправления его нрава в лучшую сторону. Да поможет вам Аллах.

С точки зрения психологии:

Несколько затруднительно дать однозначную оценку, а тем более, раскрыть причины такого, с ваших слов, неадекватного поведения. В этой связи буду исходить из постулата о том, что для любого психического действия необходима реальная причина. Такой подход ведёт нас к мысли о том, что поведение человека продиктовано теми или иными потребностями.

Любой человек, совершая те или иные действия, руководствуется либо стремлением удовлетворить какую-либо внутреннюю потребность, либо стремлением компенсировать её при невозможности удовлетворения. Для обозначения второго случая в психологической науке применим термин фрустрация. Это отрицательное чувство, возникающее у человека при столкновении с реальными или воображаемыми препятствиями на пути удовлетворения своей потребности. Как правило, реакция на фрустрацию носит отрицательный эмоциональный оттенок. Чаще всего, люди, оказавшись в такой ситуации, начинают срываться на окружающих и вести себя несколько неадекватно. Вот по этой причине и необходимо нам выяснить, что именно переживает ваш муж.

Очевидно, что его жизнь складывается не совсем так, как ему бы того хотелось. По всей видимости, у него остаётся неудовлетворённой базовая потребность в самоуважении, и нет ощущения собственной значимости. Именно по этой причине он и придирается к вам. Это своего рода компенсация неудовлетворённой потребности. Он может таким образом самоутверждаться и оправдывать собственное бессилие. Если на самом деле это так, то решение проблемы очевидно: нужно дать ему то, к чему он стремится – почувствовать себя значимым в своей семье.

Попробуйте пересмотреть своё отношение к нему и найти в нём то, что ему самому в себе нравится больше всего. Ведь не может быть такого, чтобы он во всём был нехорошим. Наверняка в нём есть много положительного, но он своим поведением всё это перечёркивает. Задайтесь вопросом, каким он видит себя в ваших глазах. Нравится ли ему то, что он видит? Вполне возможно, вы так или иначе показываете ему, что не уважаете его, не видите в нём сильной личности и т.д. Тут вопрос не в том, соответствует ли ваше представление о нём действительности, а в том, нравится ли ему находиться рядом с вами, чувствует ли он себя комфортно. Мало кому может понравится находиться рядом с тем, кто тебя не уважает и не ценит. Большинство людей при невозможности доказать, что они представляют из себя что-то положительное, начинают вести себя так, как вы описали. Поменяйте в корне подход к решению проблемы, и тогда может появиться реальный шанс её благополучно разрешить.

Попробуйте время от времени отмечать его заслуги. Сделает он на копеечку, хвалите так, будто он заработал миллион, и следите за его реакциями. Главное – ваше поведение должно носить спонтанный, максимально естественный характер, иначе он почувствует, что с ним обходятся как с ребёнком, и снова поведёт себя неадекватно. Если он начнёт говорить что-то, в чём вы с ним не согласны, не спешите доказывать ему свою правоту. Помните, что в споре не бывает победителей, ведь даже если вам и удастся убедить его в своей правоте, он всё равно останется недовольным. Никто не любит, когда ему говорят о том, что его умственных способностей недостаточно, чтобы быть правым. Дайте ему почувствовать себя рядом с вами значимым, и он изменит своё поведение.

На вопрос отвечали:

Саид Абдулаев, теолог

Алиасхаб Мурзаев, психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям.

Последствия того, что муж постоянно сидит за компьютером

У каждого действия есть свое последствие. Мужчине и женщине следовало бы ознакомиться с тем будущим, которое их ждет, если они не решат проблему, когда муж постоянно сидит за компьютером.

Значительно изменится жизнь мужчины:

• Единственным видом отдыха он будет считать пребывание за монитором, тогда как отдых на природе или поход в театр его уже не будет интересовать.
• Единственным способом приема пищи будет прямо перед монитором. Семейный ужин за общим столом уже не будет привлекателен.
• Появится лишний вес, неопрятный внешний вид, обвисший живот и прочие недостатки тела. Поскольку мужчина мало двигается и не считает нужным за собой следить, потому что это уже становится неважным для сидения перед компьютером, то он теряет внешнюю привлекательность и даже не соблюдает гигиены.
• Хроническое недосыпание является результатом того, что мужчина вообще не спит по ночам либо поздно ложится.
• Теряются контакты с друзьями, родными и социумом в целом. Как следствие, пропадают социальные навыки.

Мужчина может и не задумываться о решении проблемы, пока не проявятся дискомфортные ощущения в теле из-за постоянного сидения либо не разовьется хроническая болезнь. Человек практически все время находится в одной позе. Это приводит к болям, ломоте, головным болям.

Уже говорить о социальной и карьерной реализованности не приходится. Пока мужчина интернет зависимый, он не способен достигать успехов по жизни.

«Чистилище» для сантехника

Вы думаете, что вышеописанный случай — это самое плохое, что может случиться с человеком, решившим сделать мелкий ремонт своим бизнесом? Как бы не так! В этом меня убедил следующий звонок.

Когда я забрался на длиннющую лестницу, ведущую к дому на горе, где жила моя очередная работодательница, я порядочно запыхался. Живут же люди — как горцы кавказские.

От дома буквально веяло неблагополучием и заброшенностью. Видно было, что сюда не добираются коммунальные службы, а горячая вода просто не дотекает. Поэтому меня встретили как спасителя, хранителя и защитника — с распростертыми объятиями.

Женщина хотела всего ничего — чтобы я поменял краны, перекрывающие воду на всю квартиру, на шаровые. Это сейчас модно — ставить шаровые краны. Они действительно очень хорошие, служат долго и надежно.

Но эта, на первый взгляд, простая задача была ох, как непроста! Чугунные, вмонтированные в стену трубы нужно было выковырять из стены, отогнуть, открутить видавшие всех былых генсеков старые краны и заменить их.

Для начала я пошел закрывать воду в подвал. По старой русской традиции там было по уши. Его самого, родного и ароматного. Резиновых сапог ни у меня, ни у хозяйки не оказалось. Поэтому пришлось ковылять к заветному вентилю… в двух ведрах, одетых на ноги.

После этого три часа я провел, скрючившись под унитазом, выковыривая трубы и отдирая окаменевшую краску. Руки отказывались служить от усталости. Когда же я наконец стал прикручивать новые краны, так и вовсе то и дело ронял ключи. И пошло: то там подтекает, то здесь. Ржавый «нестандарт» все-таки настиг меня. Это продолжалось до глубокого вечера. С лестницы на лестницу, из подвала в подвал, в ведрах — плюх-плюх, опять наверх. Два раза пришлось бегать за запчастями на ближайший базар. И опять по «горной» лестнице.

Когда я закончил, то сил у меня оставалось только на то, чтобы держаться на ногах и не падать. А взять за работу больше, чем обычно, я не мог — не позволяла злополучная совесть и установленный тариф. Ведь поставил я два крана, а не десять.

Муж сидит за компьютером все время — что делать?

Достаточно трудно самостоятельно избавить мужа от того, чтобы сидеть за компьютером все время. Что делать в такой ситуации? Прилагать все возможные усилия. Не следует делать двух вещей:

1. Критиковать и упрекать мужа. К сожалению, данный подход не сработает. Если в первые разы муж еще как-то проявит совесть и послушается жену, то потом он полностью станет «защищенным» от подобных нападок. Жена ничего не добьется своей критикой.
2. Пускать все на самотек. Сама по себе ситуация не разрешится. Если позволить мужу сидеть в Интернете, то проблема только будет набирать обороты. Сам мужчина не откажется от своего удовольствия.

Психологи советуют супруге, которая борется за здоровье ее мужа и их отношений, прибегнуть к следующим советам:

• Обратиться к психологу. Каждая ситуация развивается индивидуально. Только психолог может выявить причину интернет-зависимости мужа и найти способы решения ситуации.
• Устранить причину. Если женщине известно, почему ее муж пристрастился к виртуальному миру, тогда следует изменить положение дел в реальном мире, чтобы мужчина смог заинтересоваться возможностью реализоваться вне компьютера. Если проблемы имеются в отношениях между супругами, тогда следует поменять свое поведение. Если имеются проблемы с работой, тогда следует помочь мужчине найти удобный для себя вариант. Устранение причины приведет к возврату мужа к реальности.
• Совершить непредсказуемый поступок. Например, разбить компьютер. Женщину в таком случае могут посчитать ненормальной. Но как теперь мужчина будет сидеть в интернете, если компьютер сломан?

После статьи о том, какую важную роль играет виртуальная реальность для детей , я получила несколько писем примерно такого содержания:

«Светлана, спасибо большое за статью. Вы мне этой статьей дали возможность выписаться о наболевшей для меня проблемы: тоже ухода от реальности, но не ребенка, а мужа. И это не только у меня такая проблема, у многих подруг такая же история: «работа – ужин – компьютер – спать» или, как в моем варианте : «нет работы и вместо нее и вообще вместо всего — компьютер».

Тут даже не так играет роль наличия или отсутствия работы, как наличие Интернета.

Мы однажды были с мужем с детьми на даче у родителей одни, где нет ни телевизора, ни интернета, так это был совсем другой человек – настоящий! И когда наш такой отпуск заканчивался, я со слезами на глазах ехала обратно в город , и муж, конечно, не понимал, почему я вдруг расплакалась. И правда, больше такого периода у нас не было. Как с этим быть? Как справиться с этим уходом дорого человека от реальности в Интернет? Как принять тот факт, что человеку не интересно провести время с женой, с детьми?»

Дорогие женщины, предлагаю уточнить вопрос: «почему МОЙ муж выбирает общение с компьютером, вместо общения со мной и детьми?»

Я не сомневаюсь, что пишут мне женщины мудрые и понимающие, что причина где-то в нас самих, но поверьте, кроме личных историй есть глобальное заблуждение. А именно: люди соединяются в пары, как правило, при наличии глубокой симпатии, НЕ ПОДОЗРЕВАЯ, что каждая сторона имеет свои представления о семейных мифах. Мифы от мыслей отличаются тем, что действуют в нас бессознательно, и что самое главное – мы их даже не признаем. Это как отправиться в путешествие, где один уверен, что мы плывем на лодке, а другой – что мы карабкаемся в горы, например. Соответственно, не только действия, но ландшафт у нас абсолютно различен.

Откуда же вдруг такое несовпадение, мы же «любим друг друга»? Оттуда, что Любовь и Семья – это разные вещи. Любить можно и на лодке, и в горах. Но достигать целей путешествия, когда один долбает скалу, а другой ждет подходящего течения – невозможно! Какие же цели несет в себе семейное строительство? Для каждого они – свои.

Самое распространенное заблуждение в отношении мужчин: «Каждому мужчине важны его дети и мать этих детей. Он же добровольно женился и значит – взял на себя обязательства за семью».

Нет. В наши дни многие мужчины не возражают против брака, потому что им комфортно быть вместе с конкретной женщиной, а эта женщина предполагает долгосрочный союз только в виде семьи. Мужчина по умолчанию соглашается, не испытывая потребности на самом деле заниматься детьми и, тем более, ставить их и семейные заботы на первое место в своей жизни. Кроме того, научно доказано, что и женщины и мужчины делятся генетически на 2 типа отношения к потомству: Р и К.

Р (рыбы) биологически воплощают природный принцип частого и многочисленного потомства( мыши, кролики), которое выживает за счет массовости, без индивидуальной заботы о каждом малыше. В человеческом варианте люди такого типа, как бы хорошо они не были воспитаны сами, в душе тяготятся заботами о детях, особенно в младшем возрасте, когда общение с ребенком, как с равным — невозможно. Нередко они испытывают чувство вины по этому поводу. Это как раз пример «отсутствия» материнского инстинкта.Подробнее в вводном курсе «Родителям новых детей»

К(киты) –воплощают биологический тип родительства развитых млекопитающих ( китов, львов, слонов ), когда детенышей мало и им уделяют много заботы, обучая их и растя до взрослого возраста под присмотром мамы или обоих родителей.

В наши дни большинство людей – психологические «андрогины», обладающие генетической памятью и мужчин, и женщин своего рода. Не только папы, но и мамы часто не испытывают никакой радости от «жертв» в пользу ребенка. Хочу пояснить, что слово «жертва» несет два противоположных смысла:

1. То, что я отдаю в ущерб себе из чувства долга или желания быть хорошим для других.
2. То, что я возношу, жертвую как самое лучшее, что у меня есть – добровольно и с глубоким удовлетворением.

(С этим вопросом связана тема «Почему нам не отвечают взаимностью» )

Одни и те же действия – бессонные ночи над младенцем, например, могут носить прямо противоположную эмоциональную окраску для родителя при одинаковой физической усталости.

Бегство в виртуальную реальность – это всего лишь современный вариант бегства от родительских обязанностей. Это свойственно и папам, и мамам современным, просто у мам «алиби» меньше. Мужчинам же «не положено» было заниматься детьми и бытом на протяжении столетий, а женщинам – «положено».

В недавнем прошлом мужья скрывались в гараже, на рыбалке, или … за стаканом с алкоголем. Сейчас есть более удобный и гуманный способ скрыться от давления чуждых душе событий – у компьютера.

Причем даже при совпадении «семейных мифов», когда оба супруга считают, что дети- это главное, эмоциональный дискомфорт мужчины с типом «Р» никуда не уходит, просто бегство будет более легитимным – бесконечные задержки на работе или спортзал, например.

Что же делать?

Подходит ли вам это? Масса биографий выдающихся людей от режиссера Сергея Бондарчука до нобелевского лауреата физика Л.Ландау демонстрирует такой тип «семьи».

Если же Вы цените именно сотрудничество и партнерство в отношениях – раскройте в себе ту женщину, с которой такому полноценному мужчине будет интересно и вдохновительно!.

Мне потребовалось немало лет, прежде чем я поверила, что такое возможно. Дело в том, что мы притягиваем в свою жизнь только то, во что верим. А поистине зрелые, равноправные отношения мужчины и женщины противоречат большинству семейных мифов. Традиционно из опыта: если мужчина ответственный лидер – он давит, если «легкий» по жизни — ускользает от ответственности. Мы притягиваем в жизнь диктаторов, когда избегаем принятия самостоятельных решений , и «паразитов» -когда все готовы решить сами (подробнее о балансе этих качеств в статье «Сила, слабость или чуткость?» ).

Поэтому нет ничего страшного в том, что Ваш ребенок или супруг, или вы сами спасаетесь от повседневных забот у экрана монитора. Это всего лишь сигнал: « Пора пересмотреть, почему я так живу?.. Нравится ли мне эта жизнь?.. В чем я насилую себя и других?..» В поиске ответов вы удивитесь, как много ложного и усвоенного из стереотипов общества вызывает в ваших отношениях с близкими напряжение и борьбу. И как важно сделать осознанный выбор в сторону честности с собой и другими.

Рискните, плоды будут великолепны!

Итог

Не всегда женщина может помочь мужчине, о чем также следует помнить. Как бы вы ни любили и ни хотели сохранить семью, а порой развод неизбежен. Если взрослый мужчина не поддается и не прилагает усилий, чтобы избавиться от своего пристрастия, то, возможно, следует оставить его в одиночестве. Итог может быть непредсказуем. Быть может, уход жены вместе с детьми заставит мужчину опомниться и снова вернуться в семью?

Очень часто на женских форумах можно встретить множество женщин обеспокоенных тем, что вторые половинки «застревают» в «мире танков». Много недовольства по этому поводу и много непонимания причин этого процесса.

Но дело в том, что они не планируют разбираться в причинах и понимать, почему благоверные уделяют этому процессу столько времени, им нужно, чтобы любимый перестал это делать! И они пытаются добиться этого результата любыми способами. Бывают даже случаи разводов по этой причине. Почти ежедневные конфликты в семьях в связи с тем, что каждый пытается отстоять свое. Это касается не только ухода мужчин в «World of Tanks», но и погружение в другие компьютерные игры.

«Когда муж не хочет работать» – размышляя о случае из практики

Автор: Татьяна Пухова психолог, психотерапевт, кандидат психологических наук.

Лучший брак – это когда папин сын женится на маминой дочке. Но зачастую папина дочка выходит за маменькиного сынка.

Гунтхард Вебер

1. Я взяла эту фразу Г. Вебера в качестве эпиграфа, ибо она прекрасным образом подходит к описанному здесь случаю. Именно папина дочка женила на себе маменькиного сыночка и неожиданно столкнулась с тем результатом, который заранее предположить не могла.

Клиентка обратилась ко мне с запросом простым и сложным в одно то же время: что делать, если муж не хочет работать, каким способом можно его заставить что-то делать.

Положение не такое уж редкое, и подруги и родственники дают один совет, поскорее от него избавиться: выгнать, развестись. Моя клиентка, явно папина дочка, невольно начинает воспроизводить в собственной семье поведение своего отца, и ожидает, что муж изо всех сил будет стремиться догнать нее. Однако, обнаружив, что жена перестала быть зависимой и беззащитной, муж становится тревожным и полностью теряет желание быть активным.

Реклама Женщина утверждает, что она уже перепробовала все аргументы и способы убеждения. У нее растет сын, и она не хочет такого образца для сына. Но и остаться одной ей пока страшновато.

По рассказам клиентки, когда она выходила замуж, ей казалось, что они принадлежат одному социальному кругу. По происхождению, по уровню образованию и, конечно, по взглядам на жизнь. Оба были иногородние аспиранты, которым надо было рассчитывать на свои силы. Решение о браке было принято ею вполне рационально.

От сеанса к сеансу складывается следующая картина. Ее идеализация собственного отца в процессе ее рассказов становиться вполне очевидной. И сложно преодолеть инерцию ее желания видеть в родителях идеальных людей. С ее слов, отец был очень активным энергичным, инициативным человеком, который «брал на себя ответственность». Если ее спросить, а на кого из родителей вы больше похожи, она быстро отвечает, конечно, на папу. К сожалению, теперь в своей семье она взяла на себя роль отца; это она принимает все решения в семье, «берет на себя ответственность» прикрывая свою категоричность поверхностной мягкостью. Не так просто разглядеть в этой ситуации сильное фаллическое стремление к самоутверждению. Сравнение мужа с отцом происходит постоянно, осознаваемо или нет, и муж в этом сравнении всегда проигрывает.

2. Конфликт в семье всегда завязывает множество узлов. В этой статье мы хотим рассмотреть проблему лишь в одном ракурсе. Р. Фицджераль, говоря о соперничестве в браке, утверждает, что «…некоторые пары отличаются ролевой симметричностью – супруги или партнеры действуют согласованно во имя общих интересов. Однако, несмотря на то, что в настоящее время увеличивается число пар, в которых оба партнера активно работают и имеют примерно одинаковые доходы и уровень социального признания, их взаимоотношения часто страдают из-за соперничества. Когда один видит, что другой более успешен, он во что бы то ни стало стремится показать, что он лучше или ничуть не уступает».

Попробуем рассмотреть данную ситуацию в ракурсе внутреннего соперничества. На структуру внутреннего мира существенное влияние оказывает проективная идентификация. Мы можем получить обратную связь в тот момент, когда мы осуществляем проекцию на партнера по взаимодействию собственных качеств. Результат такой проекции важен для собственной идентификации, в зависимости от которой запускается активная или пассивная поведенческая стратегия.

3. Соревновательность или соперничество, которые в чистом виде мы можем наблюдать в спорте, представляют собой необычайно сложный психологический феномен. Когда мы слышим этот термин из уст спортивного комментатора, у нас не возникает сомнения в том, что категория состязательности, рассматриваемая в абстрактном виде, призвана играть чрезвычайно позитивную роль в направлении движения к высшему результату. Упоминание высшего результата действует на нас магически, тем самым, сужая наше сознание, и мы уже ничего не хотим знать иного, как только этот абстрактный высший результат.

Идея селекции среди участников состязания не кажется зрителю кощунственной или хоть в чем-то порочной. Мировые чемпионаты – это сложные коммерческие предприятия, у которых зритель наблюдает лишь верхушку айсберга. О тех, кто проиграл в первом круге, никто не вспоминает, о сочувствии не может быть и речи, ибо спорт есть спорт. Но даже в маленьком спортивном кружке и даже в группе детского сада, по распространенному убеждению, соревнование служит для того, чтобы подстегнуть активность у занимающихся членов, сплотить группу, научить переживать поражения.

Я предлагаю клиентке мысленно представить себе следующую ситуацию. Группа разновозрастных подростков, где-то от восьми до двенадцати лет отправляется в большую прогулку на велосипедах. Легко вообразить, что один из них окажется существенно сильнее других и укатит далеко вперед, и там разляжется на пригорке, победно взирая, на остальную группу. В этой же группе неминуемо окажется и такой, кто будет отставать ото всех все больше и больше. И впоследствии его поведение может быть различным. Либо он крутит педали, стараясь, несмотря ни на что, пусть в собственном темпе, но все же догнать всю группу и лидера, а может быть, огорчившись до слез, просто остановится и повернет домой. Это его жизненная стратегия. Не получается и не надо. И мы согласимся с этим ребенком, в жизни часто бывает такое поведение вполне оправдано. Резюме такое, если из двух людей один оказывается сильнее, то второй зачастую просто отказывается от борьбы. Клиентка не соглашается со мной, она не усматривает прямой аналогии с ее собственной ситуацией. И повторяет, что мы имеем дело со взрослым мужчиной, и почему он не берет на себя ответственность за семью?

Если состязание проходит в детской группе, практически всегда тот, кто оказался последним попросту сходит с дистанции. Но даже на крупных чемпионатах, среди профессиональных спортсменов мы наблюдаем, как часто люди отказываются от борьбы.

4. Но продолжим описание нашего случая. Оба супруга до брака получили одинаковое образование, очень хорошее, и стали аспирантами. Таким образом, на старте они имели одинаковые позиции. После аспирантуры молодая семья снимает квартиру, наша клиентка рожает ребенка и сидит с ним три года дома. Она говорит: «как положено». Еще одно проявление ее шизоидного стремления соответствовать правилам. Затем она выходит на работу, и семья вскоре покупает собственную квартиру (!), значит, молодой муж в профессиональной сфере был достаточно успешен, если сумел заработать столь крупную сумму. Но, вскоре он теряет работу, контора, возможно, закрылась, и больше он уже не работает, по крайней мере, постоянно.

На приеме у меня муж говорит, что найти хорошую работу чрезвычайно трудно. После той удачной позиции, что у него была, идти ему в сантехники не хочется, и потом зачем идти на работу, если деньги в семье есть, и квартиру покупать не надо. А ездить в отпуск за границу совсем необязательно. Его аргументы вполне резонны. К сожалению, сеансы с мужем довольно скоро прервались, и как я позднее узнала, он в очередной раз на короткое время устроился на работу, которую вскоре снова бросил. По-видимому, муж говорит сам себе, пока я с ней не соревнуюсь, я еще не проиграл. И он убеждает себя, что готовит силы для решающего броска.

Клиентка спрашивает меня, «Что вы предлагаете, что бы я сама бросила работу, и мы пошли просить милостыню?» На мое робкое предложение попробовать поменять что-то в себе самой она категорично возражает, ибо видит в этом угрозу потери собственной идентичности. Шизоидная личность обычно стремиться жестко следовать своим собственным нормам, и на практике не умеет видеть нюансы и аналогии в социальных ситуациях. Например, рассказывая о своем сыне, она объясняет мне, как сын не любит соревноваться, просто не выносит этого, поэтому не задерживается больше двух недель ни в одной спортивной секции. Здесь она отчетливо видит пагубность соревновательного механизма, но в отношениях с мужем она не замечает, как соревнуется с ним.

Принцип дополнительности, на котором во многих случаях строятся взаимоотношения, не устраивает мою клиентку, ибо она не видит, как его применить. Она было старшей сестрой в родительской семье, а муж был младшим братом, у которого была старшая сестра. Эта предпосылка к тому, что бы клиентка легко перехватывала инициативу и соответственно ответственность за принятое решение. Это комплиментарный брак, у него много шансов быть устойчивым. Если бы не некоторые нюансы! Нужно уметь проявлять гибкость, чтобы тонко корректировать роли в соответствии с ситуацией. Как отмечает Р. Фицджеральд: потеряв работу, партнер утрачивает и лидерские позиции. Но наша клиентка не усматривает здесь собственной выгоды, а скрытое чувство вины за свое собственное лидерство она направляет против своего мужа.

5. Проанализировать скрытые механизмы соперничества крайне трудно, потому что в обыденной жизни мы очень рано приучаемся их скрывать, даже от себя. Хотя, конечно, мы постоянно себя сравниваем с другими, это, вероятно, важный механизм собственной идентификации. На структуру внутреннего мира существенное влияние оказывает проективная идентификация, которая является гораздо более сложным феноменом для психологического анализа, о чем пишет Д.Зиннер. Р.Хиншелвуд так же считает весьма продуктивным использовать понятие проективной идентификации для анализа взаимодействия между людьми. В этой семье имеется сын, от которого тщательно скрывается данный конфликт, но понятно, что сын всегда используется каждым партнером для собственной аргументации. Вообще проективные идентификации это сложные проективно-интроективные процессы в семейных взаимодействиях между людьми.

Наша клиентка сообщает, что мало общалась со сверстниками в школьные годы, но всегда ей легко удавалось быть лучшей ученицей. В отрочестве мы учимся выделять психологические характеристики, примеряя их на других и, в последствии, на себя. В подростковом возрасте радость собственного превосходства проявляется более открыто и вербализуется, например, в форме желания вызвать зависть: «пусть Иванов лопнет от зависти». В последствии мы сами себе объясняем, что такая тенденция примитивна и даже вульгарна. Но сравнение себя с другими мы все равно проводим во всех значимых для нас вопросах.

В ситуации дружеских, семейных или любовных связей часто возникает желание помочь тому, кто оказался слабее. Момент помощи, если это не подвиг, не опустошает личность, а дает сильный энергетический импульс самому дающему.

Оказывая помощь в материальном виде: делая подарок или помогая чинить машину, человек посылает при этом некое невербальное сообщение, идущее от бессознательного к бессознательному. Варианты таких сообщений колеблются между двух полюсов: один полюс позитивный: «я рад тебе помочь», и другой негативный: «ты – рохля, а я – супер-герой». Повторяем, что вариантов, здесь много, и клиент их не осознает или выстраивает свои защиты. Что происходит со вторым участником сделки? Получив подарок вместе с позитивным бессознательным сообщением, человек испытывает синхронное чувство к дарителю, не ощущая при этом каких-либо стеснений или неудобств, при негативном сообщении реакция партнера может быть самой разной. Это может оказаться злость: «я и сам могу это сделать» – это активное реагирование, но в случае психастеника, пессимиста, этакого Ослика Иа-Иа, партнер вынужден «проглотить» это послание: «ты – рохля». В этом случае ждать, что муж пойдет работать весьма наивно.

Принимая решение о создании семьи, каждая пара обычно уже владеет знанием, сознательным или бессознательным, о том в каких качествах один партнер превосходит другого, и в чем он слабее. И этот букет достоинств и слабостей, имеет переплетения и связывает одно с другим. Принятие целиком всех качеств и обозначает нашу любовь. Когда мы перестаем ценить достоинства партнера (ну, пишет он стихи, и какой от этого прок?), или партнер преодолевает свои слабости (была женщина хрупкая и зависимая, а потом оказалась выносливая и самостоятельная), то баланс разрушается, и есть риск, что любовь улетучится. Спрашиваю клиентку: вы любите вашего мужа? И слышу в ответ: «А за что его любить, если он не работает?»

Верифицируя постоянно собственную идентификацию, человек собирает по крохам ситуации, где он превосходит другого, и выстраивает высокую самооценку. Если вы соревнуетесь со своим супругом, вы атакуете его самооценку. Получается, что в браке необходимо сохранять свои слабые стороны, если в них испытывает нужду ваш партнер.

Связь между психоаналитиком и пациентом также содержит механизм проективной идентификации, на что указывает Р. Хиншелвуд. Возможно, этой «папиной дочке» лучше подошел бы аналитик-мужчина! Ее хорошо завуалированная шизоидность проявляется в ее многочисленных отрицаниях, вплетающихся в нашу беседу. Она так часто отвечает негативно на мои интерпретации, что у меня неоднократно возникают предположения о сделанной мною технической ошибке.

6. Как работает механизм соперничества в супружеской паре? Что происходит в семье, когда один из супругов получает выгодное приглашение. Если повышают мужа, жена может этому радоваться в надежде, что теперь улучшится материальное положение семьи, но может высказать опасения по поводу связанных с этим предложением возможных рисков. Но к каким личностным изменениям приводит явный и быстрый карьерный рост у женщины? Как меняется ее поведение в семье, и какое воздействие оказывает на мужа ее успех? Изменения проявляются на внутрипсихическом уровне. Эти бессознательные силы менее доступны наблюдению.

Среди общей массы людей редко встречаются гроссмейстеры коммуникации, а большая часть человечества общается внутри своей семьи, как уж получится, и бывают очень удивлены предложению психолога, проанализировать множественные дополнительные смыслы, которые может нести одна простая фраза. Внутри супружеской пары легко может начаться непродуктивное соперничество: кто должен выносить мусор, а кто гладить белье, кто идет мыть посуду, а кто прочищать на кухне засор. Это разборки на уровне подростковой группы, когда другие подстрекают, «смотри, чтобы тебе не сели на шею!» Старайся захватить лидирующие позиции, опасайся стать изгоем! Примитивность этих тенденций не уменьшает жестокости подобной борьбы. Можно затеять непримиримую войну уже на пустяках. Вынести пакет мусора – это конечно слишком просто, и во взаимных расчетах вряд ли это добавит вам четверть балла. Проблема в том, что эти пустяки скрытым образом подбираются к принципиальным позициям, к стереотипным бессознательным представлениям и ожиданиям того, что должен делать другой супруг, а так же к опасению оказаться самому разрушенным. В нашей практике нередко встречаются мужчины, которые предпочитают избегать женщин вообще, так как ощущают себя рядом с ними безоружными.

За всю свою долгую жизнь я встретила очень мало семей, хватило бы пальцев одной руки, чтобы их пересчитать, сохранившихся семей, в которых муж по какой-либо причине отказывается «ходить на службу». Такая жена, осознав, что у нее не получается заставить мужа зарабатывать деньги, а в остальном, она считает, что он очень славный, принимает решение сохранить семью и больше не мучает себя этой проблемой. Расплатой за такое решение становится то, что семья утрачивает близкие связи с родственниками и знакомыми. Большинство же семей, констатируем это, в данной ситуации распадаются. И.В. Грошев пишет, что хотя уровень притязаний у мужчин выше, но при неудачах он резко снижается.

В практике женского поведения имеется больше возможностей проявить состязательность во множестве будничных и заурядных дел. Одна женщина, развешивая во дворе свежевыстиранное белье, говорила себе, у меня самые чистые простыни! Утренний визит к маникюрше может дать женщине на целый день позитивные чувства благодаря хорошему маникюру. Мужчинам не характерно соревноваться по пустякам, у них более крупные категории сравнения: машина, зарплата, звание или должность, коллекция и т.п. Поэтому проигрыш воспринимается более болезненно, хотя вербально может не высказываться.

Браки, в которых муж очень успешен, занимает очень высокие социальные позиции, чаще всего характеризуются тем, что жена не работает. Мы не говорим сейчас о том, насколько она счастлива, и какие у нее есть возможности самореализации. Такой расклад сил нам привычен, и он вполне принимается обществом. Хотя ни у кого нет ожиданий, что жена в данном случае обязательно погрязла в домашнем хозяйстве, и ей некогда снять фартук, она целыми днями драит огромную квартиру. Чаще всего у такой жены есть помощница по хозяйству, няня для детей и, если нужно, шофер. Чем занята жена? Да чем хочет, визиты к массажисту или визажисту. Все считают, что ей повезло. Никто не требует, чтобы она работала кассиром в соседнем супермаркете. Но, изменив ситуацию в точности до наоборот, мы получаем грустную картину.

Если женщина владелец крупного бизнеса или менеджер высокого звена, то какому мужчине позволительно быть ее мужем? Или чем должен заниматься ее муж? Учитель средней школы? Охранник в дверях ее бизнеса? А может просто играть на бульваре в домино? Кстати хорошая иллюстрация представлена во французско-грузинском фильме “In vino veritas” Какой совет дают нашей клиентке родственники и знакомые? Развестись или просто выгнать.

Принц может взять в жены Золушку, но принцессе не позволительно выйти замуж за угольщика. Легче уйти в монастырь, чем противостоять осуждающему мнению своего окружения. Совместная жизнь, она еще должна быть совместна с мнением общества, когда хочется похвастаться своим партнером, как собственным успехом. Порой нам хочется знать, как на него смотрят другие, считают ли родственники и знакомые этот брак удачным или наоборот.

Руководящие позиции женщины на работе неизбежно будут проявляться в той роли, которую она играет дома. Широко известный фильм «Москва слезам не верит» показал эту ситуацию достаточно выпукло и отчетливо. Поменяться местами настолько, чтобы муж занимался детьми и домом, так просто не получается, так как у мужа нет такого примера в его прошлом опыте. Ему трудно проявить инициативу на этом поприще. К тому же, жена не находит нужным его в этом мотивировать и поддерживать, а как раз наоборот, она его уличает, что ванна вымыта не добросовестно, ужин приготовлен не диетический, как следовало бы для ее сына, а за пылесос муж берется исключительно только по ее принуждению.

Домашние хозяйки бывают разные хорошие и ленивые, но если муж отстаивает свое право не ходить на службу, ему необходимо проявлять рвение на ниве домашнего творчества, то есть постоянно доказывать как много он делает домашних дел. Надеюсь, читатель чувствует, что я пишу это с иронией.

Что посоветовать клиентке?

Несет ли она ответственность за своего мужа? Бывает, что после развода муж становится вполне успешным человеком и создает новый брак. Но чаще бывает, что мужчина отчаивается, спивается и опускается на дно. Неработающий мужчина это большое испытание для любви. Вопрос иногда формулируется так, за что же его любить, если он не работает. В отсутствии любви научить клиентку строить отношения так, чтобы она посылала мужу подкрепляющие сообщения, почти не представляется возможным. Это означает, что она должна меньше внимания уделять своей карьере и больше работать над коммуникативными навыками с партнером. Но эмоциональное охлаждение уже наступило. И здесь я слышу от нее возражение: «Мы не ругаемся, у нас все тихо, разбираться в тайных движениях его души мне не интересно!»

И этот довод служит доказательством истинности этой статьи, но уже с другой позиции: женщина, обнаружив, что она неуспешна в сфере семейной коммуникации, махнула не неудачу рукой и ушла состязаться в другой «вид спорта» под названьем «карьера».

Источник

Почему так происходит?

Стоит разобраться в причинах такого поведения мужчины. Давно не является секретом то, что психология и нервная система у мужчин и женщин устроены не одинаково. Мужчинам, в отличие от слабого пола, катастрофически необходимо какое-то время побыть одному, уйти «в пещеру», для того чтобы набраться сил и дальше вести борьбу с социумом и решать какие-либо дела.

Распространенные виды «пещер»:

• Алкоголь;
• Гараж;
• Книги, газеты;
• Спорт, физические нагрузки;
• Компьютер.

В последнем варианте многие представители сильного пола погружаются в мир компьютерных игр. В этом мире они могут сосредоточиться на процессах, несвязанных с окружающими проблемами, они абстрагируются от внешних раздражителей и набираются сил.

Личное пространство должно быть у каждого. Даже в семье. И то, как распоряжаться свободным временем решает человек самостоятельно. Но что же делать женщине, которая недовольна таким досугом супруга? В первую очередь нужно понять в чем именно заключается недовольство. В большинстве случаев на форумах женщины не до конца понимают причину собственного раздражения, но только поняв причину, ты сможешь что-то изменить и подкорректировать. Стоит разобрать наиболее распространенные версии «раздражителя», разобрать варианты решения каждого из них по отдельности.

Плюсы и минусы

Прежде чем отчаиваться и начинать «пилить» мужа за постоянную тягу к работе, мудрая жена должна разобраться в нюансах и особенностях трудоголизма. Основными характерными чертами этого явления считаются:

• редкое появление мужчины дома, иногда он приходит только, чтобы переночевать и снова мчаться на работу;

  

• в выходные дни муж редко бывает дома, продолжая работать сверхурочно;
• на все попытки поговорить о своем графике работы мужчина обещает, что ему нужно еще что-то закончить, завершить проект, доработать совсем чуть-чуть, и тогда его образ жизни изменится;
• даже в свободное время он продолжает говорить о работе, решать какие-то умственные задачи, планировать свою деловую деятельность;
• домашние дела и заботы муж выслушивает с неудовольствием и невнимательно, принимать участие в них не спешит и пытается переложить проблемы на кого-то другого;
• он совершенно искренне не понимает, почему жена не принимает его увлечение работой и не осознает важности его труда, ведь в его жизни это самое главное.

Причин для такого поведения может быть несколько, поэтому прежде чем решить, как избавиться от проблемы, нужно рассмотреть предпосылки ее возникновения. Зачастую мужчина бросает все свои силы, чтобы реализоваться профессионально, когда у него нет возможности проявить себя дома. Так случается, если его не устраивает атмосфера дома, часто случаются конфликты или семейные неурядицы.

Хотя у трудоголизма есть несколько плюсов, о которых жена должна помнить:

• во-первых, зачастую работа без выходных и отдыха хорошо оплачивается, поэтому в семье всегда будут деньги, а женщина при этом может не работать;
• во-вторых, у мужа-трудоголика редко бывают вредные привычки, потому что ему некогда пить и жаль тратить заработанных денег на сигареты;
• в-третьих, трудоголик хорошо знает, что такое состояние усталости, поэтому он вряд ли будет требовать стерильной чистоты дома или ужина, приготовленного из трех разных блюд;
• и четвертым немаловажным моментом является то, что у жены постоянно работающего мужчины остается много времени для себя.

Если в противовес всем плюсам трудоголизма женщина может назвать множество минусов для себя и семьи в целом, можно попробовать разобраться в этом явлении и попытаться найти пути решения проблемы.

Муж тратит много денег на компьютерные игры!

Здесь существует 2 варианта решения. Когда бюджет общий или управляется женой, не давай деньги на то, что по твоему мнению этого не стоит, особенно если семья и старается жить экономно. Если же вы можете позволить потратить небольшую сумму на компьютерное увлечение мужа, то он будет тебе очень за это благодарен, если ты это сделаешь искренне и без упреков. В том случае, если бюджет раздельный или семейным бюджетом распоряжается муж, то смириться. Супруг сам вправе решать, на что и куда тратить свои деньги. Он заработал, он мужчина, ему нужна новая компьютерная игра. Никакие истерики в этом случае ни к чему хорошему не приведут.

Почему мужчина флиртует на работе

Во-первых работа составляет большую часть жизни современного человека: там он реализовывается и проявляет себя. Большинство людей живут по схеме работа-дом. Соответственно, где же еще мужчине флиртовать если не на работе?

Дома он уже завоевал женщину и не видит места для флирта, а жена не поддерживает дома интригу или игру для своего супруга. То ли дело молоденькая секретарша, которая то и дело подмигивает или загадочно улыбается: тут мужчине сразу же хочется проявить себя как самца и завоевать эту кокетку.

Конечно, мужчины делают это, прежде всего, для самоутверждения, улучшения самооценки. Если мы говорим о безобидном флирте без продолжения, то можно относится к этому как игре, где вашему мужу нужно понять, что он еще молод и интересен.

Но если ты чувствуешь, что безобидный флирт переходит границы, то нужно вооружиться!

• 5 типов мужчин, для которых измена — образ жизни

Он не занимается ничем, кроме компьютера в свободное время!

Напрашивается вопрос: «А что ему предложено кроме компьютера?» Есть ли альтернатива интересная и доступная для него? Если есть в доме коньки, которые пылятся на балконе и милый когда-то очень увлекался этим, то это не повод этим упрекать, ты можешь сказать, что очень хочешь вместе покататься на коньках. Улыбнуться и обнять. Любимый человек не сможет отказать, а когда уже пройдет самое сложное – собраться и прибыть на каток, то процесс целиком поглотит обоих и это будет замечательным времяпровождением! И это не значит, что теперь вместо компьютера он будет каждый вечер ходить на каток. В следующий раз он все так же предпочтет уютное компьютерное кресло, но это один из шагов мудрой жены вывести мужчину из «мира танков» в реальный мир, да еще и с совместным досугом.

Он ничего не делает по дому! Не слышит о чем я ему говорю и не реагирует на меня!

Этот пункт недовольства больше похож на зависть. Задумайся, может, тебе обидно, что он может себе позволить побездельничать, а ты нет? Тебе кажется, что ты должна убраться, постирать, приготовить, погладить, уложить детей спать… А в это время твой благоверный сидит в уютном компьютерном кресле или на диване и «спасает мир». Ты просишь что-то сделать, он отвечает, но не выполняет просьбы, после чего ты идешь делать это сама или высказывать ему все, что ты о нем думаешь. Хотя, высок процент вероятности того, что он тебя не услышан. Мужчины и женщины слышат по-разному. И когда любимый увлечен процессом, он не услышит твою просьбу, которую ты выкрикнула ему из другой комнаты. Даже если он на нее отреагировал. Для того, чтобы он тебя услышал, нужно привлечь его внимание, попросить поставить на паузу игру, только после этого сказать. Еще лучше попросить повторить то, о чем ты попросила.

А что касается того, что ты вертишься как белка в колесе, пока он ничего не делает, то тут решение простое – расслабься. Позволь себе бездельничать. Это очень сложно для женщин. Позволь себе заниматься ерундой, приносящей тебе удовольствие, ровно столько времени, сколько любимый проводит за компьютером. Желательно, перед тем как воплотить проект в реальность, озвучить его своей второй половинке, рассказать новые правила игры, какие возможны вытекающие последствия. Будь беспрекословной, не нужно сдаваться, продолжай расслабляться, даже когда он будет умолять дать что-нибудь поесть. Предложи приготовить вместе или прибраться, пока ты будешь готовить.

Надежда есть

После такого калыма я отлеживался несколько дней. Работал только ум, остальные части тела отказывались. Конечно, если заниматься подобной работой ежедневно, то мышцы будут болеть намного меньше.

Но не хочется сгущать краски и показывать, что все плохо и сложно. Мне поступало еще множество звонков, где клиенты просили сделать, в сущности, несложную работу — склеить рассохшуюся табуретку, починить розетку и т. п. Часто деньги падали фактически даром.

Иногда в этой сфере бывает густо, иногда пусто, как и в любом малом бизнесе. Так же и со сложностью работ — наряду с крупномасштабными и сложными могут попадаться приятные и высокооплачиваемые «шабаши». Главное, что дело это нужное и важное, ведь со стороны коммунальных служб конкуренции почти никакой.

По рассказам хозяек я составил портрет среднего сантехника из домоуправления: всегда после вчерашнего, возраст — около пятидесяти, новую сантехнику в глаза не видел и ставить ее боится (ему сподручнее крутить ржавые вентили). А периодичность его появления в вашей квартире примерно такая же, как у кометы Галлея, — раз в семьдесят лет…

Теги: поиск работы, заработок, бизнес, работа

Недостатки и недостойное поведение

Когда ты связала жизнь с человеком и согласилась пойти за ним, назвав мужем, ты уже взяла взрослого и состоявшегося мужчину, с уже сформированными преимуществами и недостатками, себе в супруги. Не надо пытаться переделать мужчину, нужно любить супруга за то, какой он есть. Быть благосклонной к недостаткам и никогда не терпеть недостойного поведения.

Если компьютерное увлечение твоего ненаглядного относится к категории недостатков, то нужно пересмотреть отношение к этому процессу. Постараться принять это, по возможности, откорректировать те или иные детали, прийти к общему компромиссу.

В том случае, когда погружение супруга переходит в разряд недостойного поведения, ни в коем случае не терпи это! В этом случае могут помочь следующие правила:

• Никогда не позволяй себе вести себя недостойным образом;
• Не повышай голос, не переходи на крики;
• Ни в коем случае не переходи на оскорбления личности и унижение достоинства;
• Решая проблему, не приплетай другие, с ней несвязанные;
• Говори не то, о чем думаешь, а то, что ты чувствуешь при этом;
• При конфликте не будь соперником в споре, оставайся женщиной. Не нужно занимать мужскую позицию.
• Говори о проблеме с мужем не в разгар обиды, а выбери момент, когда разговор может получиться плодотворным. Но не откладывай его надолго.
• Пользуйся теми женскими рычагами, когда появляется недостойное поведение со стороны супруга, которые понимает твой муж: обида, огорчение, слезы, не разговаривать, игнорировать, спать раздельно и все то, что действительно работает в ваших отношениях.

Что делать, если муж постоянно занят на работе, и не уделяет время ни жене, ни детям ?

С именем Аллаха Милостивого, Милосердного

Хвала Аллаху – Господу миров, мир и благословение Аллаха нашему пророку Мухаммаду, членам его семьи и всем его сподвижникам!

А затем:

Вопрос: Мой муж работает семь дней в неделю допоздна, и не уделяет времени ни мне, ни моим детям – двойне, чтобы посидеть вместе с ними, и я задаю себе вопрос: какова норма Шариата по отношению ко времени, которое проводит муж с женой и детьми вместо поиска все больших и больших денег?

Ответ: Хвала Аллаху.

Во-первых: Основа в Шариате в супружеских отношениях такова, чтоб они были установлены на отношениях каждого из них к другому с достоинством, потому что Аллах сказал: «обходитесь с ними достойно» (Женщины,19). «Каждый из обоих супругов обязывается относиться ко второму с достоинством, с хорошим сопутствием (общением, сожительством), предотвращением зла, не затягивая (задерживая) по возможности то на что второй имеет право, не проявляя свое недовольство при его отдаче, потому что это — из благодеяния которое необходимо выполнять.» (конец цитаты из « энциклопедии права»(310/41).

Во-вторых: из хорошего обращения (хорошего сожительства) – выделение супругом из своего времени, денег и труда того в чем нуждается его супруга, и нуждаются его дети, в их воспитании и заботе о них. Это не ограничивается определенными рамками, а наоборот различается в соответствии с личностями и ситуациями, а общая норма в этом такова, чтоб он выполнял в их отношении то, чем обязал его Аллах из опекунства, оберегания и защиты.

И если супруг обеспечил то, что хватает для него и для его семьи из пропитания и средств, то он обязан искать лишние деньги и средства только после того как исполнит свое обязательство в отношении своей жены и своих детей.

Аль-Бухарий(1975) и Муслим(1159) привели об Адуллахе бин амра бин аль-аса, да будет доволен ими Аллах, что сказал он: « Сказал мне Посланник Аллаха, мир Ему: « Поистине у твоего тела есть право на тебя, и у твоего глаза есть на тебя право (для сна), и у твоей жены есть на тебя право, и у твоего посетителя есть на тебя право»

Ат-Тирмизий(3895) привел об Аише, да будет доволен ею Аллах, что она сказала: «Сказал Посланник Аллаха, мир Ему: «Лучший из вас — лучший для своей семьи, и Я лучший из вас для своей семьи». Его удостоверил Аль-альбаний в «Достоверном сборнике»(5625).

Ас-Синдий, да помилует его Аллах, сказал: «Смысл его в том, что достойное отношение к семье является из требуемых религией вещей, и владеющий этим качеством является из числа лучших с этой стороны. Также возможно, что обладающий этим качеством будет благословенен к выполнению и других благих дел пока не станет благим (праведным) абсолютно!» (конец цитаты из « комментарии Ас-Синдий к Суннам Ибни-Маджах1»609/1).

Мы советуем тебе — быть терпеливой к мужу, и быть милосердной к нему, и быть помощницей для него, а не против него, и дать ему почувствовать нужду в нем, и то, что это важнее и лучше для вас тех лишних денег, и роскошной жизни, и молим Аллаха, чтоб наделил вас продолжительными и достойными отношениями друг к другу.

Шейха Бин База , да помилует его Аллах, спросили: «Некоторые молодые люди, да наставит их Аллах на правильный путь, и они (из тех кто) придерживаются религии, не относятся к своим женам достойно, и занимают свое время многочисленными делами, относящимися к учебе и работе, и оставляют жену одну или со своими детьми в доме многие часы напролет, оправдываясь работой и учебой. Что вы скажете об этом, и бывают ли знание и работа за счет времени жены?

И ответил он: «Нет сомнения, что на супругах обязательство относиться достойно к своим женам потому, что Аллах, Свят Он и Всевышен, сказал: и относитесь к ним достойно, так же Его, Чист Он, слово: «(Женщины имеют [по отношению к мужьям] такие же права, как и обязанности, согласно шариату, хотя мужья и выше их по положению. Аллах — Великий и Мудрый.)

И таким образом, предписанное Шариатом для молодых людей и других кроме них, относится к своим женам с достоинством (хорошо), и быть мягкими с ними и приветливыми в силу возможного, и при возможности проводить время и выполнять некоторые работы дома, где (когда) такое бывает возможно, это первоочередное для проведения времени с супругой и детьми.

Как бы то ни было, установленное шариатом то, что супруг уделяет своей жене время в которое нарушается ее одиночество (совместным времяпрепровождением) и достигает хорошего отношения, особенно если она одна в доме и у нее нет никого кроме детей, и если у нее нет никого (вообще). Пророк, мир Ему, сказал: «Совершеннее своей верой из верующих тот, кто благонравнее, и лучший из вас тот, кто лучше относится к своим женщинам». Супруге узаконено помогать своему мужу в его делах учебных и профессиональных, и относится терпеливо к тому, что возможно случается из упущения по неволе, чтоб между ними была взаимопомощь, практикуя слово Аллаха, Славен Он и Велик: «Помогайте друг другу в благом и богобоязненности», и слово Посланника, мир Ему: «Кто будет (помощником) в нужде своего брата, Аллах будет (помощником) в его нужде». Согласован в его достоверности. (Конец цитаты, вкратце из «Исламских фетв» (289/3).

И Аллах лучший из знающих.

И в заключении, хвала Аллаху – Господу миров!

« Источник »

(171)

Инструмент для счастья женщины в семье

Ранее уже было сказано, что для комфорта мужчине необходимо уйти в «пещеру», женщине же, чтобы избавиться от негативных эмоций нужно разговаривать. Лучше всего, если разговаривать ты будешь со своим любимым. Построй семейный вечер таким образом, чтобы это было возможно. К примеру, после ужина создай традицию пить чай вместе. В процессе чаепития ты можешь говорить супругу о том, что пережила за день, о чем думала, что тебя беспокоило. Ему нужно будет всего лишь послушать тебя некоторое время, не занимаясь при этом посторонними делами. Таким образом, каждый день понемногу ты будешь открывать для него свое сердце, и отношение ко многим вещим изменится. Это действенное средство, попробуй им воспользоваться и результаты не заставят себя долго ждать.

К сожалению, игромания является серьезной психологической зависимостью, с которой бывает непросто совладать. В психологии даже есть такой термин — «игровая зависимость». Уже не один счастливый брак разрушился из-за того, что муж постоянно сидит за компьютером. Психологи отмечают, что компьютерные игры делают человека более раздражительным, что сказывается на семейных отношениях. В нашей статье мы постараемся понять, что приводит к игровой зависимости и как с ней бороться.

Почему муж все время за компьютером?

На это есть несколько причин, о которых мы поговорим ниже.

Психологические особенности человека

Для многих компьютерная игра — это способ уйти от проблем в другую реальность. Так, депрессивные и ранимые люди чаще других играют за компьютером, им там легче существовать. С помощью игры можно уйти от стресса, забыть про трудности, поскольку в ней нет угрозы своему комфортному существованию.

Проблемы во взаимоотношениях с близкими

Если муж не отрывается от компьютера, то, возможно, связано это с непониманием его близких и родных. Проанализируйте — в каких ситуациях он уходит в игру, что его на это сподвигает? Может, ранее он не находил одобрения и поддержки в семье. В другой реальности ему проще находиться, поскольку напряженность и эмоциональное истощение там не ощущаются.

Скука

Муж может постоянно играть в компьютер от скуки. Такие игроманы объясняют свои игры тем, что в обычной жизни им совершенно нечем заняться. Однако такое утверждение лишь говорит об обычной лени. Играя дома в танки, жизнь сама не заиграет яркими красками — мы сами её создаем.

Возможность самоутверждения

В компьютерной игре ты сам отвечаешь за свои действия. Возможно, что в реальной жизни вашему супругу не хватает самостоятельности в принятии решений, и таким образом он восполняет её с помощью игры.

Телефонная зависимость: признаки

1. Человек берет с собой телефон повсюду:

• он идет с ним в туалет
• он кладет его у изголовья кровати
• утро начинается с телефона до гигиенических процедур и до завтрака
• вечер заканчивается с телефоном
• даже в разгар интересного фильма или интересного разговора или ужина, обеда, человек периодически просматривает телефон

1. Если телефон разряжен или остался случайно дома, был забыт, человек испытывает беспокойство, которое рационально необъяснимо. То есть сделка на миллион долларов прямо сейчас не горит, все дела могут ждать, но человек беспокоится и словно места себе не находит.
2. Проверяет телефон сразу, как только поступает сигнал, даже если ради этого нужно отвлечься от важного дела, которым он был до этого занят.

Как понять, что у мужа игровая зависимость?

Если у супруга есть нижеперечисленные симптомы, то это повод серьезно задуматься.

Не чувствует времени

Игроманы даже не замечают, как быстро игра «съедает» время. Кажется, что ты начал играть совсем недавно, а уже сидишь за компьютером несколько часов. Следовательно, придуманный мир гораздо интереснее реального.

Все мысли об игре

Даже просто садясь за компьютер, ваш муж сразу же включает игру, либо постоянно думает о ней. Человек с игровой зависимостью предпочитает поиграть, нежели пообщаться со своей семьей.

Время за игрой постепенно увеличивается

Зависимый от игры человек даже не замечает, как с каждым дней он проводит за ней все больше времени. Оторвать мужа от компьютера в такие моменты просто невозможно — ему будет мало и половины дня.

Меняются приоритеты

Если муж часто и подолгу проводит время за компьютерной игрой, не особенно вникая в происходящие вокруг него вещи, то здесь уже идет речь об определенном уровне безответственности и смене приоритетов. Взрослый мужчина отдаляется от своей семьи — жены, детей, ему интереснее поиграть за компьютером.

Отсутствие общения в реальности

Человек с сильной компьютерной зависимостью практически не находит времени на общение с друзьями или близкими, ему это неважно. Лучшее, что он может сделать — написать несколько сообщений другу по телефону, или позвонить в скайпе. Обычные телефонные звонки и реальные встречи случаются все реже.

Агрессивность

Игроки могут быть очень агрессивными, особенно, если у них нет возможности поиграть. В общении с близкими они часто повышают голос, срываются по пустякам, в семье постоянно случаются ссоры. Агрессия — явный симптом игровой зависимости. Ситуацию может усугубить еще и то, что муж не работает, но по-прежнему подолгу сидит за компьютером. В этом случае уровень раздражительности и собственной неудовлетворенности только растет.

Нарушение сна

Все побочные эффекты игры: агрессия, злоба, проблемы с питанием, в общении с членами семьи приводят к нарушению сна. Бессонница часто беспокоит игроманов.

Проблемы с физическим здоровьем

При игровой зависимости страдает не только психика, но и тело человека. Малоподвижный и сидячий образ жизни дает о себе знать: у человека может сильно болеть спина или поясница. Все объясняется статическим положением тела во время нахождения у компьютера.

Вернуть мужа к реальности можно, но это очень трудно. Ниже мы рассмотрим советы психологов на этот счет.
Муж постоянно сидит за компьютером:
игровая зависимость развивается из-за скуки, психологических проблем или желания самоутвердиться

LiveInternetLiveInternet

Цитата сообщения макошь311

Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!

Иногда случается, что муж в некоторых семьях, глава и отец семейства, основной кормилец, вдруг садится жене на шею и не хочет работать.

В таком случае жена не знает, как заставить ленивого мужа работать?

А что если муж потерял работу не по своей вине?

Хорошо, если это временное явление, а если подобное положение дел затягивается на месяцы?

Как быть в такой ситуации, как мужа работать заставить? Испытание супруга на прочность Сегодня безработица является серьезным жизненным испытанием, взаимной проверкой на прочность имеющихся между супругами отношений. Говорят, что позволить себе не работать иногда может женщина, это соответствует сложившейся веками ее образа — хранительницы домашнего очага.

Мужчины же с доисторических времен являлись добытчиками, которые обязаны заботиться о материальном благе своей семьи. И ситуация когда вдруг оказывается, что муж теряет работу теперь уже увы, не редкость. И потерять работу для мужа это катастрофа не только для семьи но и для него самого и это не значит что он ленивый муж. В семье сразу же начинаются проблемы и не только финансовые, но и моральные. Женщина начинает судорожно думать, как заставить мужа думать только о жене и детях, о том, что он должен пойти найти работу. Она только и ищет повод высказать недовольство мужу. Самой распространенной ошибкой женщины в такой ситуации становится ее нескрываемое выражение недовольства, она начинает высказывать претензии, устраивать ссоры и скандалы, придираться по мелочам. Положение еще хуже, если у женщины подсознательно происходит обесценивание своего мужа, и она начинает считать его никудышным неудачником, сравнивая с успешными мужчинами, упорно занижая его самооценку. Власть стереотипов Существует множество причин, по которым искать работу нелегко. Причины психологического характера занимают здесь не последнее место. Зачастую человек, который ищет новую работу, хочет найти такую же, какая у него была до этого. И совсем не важно, сам он ушел с прежней работы или его уволили. Это не значит что он ленивый. Он подсознательно ищет такую работу, где ему все уже известно, на которой ему знаком коллектив и на которой никому не нужно доказывать свою состоятельность, где его все ценят и уважают. Именно поэтому, попадая на собеседование, человек бессознательно стремится быстрее покинуть новое для себя, непривычное место. Из этого и возникают отговорки, такие как неудобный график, низкая зарплата, большее количество обязанностей. Порой сложно переломить себя и начать все сначала, только ведь без этого не получится. Кроме того, в мужской логике часто присутствует стереотип — муж обязан зарабатывать больше жены, потому на скромную зарплату даже при неплохой перспективе мужчина категорически соглашаться не хочет. Он быстрее вообще откажется от должности, нежели будет выслушивать в дальнейшем иронические замечания своей жены. Усугубляется ситуация и тем, что все родственники и друзья в курсе, что муж сел на шею жене. С точки зрения общественности муж не может не работать и косые взгляды окружающих, на пару с саркастическими репликами и сочувственными вздохами лишь подливают масла в огонь. Только супруги должны помнить, что давать оценку их ситуации имеет право исключительно только их семья, и зацикливаться на мнениях окружающих не стоит. Будьте вместе и в печали и в радости Мудрая любящая жена должна понимать, что муж не ленивый, он просто не работает временно, что в этот момент и ему нисколько не легче, и он также переживает за будущее. В такой ситуации стоит поговорить с мужем по душам и объяснить, что вы верите в него, что все со временем обязательно образуется. В этом случае надо не заставить мужа реализоваться, а постараться посочувствовать в этот период и приободрить, понять, стать к нему более чуткой. Разложите вместе ситуацию по полочкам, без упреков логично объясните, что его безработица вредит семье и денег не хватает даже на самое необходимое. Что в этой ситуации не помешала бы даже небольшая зарплата, которая облегчила бы жизнь. Не грех попытаться помочь и не только словами, но и делом. К примеру, вместе с ним искать подходящие варианты вакансий, оказывать содействие при написании резюме. Позаботиться о внешнем виде супруга перед ожидаемым собеседованием. Наконец, бросьте клич, что ваш муж ищет работу, сообщите это всем знакомым – вдруг кто-нибудь, да и предложит неплохой вариант. Если такого предложения так и не нашлось, убедите мужа для начала согласиться на любую работу, когда подвернется и что-то стоящее всегда можно уволиться. Хранить очаг может и мужчина Существуют и другой вариант. Когда муж по каким-либо причинам искать на данный момент работу не хочет, значит пускай временно возьмет на себя обязанность домашней хозяйки. И роли в этом случае будут распределяться следующим образом: супруга зарабатывает деньги и строит карьеру, а муж ведет все домашние дела: убирает, готовит, воспитывает детей, делает покупки, другими словами, выполняет все женские домашние обязанности.

Если муж относится к такой постановке вопроса с пониманием, конфликтов в семье не возникнет. Но если он, исполнять женские обязанности, не настроен, и заставить мужа заниматься домашними делами невозможно – мягко поговорите с ним и объясните, что в этом ничего унизительного нет и тем более это временно, что как только он опять станет работать, обязанности снимутся с него автоматически. Список мужских домашних дел сильно отличается от женских. И далеко не каждый мужчина приучен выполнять домашнее обязанности, на первых порах будет правильнее составлять ему список дел которые необходимо выполнить за день, как бы задавая определенный алгоритм поведения. Замечу, что многие мужчины, потрудившись дома, быстро понимают разницу между службой и домашними обязанностями, и все-таки дома сидеть — не мужское это дело. А может и так случиться, что обмен ролями даже устроит супругов. Так как и женщина может стать неплохой добытчицей, а муж – хорошим хранителем домашнего очага. Один только минус – ситуация может в любой момент стать не комфортной. По причине того что и у жены существует риск, что на работе пойдет не все гладко, моет возникнуть проблема со здоровьем, или наконец она может забеременеть и родить ребенка. Если муж ленивый Бывает и так что муж ленив он не желает ни работать, ни домом заниматься, целыми днями он возлегает на диване с пивом у телевизора либо просиживает в Интернете. Тогда ситуация вполне вероятно, вырисовывает перед нами человека, являющегося по своей сути альфонсом. Как заставить мужика работать в этой ситуации? Здесь чтобы заставить мужа тратить на жену деньги надо хорошо постараться. Эту «породу», как правило, видно еще в начале отношений. Здесь все определяет выбор самой женщины. Некоторых независимых бизнес-леди такое положение дел вполне устраивает. В этом случае муж, как правило, является красивым декоративным приложением к ее персоне. Он везде сопровождает жену, как бы дополняет ее образ. За то женщина его и содержит. Здесь уж, каждый сам решает, как жить. Бесполезно думать, как заставить ленивого мужа помогать по дому он живет как в гостинице. Шанса, что этот мужчина вдруг поменяется и, взявшись за ум, отправится на работу, ничтожно мало. Пока существует хотя бы малейшая возможность, он будет продолжать лежать на диване. Пилить или уговаривать такого мужчину абсолютно бесполезно. Он должен сам понять и осознать необходимость преобразований. Есть некоторые советы психолога, как заставить мужа работать.

Прежде всего, в такой ситуации, необходимо монополизировать все деньги, которые вы получаете.

Тратьте их исключительно на еду и вещи совершенно необходимые для дома.

Не отказывайте ни себе, ни ребенку, но супругу на личные расходы не выделяйте ни гроша.

Не обслуживайте тунеядца, пускай все делает сам. Иногда только говорите, как вам тяжело и как все дорожает!

Если это к положительному результату не приведет, пригрозите ультиматумом: Либо он идет на работу, либо развод.

Это конечно, крайняя мера, однако иногда она то и становится самой действенной. Страх потерять любимого действует отрезвляюще, и даже заядлые лентяи начинают делать определенные телодвижения. Если же все попытки направить мужа на правильный путь оказались напрасными? Серьезно подумайте, тот ли это мужчина, с которым вы намерены жизнь дальше? Согласны ли вы так и дальше содержать его, возможно, что и до самой пенсии? Трезво посмотрите на ситуацию со стороны, взвесьте все за и против, попробуйте понять, можете ли вы с подобным положением дел смириться.

Всегда помните – положение мужа альфонса плохо влияет на детей в семье. Ленивые мужья это приговор на всю жизнь. Если да, значит отпустите ситуацию, и терпите, а нет – идите вперед и станьте счастливой уже без этого мужчины.

источник

Что делать, если муж играет в компьютер?

Есть несколько способов отвлечь мужа от компьютера или снизить количество проводимого за ним времени.

Разговор по душам

Этот способ самый прямой. Сядьте рядом с вашим мужем и просто поговорите о ваших чувствах. Смело скажите ему, что вас не устраивает его частые игры. Попробуйте вместе решить, как вам быть в такой ситуации. Если супруг любит вас, он обязательно пойдет на компромисс.

Соблазнение

Вспомните, когда вы в последний раз устраивали романтический ужин или одевали красивое белье? Старайтесь баловать супруга такими приятностями как можно чаще, и постепенно он предпочтет игру реальности.

Разнообразьте досуг

Придумывайте каждый день, куда сегодня вы отправитесь вместе со своим мужем. Ориентируйтесь прежде всего на его интересы. Можно рассмотреть поход в бильярдную, кино, театр, или вместе сходить на футбольный матч. Скоро реальная жизнь будет нравиться ему больше виртуальной.

Прогулки и спорт

Купите мужу абонемент в фитнес-центр, пусть после работы потренируется. Устав за день от физических нагрузок, у него не останется сил на компьютерные игры. Благотворно на здоровье и на сон влияет свежий воздух — больше гуляйте.

Контроль проведенного времени

Посоветуйте супругу вести дневник, куда он будет записывать проведенное за игрой время. Во-первых, он перестанет спорить с вами, что сидел «всего часик». Во-вторых, это хороший способ самоконтроля и мотивация проводить за компьютером меньше времени. Ведь если сосчитать сколько на это уходить времени в неделю или месяц, то можно прийти в ужас.

Начните тоже играть в игры

Поставьте вашего мужа на свое место. Свободное время посвящайте социальным сетям, интернету, играйте во что-нибудь. Проводите за компьютером все свое время, не отрываясь. Уверены, что несколько раз неприготовленный ужин и гора грязного белья откроют вашему мужу глаза на его зависимость. Пусть побудет «в вашей тарелке».

Пусть делает выбор

Этот вариант для тех, кому не помогли вышеописанные способы. Здесь уже стоит делать выбор: или муж продолжает играть и выпивать (что еще хуже) за компьютером и дальше, но уже без вас. Либо он перестает сидеть за компьютером дни и ночи и вспоминает, что у него есть вы. Способ жесткий, но действует наверняка.

Как мы видим, если муж сидит за компьютером — это серьезная проблема для семейных отношений. Одно скажем точно: компьютерные игры неопасны, если не доставляют дискомфорта членам семьи — муж работает, играет с детьми и помогает выполнять домашние обязанности. Бить в колокола стоит тогда, когда игра для мужа становится на первом месте, а семья, друзья работа отодвигаются на второй план. Лучше всего вместе обсудить проблему и при необходимости обратиться к психологу. Всегда легче разрушить брак, чем его спасти.

До свадьбы у нас все было хорошо. Он приглашал меня на свидания, делал комплименты, дарил цветы, писал красивые стихи… одним словом – носил на руках. Я, конечно же, влюбилась и через какое-то время вышла за него. Сейчас, спустя 1 год, я не узнаю своего мужа. Он стал скучным и неинтересным. Все свое свободное время он проводит за компьютерными играми. Единственная радость в жизни – играть в какие-то танки с друзьями. Мне внимания он уже давно не уделяет. Детей пока нет. Живем с моей бабушкой.

Вчера, выходя с работы, он позвонил мне и попросил включить компьютер, чтобы тот успел полностью загрузиться, пока он приедет. Думаю, если не решать эту проблему, то через неделю он скажет: «Дорогая, давай пока я на работе, ты будешь ездить на моем танке и улучшать его». В общем, нужно что-то делать. У всех мужья как мужья, а мой сидит дома и играет в игрушки. Поможете?

Мнение посетителей:

Как избавиться от телефонной зависимости у супруга

Если вы с зависимостью, самый первый главный шаг – осознать ее, как при любой зависимости. Осознать – признать, что у меня не просто производственная необходимость, а именно зависимость – трудно.

Если у вас хорошие отношения, то вы можете обращать внимание партнера на то, сколько он реально проводит времени в телефоне и какие у него сложились паттерны поведения, как он себя ведет в связи с телефоном. Можно проследить цифру: сколько экранного времени телефон показывает ему за день и за неделю.

Если партнер согласен,

что телефон становится проблемой, можно договориться о некоторых правилах.

Например:

• Ужин без телефона, кто за ужином посмотрит в телефон, тот моет посуду или платит штраф
• Телефон заряжается не в спальне, т.е. в спальню телефон перед сном не заносится, он заряжается где-то в другом месте
• Дома все уведомления, кроме самого звонка, выключены; человек не подпрыгивает каждый раз, не подрывается их смотреть, а один раз, например, перед ужином просмотрит и все на этом

Вы можете договориться о том, какие правила в вашей семье по поводу телефона. Они должны быть справедливы и для вас, и для него, конечно же. И для детей, если с детьми тоже уже стоит вопрос злоупотребления телефоном.

Одно из правил, которое я рекомендую, – это хотя бы половина выходного дня (в идеале – весь выходной день) без экрана, без телефона. Было бы просто супер, если бы это удалось.

Хочу подчеркнуть, что вы можете влиять на партнера, договариваться о чем-то, призывать его к чему-то, обращать его внимание на какую-то проблему, и он будет готов вас услышать только на фоне хороших отношений.

Вы можете влиять на партнера,

и он будет готов вас услышать только на фоне хороших отношений.

Если у вас отношения не слишком хорошие, если уже накопилось достаточно враждебности, то, скорее всего, партнер будет защищаться от этого. Он будет говорить: «Да ладно тебе, что ты пристала, я так отдыхаю, у меня там работа» и так далее. Он не будет готов вас услышать.

Если это так, то первая задача – восстановить безопасность в вашей паре, снова найти друг друга, найти возможность доверительно общаться. Как начать этот путь, я рассказываю в бесплатной мини-книге «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. Три шага, которые сработают». В ней квинтэссенция моего восьмилетнего опыта работы с женщинами, с семьями. Я подробно расписываю эти конкретные шаги. Очень рекомендую скачать эту бесплатную мини-книгу.

Мы обсудили, что делать, если это зависимость.