Как найти общий язык с дочерью подростком. Как найти общий язык с дочкой Не нахожу общего языка со взрослой дочерью

  • 29 Сентября, 2019
  • Психология отношений
  • Маруся Кот

Очень часто психологам приходится слышать жалобы взрослых дочерей: «Не могу найти общий язык с мамой». Это происходит по многим причинам. В одних случаях прослеживается явная мамина вина, в других — просто ее упущение, когда дочь начинает вести себя неподобающим образом. В любом случае, эти конфликты необходимо устранять. Это крайне важно как для одной, так и для другой стороны. Опытные специалисты подскажут, как справиться с проблемами.

Вражеское лицо мамы

Дети и родители не всегда готовы понять друг друга. Старшее поколение старается поддерживать иерархию, поскольку считает себя более опытным и много повидавшим на своем пути. Младшее поколение либо становится инфантильным, либо всеми силами пытается умалить авторитет родителей и стать независимым. В идеальном варианте мама и дочка должны поддерживать друг друга и в радостные, и в тяжелые минуты. Им предоставляется возможность стать наилучшими подругами, которые могут поделиться опытом своих поколений. Если у вас с мамой нет таких доверительных отношений, попробуйте понять, на какой стадии вашего взросления что-то пошло не так.

Стадии взросления

Опытные психологи делят отношения между детьми и родителями на три основные стадии:

  1. «Мама, обними». Это стадия детства, когда ребенок очень остро нуждается в маминой ласке, прикосновениях, общении. До определенного периода жизни маму и малыша связывают невидимые узы, которые являются не только духовными, но и физическими.
  2. «Мама, отпусти». Это подростковый период, когда появляется потребность к самостоятельности. Данное время может сопровождаться протестами, бунтарством, уходами из дома. Юная девочка изо всех сил стремится в некотором роде заменить маму, взять на себя ее функции. Но молодой организм еще недостаточно окреп, поэтому совершаются ошибки, и дочка снова возвращается к матери.
  3. «Мама, отстань». Это время полного взросления, когда из девочки уже сформировалась взрослая женщина. Сейчас мамины советы и наставления кажутся лишними. Они не только не помогают, но и раздражают, поскольку не дают возможности жить так, как вам хочется.

как взрослым наладить отношения с мамой

Совет

Все недопонимания и детские обиды необходимо оставить в прошлом. Сегодня вы являетесь вполне взрослым человеком, который может зрело проанализировать данную ситуацию. Для начала абстрагируйтесь от вашего родства и постарайтесь представить маму своей пациенткой или взрослой дочкой. Возможно, она просто не была готова к материнству или не умела пользоваться этим счастьем. Ребенок, который у нее родился, в некоторой степени ее обезоружил. А может были еще дополнительные негативные причины, по которым мама не уделяла вам достаточно времени. Сегодня вы можете все исправить, ведь вы же не беззащитная девочка. Постарайтесь сами наладить отношения с мамой, сделайте шаг навстречу, покажите, что вас не стоит бояться, откройте в ней ее любовь к вам.

отношения между мамой и дочерью

С подростком

Не воспринимайте такое поведение как беспричинную агрессию и нелюбовь в ваш адрес. Постарайтесь встать на его место и понять, почему он так ведет себя в той или иной ситуации.
Может быть, вы произнесли что-то резкое и обидели его, например, воскликнув: «И как в таком виде тебя в школу пускают!»

. Или, может быть, вас раздражает музыка вашего сына, и вы то и дело кричите:
«Выключи этот кошмар! Невозможно слушать!»
. Часто мы бросаем такие обидные фразы невзначай, совершенно не задумываясь о том, как болезненно они могут восприниматься ранимым подростком.

Обязательно интересуйтесь ребенком, его любимой музыкой, играми, книгами, старайтесь участвовать в его жизни и интересах. Изучайте информацию о том, что нравится ему, чтобы вам было о чем разговаривать с подростком. Станьте его главным союзником, и это будет залогом прочных уважительных отношений.

Согласитесь, вам будет очень приятно, когда ребенок не только начнет прислушиваться к вашим словам, но и приходить к вам за советами. А также и сами не стесняйтесь обращаться к сыну с вопросами: давайте ему почувствовать себя самостоятельным и взрослым.

Старайтесь периодически проводить время вместе с ребенком, за интересными совместными занятиями. Придумайте семейные традиции, которые будут сближать вас с сыном подростком. Например, вместе готовить пиццу по воскресеньям или ходить в кино и покупать там попкорн. А может быть, вы начнете собирать коллекцию открыток или магнитиков?

Совет

Если не произошло ничего из ряда вон выходящего, когда уже простить нет сил (хотя, поверьте, это временно, скоро вы поймете, что маме можно простить все), подойдите к вашим отношениям по-философски. Фразу «Не могу найти с мамой общий язык» пора забыть и начать заново выстраивать общение. Возможно, вы плохо себя вели и мама просто не смогла до вас достучаться. Или она была не готова понять и принять взросление своей дочери. Сегодня это уже не имеет никакого значения, поскольку вы — взрослые люди, которые способны понять друг друга. Все мы делаем в жизни ошибки, просто нужно посмотреть на себя со стороны или поставить себя на место другого человека. Если вы не смогли тогда стать с мамой подружками, сделайте это сейчас. Вы наверняка сможете понять друг друга, поскольку находитесь на равных.

ВОПРОС: Здравствуйте! У меня такая проблема — дочке 3,10 мес, примерно с 2,5 лет мы не можем найти с ней общий язык. Ребенок очень нервный, если что-то не получается, не будет пробовать еще раз, а закатит истерику. На просьбы не реагирует, хамит и оговаривается в ответ, все-время спорит. Чуть что не по ее, начинется плач и истерика. Если говоришь слово нельзя-ответ «Можно!!!!!!» Пытаюсь с ней договорится, объяснить, кивает головой, говорит что все поняла, но….только на 5 минут. Для нее нет авторитета среди взрослых, даже папу не воспринимает как авторитет. Дерется, если не так отреагировали на ее прихоть. Я не знаю что делать, очень боюсь потерять связь с ребенком, хочу вырастить адекватного и доброго человека. Очень надеюсь на вашу помощь. Елена

ОТВЕТ:

Добрый день Елена. В этом возрасте у ребенка идет становление своего «я». Она проверяет вас на прочность, «а что, если я..» Вы, как никто другой, мама, знаете что нравится вашей дочке, а что нет. Не заставляйте ее делать то, что она не хочет, что ей не нравится или что ее раздражает. Вы правы, в какой-то момент вы и правда потеряли авторитет, но если упустить этот момент и сейчас, то ребенок будет относиться к вам, как к мебели. Чтобы этого избежать, можно использовать метод песочных часов. Приобретите домой песочные часы от 5 до 15 минут, на ваше усмотрение. Когда у ребенка начинается истерика, отведите ее в комнату, покажите ей часы и объясните, что когда в них сыпется песок, у нее отдохнут ручки, ножки, игрушки… Поставьте часы на видное место, но так, чтобы ребенок до них не дотянулся и уйдите из комнаты. Если первый раз не помогло, пробуйте еще спустя некоторое время. Старайтесь также привлекать ребенка к помощи по дому. Пусть делает то, что ей по силам. Но запомните, что всегда, когда вы что-то просите сделать или принесли, вы должны ей проговорить, для чего вам это. Например, просите убрать игрушки, аргументируете это тем, что дома нужно навести порядок, что у каждой куклы должно быть свое место. Ваши просьбы не должны выглядеть как ваша прихоть. Чаще используйте дома тихие игры. Предложите ребенку сделать то, чего она раньше не делала — порисовать пальчиками, протереть с вами посуду, разложить книги по местам. Авторитет можно вернуть через взаимопомощь. Нужно только набраться терпения и все у вас получится. Удачи!

С наилучшими пожеланиями, Фетисова Наталия ( детский психолог).

С наилучшими пожеланиями, CHILD-SPY
Тэги : ребенок девочка 3 года неповиновение истерики спорит на просьбы не реагирует

Совет

Не торопитесь говорить «Не могу найти с мамой общий язык», ведь это исправимо. Если ваши отношения нарушила третья стадия, есть стопроцентная уверенность в том, что все наладится. Наверняка вы точно знаете источник ваших проблем, поэтому постарайтесь их мирно разрешить. Вспомните, как вы все время отлично ладили друг с другом. Неужели вы позволите какой-нибудь нелепой ситуации или временному недопониманию все разрушить. И даже если ваша мама была не права, постарайтесь ей это простить. Вы ведь ее по-прежнему любите, поэтому сможете сделать скидку на ее возраст, обстоятельства или даже трудности, которые ей довелось пережить. Постарайтесь уступить матери, ведь сейчас, когда вы сами являетесь взрослой женщиной, вам это будет сделать легко.

как найти общий язык с мамой

Дайте ребенку особенное прозвище или придумайте кодовое слово

Придумайте ребенку особенное прозвище, которым будете называть его только вы. Это замечательный символ близости между родителем и ребенком. Даже спустя десятки лет повзрослевшие сын или дочь с умилением вспоминают, как родители называли их «принцесса», «лягушонок», «котенок» или «футболист».

В подростковом возрасте имеет смысл установить особое кодовое слово, значение которого будет понятно родителям и ребенку. Это поможет подростку дать знать о том, что он попал в неприятную ситуацию и нуждается в вашей помощи – например, не может покинуть не слишком хорошее место или ему требуется ваше «неожиданное» появление.

Мамины наставления

Нет смысла анализировать ошибки матери, поскольку от этого не будет легче. Разумным решением будет подумать, что с этим делать дальше. Например, если нет общего языка с мамой по причине ее постоянных нравоучений и даже авторитарности. Некоторые мамы стараются постоянно контролировать, подсказывать, требовать от своих дочерей отчета, забывая, что время детства девушки давно прошло. Вам приходится постоянно оправдываться и находить объяснение каждому своему шагу. Вы замечаете, что мама пытается советовать вам в тех областях, в которых уже сама не разбирается (жизненные приоритеты давно изменились).

нет общего языка с мамой

Совет

Во-первых, постарайтесь понять, что мама желает вам только всего самого хорошего. Ее советы дорогого стоят, и в этом вы вскоре сможете убедиться сами, столкнувшись с аналогичными проблемами или в процессе воспитания детей. Во-вторых, мать просто не может смириться со своей второстепенной ролью и в некотором роде беспомощностью. Вы должны это понять и помочь вам обеим достичь компромисса. Постарайтесь рассказывать маме только о тех проблемах, в которых вам действительно нужен ее совет. Разговаривайте с ней на равных, не демонстрируйте инфантильности и не позволяйте себе при маме вести себя безответственно. Своим поведением вы должны дать понять, что не только мама, но и вы можете дать ей полезный совет. Вскоре вы привыкнете к общению, где каждый не позволяет нарушать чужое пространство.

Дочки-матери: как найти общий язык с дочерью-подростком?

Еще несколько месяцев назад твоя дочь была ласковым и послушным ребенком, а сегодня ты ее просто не узнаешь: она выкрасила волосы в жуткий фиолетовый цвет, в ответ на все вопросы резко огрызается, не сообщает, куда и с кем уходит по вечерам. Что происходит? В общем-то, совершенно нормальное явление: твоя девочка становится взрослой. В твоих силах помочь ей пройти этот этап естественно, без лишних потрясений. Дочь является воплощением преемственности женского начала в цепи поколений, продолжением женственности своей матери. И на определенном этапе, когда маленькая девочка превращается в девушку, очень важно, чтобы мать сумела, образно выражаясь, передать ей эту корону женственности. Иными словами, приняла тот факт, что ее дочь становится взрослой и имеет право жить своей собственной жизнью, возможно, отличной от материнских представлений. В этом случае между ними смогут установиться равноправные зрелые отношения. Давай рассмотрим шесть наиболее распространенных проблем в отношениях «мама – дочь-тинейджер» и постараемся подобрать ключик к их решению. Проблема 1. Брендомания Может быть, еще совсем недавно твоей дочери было все равно, в каких джинсах и кроссовках носиться по двору. Но с некоторых пор она требует исключительно фирменные вещи. Поход с ней по магазинам превращается в сущую пытку: ей нравятся только брендовые вещи, а в ответ на твое предложение выбрать что-то попроще она лишь пренебрежительно кривит губы. Наш совет. Постарайся избежать двух крайностей: тратить львиную долю семейного бюджета на наряды для принцессы и намеренно покупать дочери безликие дешевые вещи, «чтобы не разбаловать». Наиболее педагогичный вариант – выделять на гардероб подростка ту сумму, которую реально позволяют ваши с мужем доходы.

И помни, что именно ты своим примером закладываешь самооценку своей дочери. Взрослеющая девочка чутко подмечает, как ты удовлетворяешь собственные потребности, что позволяешь себе, а что – нет. И впоследствии будет точно так же относиться к себе. Поэтому маме вряд ли стоит отказываться от красивой одежды и косметики, лишь бы дочка была одета как куколка. Такой подход – очень благодатная почва для взращивания эгоизма у взрослеющей леди. Так что если завтра она потребует у тебя наряд от кутюр – не удивляйся.

Да, очередная яркая обновка потешит самолюбие девушки, но вполне вероятно, что в глубине души она будет стесняться своей бедно одетой, неухоженной матери. А для девочки так важно гордиться своей мамой! С вкусом одетая, со стильной прической и маникюром мама, довольная собой и жизнью – лучший урок любви к себе, который ты можешь преподать своей дочери.

Устанавливая некие ограничения в плане стоимости нарядов, дай дочери свободу в выборе моделей. Можно ввести определенные правила: например, раз в три месяца – по одной фирменной вещи. Или введи лимит по сумме: скажем, 500 грн в месяц на наряды. И пусть дочка сама решает, купить на эти деньги одни дорогие джинсы или несколько вещей попроще. Хорошим подспорьем для юной модницы станут распродажи и интернет-магазины – на них действительно можно купить хорошие вещи вполовину, а то и втрое дешевле изначальной стоимости.

Постарайся не навязывать дочери свое видение стильной одежды. Последнее слово при выборе вещи должно оставаться за ней – в конце концов, ей носить это, а не тебе. Понятное дело, что наряды для школы не должны быть слишком фривольными – но в остальном предоставь девочке право одеваться так, как ей нравится (даже если тебе что-то кажется слишком уж неформальным). Проблема 2. Первый секс Нынешние подростки познают радости плотской любви намного раньше, чем это происходило с их родителями – это неоспоримый факт. Если 30-40 лет назад первый сексуальный опыт происходил после 20 лет, то сегодня планка опустилась до 14-16. Причем в эпоху доступности информации родители подростка рискуют оказаться в анекдотичной ситуации: «Доченька, давай поговорим о сексе» – «Давай, мамочка. Что ты хочешь узнать?»

Наш совет. Твоя задача – спокойно воспринимать новый этап в жизни взрослеющей дочери. В конце концов, у всех нас есть потребность есть, спать, дышать – это ни у кого не вызывает изумления. Такой же потребностью подрастающего человека является реализация своей сексуальности. Однако если дома царит доверительная атмосфера, подросток вряд ли «бросится во все тяжкие».

Очень многие девушки признаются, что вступили в половую связь не потому, что им этого хотелось, а потому что боялись потерять бойфренда. Постарайся взвешенно, без нравоучений донести до дочери свою позицию в отношении секса: объясни, на чем, по твоему мнению, должны строиться сексуальные отношения, какие мотивы могут быть отправной точкой к началу сексуальной жизни. Напомни дочери, что ее тело принадлежит только ей и распоряжаться им вправе исключительно она! И дай понять, что в любой ситуации она может рассчитывать на твое понимание, помощь и поддержку. Не стесняйся беседовать с ней на тему секса.

Сейчас в школах в рамках программы по борьбе со СПИДом для старшеклассников проводят лекции о способах предохранения, о болезнях, передающихся половым путем. Для родителей эти лекции – хороший повод поддержать «сексуальную тему» откровенной беседой дома. В ходе социологических исследований выяснилось, что в жизни подростков, с которыми родители регулярно и доверительно обсуждают вопросы секса, гораздо реже случаются изнасилования и внеплановые беременности.

Познакомь дочку с гинекологом – возможно, с тобой она не захочет обсуждать некоторые щекотливые вопросы, а врачу сможет довериться. Подари подростку энциклопедию о сексе. В современных книгах открытым языком рассказывается о возможных заменителях полового акта. Если тинейджер еще не живет половой жизнью, альтернативных эротических игр (петтинг, коитус между бедрами) в его возрасте вполне достаточно. Проблема 3. Страсти по похудению Когда девочка превращается в девушку, ее тело подвергается ряду изменений. Округлившиеся формы не всем тинейджерам по вкусу – и начинается борьба за «идеальную фигуру». Увы, порой ее последствиями становятся анорексия и булимия.

Наш совет. И снова не обойтись без примера. Твоего собственного. Скорее всего, твоя дочь будет относиться к своему телу примерно так же, как ты относишься к своему. Поэтому сто раз подумай, прежде чем именовать себя «жирной коровой» и сетовать на то, что «для таких толстух, как я, красивых нарядов не шьют».

Воздержись и от нелестных комментариев в адрес внешности своей дочери – для нее сейчас любое критическое замечание о ее фигуре особенно болезненно. Ты наверняка не хочешь ее обидеть, когда говоришь: «С твоей фигурой такие платья лучше не носить», но куда лучше будет воспринята какая-то нейтральная фраза вроде: «Давай примерим еще несколько моделей».

Расскажи дочери, что мода на тощие мальчишеские фигуры была создана искусственно дизайнерами-мужчинами, среди которых очень много людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Объясни, что индустрия похудения – это очень прибыльный бизнес. Но единого стандарта красоты не существует!

К счастью, в последние годы нездоровая худоба перестает быть популярной – с рекламных плакатов на нас все чаще взирают девушки с нормальной фигурой и натуральными лицами. Если дочка все-таки озабочена идеей похудения, убеди ее не полагаться на «быстрые» диеты, предлагаемые глянцевыми журналами.

Ведь для правильного формирования растущего организма важно, чтобы рацион был сбалансированным! Лучше посетите вместе хорошего диетолога. Он подскажет, как скорректировать режим питания таким образом, чтобы добиться желаемого эффекта. И мотивируй дочку заниматься спортом. Твои доводы будут более убедительными, если в спортзал вы отправитесь всей семьей.

Внимание! Если твоя дочь отказывается от еды или провоцирует у себя рвоту после приема пищи, найди возможность срочно проконсультироваться с хорошим психологом и терапевтом: подобные признаки могут свидетельствовать о серьезных эмоциональных и физиологических нарушениях! Проблема 4. Алкоголь и никотин В подростковой среде алкоголь и никотин нередко считаются непременными атрибутами взросления. Как реагировать, обнаружив в сумочке дочери пачку сигарет или обнаружив, что она пришла домой навеселе?

Наш совет. Рано или поздно почти каждый тинейджер пробует сигареты и горячительные напитки. Вопрос в том, будет ли этот эксперимент разовым. И это в немалой степени зависит от родителей, ведь семейные традиции сильнее влияния улицы. Задумайся: какую культуру питья наблюдает ваш ребенок в родительском доме?

Если дочь или сын видит, что у взрослых принято допивать початую бутылку спиртного в тот же вечер, а торжества праздновать и вовсе «до посинения» – вполне вероятно, что в будущем и ребенок станет придерживаться такой же стратегии. Если же родители лишь время от времени балуют себя бокалом хорошего вина за ужином, у отпрыска вряд ли возникнет болезненная тяга к алкоголю. То же самое можно сказать и о курении.

Если вы с мужем не курите, маловероятно, что у дочери появится никотиновая зависимость – даже если она несколько раз попробует сигареты. А если ты рассуждаешь о вреде никотина, а сама при этом дымишь сигаретой – проку от таких нравоучений будет мало. Имей в виду, что ультимативные запреты, как правило, приводят к прямо противоположному результату, создавая эффект запретного плода. Намного действенней поговорить с подростком по душам на равных, как со взрослым. Рассказы о различных заболеваниях в качестве «антитабачных» аргументов, как правило, работают слабо – в подростковом возрасте всем нам кажется, что мы всегда будем такими же бодрыми, здоровыми и полными энергии, как сейчас.

Скорее всего, дочку намного больше впечатлит рассказ о том, в каком состоянии окажутся через несколько месяцев курения ее кожа и зубы. Во время такой беседы постарайся отойти от роли «правильной» мамы и морализатора. Если в свое время тебе самой случалось курить, а потом бросить – расскажи дочери об этом опыте: он может оказаться для нее очень полезным. Даже если и сейчас ты куришь, скажи подростку, что в действительности ты сожалеешь о том, что дела обстоят именно так и что если бы у тебя была возможность повернуть время вспять, ты бы никогда не сделала своей первой затяжки. Не бойся показаться слабой или непедагогичной – твоя откровенность выстроит мостик взаимопонимания между вами и даст дочери шанс не повторять твоих ошибок. Проблема 5. Отношения с отцом Независимо от того, в полной семье растет девочка или нет, подростковый период – это зачастую время жесткой конфронтации с отцом. Стоит ли матери вмешиваться в это противостояние или, напротив, лучше занять нейтральную позицию?

Наш совет. Хотим мы этого или нет, но отец всегда остается главным мужчиной в жизни каждой девушки. Во всяком случае, так утверждают психологи. И настаивают на том, что отношения с родителем диктуют стиль взаимоотношений со всеми представителями противоположного пола. Конечно, хорошо, когда у отца с дочерью полное взаимопонимание, когда глава семейства окружает своих женщин – жену и дочь – искренней заботой, восхищением и вниманием. Тогда становление женственности у взрослеющей девочки проходит без «перекосов», а в ее сознании закладывается модель гармоничных отношений между мужчиной и женщиной. Но реальность далека от идеала и подобная идиллия бывает далеко не во всех семьях. Главное, что необходимо знать девочке: папа ее любит. Постарайся донести это до нее. Объясни, какие чувства в действительности стоят за теми или иными отцовскими поступками (например, табу на дискотеки может быть продиктовано страхом за дочь). При этом важно дать понять девочке, что отец – это глава семьи и право принимать окончательное решение в спорных ситуациях остается за ним. Такая расстановка сил важна и для самого подростка – чтобы не потерять почву под ногами.

Поговори по душам и с супругом. Объясни ему, какие сложные переживания испытывает сейчас ваша дочь, вспомните вместе, как протекал пубертатный период у каждого из вас – это поможет вам лучше понять свое чадо. И не стесняйтесь демонстрировать дочери свою любовь к ней – это как раз тот случай, когда переборщить невозможно. Проблема 6. Подростковые кумиры В ее комнате все стены завешаны плакатами с изображением какого-то юнца с сомнительной внешностью. Или она запоем читает гламурные романы и малопонятное для тебя фэнтези. Или, может быть, она носит все черное, выкрасила волосы в немыслимый цвет и продела колечко в язык. Тебя это настораживает?

Наш совет. У современной молодежи во многом иные культурные ценности, чем у их родителей. Впрочем, так было во все времена: так проявляется пресловутый конфликт поколений. Вспомни, как ты, будучи студенткой, коллекционировала записи Майкла Джексона и Юры Шатунова. А у наших прабабушек в шелковых ридикюлях наверняка хранились фотокарточки молодого Вертинского. Так что с твоей дочерью не происходит ничего экстраординарного – потребность создавать себе кумиров наблюдается у всех поколений юных леди.

Лучшее, что ты можешь сейчас сделать для своей дочери – это отнестись к ее чувству с уважением. Не нужно говорить ей о том, что ее влюбленность в певца или артиста априори обречена на отсутствие взаимности, или уверять, что скоро ее чувство пройдет, «как с белых яблонь дым». Вместо этого дай понять девочке, что ты понимаешь ее чувства. Расскажи ей, что когда-то ты тоже была влюблена в солиста «Ласкового мая», собирала все записи группы и даже написала письмо Юре Шатунову. А потом встретила того, кто стал отцом твоих детей – и началась совсем другая история.

Даже если тебя раздражают книги, музыка и фильмы, которыми увлекается твоя дочь, или неформальные друзья, с которыми она общается, не спеши выказывать своего осуждения. Лучше постарайся понять ее ценности. Попроси ее порекомендовать тебе какую-то из ее любимых книг или рассказать о готах и эмо. Кто знает, когда ты узнаешь о внутреннем мире своей дочери больше – возможно, найдешь в нем что-то интересное и для себя? В любом случае, шансов на взаимопонимание и взаимное доверие при таком подходе намного больше! Никто не может поддержать и утешить так, как мама. И вместе с тем ничья – сказанная с умыслом или оброненная вскользь – насмешка, порицание или нравоучение не способны ранить так сильно, как из уст матери. Помни об этом, и тебе будет легче найти взаимопонимание с дочерью. Вы не соперницы! Порой взросление дочери пробуждает в матери чувства, которых она сама стыдится: ревность, зависть, раздражение. Психологи рекомендуют не подавлять в себе «стыдные» эмоции, а разобраться в причинах, которые их вызвали.

В подростковом периоде в девушке все явственней проступают материнские черты – и дочь подобно зеркалу может отражать и те качества, которые ее мать не приемлет в себе самой. В этом случае раздражение на дочь – это, по сути, неприятие самой себя. Вместо того чтобы «перекраивать» трудного подростка, разберись в своих комплексах (возможно, с помощью хорошего психолога). Когда в твоей душе воцарятся мир и гармония, то и отношения с дочкой станут лучше.

Отстраненность дочери

Отношения между мамой и дочерью могут испортиться из-за того, что у дочери появились свои интересы и мама стала попросту ей не нужна. Если вы часто ловите себя на мысли о том, что не соскучились или забываете позвонить, если у вас нет необходимости посидеть с мамой вечером за чашкой чая и просто поговорить на любые темы — значит, у вас появилась другая жизнь, в которой маме просто нет места. Новые знакомства, деловые контакты, любовные истории поглотили вас целиком. А если вы иногда вспоминаете о маме, разговор у вас почти не клеится.

отношения с мамой

Не могу найти общий язык с сыном 12 лет.

Здравствуйте Александра! Все что вы описываете-нормальное поведение подростка. Вы наверняка слышали про кризис трех лет? Малыш при рождении считает маму в буквальном смысле продолжением себя. Условно, в три годика (у каждого ребенка это происходит в свое время) происходит первое осознание что мама, это отдельный человек и ребенок впервые заявляет: Я сам! И ни раз и не два доводит родителей своим упрямством.

Подростковый период это последняя ступень отделения ребенка от родителей, и это нормально, потому что задача родителей воспитать ребенка и выпустить в самостоятельное плавание в мир.

Любое отделение происходит через агрессию и свержение родителей с пьедестала, отсюда и обесценивающие фразы подростков, которые воспринимаются родителями как проявление неуважения. Сейчас пару отличных новостей-этот период точно закончится, его нужно пережить как период коликов или режущееся зубки, вы правильно отметили , что вы взрослая образованная женщина, а это значит , что у вас есть ресурсы на преодоление этого кризиса! Вторая хорошая новость,то что подростковый период начался «вовремя», говорит о том , что взросление ребенка идет своим чередом, и это значит, что вы прекрасно справляетесь с родительскими функциями (поясню, есть случаи когда мамы и папы в буквальном смысле «ломают» ребенка и он у них ходит по струночке или просто «ласковый и пушистый» и чаще всего такие родители говорят, что они и не заметили никакого подросткового периода, а это означает, что ребенок вырастая получит свой подростковый кризис будучи взрослым человеком и вот это уже повод для беспокойства, потому как такие взрослые чаще всего либо остаются на веки у маминой юбки или рвут отношения с родителями). Главная задача в подростковом периоде сохранить доверительные отношения с ребенком, что бы он не делал, ваша задача остаться той самой мамой у которой всегда можно получить утешение и поддержку. Как это воплотить в жизнь? -всегда критикуем только поступки, а не самого ребенка, общаемся в конфликтной ситуации, только я сообщениями (это значит что говорим не о ребенке , а о своих чувствах, например : фразу «тебя вечно не допросишься вынести мусор, сколько можно повторять одно и то же» можно заменить фразой «я расстроена, что приходится много раз повторять одно и тоже», если с перестраиванием предложений возникают проблемы, то можно посмотреть еще много разных примеров в интернете по запросу «я сообщения» ). Настоятельно рекомендую к прочтению несколько книг: Найджел Латта «Пока ваш подросток не свел вас с ума», «Сынология», Клауд Г., Таунсенд Д. «Дети:границы, границы»- все эти книги написаны доступно, читаются легко. Эта литература поможет вам лучше понять своего сына и что с ним сейчас происходит, укрепит ваши силы. И еще один важный момент, легче пережить подростковый период своего ребенка, если относится к нему с юмором, это значительно убережет ваши нервы.

Оцените ответ психолога:
Rating 4.75 (4 Votes)

Совет

Психологи отношения с мамой расценивают как основную базу построения будущей счастливой жизни человека. Постоянное общение необходимо нам как воздух. Ситуация, которая описана выше, обязательно скоро изменится. Мама со временем снова станет главным человеком в вашей жизни. Но сегодня нужно понимать, что время скоротечно и жизнь матери не бесконечна. Если она почувствует себя ненужной и лишней, это может спровоцировать у нее нервные заболевания, которые могут ускорить ее уход. Если даже вы очень заняты, постарайтесь регулярно звонить и навещать своего родного человека. Придумайте определенное время, когда вы будете выходить на связь. Встречайтесь как можно чаще, поскольку когда-нибудь вы будете вспоминать эти времена с огромным трепетом и невосполнимой печалью.

Критика со стороны дочери

Мы иногда не понимаем, как взрослым наладить отношения с мамой, если младшее поколение попросту не уважает старшее. Да, бывают и такие ситуации, когда критикуют не только родители, но и дети. Часто приходится слышать подобные высказывания: «Ты ничего не добилась в жизни, а теперь берешься мне указывать». Мы стараемся оценивать поступки своих мам, находим ошибки в их поведении и не стесняемся им об этом заявлять. Нужно понимать, что это крайне бестактная позиция. Все люди могут ошибаться. К тому же мы не всегда в курсе объективных причин того или иного поведения, поскольку не были свидетелями всего, что происходило.

не могу найти общий язык с мамой

Как наладить отношения с дочерью-подростком

девочка 12 лет

  • Старайтесь проявлять нежность и понимание. Эмоции бьют через край: девочки то плачут, то прыгают от радости, то грубят. Ваша задача как родителей – не подавлять эти эмоции, а создавать условия для их безопасного выплеска.
  • Способствуйте тому, чтобы у девочки закреплялись ценные женские качества (заботливость, нежность, доброта, отзывчивость, чистоплотность и др.) Особая роль в этом принадлежит матери.
  • Хвалите дочь просто за то, что она у вас есть, чаще признавайте её положительные качества.
  • Привлекайте девочку к домашним делам (уборка, приготовление пищи, забота о младших братьях или сёстрах). Периодически давайте ей задания для самостоятельного выполнения, например, пусть она порадует родителей и приготовит своё «коронное» блюдо. Обязательно похвалите за сделанное.
  • Старайтесь проводить больше времени вместе, занимайте дочь интересными занятиями: вместе ходите за покупками, на выставки и концерты, посетите фитнес-центр, выезжайте на природу и т. д.
  • Создавайте условия для разговора «по душам», поощряйте выражение дочерью своих чувств и мыслей. Сами делитесь своими переживаниями. Это поможет наладить доверие и взаимопонимание между вами. Часто ребёнку нужно, чтобы его просто выслушали и поддержали.
  • Мама должна задавать дочери образец поведения и стать для неё подругой. А отцу необходимо демонстрировать уважительное отношение к ней, к своей жене и другим женщинам. Грубости, оскорблений и физических наказаний со стороны родителей быть не должно, чтобы у девочки не сформировались комплексы и чувство, что её могут унижать и подавлять её волю.
  • Помните о том, что ваш молчаливый внимательный взгляд, улыбка и прикосновения иногда лучше помогут наладить отношения с подростком, чем советы и указания.

Совет

Из-за подобной критики могут возникнуть проблемы в отношениях с мамой. Поэтому стоит избегать данных высказываний. Нам всем кажется, что мы поступили бы правильно, поскольку всегда легко рассматривать ситуацию, которая уже произошла. Как минимум вы знаете ее исход. Нужно уважать старшего человека, а особенно, если речь идет о маме. Если вы в чем-то с ней не согласны, постарайтесь донести свою мысль максимально корректно и лояльно. Нужно понимать, что любая женщина хочет быть примером для своего ребенка, и если у нее это не получается, у нее возникает масса комплексов. Нужно поберечь наших матерей и постараться не умалять их самооценку.

Налаживаем общение с детьми школьного возраста

Общение с ребенком 10 лет – это как ходьба по минному полю: одно неосторожное движение, и вот уже вместо нужного эффекта вы получаете совершенно противоположный. Вам хочется сделать как лучше, но часто результатом ваших слов становятся лишь крики и слезы.

Старайтесь вымерять каждую фразу так, чтобы ваш сын действительно понял и услышал вас. «Семь раз подумай – один скажи»

. Будьте максимально позитивными, доброжелательными и тактичными каждый раз, когда пытаетесь вмешаться в жизнь вашего 10-летнего сына.

Нередко в семьях можно слышать убийственную фразу: «Вот будешь получать пятерки – тогда я тебя буду любить!». Такие слова проникают прямо в сердце ребенка и значительно травмируют его детскую психику. Вопреки невинному желанию повысить успеваемость вашего 10-летнего сына, вы получите лишь агрессию, скандалы и всевозрастающие обиды. А еще хуже – детскую травму на всю оставшуюся жизнь.

Известно, что родители неизменно заботятся о своих детях, и часто эта забота побуждает давать им непрошеные советы о том, как и что в какой ситуации правильно делать. В свою очередь, дети школьного возраста 10-12 лет жутко не любят, когда их поучают, а особенно делятся с ними долгими рассказами о сложностях жизни. Старайтесь давать вашему чаду больше самостоятельности и возможность самому решить поставленные перед ним задачи или выпутаться из существующей проблемы.

Чем больше вы ставите 10-летнему сыну условий и ультиматумов – тем хуже ваши отношения и его поведение. Помните, что ребенок не домашний питомец, и значит, его нужно не дрессировать, а найти разумный подход. Подбирать такие слова, которые не только будут передавать ваши просьбы и пожелания, но одновременно демонстрировать вашему сыну, что что бы ни происходило, вы всегда его любите и гордитесь своим ребенком.

Детям, особенно в возрасте 10 лет, очень важно говорить такие значимые фразы как:

  • Я счастлива, что ты у меня есть.
  • Я так люблю, когда ты дома.
  • Хорошо выглядишь!
  • Я так рада проводить время с тобой.

Старайтесь меньше ругать вашего 10-летнего сына и большей частью не замечать негатив, а наоборот, поощрять его приятными словами за его «правильные» действия. Видите, как ваш ребенок несет кружку к раковине? Не забудьте в этот момент подчеркнуть: «Боже, как же ты вырос! Уже сам посуду моешь. Мне так приятно, что ты помогаешь маме»

.

Не забывайте и о постоянных тактильных контактах. Вы не представляете, насколько могут улучшить отношения с 10-летним ребенком банальные объятия на ночь перед сном и поцелуй в щеку со словами «Доброй ночи, сынок»

.

Мама — вечная помощница

Некоторые дочери, особенно те, которые привыкли к постоянной опеке со стороны родителей, постоянно требуют к себе внимания. Даже когда они становятся взрослыми, стараются все свои заботы возложить на мамины плечи. Это может быть ведение хозяйства, решение бытовых проблем, уход за внуками и прочие обязанности зрелой взрослой женщины. По привычке они считают, что у матери не может быть своего личного пространства, все ее проблемы являются второстепенными. Есть только одна-единственная дочь и внуки, которым мама обязана посвятить всю оставшуюся жизнь.

Совет

Постарайтесь научиться нести ответственность за свою жизнь. Вы уже давно выросли, мама сделала все, что от нее требовалось. Возможно, она с удовольствием поможет вам во всем, что вам необходимо. Просто нужно уважать ее труд, не требовать, а корректно просить, а также делать это в самых крайних случаях. Дайте возможность своей матери пожить своей жизнью, оставьте на ее усмотрение увлечения, досуг, личную жизнь. На все это она имеет право. Ведь каждый человек достоин иметь свое личное пространство, особенно на склоне лет. Не позволяйте себе использовать и манипулировать близкими вам людьми.

Советы психологов

Как наладить отношения с дочерью-подростком?

Не запрещайте дочке познавать окружающий мир. В подростковом возрасте формируется самооценка, которая в дальнейшем будет основой для женской уверенности. Поэтому не стоит ругать ее за интерес к мальчикам.

Лучше помогите советом и дружеским предупреждением, если дочка повстречала первую любовь. Нельзя запрещать девочкам проявлять себя через внешность (прическа, стиль одежды, украшения и т.д.).

Как наладить отношения с сыном-подростком?

Примите тот факт, что ваш маленький сын возмужал и стал юношей.

Он имеет право делать самостоятельный выбор и нести ответственность за этот выбор. Контроль родителей должен быть минимален и обусловлен строгой необходимостью.

Ни в коем случае нельзя давить на самооценку ребенка, пытаясь манипулировать, приказывать и заставлять. Так вы бьете в самую больную точку и настраиваете сына против себя. Старайтесь выстраивать партнерские отношения, но ведите себя при этом как старший и более мудрый товарищ.

Взгляд со стороны

Если категорически не складываются отношения с мамой, необходимо просто принять ее как человека. Абстрагируйтесь от понятия мать-дочка, постарайтесь посмотреть на нее как на постороннюю женщину. Представьте, что вы просто читаете рассказ о ее жизни. Вы должны постараться понять, почему она ведет себя с вами именно так, чем обоснованы ее поступки, каких жизненных принципов она придерживается. Разумным решением вопроса будет представить себя на мамином месте и понять, как можно вести себя иначе. Взглянув на ситуацию со стороны, вы сможете оценить ее более объективно. Возможно, вам это поможет продумать свои дальнейшие действия на пути к примирению.

дети и родители

Я ни как не могу найти общий язык со своей дочерью. Ей 10 лет.

Вопрос от Дины

Здравствуйте, меня зовут Дина. Я ни как не могу найти общий язык со своей дочерью. Ей 10 лет. Что бы я ни сделала, сказала отвечает агрессией, не довольством ( уборка в комнате, гигиенические процедуры), я ей объясняю, что это надо, а она закатывает глаза и отворачивается, просто не хочет слышать, что я ей говорю. Это меня выводит из себя и я прикрикиваю на нее. После этого , она начинает кричать, говорить не буду, не хочу , по швыряет все в своей комнате , побузит , но сделает наконец. Я пыталась не обращать внимания, мол раз не сделает, два, но это продолжается , она говорит потом, щас и т.д. Зато, когда ей надо, что -нибудь, она будет делать беспрекословно. Добъется своего и по новой. Дает обещания и не выполняет их, каждый раз обещает. Все попытки с ней поговорить обарачиваютя не удачей. Я с ней серьезно говорю, это вызывает у нее смех, она отворачивается и ни чего не говорит, или говорит не знаю. На все не знаю, складывается мнение, что она не хочет разговаривать и у нее нет своего мнения. Как быть? Каждый раз приходя с работы говоришь себе не обращай внимание,что не выполнила твое поручение, не ругайся, но не получается. Я завожусь, ведь это изо дня в день, что нибудь да не сделает из того, что говорилось ранее. А тут от нее я услышала , что я ее не люблю, я ей не нужна. Я так и обомлела, всю ночь проревела, думала, но…. Спрашивала ее, почему она так считает, в ответ ты на меня кричишь, все запрещаешь. я ей объясняю, только бес толку. Пыталась показать ее со стороны, делала зеркально, как она, думала может задумается но…Все повторяется. Я устала, хочется тишины и спокойствия. Помогите, пожалуйста, ведь из — за этого я ругаюсь не только с дочерью, но и с родственниками.

Ответ на вопрос

Здравствуйте, Дина!

Отношения с детьми нередко являются зеркальным отражением наших отношений с миром. Вы верно обнаружили проблему: «я не могу найти общий язык с дочерью». И дело именно в трудности установления доверительного контакта, а не в сложности характера, как может показаться. В Вашей ситуации агрессия порождает агрессию. Такое поведение Вашей дочки скорее носит протестный характер и является способом привлечь Ваше внимание. Как вести себя в данной ситуации?

  1. Разобраться со своими чувствами (в частности, с недовольством). Откуда у него ноги растут и как часто в Вашей семье оно проявляется или подавляется. Отсюда следующий шаг – найти адаптивные формы для выражения собственного недовольства.
  2. Помочь дочери озвучивать ее чувства справляться с ними, интересоваться ее эмоциональным состоянием.
  3. Интересоваться ее жизнью и делиться своими переживаниями, делать что-то вместе (отличный вариант – интуитивное рисование),
  4. Понаблюдайте за собой: бывает ли так, что вы не успеваете или оставляете без внимания какой-либо проект или напротив слишком усердно и ответственно беретесь за многое на работе?

Для того, чтобы наладить коммуникацию необходимо общаться на равных. Не забывайте, что давление извне рождает вполне закономерную реакцию – защититься или сделать наоборот.

На вопрос отвечала Зинаида Минутина

Примирение

Самым важным и заключительным этапом любого недопонимания или ссоры является примирение. Выше описаны разные ситуации, но жизнь многогранна, и случаются конфликты по самым разным причинам. В любом случае, необходимо первой пойти с мамой на контакт, даже если вы не общаетесь уже много лет. Если нет возможности с ней поговорить или она сама не желает с вами общаться, просто напишите письмо. Оно должно быть позитивным, без обвинений, написанным с любовью и нежностью. Только компромисс может позволить наладить родственную связь с близким человеком. А это очень важно для любой женщины. И даже если у вас не получится помириться, вы будете спокойны, поскольку сделали все, что могли. Это обязательно станет хорошим примером для ваших детей.

Как найти общий язык с детьми мужа от прошлого брака

Жили не тужили, детей растили – и на тебе! Развод, как гром среди ясного неба. Это я про самый, казалось бы, прочный голливудский союз – Джоли и Питта. Еще одно доказательство того, что от разводов никто не застрахован, жены и мужья меняют друг друга как перчатки, и институт брака давно дал ощутимую трещину… Соглашайтесь или нет, но число разводов растет и в нашей стране. С этим не поспоришь. И первыми от этого страдают дети. Даже если ушедший из семьи папа будет каждый день звонить своему чаду, увы, он останется папой выходного дня. Даже самое мирное расставание родителей наносит ребенку серьезную психологическую травму. И новым женам воскресных пап следует об этом помнить.

Итак, если вы решили связать свою жизнь с мужчиной, который когда-то уже был женат и у которого есть дети, вам необходимо сделать первый, самый важный и трудный шаг на пути к счастливой семейной жизни – это принять мужчину вместе с его прошлым. Одно без другого никак. Если вы принимаете только мужчину, а его прошлое оставляете за дверью, то странная любовь получается: «Я тебя люблю, но то, что тебе дорого, не люблю». Ничего хорошего из этого не выйдет. Почему женщинам порой тяжело принять ребенка от первого брака мужа? Потому что в этом отпрыске новая жена видит бывшую. В этом проблема. Чтобы принять ребенка, нужно принять правду: «Да, это сын/дочь моего мужа. Кроме того, это плод любви моего мужа и его бывшей жены. Но это было ДО меня. Эта любовь в прошлом. И я принимаю это как данность».

И знайте, вам повезло, если мужчина пытается активно участвовать в жизни своих детей, если они для него много значат, – это говорит о том, что рядом с вами надежный человек. А если он идет у вас на поводу и напрочь забывает о детях от прошлого брака, это не говорит о том, что вы для него дороже всего на свете, не обольщайтесь! Это значит, что с вами ведомый человек. И когда-нибудь он может поступить так и с вашими детьми, уйдя в другую семью

Как найти общий язык с детьми мужа от прошлого брака

В общем, смиритесь с тем, что у вашего мужчины есть багаж в лице детей и бывшей жены. Это на всю жизнь. И никуда не деться от постоянных телефонных разговоров с матерью его детей. Раз выбрали этого мужчину, забирайте все, что к нему прилагается.

Если вы к этому готовы, то самое время завязать знакомство с ребенком мужа. Независимо от того, сколько ему лет, первую встречу желательно провести на нейтральной территории: в парке, кафе, кино и т. д. Так и вам, и ребенку будет комфортнее. Знакомство не будет походить на смотрины, и вы сможете отвлекаться по сторонам, это снимет напряжение и неловкость. Психологи в один голос советуют женщинам во время первых встреч не показывать свою любовь к папе ребенка и держаться немного в стороне. Пусть они общаются, пусть идут за руку, сидят рядом. Так, чтобы не папа был в середине, а ребенок, понимаете? Это такая тонкая психологическая штука. Чаду так будет комфортнее в вашем присутствии. Не пытайтесь купить любовь ребенка. Все подарки должны быть к месту. Если хотите что-то подарить на первом свидании, пусть это будет торт в виде машинки, сделанный своими руками, семейная настольная игра, которую вы сможете прямо сейчас опробовать и вдоволь посмеяться. Не стоит проводить все время вместе с мужем и его детьми. Оставляйте их наедине, но делайте это как будто неспециально. «Ой, надо в магазин! В кои-то веки в салон записалась! Светка просила с ребенком посидеть, ей к врачу надо». Пусть мальчик или девочка почувствуют, что вы совсем не против их общения с отцом и не стремитесь перетянуть на себя одеяло его внимания. Не семимильными шагами, а потихоньку ребенок должен к вам привыкнуть и понять, что вы вовсе не мегера, а очень даже ничего! Постепенно ребенок будет оставаться в вашем доме на выходные. И вот тут, пожалуйста, не стройте из себя воспитательницу или вторую маму, не набивайтесь в друзья! Все, что от вас требуется, – это искреннее доброжелательное отношение.

Как найти общий язык с детьми мужа от прошлого брака

Конечно, не у всех детей за спиной ангельские крылышки. Кто-то будет играть по отношению к вам в игру «Полюбите меня чертиком». Не реагируйте. Даже если внутри все будет кипеть! Пройдет. Ребенок ревнует папу к вам, и это понятно. Терпите. А если дело доходит до хамства и оскорблений, то пусть со словом вступает отец. Но ни в коем случае не говорите: «Ты в моем доме! Я тут хозяйка!» Ребенок не должен чувствовать себя гостем в вашем доме. Это неправильно. Ему должно быть комфортно, как дома. Единственное, что можно сказать в таком случае: «В этом доме у меня тоже есть права, и мне бы хотелось, чтобы меня уважали».

Случается, что бывшая супруга настраивает детей против вас. И если ребенок передает вам все эти гадости, схема поведения такая: «Я думаю, что твоя мама вовсе не то хотела сказать. Возможно, она очень устала или на что-то обижена. На самом деле она так не думает». Ни в коем случае нельзя говорить при ребенке плохо о его матери. Никогда. Даже если она самая ужасная мать в мире.

Если ребенок приезжает к вам не только на выходные, а живет вместе с вами, то тут работают те же самые законы. И если у вас есть свои дети, то не показывайте, что их вы любите больше. Муси-пуси со своими любимчиками в комнате за закрытой дверью? Не при ребенке мужа. И просто психологически примите его. Он это почувствует, и все пойдет своим чередом. Да, и еще один момент… Когда в семье живет ребенок от первого брака и рождается еще один, у старшего появляется чувство страха и ревность. Это решается так – напутствием: «Теперь ты главный, ты защитник, ты отвечаешь за братика или сестренку!» Дайте ему возможность выбрать вещи для малыша, вместе походите по магазинам. А кроха должен приехать из роддома с подарком для старшего братика или сестренки. Это работает! И когда к вам в дом будут приходить друзья с подарками для малыша, имейте в запасе подарок и для старшего! Обязательно. Пусть это будет киндер-сюрприз или коробка конфет, но попросите гостей подарить этот подарок. Дети крайне болезненно реагируют, когда гости дарят что-то брату или сестре, а их оставляют без внимания. Правда, для наших чад это очень важно. Психологи советуют поступать только таким образом.

Как найти общий язык с детьми мужа от прошлого брака

Вообще, говорят, что женщины, в отличие от мужчин, редко принимают чужих детей. Но исключения есть. Я знаю случай, когда женщина так сдружилась с ребенком мужа, что даже после развода супругов этот ребенок остался жить в ее семье… Скажу банальную вещь, но она все объясняет: дети ни в чем не виноваты. И от разводов никто не застрахован. Увы.

Рейтинг
( 2 оценки, среднее 4.5 из 5 )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: