LenochkaZhdetMaliwa
Дорогие мои Девочки!!! Всё таки родственники мужа не выдержали,и начали войну против меня в открытую! =)
Я никогда конфликтов с ними не заводила, когда они меня хотели какими либо оскорбительными фразами задеть и вывести на открытый конфликт,я просто смотрела им в глаза и молча улыбалась с высоко поднятой головой!
Я уже писала блог про отношения со свекровью, пересказывать не буду,и так понятно что не айс )))
Самое главное что мой муж никогда не видел подвох в словах своих родственников. Он лишь гооврил-ТЫ ЧТО!!ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ! ОНИ ПРЕКРАСНО К ТЕБЕ ОТНОСЯТСЯ!!!
Первая сдала позиции моя свекровь. Она откровенно наорала на сына,на моего мужа то бишь, изза того что я провела выходные со своими родителями,когда муж работал оба выходных с семи утра и до десяти вечера. По её мнению я должна была сидеть дома и ждать его у окна. Но смысл в этом сидении??? У меня сготовлено,убрано,постирано было. Я и поехала к маме . . . МЕНЯ В ЭТОМ ОБВИНИЛИ!!!! НО почему? я же не пошла в подругами в клуб зажигать??? Я не пошла в кафе,не напилась и к мужикам не полезла??? Почему я должна была провести весь день,выходной день(!!!) в гордом одиночестве? Тем более бывало,когда я работала или училась по выходным,муж зазывал друзей и сидел с ними пиво выпивал в кафешке рядом с домом. Я же сканадала не поднимала? Надо же когда то отдыхать…
После ЗБ я до сих пор в депрессии. Сестра меня уже хочет везти к психологу…мне каждую ночь снятся маленьки грудные дети,больницы…сны всегда разные,но снятся уже больше недели…во сне я до сих пор хожу беременная и считаю недельки…днемя в заботах,в бегах,вроде как и мыслями себя не терзаю,стараюсь отвлекаться….а вот по ночам и вечерам….
Сегодня приснился очередной маленький малыш. Мальчик. Он лежал.плакал и как будто звал меня к себе,а я как ни старалась,не могла до него дойти,я как онемевшая была…. проснулась с такой тоской на душе….выпила чаю, включила любимую музыку,стала собираться по делам…а на душе кошки скребут,иначе не назвать….
Зашла перед выходом из дома в одну социальную сеть,вконтакте. Поставила на аватарку картинку с кошкой и написала статус» я гуляю сама по себе». Кошки у меня всегда ассоциировались с одиночеством,с независимостью,поэтому и такой статус…
Прихожу домой,а мне два письма от брата мужа.
Такого содержания — «ОТКРОВЕННИЧАЕШЬ??????????? НЕ СТЫДНО ГУЛЯТЬ ПОКА МУЖ НА РАБОТЕ????????СОВЕСтЬ НЕ МУЧАЕТ,или у тебя ни стыда ни совести????????????»
Я просто выпала в осадок . . . я не хочу опускаться до оскорблений,не хочу ничего отвечать.Я даже подумать не могла что мой статус ТАК можно истолковать.
Девочки,рассудите меня. Это я действительно не права??? Или они цепляются ко мне по поводу и без повода? Неужели мой статус с картинкой кошки мог навести на мысли о том,что я реально гуляю и развлекаюсь без мужа???
Сижу и плачу….горько так ото всего. Я так старалась,столько добра им делала…и помогла им,и убиралась у них,и готовила….
Что мне сейчас делать? Рассказать мужу,пусть защищает?? Ответить ли что нибудь этому брату???
Как вообще может возникнуть мысли о моих гуляниях! Я неделю назад пережила медикаментозный аборт изза ЗБ!!! Мы с мужем даже первую годовщину свадьбу не отмечали после этого,отложили….потому что не до отмечаний,не до праздников нам было….и тут вот его брат мне такое выдал…
Девочки,скажите честно сво1 мнение. Осудите или поддержите. Возможно я сейчас слишком остро все воспринимаю…но и закрыть глаза на такое не могу….
Как наладить отношения с родителями мужа?
К примеру, отношения прохладные. То есть родители мужа не очень хорошо относятся к его жене.
Не приглашают в гости её, не дарят подарки, не интересуются её жизнью.
Что делать? Как наладить отношения с родителями мужа?
Для начала просто попытайтесь понять, хорошо или плохо для вас и вашей семьи, когда родственники мужа так к вам относятся? Может и не стоит налаживать отношения с его родителями?
Как показывает практика, такое отношение родственников мужа к вам очень даже неплохое.
Почему?
Во-первых, бывают отношения намного хуже, чем равнодушие.
То есть – это когда идет скрытый или открытый конфликт с родителями мужа. Это когда они жену сына откровенно не принимают. Не поздравляют её с днём рождения. На встречах практически не разговаривают, а общаются только с сыном. Периодически критикуют ее. Они постоянно пытаются вмешиваться в их семейную жизнь, когда влияют через сына на принятие каких-то важных для вас решений.
Это достаточно частый вариант отношений с семьей мужа (с той или иной степени напряженности конфликта, конечно).
Вторая категория – это когда отношения очень хорошие.
Здесь обратное. Это когда девушка принимается родителями мужа как родная. Они с ней постоянно разговаривают по телефону и лично. Дарят ей подарки. Говорят, ей комплименты. Защищают от своего сына в случае какого-то конфликта или проявления какого-то неуважения с его стороны.
В общем, относятся лучше, чем к сыну даже.
Вроде всё здорово, но такое отношение не всегда устойчиво. В один прекрасный момент вы можете стать действительно «своей» для них. При наличие плохого чувства психологической дистанции – это может превратиться в советы по семейной жизни, воспитанию детей, ремонту, покупкам и т.д., к которым нужно прислушиваться. И в какой-то момент вам может захотеться дистанцироваться от родственников мужа. Но сделать это без открытой ссоры может быть непросто. И если конфликт будет острый, то первый вариант – это когда вам рады, как приложению к сыну, покажется вам идеалом.
Давайте подведем некоторые итоги.
Первое. Не всегда возможно понравиться родителям мужа.
Допустим, вы очень обаятельная девушка. Вы нравитесь практически любому человеку. Вы легко находите общие темы с любым человеком. Особенно ваше сильное обаяние проявляется при общении с людьми, которые по возрасту и интересам такие, как родители мужа.
Кроме вашего огромного обаяния (без иронии), у вас есть возможность дарить родителям мужа хорошие подарки, возможность как-то облегчить их жизнь.
Значит ли это, что вы легко наладите общение с родителями мужа?
Вовсе нет, конечно.
Вам может ни капли не помочь ни обаяние, ни подарки, ни желание подстроиться под них и их вкусы к жизни и образ жизни.
Второе, о чём я уже писал выше, даже если вы сильно понравились – это не факт, что это хорошо для вас в долгосрочной перспективе.
Это, конечно, не значит, что не нужно выслушивать родителей мужа, где-то под них подстраиваться, где-то дарить подарки.
Но сильно не старайтесь понравиться родителям мужа. Не нужно пытаться стать подругой мамы мужа. Это чревато иногда огромными неприятностями. Вам будет сложнее отказать ей в случае необходимости и дистанцироваться от неё. Не пытайтесь подкупить слишком дорогими подарками.
Человек, который слишком старается понравиться, всегда вызывает отторжение. И вы будете его вызывать.
Если вы даже нравитесь родителям мужа, то сближайтесь понемногу, небольшими шагами и остановитесь на комфортной для вас и для родителей мужа дистанции.
Понравитесь родителям мужа – хорошо, не понравитесь – это тоже нормально. Будет открытый или скрытый конфликт – это тоже обычное дело в семье.
Муж частично на стороне родителей – это тоже обычное дело. По крайней мере, когда муж и жена только начали жить вместе. Для некоторых семей влияние родителей мужа продолжается очень долго.
Второе – это постарайтесь не вступать в открытый конфликт с родителями мужа.
Некоторые жены при каком-то недовольстве действиями родственников мужа (обычно свекрови, конечно) начинают сами проявлять недовольство их действиями, критиковать и т.д.
Однако не всегда хорошая идея идти на откровенный конфликт самой девушке.
Почему?
Потому, что если сын будет критиковать своих родителей или даже орать на них или даже обматерит, то это был сын. Детям родители многое прощают.
Если же вы сделаете в 10 раз меньше, чем их ребенок, то обид на вас будет очень много и забываться они будут очень долго.
Так зачем тогда самой идти на откровенный конфликт?
Вам чего-то не хочется или хочется от родителей мужа.
Поговорите с вашим мужем. Пускай он отказывается от какого-то предложения родителей. Пусть он думает, как дистанцироваться от них. Пусть он думает, как лучше сделать, чтобы меньше с ними общаться при необходимости или ещё что-то.
Не всегда это возможно. Но если возможно, то пользуйтесь.
Пускай муж и не скажет так, как вы бы хотели сказать, пускай эффект будет не тот, на который вы рассчитывали. Однако в долгосрочном плане эта стратегия лучше. Она позволяет снизить конфликт с родителями мужа (и с мужем частично) и добиваться своего не мытьём, так катаньем. И главное, всё это будет без откровенного конфликта с родителями мужа.
Третье – это постарайтесь быть или самостоятельной, или хотя бы немного благодарной.
Бывает так, что семья сильно зависит от родителей мужа в данном случае. Они сильно вкладываются материально, бывает, что семья живет в их квартире, они сильно помогают с воспитанием детей. Но девушка, с одной стороны, хочет (вынуждена) принимать деньги от них в неограниченном количестве, помощь в воспитании детей, а с другой стороны сделать как-то так, чтобы родители вообще не принимали никаких решений и не имели права голоса при принятии каких-то решений материального плана или воспитания внука.
К примеру, родители мужа сильно помогают девушке и её семье деньгами, потом очень много помогают в воспитании детей, относятся вообще хорошо.
То есть в какой-то момент девушка решает, что хватит им лезть в семью и воспитание детей.
Но так просто это не делается, конечно. Нужно сначала реально семье стать независимой от родителей, как-то выразить свою благодарность, а уже потом дистанцироваться.
Если родители мужа сильно вкладывались деньгами, если они много времени уделяют воспитанию детей и другой помощи, то, конечно же, они рассчитывают что их мнение будет учитываться при каких-то решениях в семье, а любимого внука у них просто так не возьмут и не заберут. И не будут уж сильно указывать, как внуков воспитывать.
И если женщина считает по-другому, то конфликт в той или иной интенсивности обеспечен.
Или вы полностью самостоятельны. То есть сами зарабатываете все деньги (семья имеется ввиду), необходимые для семьи, сами без участия родителей мужа воспитываете детей, либо какое-то вмешательство родителей мужа неизбежно. (либо конфликт, в котором не факт что муж встанет на вашу сторону)
И здесь очевидный вывод.
Или вы полностью отказываетесь от помощи родителей мужа, как материальной, так и в воспитании детей. Тогда конечно вы легко можете делать всё, что считаете необходимым.
Второй вариант – это всё же понять и принять, что родители мужа тоже имеют какие-то права на принятие решений в материальной сфере и в воспитании внуков.
Третий – это что-то промежуточное. То есть и помощь, но она незначительная и влияние в семье незначительное.
Что происходит, если помощь принимается, а влияния и благодарности в ответ не дают? Однозначно будет конфликт. Больше или меньше. И обаянием здесь дело не решать.
Лучший способ здесь это конечно быстрее стать самостоятельными.
Четвертое – это постепенно делайте мужа своим защитником и союзником.
Понятно, что если мужчина молодой, жил до встречи с вами с родителями, то влияние его родителей на него, скорее всего, довольно сильное.
Но постепенно внушайте ему следующие мысли: (Внушайте именно, а не спорьте)
— Родители — это родители, но жена для мужа – это гораздо более важный человек, чем родители.
— Общение с родителями здорово, но слишком близкое общение с ними (особенно если они не чувствуют дистанции) не даст ему полноценно развиваться, как личность. То есть перестать быть инфантильным мужчиной, к примеру. Проработать, допустим, какие-то черты характера, мешающие хорошо зарабатывать и т.д.
— В случае какого-то конфликта с его родителями, лучше на такой конфликт идти ему. Он сын и ему простят то, что не простят ей. И потом он мужчина же.
Капля камень точит. Если сразу не начинать с откровенного конфликта, где девушка противопоставляет себя родителям мужа, то такая стратегия работает. Если вы действительно значите для мужа много, то значимость родителей со временем будет падать.
Пятое. Обычно всё же стоит увеличить психологическую дистанцию общения с родителями мужа.
То есть реже звонить. Реже встречаться. Когда встречаетесь, то меньше по времени это делать. (Допустим, перестать ночевать. Приходить в гости не на 8 часов, а на 3 и т.д.) Меньше давать им информации о вашей семейной жизни. Не пытаться сделать их судьями в том, что ваш муж не прав. Самим не пытаться решать проблемы родственников или, по крайней мере, не слишком погружаться в их проблемы, сплетни, если речь, конечно, не идет о чём-то действительно жизненно важном.
Итак, отношения с родителями мужа не очень. Не очень здорово? Да. Частично это можно скорректировать. Частично нет. Может быть и хорошо, что отношения не слишком хорошие. Просмотрите предыдущие пункты в статье на пару раз. Может быть, вы где-то допускаете ошибки, которые заведомо приводят к конфликтам. Если нет, то просто примите, что не каждому человеку вы можете понравиться, особенно родителям мужа.
С уважением, Рашид Кирранов.
Почему отношения свекрови и невестки не складываются
Как правило, поведение свекрови объясняют ревностью и неспособностью признать тот факт, что он уже вырос. В определенном смысле так и есть: эмоциональная связь, формировавшаяся годами, не может полностью исчезнуть. Поэтому, когда сын женится, вместе с радостью мать испытывает грусть, страх и озабоченность, даже если никогда не препятствовала его самостоятельности.
«Как мой сын будет жить дальше, не причинит ли ему боль женщина, на которой он женится, не встанет ли она между мной и сыном, не ограничит ли наше общение, справится ли он со всеми трудностями без меня?» и – пожалуй, самое главное – «буду ли я нужна своему ребенку, не отвергнет ли он меня ради другой?» – эта тревога естественна. В норме с ней можно справиться, если осознать, что сын в состоянии самостоятельно управлять своей жизнью и больше не нуждается в маме в той мере, в какой нуждался ребенком.
Через это осознание происходит трансформация взаимоотношений, которые с уровня «родитель – ребенок» переходят на уровень «взрослый – взрослый». В противном случае тревога зашкаливает, а из нее рождаются подозрительность, потребность в контроле и влиянии на своего уже взрослого сына.
Невестка, со своей стороны, приносит в семью свой способ взаимоотношений с собственной матерью и свои детские травмы. Одно умноженное на другое иногда дает непредсказуемые и малоприятные результаты.
Екатерина Зинченко: «Мужа не стало, сын в сумасшедшем доме, а дочь меня ненавидит!»
Некогда популярная актриса театра и кино называет себя неудачницей. Екатерина Зинченко стала известна всей стране благодаря роли мисс Морстен в фильмах из серии «Шерлок Холмс и доктор Ватсон». Тогда актриса была еще студенткой.
В жизни Екатерины Зинченко случилось два больших любовных романа, но оба не принесли ей счастья. С первым избранником актриса рассталась, уличив мужчину в измене. А второй был женат и в итоге не повел Зинченко под венец.
От отношений с мужчинами у Екатерины двое детей — дочь Ксения, которая решила пойти по стопам матери и стала актрисой, и сын Феликс. Только вот драма в личной жизни отразилась и на общении с детьми.
«Сына периодически лечу от наркозависимости. С дочкой не общаюсь. Она меня ненавидит, говорит, что я ее недолюбила. А мне было тяжело, я хотела выжить, боролась за каждый кусок хлеба», — с горестью сообщила актриса Борису Корчевникову.
«Отец сына сразу сказал, что ребенок ему не нужен, мол, я должна сама решать, рожать мне или нет. Сейчас хочу сказать спасибо этому человеку за то, что общается с Феликсом и помогает ему», — разоткровенничалась 59-летняя артистка в программе «Судьба человека» на телеканале «Россия 1».
Зинченко с содроганием вспоминает выписку сына из роддома. «Я положила ребенка на капот, открыла машину, положила его и поехала домой. Одна! Вы не представляете себе, как это больно и тяжело, что ты и твой ребенок никому не нужны! Это ужасно! Знаете, я была еще молоденькой, а на мне мама после инсульта, глухой отец, маленькая дочка… Всех я тащила на своем горбу. Но это было самое счастливое время — у меня были родители, дети, которым я была нужна… Сейчас родителей нет, дети ушли, собака умерла. Я осталась одна», — заплакала актриса.
Екатерина Григорьевна пыталась начать новую жизнь, встречалась с мужчинами. Но практически все, кто оказывался на ее жизненном пути, не соответствовали требованиям актрисы. В 90-х судьба свела Зинченко с режиссером Анатолием Эйрамджаном. Долгое время она снималась в его кинофильмах, а затем тот уехал в Америку.
После этого события жизнь актрисы пошла под откос. «2013 год стал переломным для меня. Умер муж, сын с наркотиками в сумасшедший дом попал. Тогда было просто невыносимо жить. Время, когда со мной было двое детей и родители — самое замечательное. Да, тогда мы жили впроголодь… Сейчас есть все, только вот счастья нет, и время ушло», — подвела печальной итог Зинченко.
Ситуация с коронавирусом в Пензенской области.
