Как преодолеть холод в семейных отношениях?
Двое любят друг друга так сильно, что решились на создание семьи, либо к этому их подвела судьба, обстоятельства — это неважно. Важно, что семья образовалась. А теперь, важно — сохранить ее целостность, гармонию и тёплые отношения.
Удержать в семье любовь и уважение — подчас одна из самых трудных задач. Мы неизменно привыкаем друг к другу, успокаиваемся: «Он/она любит меня, все хорошо».
Принимать человека таким, какой он есть — это значит, предоставить ему выбор — кем быть в отношениях, как себя вести, и что предпринимать. И вам также необходимо найти своё место, нишу. Тогда вы почувствуете себя дополняющими друг друга партнерами, а не взаимозаменяемыми. Чувствуете разницу?
Выясните, что случилось
Отношения рушатся из-за таких вещей, как разочарование, отсутствие интереса, изменяющиеся потребности или разное мировоззрение. Когда пламя гаснет, вы не уверены, что делать дальше, что случилось или кто виноват.
Шарлин Белу и Бренда Х. Ли из Кембриджского университета провели исследование на эту тему. Они обнаружили, что немногие вещи, как правило, настолько сложны для человека, как разрыв отношений. Их исследование показало, что людям часто нужно точно знать, почему все так произошло, чтобы жить дальше.
Если нет четкой причины расставания, люди стремятся снова быть вместе. Это делает весь процесс более сложным. Это усложняет процесс начала нового этапа с достоинством и целостностью. Исследование также показало, что люди, как правило, ведут себя плохо, когда начинают понимать, что их отношения заканчиваются.
Преодолеваем холод: учимся вести диалог и искренне благодарить друг друга
Например, так: «Когда ты . я испытываю гнев, злость, расстройство или грусть, не можешь ли ты мне объяснить . »
Искренность намерений редкость, но именно искренность — залог чувственных отношений.
«Я ему гладила рубашку до середины ночи, а он даже спасибо не сказал» — знакомо? Да, вы ему гладили. Если он вас попросил и он не поблагодарил вас, тогда это «неблагодарность». Человек имеет на неё право, ваша же задача найти такое решение и стиль ответа на это, чтоб либо партнеру было понятно, что это некрасиво, либо вы сохранили достоинство. Не стоит брать ответственность за поступки партнеров на себя, даже если это ваш любимый муж.
И впредь он мог бы и сам гладить рубашки. Он же женился на вас не из-за них?
Ситуаций много, о каждой можно углубиться отдельно в разговор, но важно понять три вещи, чтобы преодолеть холод в отношениях.
- Во-первых, не скрывайте свои чувства.
- Используйте «я — высказывание».
- Помогите понять партнеру, что вы ощущаете, чтоб он мог что-то предпринять.
- Во-вторых, будьте искренне в заботе и проявлении чувств к вашему партнеру, ведь именно искренность — залог долговечных и крепких отношений.
- И в-третьих, доверяйте своему партнеру, не берите ответственность на себя за его поведение и поступки.
Все мы взрослые люди, тем не менее переживаем подчас как дети. А ведь стоит всего лишь вспомнить, что любовь — это подарок, семья — это законное основание любить этого человека каждый день, делая при этом себя и его счастливыми.
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
Как растопить лёд в отношениях?
Еще вчера вы жили как в сказке и наслаждались объятиями любимого, а сегодня чувствуете лишь холод, пессимизм и отчуждение
Если для расставания или развода нет серьезных причин, то психологи такой период в отношениях называют «холодом». Почему он появляется и как вернуть любовь и доверие?
Первое объяснение ситуации, которое приходит в голову – это угасание чувств. И если вовремя не подбросить дров в любовный костер, то позже их уже нельзя будет спасти. Разрыв становится вопросом времени.
Охлаждение в отношениях – это демонстрация того, что мы отстранены, что нам нет сейчас дела до человека, от которого мы были без ума еще недавно. Мы показываем, что находимся на огромной психологической дистанции и недосягаемы, словно звезда в небе. Холодность может также использоваться как наказание близкого человека – за то, что мы от него ожидали одного, а он сделал другое. Например, неправильно поступил по отношению к нам – разумеется, с нашей точки зрения. И вот мы закрылись наглухо, стали холодными. Любимый вроде и рядом, но мы уже никак не соприкасаемся, его энергия совершенно неслышима.
Такое часто случается, если пара живет в гражданском браке, поскольку там существует особенно большой риск того, что отношения «застывают» на определенном этапе. Помните, что все отношения должны развиваться, дарить любовь и радость. Без развития людей охватывает ощущение тупика, злость и недовольство. Именно поэтому мужчина ищет утешение в бутылке либо на сайте знакомств, а женщина обретает отдушину в шопинге, сплетнях с подругами или пустом кокетстве.
Если между вами возникло отчуждение, не следует запускать ситуацию, чтобы она стала еще хуже. Пора действовать! Отправляйтесь в романтическое путешествие, например, в страну, где провели медовый месяц. Посетите любимые кафе и рестораны, вспомните вашу историю знакомства. Окрашивайте в радостные оттенки каждую минуту, проведенную вместе. Забудьте, хотя бы на время, обиды, оставьте проблемы на обочине. Это поможет чувствам вернуться на исходную позицию. И не сидите дома! В состоянии «холодной войны» нахождение в замкнутом пространстве либо погрузит вас в часы злобного молчания, либо спровоцирует новую ссору. Вместо этого (но только вместе!) выбирайтесь в музеи, театры, кино.
Приглашайте гостей и устраивайте вечеринки. Рутина должна стать вашим заклятым врагом. Чаще гуляйте по тем местам, где впервые поцеловались, признались в любви друг другу. Устраивайте маленькие праздники. Например, день первого поцелуя, день знакомства и тому подобное. Это может показаться банальным, но на самом деле такие мелочи привносят дополнительные краски в отношения. Если причина «похолодания» лежит не очень глубоко, если вам просто скучно, то даже небольшое разнообразие и эмоциональная инициатива могут реально помочь залатать пробоину в любовной лодке.
Но даже если ваши отношения переживают период интенсивной «заморозки», не стоит думать лишь об этом. Зацикленность на плохом приводит к тому, что люди окончательно тонут в негативе и глубоко погружаются в депрессию.
Мужчины, как правило, менее драматично и болезненно переживают разлады в отношениях. Они целиком уходят в работу. И дамам неплохо бы взять с них пример. Перенесите свое недовольство, негативные эмоции и переживания в спорт, музыку, чтение, забытое хобби – одним словом, всё, что может принести удовольствие и поможет забыть хоть на час о проблемах вашей пары. Ведь если вы просто сидите или рвете на себе волосы от злости, в то время как ваша половинка проводит рейд по барам или веселится с друзьями, станет еще хуже! Заставляйте себя искать прекрасное в окружающих вас вещах и людях. Постарайтесь сделать так, чтобы каждый день вашей жизни нравился вам.
По возможности дарите друг другу ласки, поцелуи и объятия. Даже если вы немного обижены, как можно чаще прикасайтесь к своему мужчине, говорите ему ласковые слова и рассказывайте, как вы им гордитесь. Совет психологов – не стоит «наказывать» мужчину отсутствием близости. Это может заставить его искать пламенный секс на стороне, и уж тогда-то холод воцарится в ваших отношениях всерьез и надолго.
Если вы чувствуете холодную злость на любимого человека, а на открытый скандал не решаетесь, потратьте негативную энергию в мирных целях, сделав то, до чего в обычной жизни руки не доходят: наведите порядок в папках компьютера, рассортируйте вещи, выбросите хлам. И возьмите паузу, заняв мысли чем-нибудь другим: почитайте статьи из раздела «Психология», пообщайтесь на форуме, посмотрите фильмы, поспите, в конце концов. Пока сознание занято, не исключено, что подсознательно вам откроется какое-то новое видение всей ситуации. Возможно, после паузы вы почувствуете, что соскучились по близкому человеку, и у вас возникнет желание сделать нечто приятное, например, купить билеты в кино или испечь вкусный торт.
Бывает, что в отношениях в целом все хорошо, но женщине кажется, что ее любимый проявляет недостаточно страсти и нежности к ней. И связано это не с временным охлаждением, а скорее с тем, что он «холодный, как айсберг в океане».
Если ваш мужчина – «солдат, не знающий слов любви», то, возможно, он просто не умеет проявлять свои чувства. Но это не значит, что у него их нет! Обычно эмоционально холодный партнер – это мужчина-действие. Да, он не говорит слов любви, но делами докажет свою любовь так, как никогда не сделают другие. Возможно, это как раз тот человек, которые всегда держит обещания, знает цену настоящим отношениям, поэтому не предаст и не бросит. Мало какая из дам не оценит столь редкие качества!
Строя отношения с «холодным» мужчиной, не нужно отвечать ему той же монетой. Мол, ты ко мне относишься холодно, и я к тебе так же буду, посмотришь на себя со стороны, и образумишься.
Каждый любит так, как умеет. Если любимый знает, что вы умеете «по-другому», то вполне возможно, что после изменения вашего поведения не в лучшую сторону он вообще перестанет чувствовать себя любимым. Поступать так это всё равно, что поместить снеговика в холодильник и ждать, пока он там оттает. Таким образом вы только испортите отношения окончательно.
Психологи говорят: любви должно становиться больше, а не меньше! Поэтому не твердите ему постоянно о том, какой эмоционально холодный мужчина достался, и как сильно вам это не нравится. Лучше вообще не трогать эту тему, а то довольно часто бывает, что в сердцах так и хочется ляпнуть: бесчувственный чурбан!
Но что же можно сделать, как растопить этот лед? Если вы все-таки решили, что быть вместе стоит, вооружитесь терпением. Это практически единственное, что может помочь – терпение и постоянство. «Вода камень точит» – вот ваш девиз на весь период борьбы за сердце любимого. И имейте в виду, что борьба будет продолжаться столько, сколько ваши отношения. Нужно «отогреть» его своим теплом, а потом этот высокий градус постоянно поддерживать. И оба эти процесса – бессрочные! Любите его чем безусловнее, тем лучше, не отказывайтесь от своей любви. Даже если порой будут опускаться руки, напоминайте себе – вы сами выбрали этот путь. И пусть ваш мужчина недостаточно страстный и романтичный, пусть он скуповат на эмоции, зато самый дорогой вашему сердцу, горячо любимый, а главное – ваш.
Станьте ему примером – делайте для него то, что хотите, чтобы делал для вас или говорил он. А на любое его продвижение в «оттаивании» реагируйте очень ярко, так, чтобы «снеговик» запомнил ваш восторг и благодарность.
блин все так точно ((())))
Вдохновилась, все понимаешь, но когда еще и почитаешь, все как-то становится по полочкам. Пойду — начинать разморозку.
Мнения авторов опубликованных материалов могут не совпадать с позицией редакции.
При полном или частичном использовании редакционных материалов активная, индексируемая гиперссылка на km.ru обязательна!
Если Вы хотите дать нам совет, как улучшить сайт, это можно сделать здесь. Хостинг предоставлен компанией e-Style Telecom.
Холод в отношениях
Сразу прошу прощения за такой длинный рассказ… написать сокращённее — вы не поймёте суть проблемы. Простите, если утомлю. У меня непростая ситуация. Справиться самой — не знаю, как… Мне 22 года, моему МЧ (Мише) 29 лет, мы встречаемся уже 3 года, 2 года из них живём вместе. У него есть ребёнок от прошлого гражданского брака. С сыном он видится, поддерживает материально. Эту история я знала с самого начала. Наши отношения начинались с нежности, трепетности и романтики. Миша сделал мне предложение через полгода нашего союза, я с радостью согласилась. Я и поверить не могла, что такие КАК ОН существуют…
Мы рассуждали на тему свадьбы, он говорил, что очень хочет от меня детей. Что когда я закончу институт (тогда я была на 2-м курсе) мы будем планировать ребёнка. Я была на седьмом небе от счастья. Прошло несколько месяцев, и мы начали жить вместе. Для меня это был первый во всех смыслах опыт. Первый мужчина, первая любовь и первый быт. Первые полгода совместной жизни было всё замечательно… он постоянно приходил домой с цветами, звонил помногу раз в день, постоянно писал СМС нежные и ласковые признания в любви, носил на руках, радовался каждой минуте… боялся потерять меня…
Но незаметно наступило время, когда я начала обращать внимание на то, что мы перестали проводить время вдвоём, гулять, устраивать романтические вечера… и однажды мы очень сильно поругались. Я сказала, что мне не хватает от него того тепла и нежности, что были раньше. Его это очень взбесило и он сказал: «Я устал, давай потом поговорим». И тут я сказала: «Поговорим сейчас или я буду расценивать твоё нежелание разговаривать на волнующие меня темы как нежелание быть со мной». Он снова повторил: «Потом поговорим!», тогда я, недолго думая, начала собирать вещи. Я плакала и думала про себя, что если я нужна ему, он остановит меня и мы поговорим. Этого не произошло.
Я легла спать… и проснувшись утром я решила не останавливаться и переехать к родителям. Он начал говорить: «Не занимайся ерундой», спрашивал «зачем я это делаю». На что я отвечала: «Я просила тебя вчера поговорить, но тебе твой досуг оказался гораздо важнее моего беспокойства». Он не пытался меня остановить… Я ушла. Поняв, что можно было ещё раз попробовать поговорить, я ему позвонила, он не взял трубку. Потом не перезвонил. Я написала сообщение с текстом: «Почему ты не берешь трубку? Я хотела поговорить», в ответ он написал: «Уходя — уходи». Я умоляла его о встрече. Пришла к нему. Он обнял меня, сказал, чтобы больше я так не делала. Мы провели вместе целый день и всю ночь в объятиях. Это были незабываемые сутки. Любви и полного согласия, понимания.
Утром я ушла на работу, в обед решила ему позвонить… он не брал трубку. После работы я решила поехать не к нему, а к родителям. Позвонила вечером, в трубке услышала безразличный голос. Я спросила: «Мы встретимся?», он ответил: «Не знаю». В этот вечер я пришла к нему, начала спрашивать, что случилось, ведь день назад всё было просто как в сказке. Он сказал, что дело не во мне, а просто в плохом настроении. На все мои ласки он отвечал «не надо», не позволял дотронуться до себя. А потом всё рассказал…
Он сказал, что не будет относиться ко мне так же, как и раньше, из-за этого моего ухода. Говорил, что разлюбил. Просил уйти. Я не верила своим ушам, плакала навзрыд. Просила его одуматься. В тот же вечер, оставив меня одну в его квартире, Миша ушёл гулять. Я не поехала к родителям, легла спать у него, проснулась ночью от того, что он сидит около меня. Спросил, почему я не ушла. Я ответила, что хочу быть с ним. Он спросил: «Зачем я тебе нужен? Я же по девкам буду гулять, а ты что, всё равно меня ждать будешь?». Я промолчала и заплакала.
Наши отношения начали налаживаться, мы начали нормально общаться, появилась интимная жизнь, досуг… Но так и не появилось тепла и трепета. Как-то сдуру спросила о свадьбе (НАИВНАЯ), он сказал: «Ты что, у нас нет денег на такие торжества». Потом узнала, что беременна, он ответил: «Я не готов». Мы поехали делать аборт.
Спросите — зачем он мне? ЛЮБЛЮ его… Похоже на мазохизм? ВОЗМОЖНО…
После аборта прошёл год… Он устроился на другую работу, начал задерживаться на час, на два… на мои просьбы позвонить, если задерживается, он отвечал: «Не буду, я не понимаю — зачем. Если тебе нужно, позвони ты, и всегда отвечу, где я». Телефон он действительно никогда не отключает. Я в любой момент могу с ним связаться. Но для меня важно, чтобы он сам звонил. Когда я звоню ему на работу, мне кажется, он хочет быстрее попрощаться… молчит, больше говорю я. О тёплых СМС-ках я вообще молчу. Звонит он сам раз в неделю… И то — праздник.
В общем, холод в отношениях… редкий секс (1 раз в неделю, а то и в две), я не проявляю инициативы, да и он тоже редко… он стал безразличным. Хоть редко, но говорит слова о любви, говорит, что у нас буду детки, что он этого хочет, но через 2-3 года… чтобы их можно было обеспечить, т.к. я не работаю.
ПОМОГИТЕ, пожалуйста, справиться с ситуацией. Я очень часто стала плакать, расстраиваться. Родители меня не узнают. Все спрашивают, что случилось, я улыбаюсь и говорю, что всё в порядке. Он не обнимает, не целует меня… не дарит цветы (как любимой женщине). Уходит гулять один, меня не зовёт. Постоянно спрашивает, почему я НЕДОВОЛЬНАЯ хожу. Видимо, за это время у меня выработался такой вид, что всё плохо. Гримаса уныния. Очень часто говорит о моей внешности. Например: «ты поправилась», «у тебя синяки под глазами» и т.д. Миша часто спрашивает, когда мы ссоримся: «Ты что — меня разлюбила?».
Я не знаю, что делать, уходить жутко не хочу… а как разобраться, если он не любит все эти лирические разговоры… не знаю… Прошу вашей помощи! Заранее благодарю.
Почему браки разваливаются?
Потому что жить в холоде невыносимо. Хочется унести ноги от бесконечных придирок и осознания своей никчемности туда, где тебя примут целиком — с проблемами, недостатками, гнильцой, личными интересами и ценностями. Уйти в чужую постель, виртуальный мир или в мир грез и фантазий от психостимуляторов — у кого на что смелости хватит.
Часто женщины спрашивают, как удержать мужчину и сделать так, чтобы он САМ захотел дарить цветы, водить в рестораны и с удовольствием проводить время вместе, а не выпрашивать все это как подачку? Посещают тренинги по НЛП, надевают юбки, изводят себя диетами, колют ботокс. Помогает ненадолго.
Правда в том, что можно и в брюках удержать мужчину, и с татуировкой на лопатке, и с целлюлитом на бедрах, и с ребенком от первого брака, и дважды разведенной… Не в юбке счастье, как говорится.
Если мужчина действительно дорог, постарайтесь понять его и увидеть его чувства. Они много расскажут о его потребностях и ценностях, о том, что ему важно в жизни. Он почувствует внимание к себе, ваше душевное тепло и в ответ захочется искренне что-то сделать для вас.
Для того, чтобы появилась способность дарить мужчине свое тепло, надо стать теплее к самой себе — узнать свои собственные потребности и чувства, разрешить себе их чувствовать и реализовывать. Т.е. надо сначала самой искренне поверить в то, что вы женщина, которая достойна получать цветы на 8 марта и подарки по любому поводу. И уже с этим теплом к себе любимой идти к мужчине и обращаться к нему с просьбами.
Пока не начнешь бережно относиться к себе и заботиться о своем благополучии, невозможно полюбить и дарить тепло другому человеку, понять его и в ответ получить тоже частичку искреннего тепла в виде ласкового слова, личного времени или колечка на палец.
Мой коллега, семейный психотерапевт Владимир Брылев говорит, что мужчины любят теплых женщин. Да, выбирают глазами, а долго живут с теми, кто может выслушать, понять, принять, проявить живой человеческий интерес.
Семья — это не место для масок. Не бойтесь разговаривать друг с другом. Сообщайте о том, что вам не нравится, делитесь чувствами, обращайтесь с просьбами, вместо требований, пытайтесь вместе найти выход — и тогда теплота вернётся в отношения.
Снять маски в отношениях
Большинство людей вокруг нас — нормальные, и ничто человеческое им не чуждо. Только надо дать шанс этому проявиться и спросить, поговорить, проверить предположение, а не молча ходить с фантазиями в своей голове: «Он мне не даст и не разрешит».
Холод в отношениях:
Ольга, в зрелых отношениях зрелым людям тяжело быть сиамскими близнецами. Нужно уметь находить тонкую грань между выстраиванием как ваших взаимных отношений, так и возможность каждому человеку выстраивать свое личное пространство, время, иметь свои собственные личные дела, при этом будучи в отношениях.
А разве человек действительно не может устать? Разве любовь — это вечное самопожертвование 24 часа в сутки — постоянная готовность к ласкам, любви, выражению внимания к вам, несмотря на усталость и временное нежелание к контакту? Такое ощущение, что Вы не готовы принимать Его в те моменты, когда он не готов к общению с Вами. Вам нужна только та его часть, которая «ублажает» Вас. И он это чувствует, поэтому и ведет себя так.
У Вас есть что-то в жизни еще кроме него? Когда он устал, Вы можете тоже заняться собой — сделать маникюр-педикюр, пообщаться с подругами, сходить на курсы.
Здравствуйте, Ольга! Чтобы понять, в чем дело, позадавайте себе не очень приятные, но зато очень нужные вопросы:
1. А кто я отдельно от Миши?
2. Где я работаю? Учусь? Почему нет?
3. Чем я могу быть интересной для Миши? Что у меня нового в жизни происходит?
4. О чем со мной можно поговорить? (о цветочках, конфетках и чувствах не считается) Какие у меня интересы, занятия, хобби?
5. За что, собственно, меня можно любить? Чем я могу удивлять постоянно?
Дело в том, что к красоте и молодости любимой мужчины привыкают и очень быстро. Перестают замечать, тем более, что красота и молодость — это те преимущества, которые, к сожалению, быстро проходят. А вот если любимая к тому же еще и интересная личность, постоянно развивающаяся, у которой есть свои занятия и хобби, и друзья, и работа, так вот ее стремятся не потерять, ею дорожат.
Представьте, что это вы ходите на работу, зарабатываете деньги, устаете, а дома сидит распрекрасный МЧ… особо ничем не загруженный… И как только вы усталая открываете дверь, он начинает просить: «Ну поговори со мной о любви… ну погладь меня… ну погуляй со мной». Я, конечно же, все утрирую, надеюсь, что не так все запущено, но в «малых» дозах не так все видно, но не менее разрушительно для чувств.
Займитесь собой, будьте интересны самой себе, в первую очередь, тогда будете интересны окружающим. Удачи!
Уважаемая Оля, должен Вас огорчить, но у вас с Мишей не было ЛЮБВИ — то что Вы описали — была всего лишь СТРАСТЬ и похоть, и она, как и всякая страсть, быстро прошла, оставив после себя пепелище. Вы были для Миши желанны, пока были недоступны, новы, неизведанны. Причем именно в смысле ВЕЩИ, а не человека. Как привыкаешь к любой, даже самой страстно желанной и дорогой вещи, так привыкаешь и к женщине, если видишь в ней только ТЕЛО, которое может доставить определенную приятность.
Ваш Миша ничего от Вас не скрывал — он уже жил гражданским браком и Вам предложил тоже самое, и ничего более. Вы сами этого не поняли, как не поняли, что имеете дело с обычным эгоистом. Если бы он Вас любил, Вас как женщину и человека, он бы предложил Вам выйти за него замуж, а не попробовать пожить вместе и присмотреться друг к другу. Вашей страсти хватило на полгода, и то хорошо.
Дорогие женщины, когда же вы наконец поймете или, лучше сказать, вспомните, что мужчина, который ЛЮБИТ, никогда не будет ставить вам условие, что если вы не переспите с ним, то он уйдет к другой… Здесь нет любви. Тот, кто любит, как с одной, так и с другой стороны, будет ждать, ждать и еще раз ждать, мучиться и страдать, но будет ждать и жертвовать собой.
Любовь-то в том и состоит — в готовности пожертвовать собой ради любимого человека, а не в стремлении удовлетворить свои желания за счет другого человека, так называемого любимого. И любовь — это не секс, секс — это лишь продолжение любви, так сказать, высшая точка общения и доверия друг к другу.
А так мы имеем эгоизм и манипулирование другим для достижения своей цели, в данном случае — секса.
Бегите от вашего любовника и как можно скорее. Вы и так уже убили одного человека, совершив аборт.
Ольга, первое, на что хочу обратить внимание — это эпизод, когда ты хотела поговорить с м.ч. о том, что беспокоит в отношениях, на заметное охлаждение. Миша разговаривать не стал, на слезы внимания не обратил. Ты стала собирать вещи, он тебя не остановил. На твои эмоции и чувства никак не отреагировал. Т.е. повел себя безразлично и холодно, я бы даже сказала, жестоко. Не остановил он, и когда ты уходила. Я, конечно, понимаю, что у него могли быть сложности, он устал и все такое, но по-моему, когда действительно дорогой любимый человек собирает вещи и уходит, так себя не ведут. Это раз!
Второе — не обсудив произошедшее, не получив объяснений и извинений, Ольга сама начала ему звонить, «умолять о встрече». Из этого Миша понял, что девушка его любит сильно, без него ей настолько плохо, что она готова стерпеть любые обиды и пренебрежение собой, лишь бы быть с ним.
Ну и под конец устроил ей финальную проверку, играл, надо сказать, в открытую — просил уйти, сказал, что разлюбил, что будет шляться по девкам, и ушел на ночь в неизвестном направлении. И Ольга «выдержала» испытание — осталась как ни в чем не бывало.
В общем, твой парень понял, что с тобой можно обращаться как угодно, говорить что угодно, и ты от него никуда не денешься. А остальное — аборт, пренебрежение, словесные обиды — это лишь следствие. Зачем стараться, если она и так никуда не денется.
Мужчинам не интересно с предсказуемыми, «ручными» женщинами. Они, в их представлении, подходят только на роль домашнего комбайна — готовка, уборка, секс…
И еще… Мише 29 лет. Возраст уже не юношеский. Если после 3-х лет отношений он говорит, что не готов к свадьбе и рождению детей, то это повод задуматься о его зрелости и моральных качествах…
Ольга, разберись в себе! Подумай, почему в какой-то момент согласилась на такое к себе отношение. Что тебя около него держит, чем он тебе дорог? Как представляешь ваши дальнейшие отношения?
Кажется держит Ольгу скорее всего то что это был ПЕРВЫЙ мужчина в её жизни, и она просто не может себе простить настолько неправильный выбор (ну где-то очень глубоко)
и очень трудно признаться себе, что и не любовь это была вовсе.
Тут действительно нужно все свои силы положить на развитие себя, построение целостной независимой личности и полюбить себя
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Елена.
Некоторое охлаждение после двух лет брака – это не редкость. И пугаться тут нечего. Отношения не могут всю жизнь оставаться на пике. Периоды страсти сменяются периодами охлаждения. Надо просто научиться с этим жить, чтобы не разрушить свои семейные отношения. Я охотно верю, что ваш муж вам не изменяет, и может быть даже и не думает об этом. Но если вы будет продолжать следить за ним и часто заводить разговоры об изменах и других женщинах, то ваши отношения могут сильно испортиться.
тогда ваш муж может стать легкой добычей для другой женщины, которая будет его утешать и отвлекать от ваших ссор. Так что вам есть о чем подумать. Теперь несколько слов о том, как переживать периоды охлаждений в отношениях. Как я уже написала выше – вынос мозга отменяется. Если уж и тратить свои силы на поддержание отношений, то уж точно не на слежку за мужем. В периоды охлаждений огромную помощь супругам оказывают общие дела и увлечения. Кстати, общие друзья тоже подойдут. Т.е., как только вы начинаете чувствовать какой-то застой или скуку или видите, что ваш муж отчаянно скучает дома, то озадачьтесь развлекательной или деловой программой, что больше подойдет вам обоим. Это я пишу для того, чтобы вы не думали, что мужчины хотят только развлекаться. Просто иногда мужчине не хватает женской фантазии, чтобы затеять что-то по хозяйству, для благоустройства быта. Тут уж точно женщина голова, а мужчина шея. Иногда женщине достаточно поставить такую хозяйственную задачу, которая мужчине нравится, и он тут же начинает ее делать. Однако, иногда бывает и так, что рутина-рутина-рутина, и мужчине хочется встряхнуться. Для таких случаев отправиться куда-то только вдвоем – не самая лучшая идея. Для таких случаев лучше подойдет встреча с друзьями: совместные шашлыки, выезды куда-то с компанией. Если у вас есть веселые компанейские родственники, то это тоже хорошая идея. В общем, в кризисные моменты сидеть дома вдвоем вредно, даже, если вы приготовили вкусный ужин или скачали хороший фильм. И еще один важный момент. Почему-то жены часто перекладывают инициативу по налаживанию отношений только на мужа, а сами занимают выжидательно-наблюдательную позицию. Такая выжидательная позиция может все только усугубить. Мужчина активно проявляет инициативу в период ухаживаний или на стадии эмоционального подъема в отношениях. А на стадии спада, он так же как и вы растерян и не знает, что делать. Так что ваш муж будет рад и благодарен, если вы что-то предложите ему кроме разговоров об изменах или других женщинах. Желаю вам удачи в налаживании ваших семейных отношений.
С уважением, Панфилова Наталья Александровна.
Источник: www.Kleo.ru
