Сексолог Катя Кацман: «Практически все подростки видели порно»

Половое воспитание детей – тема довольно щекотливая и полная мифов. Часто родители не представляют, как поговорить с ребенком о сексе, какие слова подобрать, что стоит говорить, а что нет, и в каком возрасте. На самом деле чадо 7-8 лет уже прекрасно понимает, где интимная тема, а где нет, и старается ее избегать. Если звучит вопрос сексуального характера, то лишь от незнания, из какой он области. Тем не менее, психологи считают, что рассказывать детям о сексе нужно. Как донести информацию правильно?

Первый разговор о сексе – в каком возрасте?

Начинать разговаривать на сексуальную тему нужно в младшем школьном возрасте. Раньше ребенку эта информация не нужна, он психологически к ней не готов. Конечно, если вдруг малыш задает вопрос интимного характера, уходить от него не следует. Обычно первым звучит: «Откуда берутся дети?» В 3-6 лет правильно ответить, что из маминого животика, после того как мама с папой полюбили друг друга.

Нужно учитывать и то, что примерно в 3 года происходит самоидентификация. Малыш начинает сравнивать себя с папой и с мамой, определяет, мальчик он или девочка. Ребенок может рассматривать себя – не нужно запрещать это делать. Для него половые органы ничем не отличаются от других частей тела, ног или рук. Поэтому нужно спокойно относиться к тому, что он трогает себя или спрашивает, почему у девочек и мальчиков «там» все устроено по-аразному. Ответ «так заложено природой» вполне удовлетворит заинтересованность.

Половое воспитание мальчиков

Половое влечение у мальчиков, может появляться ещё до того, как ребёнок пойдёт в школу. Родителям стоит понимать, что это нормально и никаких отклонений у малыша нет. Своеобразные половые ощущения появляются, например, если ребенку натирают узкие брюки или он вытирает полотенцем половые органы. Перемены и созревание у ребёнка, могут проявляться в повышенном любопытстве к половым органам девочки, мальчик может проявлять к противоположному полу и заботу. В этот период у детей возникают резонные вопросы, почему у мальчиков и девочек разные половые органы. Родителям стоит давать чёткие ответы на такие вопросы, лучше всего правдивые, факты лучше не заменять выдумкой.

Дети дошкольного возраста уже четко понимают различие полов, поэтому воспитание детей 6 лет должно быть дифференцированным. Нужно по-разному относиться к воспитанию девочки и мальчика. На собственном примере отец должен показать своему сыну, что о слабых нужно заботиться, помогать им. Именно для этого и нужна сила, присущая мужчине. Папа обязан показать ребёнку, что о маме и бабушке, сестре, нужно заботиться: открывать им дверь и пропускать вперёд, помогать носить тяжёлые сумки и другие предметы. Расскажите мальчику, что девушки слабее физически, поэтому их нельзя обижать, а нужно всегда становиться им на защиту. Учите мальчика быть сильным, смелым. Не следует бросаться к ребенку каждый раз с охами и криками, когда тот ушибёт коленку или шлёпнется. Давайте мальчику время на осознание того, что он вполне может справиться со стоящими перед ним проблемами.

В возрасте 6-7 лет, мальчики начинают интересоваться половыми органами. Они могут их трогать, просить кого-то показать их, показывать свои в ответ. Это нормально, поскольку ребёнок занимается исследованием собственно и чужого тела, ему интересно, как оно устроено. Однако нужно объяснить ребенку, что показывать свои половые органы можно лишь родителям и врачу. Объясните, что по поводу всех подобных вопросов, нужно обращаться к семье или книгам, но показывать или смотреть половые органы окружающих – нельзя, не принято. Приобретите специальные энциклопедии, читайте вместе с сыном, если дело усугубиться, обратитесь к врачу, примите серьёзные меры, запретите подобные игры.

Ребенок, увлеченный интересными играми и занятиями, реже проявляет интерес к своим половым органам. Замечено, что чрезмерный интерес к своему половому члену проявляют мальчики, которым не хватает ласки и внимания в семье.

Не придумывайте ребёнку ответы, чтобы избежать обид с его стороны, когда малыш узнает правду. Просто объясняйте спокойно, не стесняясь. Учите и будьте очень аккуратны, честны, отвечайте на все вопросы, когда бы они ни появились. Советуйтесь со специалистами и книгами по воспитанию мальчиков.

Половым воспитанием мальчика в семье должны заниматься все члены. Поскольку пример, который вы подадите ему в возрасте самом раннем, начиная с года, скажется на его отношении к жизни в дальнейшем. При этом, объясняя ребёнку вопросы, касающиеся полового созревания, стоит отметить, что он может спросить об этом у вас, не вынося подобное любопытство за приделы семейного круга. Для этого вам всегда следует отвечать на вопросы своего малыша предельно честно и понятно.

Как правильно преподнести информацию?

В каждой семье разговаривают о сексе по-разному. Одни упорно замалчивают тему, другие придумывают сказки об аистах и капусте, третьи выкладывают все как есть, по-взрослому и на чистоту. Ни один из вариантов не является правильным. Сексуальное воспитание – процесс длительный и постепенный. Рассказать ребенку о сексе все и сразу было бы ошибкой. Большой объем информации принесет больше вреда, чем пользы. Почему?

Подробности о сексуальных контактах, устройстве и предназначении половых органов нарушают целостную картину мира маленького ребенка. Его психика созревает постепенно. До наступления полового созревания детям неведомо влечение и они не понимают, зачем нужен секс. Реалистичные картинки органов, рассказы о самом процессе сношения скорее пугают, чем воспитывают.

Говорить с ребенком о сексе нужно, но только дозированно. Не стоит забегать вперед и выкладывать всю информацию «как есть». Рассказ должен быть понятным, но не пугающим. Правильно будет отвечать на те вопросы, которые у ребенка возникли, без лишних подробностей. Это даст адекватное восприятие секса и исключит озабоченность данным вопросом.

К примеру, ребенку 8 лет достаточно знать, что дети появляются у взрослых женщины и мужчины, когда те любят друг друга, а половые органы нужны для зачатия детей, но они созревают несколько позже. Если загружать его лишней информацией о сперматозоидах, яйцеклетке, оргазме и пещеристом теле пениса, это приведет к еще большим вопросам.

Ребенок, который слишком рано познакомился с сексом, может плохо спать, видеть кошмары. Этот вопрос начнет вызывать беспокойство и страх. Не исключено, что он будет активно обсуждать сексуальные аспекты с другими детьми. Позже, во взрослом возрасте, ранняя сексуальная осведомленность может привести к комплексам, озабоченности или, наоборот, к отвращению к половым контактам.

Учите ребёнка правильным названиям частей тела

Нет ничего стыдного, плохого или запретного ни в каком органе нашего тела. Каждый орган для чего-то нужен и важен. И отвечать ребёнку нужно простым языком, называя вещи своими именами – например, пенис.

Часто родители называют так: «писюн», а кто-то: «перчик», «краник», «петушок». Я считаю, что нужно называть половые органы не какими-то завуалированными словами, а так, как они и называются – пенис или вульва. К «писе» я тоже спокойно отношусь, нам это привычнее. Нечего плохого в этом слове не вижу.

Помните, если вы спокойно отвечаете ребёнку на его вопросы и не избегаете этой темы, значит он сможет и в будущем обратиться к вам по любому поводу без стеснения, даже если это касается половых органов. ⠀

С самого раннего детства называйте каждую часть тела, включая гениталии, её настоящим именем: «пенис», «вагина», «пися», «ягодицы», «попа», «грудь», «соски». Эти слова должны быть для детей обычными и нормальными. Это не стыдные слова. Это имена частей тела, которые есть у каждого человека. В этом случае, если кто-то будет дотрагиваться до этих мест, ребенок сможет ясно рассказать, что произошло.

Вспоминается история девочки, мама которой называли ее половые органы «печенькой». И когда она пыталась рассказать взрослым о том, что «дядя трогает ее печеньку», ей говорили, что «печенькой нужно делиться».

Или другая, описанная одной мамой в комментарии в моём блоге в Инстаграм, про испуг маленького мальчика, который обнаружил, что у девочки во дворе не было писи (увидел, как она писает). Другая девочка с хохотом рассказывала маме, что у одного мальчика между ног выросла сосиска.

Такие ситуации – это повод рассказать ребёнку про различия между мальчиками и девочками.

Кто из родителей донесет информацию лучше?

Неверно полагать, что девочке рассказывать о сексе должна мама, а мальчику – папа. Это распространенный миф. Совершенно без разницы, кто будет говорить с детьми. Главное, чтобы между ребенком и родителем было доверие, взрослый чувствовал себя уверенно и не смущался. Но, как правило, роль осведомителя играет мама. Девушки рассказывают о сексе доступнее и мягче, чем мужчины. Но если отец чувствует в себе силы, отвечать на вопросы может он.

Как отвечать ребенку на «неловкие» вопросы

Задайте себя вопрос – почему мне так неловко об этом говорить? Чего я боюсь?

Думаю, эта неловкость происходит оттого, что в нашем сознании к этому вопросу сразу примешивается целая цепочка ассоциаций, ведущая к сексуальным отношениям, о которых вы с ребенком говорить пока не планируете.

А для детей это самый обыденный вопрос, нацеленный на познание мира вокруг. Им все интересно и они все хотят понять: почему ночью темнеет? Почему помидоры красные? Как я вылез из животика?

Я считаю (и сама так отвечала своему сыну), что здесь не нужно ничего придумывать, а сказать, как есть самым простым языком: «У женщины есть три дырочки – одна, из которой она какает, другая дырочка, из которой она писает, а третья дырочка – специально для того, чтобы из нее появился малыш, когда ему станет тесно у мамы в животике и он решит, что пора выходить».

Если ребёнок спрашивает, как малыш пройдет через маленькую дырочку, можно объяснить, что когда он выходит, эта дырочка растягивается, а потом снова становится маленькой. Обычно, такие объяснения полностью удовлетворяют интерес маленького ребенка.

Я писала выше о важности называть органы своими именами, но именно при этом ответе маленькому ребёнку можно говорить «дырочки» для простоты и наглядности объяснения.

Повторю: важно рассказывать об этом спокойно и не смущаясь, как если бы вы отвечали на вопрос о том, как из гусеницы получается бабочка.

Продолжение следует…

А как вы объясняете своему ребёнку, как он появился на свет?

Я буду рада вашим комментариям и вопросам ниже – они помогут мне подготовить полноценный вебинар «От А до Я» на эту тему.

И, если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей.

Екатерина Кес, детский и семейный психолог. Мой Инстаграм

О специальной литературе и энциклопедиях

Многие родители ошибочно полагают, что вместо того, чтобы рассказать дочери или сну о сексе самому, лучше подарить ему «сексуальную энциклопедию». К сожалению, большая часть подобной литературы приводит к еще большим вопросам. «Краник» у папы, «дырочка» у мамы, в которую он заходит, будоражат детскую психику и складывают неверное представление о половых отношениях.

Книги на сексуальную тему полезны подросткам, но не детям 3-12 лет. В этом возрасте можно и нужно обходиться «малой кровью», объясняя все простыми словами. Например, на вопрос, что делают собачки, когда одна залазит на другую, достаточно сказать, что так они размножаются, собачка-мальчик передает свои клеточки девочке, и у той появляются щенки.

Объясняйте ребёнку, что такое «личные границы»

Объясняйте, что некоторые части тела относятся к личной зоне. Личное – это только для тебя. Никто не может трогать эти органы, просить тебя их показывать или рассматривать их кроме мамы, папы и доктора.

Это ответ на вопрос: «Что делать, если ребенок просит папу или маму показать ему писю или потрогать ее».

Здесь как раз вам поможет объяснение про личные границы и интимные органы, которые не показывают другим и не дают их трогать.

Разговор о сексе с подростком

Большое количество информации на тему секса в интернете и других СМИ наводит родителей на мысль, что дети, тем более подростки, и так все знают. Это еще один миф. Важно не количество фактов, не понимание самого процесса. С подростком нужно говорить на тему того, как контролировать свое влечение, как привлечь внимание противоположного пола, не прибегая к сексуальности.

Важно объяснить, когда можно вступать в половую связь:

1. вы любите, и любят вас;
2. вы психологически готовы к этому;
3. у вас есть обоюдное желание;
4. вы готовы взять на себя ответственность в случае появления ребенка.

При этом нужно понимать, что никакими страшными рассказами нельзя уберечь подростка от негативного поведения. В этом возрасте ребенок сталкивается с тем, что его тело меняется. У девочек появляются первые менструации, у мальчиков – поллюции и неконтролируемое возбуждение полового члена. Многие дети пробуют мастурбировать. Не нужно заострять на этом внимание. Таким образом подростки экспериментируют, пытаются дать выход сексуальной энергии и учатся понимать свое тело.

Общение родителей с детьми – почему бывает трудно?

Стоит сказать, что как такового института воспитания не существует.

Например, перед тем, как сесть за руль автомобиля, каждый обязан пройти курс специальной подготовки для обеспечения безопасности движения.

Общение родителей с детьми подобных мер, к сожалению, не предусматривает, хотя наука это более сложная. И родитель, как правило, отталкивается от своего собственного детства. То есть, в большинстве случаев он выбирает стратегию своих родителей либо прямо ей противоположную, действуя от противного.

Получается, что выбор реакций весьма ограничен, и общение родителей с детьми протекает по заранее определенному историей сценарию. Между тем, человек – сложноорганизованное существо, поэтому для того, чтобы эффективно направлять его на путь взросления (а именно эта задача стоит перед родителем) важно обладать гибкостью в поведении. То есть уметь реагировать на поступки ребенка, принимая во внимание контекст происходящего.

Например, возьмем часто встречающуюся ситуацию, когда ребенок отказывается ходить в школу или прогуливает ее. Причин на то может быть масса. Может быть, возникли сложности со сверстниками (обижают, обзываются, дерутся) или с учителями (занижают оценки, кричат, неуважительно относятся).

А может, ребенок не понимает материал и стыдится этого, или ему просто неинтересно, потому что учитель не умеет преподнести информацию. Выбирать стратегию действий имеет смысл в зависимости от причины. И определенно реакция родителя в конкретной ситуации будет потом влиять на отношения между родителями и детьми в целом.

Но обычно применяется универсальный способ – наказание. У родителей не хватает времени и знаний (их никто не учил), чтобы понять причины, толкающие их чадо на пропуски школы.

Есть факт пропуска, за что ребенок наказывается тем или иным образом – это самый быстрый способ для родителя справиться с собственной тревогой. Наипростейшее ответное действие на непослушание.

Да и современная система школьного образования не склонна к сантиментам. Редкий учитель обращает внимание на истинные причины неуспеваемости своих подопечных. Обычно все сводится к тому, что такому ребенку приписывается нежелание учиться, и, соответственно, применяются репрессивные меры.

Вывод: родители, при всей любви к своему ребенку часто не обладают ресурсами для гармоничного его воспитания. А именно временем и силами (а часто и пониманием, что это крайне важно) для ненавязчивого общения “по душам”, для узнавания о типичных подростковых переживаниях, для поиска поддержки со стороны учителей.

Такое положение дел приводит к неспособности родителей адекватно и своевременно реагировать на всевозможные проявления ребенка. Соответственно, теряется ощущение контроля происходящего, что, как правило, тревожит родителей.

В итоге, уровень тревоги возрастает, напряжение ищет выхода и находит его либо в наказании (родитель все больше контролирует и требует, что не способствует взаимопониманию), либо в попустительстве (родитель просто устраняется от решения проблемы, оставляя тем самым ребенка один на один с миром). В общем, отношения между родителями и детьми стремительно ухудшаются.

Научитесь разговаривать с ребенком, тогда вы начнете лучше его понимать. Да, времени и сил всегда не хватает – таковы реалии современной жизни. Но вы его тратите в любом случае. Просто сейчас в основном на ссоры. А если вы будете находить больше времени для общения с ребенком (не путать с нотациями), то меньше будете тратить его на конфликты. Здесь зависимость обратно пропорциональна.

Проступок ребенка почти всегда – только симптом, говорящий о том, что что-то не так, призыв о помощи, если хотите. Согласитесь, что если на запрос о помощи реагировать наказанием – вряд ли это поможет изменить ситуацию.

Многим кажется, что ребенка достаточно любить, и тогда все будет хорошо, но нет, одной любви мало! Любовь – чувство, которое необходимо уметь доносить. Идея про то, что если любишь человека, он это обязательно чувствует, отчасти справедлива для двух взрослых людей, но несостоятельна в отношении подростка.

Да, когда он вырастет, то, вероятно, сможет переоценить многое из того, что делали родители. Понять, почему они были нетерпимы к нему, не всегда честны, часто непреклонны, иногда грубы, что это все было во благо и по причине большой любви.

Но чувства обиды, страха, несправедливости, которые возникали в детстве, уже оставили свой след и влияют на жизнь такого человека. Теперь, будучи взрослым, ему придется потратить много сил для того, чтобы осознать эти чувства и не позволить им отравлять ему жизнь.

Речь не идет о том, что наказывать нельзя, конечно, необходимо устанавливать определенные рамки, но прежде дайте понять ребенку, что Вы его любите и уважаете. Тогда и наказание будет восприниматься как ограничение нежелательного поведения, а не как личная неприязнь, и дальнейший диалог будет возможен.

В действительности, можно говорить о том, что отношения между родителями и детьми развиваются и сохраняются исключительно при умении взрослых доносить свою любовь и уважение.

Еще одна причина, почему родителям сложно воспитывать своих детей гармоничными, продиктована временем, в котором нам довелось жить.

Жизнь в эпоху аномии

Информация о сексе по возрастам

Как уже говорилось выше, углубляться в сексуальную тему нужно постепенно. Какая информация актуальна в разном возрасте?

• До 4 лет. Ребенок познает свое тело. Важно правильно назвать его половые органы, чтобы дальнейшем он не считал, что с ними что-то не так.
• 4-5 лет. Появляется интерес к телу противоположного пола, возникают первые вопросы на тему рождения детей и разном устройстве мальчиков и девочек. Ребенок может трогать половые органы детей. Стоит провести беседу о том, что его интерес нормален, но интимные места должны быть неприкосновенны для чужих людей (кроме врачей и родителей в целях осмотра).
• 5-7 лет. Ребенок пытается постичь, что такое взрослые отношения и сексуальность, связывает их с рождением детей. Нужно объяснить роль любви при создании семьи, передать ценности, которые важны во взаимоотношениях с противоположным полом.
• 8-9 лет. Начало романтических переживаний. У ребенка появляются первые симпатии, он стоит на пороге полового созревания. Актуальны беседы о предстоящих изменениях его тела, о том, что у него может возникнуть много вопросов на тему секса, и будет лучше, если он получит на них ответ в семье. Маме необходимо рассказать дочке о менструации и средствах гигиены (прокладках, тампонах).

Когда подросток будет физиологически и сексуально осведомлен, следует рассказать ему о болезнях, передающихся половым путем, о контрацепции и беременности. Обычно это время наступает в 12-14 лет, когда у девочки окончательно формируется менструальный цикл и увеличиваются молочные железы, а у мальчика ломается голос.

Итак, если ребенок задал свой первый вопрос о сексе, нужно успокоиться. Ничего страшного не произошло. Он спрашивает о сексуальности, потому что он спрашивает обо всем. Насторожиться нужно тогда, когда его интересует исключительно этот вопрос. Но даже в этом случае проблема, скорее, не в самом ребенке, а в отношении взрослых к теме сексе. Для того чтобы справиться с сексуальным воспитанием, родители должны сами адекватно воспринимать половые вопросы и все, что с ними связано.

Важно ли половое воспитание? Или история о том, как я облажалась со словом «пися»

Если Вы всё ещё продолжаете читать, надеюсь, Вы понимаете, что в статье я просто изложу своё мнение по теме без агитации и осуждения (очень постараюсь). Я предполагаю, что человек, решивший прочитать эту статью, сможет спокойно прочитать текст, проанализировать своё отношение к нему и адекватно выразить все «за» и «против» в комментариях.

вам следует ещё раз повторить, что ваше мнение ничтожно и вы ни в коем случае не претендуете на то, чтобы кого-то убедить, ведь в паблик статья именно для этого выкладывается

Несколько дней назад моя младшая сестра 8-ми

восьми, а не 8-ми, девяти, а не 9-ти

После данного разговора я чувствовала

ну да, слово «данный» нисколько не канцеляр, а сразу добавляет статье серьёзности и научности

После данного разговора я чувствовала себя одновременно волнительно и удовлетворенно. мой «первый раз»

возбудились что ли от ДАННОГО описания писи, входящей в писю?

И если спросить у женщин, изучали ли они себя, сколько из них ответит, что знают, как выглядят их половые губы и вообще их голое тело в целом? Намного меньше, чем хотелось бы.

кому? кому бы этого хотелось?

Да, Вы можете сказать, что еще никто из Ваших друзей

маленькая буква, маленькая. Во-первых, вы обращаетесь к аудитории, а не лично, во-вторых, в паблике.

Ругаться матом просто, легче есть вредную еду, чем полезную. Но можно стараться контролировать речь, заниматься спортом.

пейте, дети, молоко — будете здоровы. Или как у Стругацких: «хорошо учиться, дети, это очень хорошо, а плохо учиться, бяки, это никуда не годится, и нельзя маленьких обижать». Всё это слащавое морализаторство выглядит чрезвычайно низкопробно.

Есть специальные курсы по половому воспитанию для детей, для детей и их родителей, для взрослых. Сейчас уже намного лучше воспринимают психологов и походов к ним (найти хорошего психолога – другой вопрос). Можно попробовать сходить на консультацию. Никогда не поздно начать.

Да что Вы говорите! «Есть специальные курсы», «найти хорошего психолога»? — можно ещё поабстрактнее? зачем нам критерии «специальности» курсов и «хорошести» психолога, если есть ни о чём не говорящие определения. О чём вообще это предложение? Забито ради объёма, что ли?

Сейчас горжусь тем, что начала лучше разбираться в себе. Это не значит, что у меня не бывает проблем. Они есть и будут, но веду себя я уже по-другому.

Очень. Мужественный. Стиль. Только. Нужно. Бо.Ль.Ше. П.а.р.ц.е.л.л.я.ц.и.и. (особенно применённой не к месту и без всякого понимания, зачем её используют)

найти подходящего партнера

Ах уж этот современный лаконичный язык! Конечно, ребёнок должен искать партнёра, а не любовь. Желательно, прямо с 4 лет. Чтоб мальчик к девочке подходил в детском саду и говорил: будешь моим партнёром? а через одиннадцать лет я помещу мою писю в твою! и случится оргазм

Желаю всем хорошего настроя

Спасибо. Статью ведь нужно именно так заканчивать, как заканчивает запись в говноблоге какое-нибудь гламурное кисо (боже, как я стар, какой запылённый термин вытащил; но тут иначе и не скажешь, так как статья именно в такой стилистике).

Всё живое, что есть в статье — это описание диких случаев домашнего насилия, но это живо без всякого участия автора. Автор ни черта не обработал, не сделал никаких выводов и не сумел встроить истории в основной текст, потому что весь остальной текст — набор банальностей, пошлости (не в смысле описания половых органов, а в другом), сюсюканья и элементарного непонимания, зачем пишутся статьи.

Кстати, я сторонник полового воспитания.

Ответь на все вопросы

Неудобных вопросов не бывает, запомни это. Кто, как не ты, лучше всего ответит твоему сыну на все вопросы? Соседские мальчишки? Так что не смущайся, не пытайся увильнуть, ни в коем случае не стыди ребенка, а расскажи все. Твой сын может переживать из-за изменения голоса, из-за того, что его пенис маленького размера, из-за роста волос. У него точно есть множество вопросов по этому поводу. Поэтому будь откровенна и честна с сыном, если хочешь сохранить с ним близкие и доверительные отношения.

В качестве дополнения

Работая с группой родителей, проходивших обучение по программе «Крепкая семья» я столкнулся с интересным фактом. Простой вопрос о том, каким бы они хотели видеть своего ребенка в будущем (когда он вырастет), ставил группу в тупик. Нет, конечно, участники отвечали, но ответы были до нельзя общими. Из серии: счастливым, добрым, умным, самостоятельным, и.т.п.

Когда же я просил пояснить, что означает каждая из этих категорий, как они планируют понимать, что движутся в правильном направлении – ответом мне было молчание. Тогда я спросил их, что они готовы сделать для того, чтобы это произошло (чтобы их чадо стало таким, каким они себе мечтают). Снова молчание и недоуменный вид.

Вопрос вызвал недоумение, так как ответ для каждого из них был очевиден: ради счастья детей я готов на все! Однако такой ответ опять-таки не конкретен, а значит не приближает к результату. Совершенно не понятно, что именно надо делать, дабы получить желаемое.

Оговорюсь, что в моих словах (по отношении к участникам группы) нет ни капли иронии. Это простые на вид вопросы, действительно, часто вызывают ступор. Человеку вообще свойственно оперировать общими понятиями. Так устроен наш мозг. Так он экономит энергию.

Я задавал эти вопросы с одной единственной целью – скорректировать ожидания родителей в отношении собственных детей. Помочь соотнести желания взрослых с их действиями по отношению к детям.

Подобные вопросы помогают увидеть несоответствие между вашими целями (желаниями) по отношению к ребенку и действиями по их достижению. Поэтому их очень полезно себе задавать.

Например, возьмем ситуацию, когда родитель хочет видеть сына/дочь самостоятельным человеком. Что для этого нужно? Перво-наперво, определиться с тем, что имеется ввиду под самостоятельностью. Как она должна проявляться? В каких ситуациях? В решении школьных проблем? В умении разогреть себе обед? А может, в стремлении зарабатывать карманные деньги?

И эти вопросы в первую очередь адресованы родителю. Ведь именно он очерчивает границы допустимого и желательного поведения. Именно от его «видения» в норме отталкивается ребенок.

Потом уже можно думать над конкретными действиями. Это уже технический вопрос, ответ на который может быть примерно следующий:

• Предъявлять примеры того, что самостоятельность – это хорошо
• Создавать условия для проявления самостоятельности
• Поощрять самостоятельность
• В моменты, когда ребенок не справляется (а это всегда бывает) оказывать помощь, поддержку, давать разъяснения
• Разъяснять, какая самостоятельность желательна, а какая преждевременна

Детальное прояснение собственных требований (для себя в первую очередь) необходимо, потому что бывает и нежелательная или неуместная самостоятельность, например, когда подросток начинает сам решать, приходить ему вовремя домой или нет.

Ведь это в сознании родителя именуется не иначе как непослушанием, хотя, по сути, является проявлением самостоятельности. Ребенку бывает трудно с этим разобраться. Ему нужно это объяснять. Для этого надо самому это хорошо понимать.

Но это требует большого количества времени и сил, которых может не быть. Правомерно ли тогда будет ожидать от ребенка понимания всех этих нюансов? Адекватно ли тогда будет родительское раздражение? Думаю, что нет.

Воспитание детей должно начинаться с анализа родителями самих себя. Странно требовать от ребенка понимания того, что ему не объясняется. Если родитель не в силах уделять достаточного времени воспитанию адекватной и уместной самостоятельности в своем ребенке, то и требовать ее от него не вполне правильно. По крайней мере, не правильно обвинять его в ее отсутствии и злиться на это.

Я столь подробно останавливаюсь на этом, лишь потому, что мой опыт работы с родителями показывает, что последние часто обижаются на детей именно за то, что те не выполняют, простых требований, проявляя, как кажется взрослым, неуважение по отношению к ним. И эта обида суть огромное препятствие к мирному сосуществованию самых близких людей на свете – детей и родителей.

Проблематика донельзя проста. Детям кажется, что их не понимают, а родителям, что их не уважают. В основе большинства конфликтов лежит банальное чувство обиды, причиной которого часто является неумение понимать и доносить свои желания.

Чтобы понять, как общаться с детьми, надо ответить на вопрос: «Чего я хочу получить от этого общения?«. Потом соотнести цель с собственными возможностями. Требования должны быть адекватными. Нет у вас времени «разжевывать» свои требования и ожидания – снизьте ожидания. Есть? Тогда разжевывайте, и проблем будет меньше.

Если цель заключается в формировании каких-то качеств, то это, в первую очередь, работа и ответственность родителя, а уж потом ребенка. Опять-таки, я не склонен обвинять родителей, лишь настаиваю на честном анализе собственных усилий.

И в заключение народная мудрость:

«Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя»

Английская пословица

Если у Вас возникли какие-либо вопросы по статье:

«Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались?