Капризы от 1 года до 3 лет: что надо знать родителям?

Истерика у ребенка! Сегодня поговорим о детских истериках, так как это яркое проявление эмоций! И первый вопрос многих родителей, что делать?

Сейчас, я дам, мини шпаргалочку, алгоритм, несколько шагов, которые нужно предпринять, чтобы истерика пошла на спад. Возможно, чтобы в дальнейшем, она не повторялась.

Что же делать, когда истерика, уже произошла

Ваш ребенок, плачет. Возможно, он упал на пол, даже в общественном месте.

Вы не знаете, как быть. Вам стыдно? Как быть, чтобы это уже поскорее закончилось?

Причины истерик у детей

Почему может произойти ситуация, когда ребенок впал в истерику? Причины истерик: малыш может быть голоден, может устать, может хотеть пить или просто ему не комфортно в той или иной атмосфере. Выход из дома должен быть запланированным. Ребенку необходимо вода и еда, хотя бы перекус. Если это малыш до 2-х лет, то сменные подгузники и другие необходимые вещи. Можно взять с собой некоторые мелкие игрушки, которыми можно отвлечь ребенка.

Если это длинная очередь в поликлинике и ваш малыш просто устал от удушливого помещения и атмосферы вечного ожидания, стоит прекратить истерику, выходом на улицу. Я всегда применяю один и тот же метод с обоими своими детьми. Смена внимания малыша, и переведение внимания на другой объект или ситуацию, игрушку, игру, картинку и т.д. Если малыш начинает плакать и его не возможно успокоить, необходимо опуститься к нему и посмотреть в глазки, вытереть слезы, попытаться обнять. Если же ребенок отпихивается от мамы и не хочет принимать ее ласку, нужно просто начать разговор о том, какая красивая картинка на стене или какая красивая книжка у мамы в сумочке. Можно вывести малыша из помещения на пару минут и просто посмотреть на машины, деревья, найти в ветках птичку. Если же на улице зима, просто выйти на улицу и подышать пару минут свежим воздухом. Если идет дождь и выйти нельзя, переводим внимание малыша на какой-то рассказ, предмет, на любимую игрушку. Это работает, проверено не один раз.

Advertisement

Еще один вариант рассказал в своей книге доктор Харви Карп, когда малыш расплакался в торговом центре. Ему хотелось походить по отделу детских игрушек, а мама спешила покинуть стены магазина. Ребенок расплакался и пришлось маме опуститься перед малышом на колени и показать все, что говорит и делает малыш. После того, как мама все продемонстрировала 22-месячному сыну, тот заинтересованно замолчал, ведь, такого от мамы он явно не ожидал.

Почему только три

Так как, происходит бурная эмоция, и вспомнить, какой-то пошаговый план, бывает очень сложно. Но запомнить, один, два, три, очень просто.

1. Самое главное, на чем все строиться. Только спокойствие, и спокойствие. Этот шаг, звучит только для вас. Нужно успокоиться. Вдохнуть глубоко. Выдохнуть.

Маме, это тяжело дается, так она злится, раздражается, переживает. Испытывает чувство вины. Примешивается различных множеств чувств, когда ваша кровиночка в истерике.

Родители, вы ничего не сможете сделать, если ни успокоитесь. Не нужно подавлять своих чувства, можно выразить их потом, после как все закончится. Покричать в подушку.

Почему это так важно

Ребенку в этот момент, очень плохо. Он не понимает, что с ним происходит. Его переполняют, какие-то чувства, эмоции. Их так много, все зашкаливает, и для ребенка, нет другого выхода. Просто, он выплескивает свои чувства в истерике.

И когда мама, спокойна, ребенок смотрит на нее. Видит спокойствие, уверенность. Он, где-то там понимает, все нормально, это пройдет. Мама, это опора, стержень.

1. Требуется проговорить чувства ребенка. Что это значит? Зачем нужно?

Ребенок, в своем возрасте не понимает, что с ним происходит. Вы можете, немножко осмотреться, проанализировать. Какая причина истерики? Почему?

Например, малыш, голоден, или устал. Вместе вы гуляли целый день, а под конец решили зайти в магазин, где он закатил истерику. Даже может быть манипулирует истерикой. Чего-то добивается своей выходкой. При этом он испытывает чувства, обиды, злости, просто ему плохо.

Сесть на его уровень, посмотреть малышу в глаза. Сказать, — «я вижу, ты злишься, тебе обидно, больно». Этим, вы сообщаете ребенку, что он значим, заметен, важен.

Этот второй шаг, способствует прекращению истерики, просто прекращается. Малыш, добился своего, добился внимания. Его замечают. Особенно, озвучивания причины срабатывает, с детками, которые постарше.

Например, тебе обидно, что мама не купила игрушку! Я вижу, ты устал! Хочешь домой!

Даете, ребенку, обратную связь, что с ним происходит, он чувствует. Это очень важно, чтобы всплески эмоций в дальнейшем не продолжались.

1. Шаг, третий, очень важный и коварный. Многие психологи, утверждают, что истерику нужно игнорировать. Эту фразу родители, понимают не правильно. То есть, я оставлю ребенка в отдельной комнате, и он быстрее успокоиться.

Да, действительно, он успокаивается, но причина, по которой ваше чадо успокаивается, вам не понравится.

Требуется, игнорировать истерику, но ни в коем случае ребенка.

Третий шаг, звучит, быть рядом, игнорирование не выход. Почему?

Попробуйте, вспомнить свои детские чувства, когда вы, что-то делали не так, и с вами не разговаривали, какое-то время, родители. Наказывая вас, этим. Это были не приятные чувства.

Так как, чем меньше возраст, мама с ребенком находится в симбиозе. И сама потребность, малыша, это ощущать принадлежность к родителям. Быть вместе.

Разделяясь, она оставляет его одного с его чувствами. А какие у него чувства? Боль, страдания, и он остается один. Просто ужас и страх.

Капризы ребенка – как бороться и как прекратить?

Прежде всего, необходимо понимать, что каприз – это психологическое и эмоциональное состояние, а поэтому его легче предупредить, чем прекратить:

• Капризы годовалого ребенка могут быть связаны с переутомлением. Не стоит давать ребенку во время игры более трех игрушек одновременно, это рассеивает его внимание и быстро утомляет;
• Реагируя на капризы ребенка 2 лет и старше, старайтесь переключить его внимание на что-то новое. В этом возрасте дети любознательны, и новые впечатления, скорее всего, смогут успокоить его;
• Старайтесь оставлять ребенка наедине с собой. Не находясь круглосуточно под пристальными взглядами взрослых, малыш быстрее научится принимать решения, не требуя этого от других.

И последнее. Если ваш малыш начал много капризничать, но при этом он здоров и активен, значит, в вашем воспитании что-то пошло не так. Не торопитесь с выводами, особенно в тот момент, когда кроха настойчиво требует своего, возможно вместе с ним растут и его потребности. Анализируйте ситуацию в спокойной обстановке, делайте выводы, работайте над своими ошибками и прикладывайте все усилия, чтобы малыш не привыкал таким образом обращать на себя внимание.

Капризы у детей 1-2-х лет: причины и особенности проявления

В годовалом возрасте малыши переживают первый в их жизни возрастной кризис.

Причина его появления – накопление ребенком определенных знаний и навыков. Эта ситуация требует перехода на новый этап отношений родителей и детей.

Ребенок второго года жизни начинает воспринимать себя отдельной личностью. Он делает первые шажки, начинает разговаривать, что позволяет ему по-новому узнавать мир.

Однако это же приводит и к увеличению количества капризов. И зачастую их провоцируют сами родители.

Малыш пробует добиваться плачем удовлетворения любого, даже мимолетного желания, а мама с папой тут же их выполняют.

В скором времени у крохи формируется не очень приятная привычка – добиваться выполнения своих требований через слезы и крики. Закрепляясь, такое поведение становится свойством характера.

Еще одним проявлением капризов у самых маленьких деток является нежелательная настойчивость.

К примеру, ребенок изо всех сил стремится завладеть заинтересовавшим его предметом. Многочисленные «нельзя» его не останавливают. Если взрослые убирают любопытную вещицу повыше, малыш пытается залезть на мебель, начинает кричать «Дай!» Обычно все это заканчивается плачем.

Конечно, не стоит исключать и вполне естественные причины появления капризов и истерик – состояние детского здоровья.

Кроха, ощущая физическое недомогание, не может поделиться своей проблемой с мамой. Поэтому он требует то одного, то другого, стремится обратить на себя внимание.

Однако ничто не приносите ребенку облегчения, и он начинает капризничать и хныкать.

Ребенок постоянно визжит

Добрый день!

Нашему сыну 2,5 года. Вторую неделю ходит в детский сад (частный). Воспитатель жалуется, что наш ребенок постоянно громко визжит, в конце рабочего дня у нее болит от него голова. Кроме того, он мешает другим детям заниматься, когда просыпается — тоже издает громкий визг и будит остальных. Ранее мы воспринимали это как выражение радости, попытку привлечь к себе внимание (он не говорит). Дома он визжит, когда у него что-то получается (собрать паззл, что-то из конструктора), когда играем в активные игры, либо когда ему что-то надо, а мы не даем. Нам сказали срочно пресекать его визг, либо забирать ребенка из этого сада.

До этого мы месяц ходили в другой садик, там на второй же день заведующая сказала, что у него признаки психического заболевания (аутизм). Вызывали на дом специалиста (знакомого заведующей сада), который за ним наблюдал два часа, потом обращались в САТР к дефектологу. Сказали, что это не психическое заболевание, а гиперопека и педагогическая запущенность, что таким образом он манипулирует взрослыми. Действительно, наш папа не выносит его визга и спешит выполнять все, что он захочет, лишь бы он не кричал. Ребенок в 1,5 начинал говорить, но внезапно перестал. Муж с первых дней его рождения поставил передо мной условие: наш ребенок кричать не должен, значит, ты что-то неправильно делаешь. Естественно, мне тоже пришлось поддаваться, так как соседи стали жаловаться мужу, что наш ребенок кричит, указывая точное время его крика, и вечером дома был скандал. В САТРе нам объяснили, что ребенок нашел более легкий способ воздействия на взрослых и не пытается прилагать усилий, чтобы говорить. Мы ездили на занятия к коррекционному педагогу, через несколько занятий ребенок стал более послушаем, приобрел некоторые навыки . Дома у меня получается присекать его непослушаение, но я не могу заставить его не визжать. Из предыдущего сада нас принудили уйти, так как он никого не хотел слушаться и не пытался общаться с детьми.

Около года (с 1,5 лет) мы ходили в школу раннего развития . Поначалу он тянулся к детям, но потом он резко перестал ими интересоваться, его как отрезало. Занятия в школе он с охотой выполнял только те, которые сам хотел, остальное его приходилось принуждать (но это одобрила коррекционный педагог). Так же он издавал постоянно громкий визг, но все терпеливо к этому относились.

Сейчас нам ставят условие в садике: работать с их личным невропатологом (по совместительству — психологом) либо уходить. До этого мы прошли полную проверку у нескольких невропатологов, никаких физических отклонений у него не обнаружено.

Как отучить его визжать? Может быть, пройдет период адаптации и он перестанет это делать?

Жалко, если он от этого не отучится и нам придется опять искать другой сад, не думаю, что постоянная смена садов пойдет на пользу ребенку.

Заранее спасибо за ответ.

Как реагировать на капризы?

Не все капризы должны пресекаться и наказываться. Если малыш обоснованно негодует, то справится с капризами в 2-3 года проще простого. Определите для себя, что малышу можно, а чего нельзя и строго следуйте этому. Кроме того, вы должны четко понимать, что малыш не всегда может точно сформулировать свои желания, а когда чувствует, что его не понимают – начинает нервничать.

Не воспринимайте капризы ребенка в 3 года и старше, как обязательное желание малыша насолить и помучить вас. Возможно, есть необходимость согласиться с ним, объяснив, что то же самое можно попросить и сказать в спокойной дружелюбной форме. Постарайтесь реагировать на капризы ребенка 3 лет спокойно и рассудительно.

Например. Долго гуляя по парку днем, ножки ребенка устали, и, возвращение домой сопровождается нытьем. Капризы в 3-4 года легко прекратить, общаясь с малышом «на равных». Ласково погладив кроху по голове, вы можете сказать ему: «Я понимаю, что у тебя болят ножки. Но ты уже большой и сильный, и я уверена, что мы вместе справимся и быстро дойдем домой». Так, вдохновляя малыша на маленькую детскую победу над собой, можно избежать слез и истерик.

В каждом конкретном случае вы сами должны определить, как реагировать на капризы ребенка, ведь именно от вашей реакции зависит, будет ли малыш продолжать настаивать на своем, или прислушается к вам. Не торопитесь с выводами и не перебивайте малыша, дав возможность ему высказать свое мнение. Кроха должен понимать, что он услышан и вы, поняв, что он чувствует, хотите помочь ему.

«Саша и Маша». Анни Шмидт

Книга самой известной голландской писательницы просто не могла не стать бестселлером. «Саша и Маша» — это простые и очень человечные истории о двух маленьких друзьях (в оригинале Йипе и Янеке). Они живут по соседству и много времени проводят вместе: ходят по магазинам, гуляют, играют, готовятся к празднику, шалят и куролесят.

Есть в книге и другие персонажи — кошка Стеша, которая не хочет играть, бродячая собака Таки, которая никак не научится разговаривать, и Кукла Таня, с которой в книге тоже много что происходит. Эти забавные и близкие маленьким читателям истории захватывают с первой строчки и уже не хотят отпускать.

В России изданы пять сборников рассказов о Саше и Маше, все маленького формата — и в руках держать удобно, и с собой можно взять. И кстати, это одна из лучших серий для самостоятельного чтения до школы.

Устала от ребенка: что делать?

Иногда ситуацию усугубляют «травмированные» потребности.

«Оля, опять ты про свой психоанализ!» — слышу я ваши стоны. Да, опять!

Есть такая хитрая штука в нашем бессознательном. Контакт с младенцем требует от нас быть взрослым, но в то же время пробуждает внутри у самих детское состояние. И дальше уже вопрос в том, кто как справляется с собственной уязвимостью.

Если в собственном детстве вы не получали достаточно поддержки, то это «раненое» состояние обязательно пробудится к жизни, и вы будете чувствовать, будто ребенок — большой, а вы — маленькая. Будто ребенок нападает на вас, «лишает» чего-то, снова и снова заставляя вас чувствовать себя с ним сейчас, как тогда со своими родителями — неуверенным напуганным ребенком.

Например, одна моя клиентка жаловалась мне, что когда ребенок капризничает после школы, она очень расстраивается и злится. Это вызывает ощущение, что день насмарку, и она очень устает. Под вечер просто обессилена этими капризами.

Вроде бы все просто: “ребенок виноват”, “мотает маме нервы”.

Но мы начали разбираться, что именно так расстраивает и злит? Ведь капризы после школы вполне естественны — ребенок перевозбужден и уставший.

Мы выяснили, что в глубине души мама не хочет забирать его из школы. На самом деле, она устала и хочет заняться чем-то своим. Но испытывает глубокое чувство вины и стыда за свои желания.

Чтобы почувствовать себя менее виноватой и более хорошей, она строит заместительные ожидания от ребенка. Она рассчитывает, что заберет его из школы, что он будет рад ее видеть (так она получит хоть толику компенсации за свой дискомфорт), и они отлично погуляют, что даст ей ощущение “выполненного долга” и позволит поставить внутреннюю галочку: “я хорошая мать”!

Вся схема ломается на первом хныке ребенка. Но, не замечая, что “мои потребности лежат в другой плоскости, и я ничего не делаю для их удовлетворения”, мама теряет огромное количество душевных сил, пытаясь заменить их ролью хорошей матери.

Так происходит со всеми, кто не слышит себя. Игнорируя свои настоящие желания, мы становимся немного неживыми, уставшими, апатичными и озлобленными.

Конечно, материнство таково, что не всегда у нас есть возможность каждый миг удовлетворять свои желания. Иначе мы бы сами превратились в детей и перестали бы быть взрослыми.

Суть в том, что само осознание своих потребностей такими, какие они есть, и отчет перед собой о том выборе, который я совершаю, снижает усталость. Мы просто понимаем, что сможем удовлетворить эти потребности чуть позже, когда ситуация будет больше располагать к этому.

Как помогать себе, если причина усталости — неудовлетворенность? Техника самоподдержки

Если вы обнаружили свои потребности, если вам удалось осознать, что для вас по-настоящему важно — например “хочу быть услышанной”, “хочу быть важной”, “хочу, чтобы меня любили” — важно искать способ их удовлетворить или, если это невозможно, хотя бы поддержать себя, отнестись к себе с пониманием.

Поддержка и самоподдержка творят чудеса!

Как это можно сделать?

Давайте вспомним, как поступают хорошие, теплые поддерживающие родители по отношению к своим детям?

Обычно они берут их на ручки, проговаривают, что их расстроило, находят слова поддержки и одобрения.

По сути, когда нам плохо, мы погружаемся в это печальное детское состояние, когда так важно, чтобы кто-то взял тебя на ручки.

Беда только в том, что не у каждого ребенка был опыт общения с такими родителями. В таком случае мы можем сами “брать себя на ручки”, восполняя накопленный недостаток поддержки. Но проблема в том, что без достаточного внешнего опыта, сделать это довольно сложно.

Осознавая, как это важно, я задалась вопросом: можно ли как-то завершить ту работу, которые не сделали родители мам, выгоревших и уставших в своем материнстве? Я начала искать выход, как можно помочь сразу многим женщинам почувствовать себя чуть более хорошими, важными и понятыми?

Я долго перебирала форматы, пока не нашла тот, который позволит помочь сразу многим!

Так появился мой закрытый Клуб Mamaschool Cafe — онлайн пространство, где каждая мама может почувствовать, что ее взяли “на ручки”.

Как это устроено? У нас есть закрытый аккаунт в инстаграм, куда можно попасть, приобретя абонемент на месяц, который в разы дешевле даже одного часа работы с психологом.

Каждую неделю в Клубе проходит рубрика #наручки. Это значит, что каждая мама может написать о том, что чувствует сейчас. О том, что ее расстраивает, тревожит, вызывает усталость, гнев или боль. В ответ на это я делюсь словами поддержки, историей, помогаю женщине понять, что с ней происходит, задаю вопрос, который поможет увидеть ситуацию под другим углом или просто выражаю сочувствие.

Результаты этой работы впечатляют!

Всего несколько минут такого целительного и уважительного контакта меняют ощущение мам, дают ей ощущение нужности, вызывает слезы, иногда смех, но всегда — чуть больше сил в ее непростой ежедневной рутинной жизни.

Вот лишь несколько откликов на эту работу!

“Само наличие рубрики #наручки очень спасает, даже если тебе не нужно на ручки, ты знаешь, что они есть))) Оля, спасибо тебе огромное за это наше волшебное место, за это тепло и поддержку”.

“Именно с приходом в Клуб я обрела ту поддержку, которую искала! Поначалу много плакала (так цепляло), теперь уверенно работаю над собой. Атмосфера Клуба невероятная, а поддержка Оли бесценна, получше мамы или любой подруги. Там настолько уютно и безопасно, что легко раскрываешься и начинаешь изучать в себе все больше нового.“

“Находясь в Клубе, я знаю, что я не одна, вы всегда поддержите чутким словом и дадите рекомендации.”

Если вы чувствуете недостаток поддержки со стороны близких и понимаете, что вам не хватит ресурса, чтобы справиться самостоятельно — присоединяйтесь к моему закрытому Клуб Mamaschool Cafe. Там вам всегда рады! Там нет места осуждению, издевкам, критике.

Это особенное пространство, где мамы могут преодолеть изоляцию, почувствовать, что они не одни и получить мою ежедневную заботу и поддержку. Присоединяйтесь: