Почему свекровь относится по-разному к своим детям и внукам?

Устаревшие методы

Многие еще помнят, как их воспитывали их собственные бабушки. И используют такие же методы. К сожалению, то, что было актуально 40-50 лет назад, сегодня уже нельзя использовать для работы с современными детьми. Методы устарели:

• раньше детей купали только в теплой воде, не ниже 37 градусов, а сегодня врачи рекомендуют закалять ребенка, делая воду чуть теплой;
• не рекомендуется туго пеленать младенцев, а бабушки настаивают, что только так и нужно;
• малышей в СССР кормили коровьим молоком, давали фруктовые соки, а сегодня существуют смеси с мульти-витаминными комплексами (даже для тех, у кого аллергия на лактозу).

Это только несколько примеров того, как изменилась наша жизнь. Бабушки могут настаивать на своем, но родителям необходимо сразу расставить все точки на «и». Объясните, что не против помощи, но только по вашим правилам.

Бабушки принимают

Читайте также: Как выглядели бы герои Disney, если бы они жили в наши дни (вы всех узнали?)
Они часто относятся к внукам намного мягче, чем папы и мамы, принимают такими, какие они есть. У них есть умение добиваться дисциплины и послушания ласковыми методами.

«Вторые мамы» любят внуков безусловной любовью, просто за факт существования. Да что там – обожают! Внукам не нужно доказывать, что их есть за что любить. Это и есть фундамент, на котором вырастает личность, стойкая к жизненным испытаниям.

Любовь – прививка от депрессий и стрессов. Вот почему считается, что люди, в жизни которых присутствовали любящие бабушки, счастливее тех, чьё детство прошло без них.

Много балуют

Больше всего на свете бабушки любят баловать внучат. В этом нет ничего страшного, но могут появиться проблемы:

• после ночевки или лета у родственников ребенок слишком капризный;
• начинает просить особые блюда, например, только шоколад;
• не хочет следовать обычному распорядку дня;
• «забывает», как вы учили его пользоваться унитазом, а не удобны горшком;
• становится более капризным.

Многие бабушки идут на уступки, позволяя больше сладостей, спать укладывают позднее, разрешают играть, а не заниматься. Да и к неправильному поведению относятся больше со смехом. Они ругают реже, чаще поощряют, дарят подарки. Внукам нравится, но потом они начинают ждать такого же поведения от своих родителей.

Вы должны очень четко обговорить правила общения с ребенком. Если нельзя сладости — привезите фрукты, ягоды, соки.

Малыш болеет, ему врач не разрешает есть вредную пищу — никакой жареной картошки, даже если очень просит. Покупки игрушек и подарков тоже необходимо обсудить, как и распорядок дня.

Имею ли я право перестать ездить к свекрови, возить к ней внука и заблокировать ее в интернете?

Здравствуйте, уважаемые раввины и консультанты! Прежде всего, хочу поблагодарить вас за ваш труд — этот ресурс сильно помогает мне в жизни и задаёт правильные ориентиры. Я сама нееврейка, ваш сайт нашла 3,5 года назад, когда готовилась стать матерью и искала лекции о воспитании детей. С того времени переслушала и перечитала много чего на совершенно различные темы и нахожу, что подход к жизни и объяснение духовных вещей иудаизма мне очень близки.

Хотела бы спросить вашего совета по поводу отношений со свекровью. Мы с мужем женаты 4,5 года. Он в целом прекрасный человек, ответственный, работает, очень любит нас и своих родителей, уважает их и материально поддерживает. Живут родители за 650 км от нас, видимся мы в среднем 4 раза в год примерно неделю (бывает дольше, бывает короче).

Я никогда не была против его общения с мамой (созваниваются они достаточно часто). Всегда поощряю его желание помочь финансово (у родителей мужа 4 сыновей, и все помогают деньгами, муж старший из них). Не препятствую, если он хочет навестить их на выходные, хотя это и бывает крайне редко в силу его профессиональной деятельности (он врач), не говорю о его маме плохо ни ему, ни другим людям (даже своей маме).

Началось все с её визита к нам спустя почти 2 месяца после свадьбы. Оказалось, что у меня ужасно грязный унитаз и она его втихаря помыла (это в телефонных разговорах и переписке с мужем, её сыном). Хотя я сама люблю чистоту и к визиту свекрови все буквально вылизала, чтобы, не дай Бог, она не смогла про меня что-то сказать.

Далее с некоторой периодичностью она писала ему про меня и мою маму нелестные, мягко говоря, вещи и откровенные оскорбления, хотя с моей мамой они пересекались всего два раза: во время помолвки и во время свадьбы; и живут мои родители от них более чем за 1000 км. Я это все сама обнаружила в его телефоне, хотя, признаюсь, этот факт не делает мне чести.

Далее были обиды, что я, якобы, не разрешила ей приехать на выписку первого внука (хотя опять же это неправда, я лично ей писала и приглашала). Перед самыми родами они с мужем за моей спиной не смогли договориться, хотя я даже не знала о том, что такие беседы ведутся. А когда по рекомендации моей мамы сказала, что надо пригласить свекровь на выписку, муж «взорвался» и наговорил мне очень много оскорблений.

Собственно, с этого дня я втихаря начала читать переписку с его мамой, когда он вёл себя грубо и неуважительно ко мне без всяких на то причин. И всегда обнаруживалась закономерность — мама ему пишет, какая я ужасная, тупая, посадила его под юбку, а он вместо того, чтобы показать мне моё место в их семье (дословно), становится подкаблучником. На это муж в основном старался отбиваться и защищать себя.

После первого крупного инцидента перед родами я написала его маме, что приглашаю её на выписку. И я не была против её визита, меня никто даже не спрашивал об этом, на что она мне написала много неприятного, но в целом более-менее удалось всё замять. В это время я уже прослушала курс лекций Рава Кушнира о воспитании детей и после этой истории нашла семинар об отношениях невестки и свекрови. После прослушивания я поняла, что не всё по максимуму сделала, чтобы она ко мне относилась хорошо.

Я начала ей часто звонить, спрашивать совета, делать ей комплименты и подарки, хвалить, просто выслушивать, высылать фотографии внука, приглашала в гости, сами ездили к ней, мужа просила чаще высылать ей деньги. Как мне казалось в то время, всё понемногу начало налаживаться.

Но она и дальше на меня наезжала в переписке и, как выяснилось недавно, в разговорах с мужем тоже. Критиковала мой, якобы, беспорядок, что я целыми днями сижу в телефоне и ничего не делаю, не готовлю, она, мол, всё это и так видит. Также постоянно навязывала свои порядки (шторы тёмные повесить, моющее средство для посуды, порошок и ещё много всего покупать исключительно такие, как она).

А когда приезжала в гости и видела, что я делаю по-своему, опять начинала за спиной мужу говорить, какая я плохая хозяйка, упёртая, что он меня из деревни вывез, а деревню из меня не вывез (хотя я на самом деле родилась и всю жизнь прожила в городе, имею два высших образования).

Когда сын подрос и мы бывали у них, она целыми днями кормила его шоколадом, включала мультики в телевизоре и телефоне, а на мои аккуратные попытки возразить, что это плохо для здоровья, зрения и психики, отвечала, что бабушка внука видит раз в год и мне, упёртой, нужно молчать и проявлять уважение.

Ради мира я старалась не лезть, говорила себе, что от одной недели ничего страшного не будет. Но, поскольку мы виделись раз в 2,5-3 месяца, психика сына начала действительно страдать, он начал сильно капризничать, плакать, иногда истерить, после визитов к бабушке дня три уходило на то, чтобы успокоить его от его истерик по мультикам. Муж мне тоже запрещал говорить что-либо поперёк его маме, чтобы не обидеть, а мама манипулировала тем, что она одна, а жён может быть много.

И вот уже 4,5 года её претензии к мужу обо мне не заканчиваются. Она его оскорбляет, что он стал плохим сыном, не может меня на место поставить. Что я из ревности разрушила их хорошие отношения — из-за того, что, якобы, не привыкла к нормальным отношениям между матерью и сыном (у моих родителей сыновья и дочери, и у меня с мамой были сложности из-за тяжелого характера мамы, о чем я по собственной глупости рассказала свекрови).

Я как-то просила мужа, чтобы он сказал маме, что о его жене запрещено что-либо говорить. Но он в такой категоричной форме сказать не может, опять-таки потому, что боится обидеть. А на меня срывается. С подачи его мамы, когда она была в гостях у нас, один раз обзывал меня настолько сильно, что я захотела развестись. Но всё-таки моё рацио видит, что это не его истинное мнение, а всего лишь влияние мамы.

Я попробовала всё, что могла, но с каждым разом всё хуже: навязываются советы и сыплются комментарии после обнаружения невыполнения этих советов; высасываются из ничего скандалы (я иногда в интернете пишу заметки, и она начинает предполагать, что статьи говорят о том, какая она плохая, хотя я ни разу о ней не упоминала, не писала даже слова «свекровь», один раз только написала, как мне повезло с семьей мужа).

Также меня очень сильно удручает тот факт, что она очень часто и навязчиво говорит, что нам не нужно больше детей, что сейчас последнее время, скоро придёт Антихрист и зачем рожать детей на мучения, нужно пожить для себя. А мы хотим большую семью, 4-5 детей.

Скажите, пожалуйста, имею ли я право перестать к ней ездить и привозить внука, исходя из того, что она это «заслужила» или добилась своим ко мне отношением? А также — могу ли я её заблокировать в интернете? Не будет ли это грубым неуважением или оскорблением?

Просто я устала от такого отношения, муж часто мне грубит, я стала нервная, в последнее время срывалась на сыне, кричала на него, хотя не в нем дело, а в моей злости, что я не могу себя защитить. По натуре я такой человек, который такие вещи очень близко принимает к сердцу, годами могу переживать, реветь, когда никто не видит.

Я понимаю, что не могу жаловаться на свекровь посторонним людям, даже подругам. Но это же не выход, так я разрушу себя и семью. Прошу меня извинить за столь длинный и сумбурный рассказ, но мне очень нужна подсказка, как себя вести в сложившейся ситуации. N.

Чрезмерная опека

Чрезмерная опека вредит детям любого возраста, они вырастают несамостоятельными. Попросите пожилых родственников обязательно давать малышам делать что-то самим:

• убирать свои вещи, игрушки;
• помогать на кухне (вытирать посуду, убирать за собой тарелки);
• выполнять задания по дому, в зависимости от возраста.

Не стоит кутать малыша, постоянно держать его на руках. В гостях у бабушки тоже можно поиграть во дворе с другими детьми, побыть самому, почитать например. Многие путают заботу и чрезмерную опеку, но все подобные моменты должны согласовываться с родителями.

Еще лучше — приглашайте пожилых родственников к вам в гости почаще. Пусть они увидят, как ведет себя малыш дома, что умеет делать сам, а что за него все еще делает мама. И потом ориентируются на «домашнее» воспитание.

Свекровь любит внучку больше чем внука

И завелось так, что оба наших ребенка сильно похожи на мужа, но свекровь больше любит внучку, а внука совсем не замечают. Иногда эта деление внуков доходит до маразма. Было такое, что внучке они купили дорогой подарок, а внуку подарили конфетку. Недавно сын был в санатории, так свекровь даже ни разу не поинтересовалась его делами. Я, конечно, не устраиваю скандалы, но это неприятно.

Алименты бывший муж, конечно же, выплачивает, но их даже не всегда хватает на коммунальные услуги. И вот однажды дочь долгое время жила у свекрови, в школе был карантин. В общем, на днях раздался звонок от свекрови. Она поинтересовалась, что купить внучке, или джинсы, или еще что- нибудь. Про сына, естественно, не спросила, потому что, им плевать, что у него дырявые трусы.

Сказала ей, что лучше купить джинсы, так как скоро каникулы, и ей нечего носить, из тех, которые я брала ей осенью, она уже выросла. Через некоторое время, свекровь перезванивает, и говорит, что она не хочет ехать в магазин. Я этому удивилась, и попросила дочь к телефону. На мой вопрос, почему она не хочет ехать, ответила, что у нее нет настроения.

В течении разговора, я выяснила причину, оказывается, что бабушка ей в очередной раз начала промывать мозги об отце, что без него плохо, и было бы лучше если он снова жил с нами. Когда дочь находиться в гостях, свекровь часто начинает разговоры про отца, при этом она практически его не видит.

Свекровь видимо, спит и видит, что я упаду к их сыну в ноги и буду умолять вернуться к нам обратно, но этого не будет. Его ни кто не выгонял, он по своей воле променял меня с детьми на другую женщину. В итоге, ребенок плачет, что не нужна своему папе.

Кое – как уговорила ее съездить в магазин и выбрать джинсы, иначе потом ей просто не в чем будет ходить, потому что, деньгами свекровь мне не даст, а покупать самой мне не на что. Как назло, муж уже полгода не выплачивает алименты, переживаю каждый день, лишь бы только электричество не отключили за неуплату.

Сама я зарабатываю не много, и денег катастрофически не хватает. Дочь уже взросла и понимает все эти трудности, а вот с сыном посложнее, ему много чего хочется, а я не могу купить ему это, при этом еще и свекровь его постоянно принижает в подарках. Он даже иногда плачет, стараюсь как – то успокоить, приободрить. Одно радует, хоть дочери свекровь иногда покупает вещи, мне все же легче.

Диссонанс в голове ребенка

Согласовывать правила, действия и элементы воспитания необходимо именно потому, что в голове внука создается диссонанс — родители говорят одно, бабушка другое. То можно играть в песочнице, то нельзя трогать песок, ведь он грязный. Мама не дает сладкое перед обедом, а бабушка разрешает конфеты, печенье, пряники в любое время.

То нужно самому убирать игрушки, а то — «не напрягайся, я сама все уберу, а ты иди играй». Маленькие дети путаются, не могут понять как себя вести. Или родственники полностью принимают ваши правила, или не смогут проводить много времени с детьми.

Бабушки балуют

Речь не о конфетах, шоколаде или игрушках! Хотя они тоже важны. Мудрые пожилые женщины знают: малыш должен получить в детстве много любви. Детство должно быть счастливым, потому что жизнь трудна и полна испытаний. Невозмутимость и стойкость характера берутся не из дрессировки трудностями, а из любви, полученной в детстве.

Поэтому никакой трудотерапии. Или наоборот: кто, как не мамина или папина мама, приучит к труду, сочувствию и помощи ближним? Потому что она умеет благодарить, как никто. Но об этом – в следующем пункте.

Читайте также: Как мама снимала свои роды: история из 15 откровенных снимков

Причины отказа посидеть с внуком

Многие современные бабушки работают, причем довольно интенсивно. Работающая бабушка, конечно же, не может уделять внукам много времени. Даже в выходные дни такие бабушки не горят желанием сидеть с внуками, ведь им нужно переделать множество дел. Прежде чем обижаться на свою маму или свекровь за отказ остаться с ребенком, поставьте себя на ее место. Женщина вырастила и поставила на ноги своих детей, наконец-то у нее появилось немного времени для себя, а тут внуки. Бабушка, конечно, любит своего внука и не прочь провести с ним немного времени, но у нее есть и страх, что после того, как она один раз возьмет к себе внука, ее начнут постоянно использовать в качестве бесплатной няни. Некоторые бабушки просто физически не могут сидеть с внуком, т.к. имеют проблемы со здоровьем. Так, с возрастом у многих женщин начинаются проблемы с позвоночником, из-за которых им противопоказано поднимать тяжести, а маленький ребенок требует того, чтобы его постоянно брали на руки. С детьми постарше тоже не легче: они не могут сидеть на месте, постоянно убегают и норовят попасть в какую-нибудь неприятность. Бабушек, страдающих гипертонией, тоже стоит беречь от подобных стрессов.

Безусловная любовь

Отношение бабушки и внука всегда теплые и доверительные, в то время как родители зачастую проявляют строгость, наказывают за непослушание, боясь разбаловать. Бабушка часто закрывает глаза на детские шалости и проказы, прощает мелкие проступки, утешает в трудную минуту.

Для ребенка важно в детстве как можно больше времени проводить с любящими и понимающими людьми. Нередко такого человека малыш находит в лице своей бабушки. Отношения между ними становятся настолько близкими, что малыш считает ее своим лучшим другом или второй мамой.

Главные проблемы нашего века

Ни для кого я не открою Америки, когда скажу, что поддерживать отношения с бабушками и дедушками всё сложнее.

Это как в анекдоте: «Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что ремонтирую телевизоры и развожу мышей…» Реальность окружающего мира настолько быстро меняется, что переучиваться нужно каждые несколько лет. Переучиваться заново.

Раньше было проще. Дед был крестьянином, отец был крестьянином — значит, вероятность того, что сын и внук тоже будут крестьянами, составляла почти 100%. А это значило, что предки напрямую с младенчества передавали потомкам навыки выживания и процветания как профессиональный опыт и свою житейскую мудрость. Ничего в укладе жизни не менялось веками.

Прислушиваться к мнению старших было выгодно в самом прагматичном смысле этого слова. Авторитет и уважение, которыми пользовались старшие, были обоснованы их многолетним опытом выживания. Мотивация у потомков была сильнейшая — страх не выжить в случае исключения из это цепочки передачи опыта и покровительства.

Сейчас, в постиндустриальную эпоху, ситуация кардинально другая. Малыши осваивают компьютер и другие каналы получения информации с 2 лет и даже раньше. Объем доступной информации превышает опыт одного человека в миллиарды раз. И с каждым годом становится все больше и больше в геометрической прогрессии.

Все более выгодным становится умение ориентироваться в информационной среде. Прибыли определяются не умением производить (любое ноу-хау копируется конкурентами в кратчайшие сроки), а умением соединять нужных людей и информацию в нужном месте в нужное время. Уровень комфорта и медицины стал таков, что страх за своё выживание просто потерял свою значимость. Умереть от голода никому не дадут.

Вместо гордости от того, что 25 лет отработал на одном заводе на одной должности, мотивацией молодых людей ставится личное развитие, движение, разнообразие, творчество, новизна, самореализация, уникальные достижения. И предки выглядят на этом фоне заскорузлыми консерваторами. Приоритеты патриархальности отменяется самим темпом развития. По крайней, мере так выглядит ситуация на первый взгляд.

И эта один из самых серьезных вызовов нашего времени. С самого раннего возраста ты можешь знать больше чем предки, а энергия жизни передается от предков и доходит к потомкам только в случае глубочайшего уважения предков со стороны потомков. В этой сложной ситуации своё правильное место, свою правильную позицию нужно найти всем участникам отношений: и младшим, и старшим.