«Я папа, но мой сын называет меня мамой. Сегодня я понял, что это совершенно нормально»

Мама – это первый человек, которого видит и чувствует малыш. Между ними создается особая связь с первых минут жизни (она называется импринтинг).

Если на родах присутствовал папа, такая же всеобъемлющая любовь будет направлена и на него.

Дети, не любящие родителей – это уже результат неправильного воспитания, непоправимых ошибок мамы и папы.

Маленький сын называет отца мамой

2-летний сын Игоря, Леша, называет его мамой. Ребенок очень словоохотлив, поэтому отцу сначала показалось, что он просто хочет подразнить папу. Малыш нашел это забавным, он очень любит смеяться и придумывать различные шутки, чтобы повеселить окружающих. Конечно, другим людям, непосвященным в эту историю, подобное поведение ребенка может показаться весьма странным. Но семья уже привыкла к выходкам малыша.

Сам Игорь также известен тем, что нередко пренебрегает чувствами других людей, когда пытается пошутить. Это происходит непреднамеренно, но его шутки могут даже задеть кого-то. Возможно, поэтому маленький Леша не понимает, насколько сладки для его отца те времена, когда он на самом деле называет его «папой». И возможно, он не понимает, как его поведение расстраивает отца. Но, конечно, сам Игорь и его жена читают книги по воспитанию и даже проконсультировались у специалиста. Им объяснили, что по мнению ребенка, «мама» — это эквивалент «родителя, которого я люблю», хотя даже это немного задевает Игоря.

Как и в чем Жаклин Кеннеди выходила замуж за Аристотеля Онассиса: фото

Пара переехала жить на остров и приютила 15 бездомных собак. Теперь живут вместе

Как выглядит внутри пещера из соли с подземными озерами, часовнями: фото

Gany | 12 сентября 2020 г.

0

Что нужно делать, когда твои дети тебя не понимают, но ты уверен, что так для них будет лучше? Некоторые считают, что детям нужно позволять делать все, чего только они не пожелают. Но я воспитываю их с помощью твердой руки, поэтому меня мои дети не любят. Это обидно, но так будет лучше для всех нас.

У меня двое детей-подростков. Они считают, что я им не друг. Не разрешаю вольности, требую от них дисциплину. В принципе, мне и не надо, чтобы меня любили. Я хочу и требую, чтобы меня уважали в семье. А за что дети будут уважать своего отца? За мудрость, за верные советы и тепло, которое он им может дать? Не думаю, что это правильный выбор.

Я добился уважения от своих детей за счет силы и некоторого деспотизма. Я семью содержу, сначала коляски, детское питание и смеси, потом одежда, подарки и прочие «игрушки», значит, я вправе от них и требовать. Это же неправильно: содержать детей и исполнять каждый их каприз. Ведь ко взрослой жизни они тогда будут не готовы.

Дети пару раз пытались мне возразить, когда их интересы столкнулись с моим требованиям соблюдать порядок. Но ничего, я простил им эту попытку пойти против моей воли, но в итоге, я их задавил своим авторитетом и здравыми рассуждениями. Нельзя давать слабину и разрешать своим детям делать все, чего они хотят.

Я помню себя в их возрасте. Когда я хотел делать различные глупости, а мой папа мне давал по шее и запрещал. Я тогда на него сильно обижался и даже злился. Но прошло некоторое время, я все еще не был в тюрьме, имел хорошее образование, жену-красавицу и свою квартиру. И это все из-за моего воспитания и воли к труду.

Дети тоже со мной сейчас не соглашаются, спорят. Потом вырастут — спасибо скажут за то, что я их уберег в свое время от опасностей и неприятностей. Я помогаю детям устоять от искушений, которые содержит в себе разгульная жизнь. Ведь конец у таких бродяг и так всем известен. Детям же кажется, что они уже взрослые, все знают и умеют. Но ведь мы, взрослые, знаем, что это далеко не так.

Жизненный опыт надо нарабатывать. Проходить через трудности, понимать то, как устроен наш мир, переживать, плакать и становиться сильнее. Все это не дается с той легкостью, с какой про это говорится в книжках. Люди в моем возрасте это уже знают, а дети строят воздушные замки и считают, что крутые машины и вечеринки — это все, что нужно иметь в жизни.

Я вижу, что мои дети много чем недовольны. Даю лимит по деньгам, спрашиваю, на что потратят. К недовольству детей отношусь спокойно. Всему свое время. У меня довольно сложная и ответственная работа. Поэтому к вечеру просто нет сил реагировать на надутые щечки. Живу своей взрослой жизнью с кучей проблем и задач. Жена меня в этом целиком поддерживает, хотя в тайне от меня разрешает детям всякие вольности. Самое главное, чтобы не переборщила с разрешениями. С неё я явно буду спрашивать, как со взрослого человека.

Требуя к себе уважения, я отдаляюсь от детей. Но зато они потом в своих семьях будут вести себя также. И у них будут хорошие дети, а не шпана дворовая. Дисциплина в семье и уважение к старшим еще никогда не мешали в воспитании подрастающего поколения. А с любовью разберемся позже.

В семье папа и мама всегда выполняли равные обязанности

В первый год жизни ребенка Игорь учился в аспирантуре, и они с женой делили поровну все домашние обязанности. Это не так, как если бы папа был все время на работе, и только мама была всегда рядом с ребенком.

Они оба работали и выполняли все обязанности по уходу за ребенком вместе. Даже сейчас Игорь не стал каким-то влиятельным бизнесменом, который все время пропадает на работе. Он – самый обычный учитель английского языка в школе. В обычном учебном году он почти всегда возвращается домой к пяти часам вечера. Каждый вечер Игорь сам укладывает Лешу спать, а утром кормит его завтраком. Он настоящий отец и старается как можно больше времени проводить рядом с подрастающим сыном.

Так почему же он мама?

В воскресенье днем Игорь с ребенком ходят вместе в продуктовый магазин. Леша машет другим детям, которых видит, и Игорь с их папами кивают друг другу. Ребенок обычно довольно спокойно сидит в тележке, но в последний раз все пошло не по плану. Покупок было много, товары снова переставили.

Они стояли возле прилавка со сладостями и искали любые вафли для Леши. Малыш высунулся из тележки. То ли он устал, то ли ему просто стало скучно, но Леша начал хныкать: «Держи меня! Мама, обними меня!»

«Мама, обними меня» означало «папа, обними меня». Конечно, Игорь взял его на руки.

Когда они подошли к кассе, Игорь одной рукой толкал полную тележку, а другой держал малыша. Следом за ними встал в очередь еще один отец с дочкой, сидящей в тележке, примерно такого же возраста, как Леша.

— Мамочка! – плачет девочка. — Мамочка!

— Мамочки сейчас здесь нет, — вздыхает ее папа. — Она сейчас дома.

— Папа, — настаивает она. – Я хочу к мамочке!

Маленькая девочка безутешна. Она хочет быстрее вернуться к своей маме. Игорь посмотрел на Лешу, заинтересованного ситуацией.

— Да, приятель, — прошептал он. — Девочка плачет, она хочет к маме.

В машине Игорь снова вспомнил ту маленькую девочку из магазина. Она знает разницу между папой и мамой, и ей гораздо комфортнее с мамой.

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Поделиться:

Екатерина Бурмистрова (текст подготовила Тамара Амелина)

Это короткий и понятный рассказ о разных аспектах детского воспитания с точки зрения возрастной психологии. Сегодня предлагаем вам прочитать о том, как реагировать маме, если ребенок именно с ней ведет себя хуже всего.

Кого ребенок любит – тому от него и достается

Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего?

Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно.

Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело. Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так сложно себя ведет.

Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит.

Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности.

Это, действительно, здоровые отношения с мамой. Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка.

Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много. Наша же стандартная ситуация обычно такая: мама самый близкий ребенку человек, а ребенок с ней хуже всего себя ведет.

Объяснение такое: да, ребенок с мамой ведет себя хуже, потому что может позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически. Это первая причина.

Ребенок – это хамелеон

Вторая причина, по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с мамой, такая: ребенок – это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в плане эмоциональных реакций. Мы сейчас говорим о дошкольнике, вернее, о ребенке до шести лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать другие механизмы, и такое поведение отходит на задний план.

Ребенок – это хамелеон, и это один из механизмов развития, совершенствования и обучения. Пока ребенок мал, 80% обучения для него – это имитация: ребенок имитирует мамину походку, движение взрослого ложкой, отцовское поведение.

Иногда от этой имитации большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок сымитировал, скажем, работу на компьютере и “отрубил” вам системный блок. Или что-нибудь кулинарное – и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим и даже можем над этим посмеяться, если не слишком перегружены и не очень нервничаем.

Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже.

Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства. Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Он стал фиолетовый в крапинку.

Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина. Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок всё еще фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полосочку.

У ребенка на какое-то время включается просто клин: одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, и одна из возможностей выйти из этой растерянности – провокативное поведение. Это всё происходит не на уровне осознавания, это истерика, поведенческий сбой.

Я – плохая мама

Как только родители перестанут думать, что это поведение ребенка обращено на них, и что именно они виноваты в том, что произошло, откроется огромный арсенал возможностей и реакций. Потому что типичная внутренняя логика: я – плохая мама.

Еще бабушка может подлить масла в огонь: «Я же прекрасно с ним справлялась», «У нас так мило прошел день», «Мы с ним всегда ладим, ну что же ты делаешь такое, что у тебя ребенок сразу заплакал?»

В некоторых случаях нужно просто пропускать эту эмоциональную волну. Эта метафора связана для меня с образом из детства, когда маленькими мы прыгали на волнах. (Большие тоже любят прыгать на безопасных волнах внутреннего моря, когда слегка штормит). Для того, чтобы начать прыгать, нужно переждать одну волну и под нее поднырнуть. И дальше уже оказываешься в комфортном, вполне безопасном пространстве. То же самое с эмоциональными реакциями ребенка.

Если только мы чуть-чуть подождем и не опасно отстранимся, не станем холодными, а отойдем на пару шагов, то ребенок перестроится. Скорее всего, из поведенческого сбоя он выйдет сам, а даже если и застрянет в нем, мы можем ему помочь словами: «Ты так сейчас шалишь, что я понимаю, что ты по мне очень скучал». Переждать волну и сделать возможной перемену в цвете – ребенок из фиолетового в крапинку станет вновь красненьким в полосочку.

Если контраст между бабушкой и мамой слишком большой, то реакции такого типа бывают очень сильными. Тогда нужно устраивать так, чтобы ребенка буквально моментально передавать с рук на руки. Потому что ребенка так и будет клинить, если мама с бабушкой сядут пить чай.

Выделенная линия общения с каждым взрослым

Бывает, нужно смириться с тем, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым. Лучше дверь в дверь – один пришел, другой вышел. И мама еще какое-то время должна подождать, пока ребенок вернется в норму, превратится в свой цвет. Имеет смысл вообще держать в голове такую картинку: с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, выделенная линия общения. У ребенка должна быть выделенная линия общения с бабушкой, с няней.

В основном это бывает с бабушками и дедушками, но и разведенные папы тоже на выделенной линии висят.

Это свои особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой, которые развиваются по другим законам, в которых ребенок другой, ведь в каждых близких отношениях человек проявляется по-разному.

Такие отношения не будут опасными, при условии, что со стороны мамы они не будут вызывать ревности, отпора, агрессии, диктата. Ведь если мама достаточно времени проводит с ребенком, отношения с ней останутся для него самыми главными и доверительными, в них больше всего можно.

Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими в каком-то пространстве, это только пойдет всем на пользу.

Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, ею командует и даже манипулирует, то он ведет себя так, потому что для бабушки это нормально, бабушка это разрешает, у них развивается своя, вполне гармоничная история. В отношениях с разведенным папой, конечно, всё не настолько спокойно и безопасно, тут гораздо сложнее дать выделенную линию. Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях вы не сомневаетесь, вполне просто позволить отдельный формат. Выделенная линия общения будет с первым учителем, если он окажется человечным. А потом ребенок сможет сформировать свою историю общения с друзьями.

https://www.pravmir.ru/kogda-rebenok-huzhe-vsego-vedet-sebya-s-mamoy/

Ребенок в равной степени любит обоих родителей

Игорь посмотрел на Лешу, сидящего в автомобильном кресле. А затем они улыбнулись друг другу. Малыш прекрасно понимает, кто у него папа, а кто – мама. Но его это не всегда волнует. Конечно, Леша иногда говорит «мама» и действительно имеет в виду супругу Игоря. Его отношения с Ниной нежны и милы в особом смысле, и иногда ребенок хочет этой связи. Но чаще всего он говорит «мама» и имеет в виду любого из его родителей или обоих. Потому что он любит их и хочет быть рядом с любым. Если он кричит по ночам «мама», это значит, что Леша будет рад увидеть рядом и маму, и папу.

И чем больше я сама думаю об этом, тем больше мне это нравится. Ведь это прекрасно, когда ребенок в равной степени любит и маму и папу.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Мама меня не любит! Почему мамы не любят своих детей?