ПСИХОЛОГ Татьяна Семенко. Детский, семейный психолог (Жуковский, Раменское)

Когда вашему малышу год или два, то вы наверняка поддерживаете его во всех начинаниях. Как правило, у мам не возникает желания ругать ребенка, говорить, что он делает что-то неправильно и упрекать его в том, что у него ничего не выйдет. Напротив, малыш все время пытается научиться чему-то новому, чувствуя вашу поддержку. Но почему же все меняется, когда ребенок достигает дошкольного возраста?

В этот период мамы начинают выискивать ошибки и ругать своего ребенка за малейшие провинности. Этот процесс можно сравнить со школьными замечаниями, которые так старательно пишет учитель. Изначально школа делает акценты на том, что ребенок написал плохо, а не на том, какая буква у него получилась лучше. Этого малышу хватает и в школе. Если дома мама научится сглаживать эти моменты и не ругать за неровную палочку или отсутствие хвостика у буквы, то у малыша не начнут развиваться комплексы по поводу того, что он не умеет писать.

Второй момент, это когда ребенка начинают сравнивать с другими детьми или пытаться сделать из него идеального ребенка по немыслимому шаблону. В такие моменты ребенку говорят, что он не такой спокойный, как соседний мальчик или же не такой умный, как Петя из соседнего двора.

Не стоит забывать и про гендерные особенности детей. Например, девочкам очень важно, чтобы их любили просто так, а мальчикам важно, чтобы в них верили. Многие мамы, возможно и несознательно, воспитывают в своих дочках комплексы, говоря следующие фразы:

ты не красивая, у тебя не та фигура, не тот нос;
ты плохая, ты не такая, ты не удалась.

Подобные фразы отражаются в будущем девочки, на ее жизни и дальнейшем выборе партнера. Если она будет все время жить в подобной атмосфере, то и супруга найдет такого, который все время будет повторять слова ее мамы, говоря: «Ты не красивая, старайся быть лучше» и т.д.

Читать далее: 5 самых главных секретов воспитания

Задача мам, у которых есть девочки – это контролировать свои эмоции и следить за тем, что вы говорите ребенку. Ни в коем случае нельзя негативно оценивать внешность девочки, независимо от ее истинного состояния. Разумеется, фраза «Не родись красивой…» действенна, и внешность не самое главное, но как бы ни было, девочка должна чувствовать себя принцессой. Если она будет уверена в себе, то никаких насмешек со стороны сверстников не будет, ведь для них нет повода.

Вспомните, как в вашем классе относились к спортсменам? Им всегда завидовали, ведь ребят часто отпускали с занятий на тренировки. Или же они возвращались с соревнований с медалями и все ними восхищались. Никто не дразнил их, ведь они были уверены в себе. Очень важно, чтобы красоту дочери отмечала не только мать, но и отец, ведь девочкам важно слышать о том, что они красивы с уст мужчин.

У мальчиков же все немного иначе. В отличие от девчонок, мальчишки имеют другие проблемы – я не смогу, я не достоит, у меня ничего не получается.

Мамы, которые воспитывают закомплексованных мальчиков, лишают их самого главного опыта:

опыта побед;
опыта достижений.

Все это начинается с первого дошкольного года. Обычно мамы допускают большую ошибку, не давая сыну возможности сделать что-то самому. Все начинает со слов: «Я сама, у меня выйдет быстрее, ты все равно не умеешь», вместо того, чтобы поддержать его в этих начинаниях и поверить в то, что все сможет сам. Следует помнить, что мальчикам очень важен опыт собственных побед и собственных достижений. А в современном обществе мамы стараются сделать все вместо своих детей. Нынешние мальчики даже колготки не могут одеть сами и ждут, пока это сделает мама. Таким образом вы подсознательно воспитываете инфантильных детей.

Читать далее: Синдром Мэрилин Монро

Комплексы, связанные с особенностями внешности

Такие комплексы может породить любая неосторожная фраза, замечание или шутка. Больше всего уязвимы подростки: в таком возрасте волнение из-за внешних особенностей может стать причиной замкнутости и психологического дискомфорта.

Чтобы избавить ребёнка от переживаний, говорите с ним о его особенности не как о проблеме, а как о задаче, предлагая пути решения. Будьте волшебником – превратите недостаток, которого он стесняется, в достоинство. К примеру, если ребёнок становится объектом насмешек из-за ношения очков, попробуйте подобрать для них стильную оправу нужной формы –тогда очки сделают вашего ребёнка еще более привлекательным.

Как избавить ребенка от комплексов: Неудачников готовят еще на школьной скамье

Нет карьеры, личная жизнь на троечку, сплошное невезение — все это может оказаться последствием школьной жизни. А точнее — комплексов, которые мы приобретаем за годы учебы. Как эти комплексы распознать и вовремя от них избавиться, рассказывает детский и семейный психолог Татьяна Семенко.

Двоечник и отличник

С самого начала школьной жизни ребенка начинают оценивать — уровень знаний, возможностей, способность к обучению. Учишься хорошо — молодец, плохо — никудышный ты человек… Ребенок начинает думать, что его воспринимают как ценного и значимого, только когда он учится на отлично. И он изо всех сил добивается высоких оценок — даже в ущерб своему здоровью и внеучебным интересам. Или, наоборот, перестает стараться, видя, что выше тройки не прыгнуть.

Комплекс отличника рискует перерасти в перфекционизм, когда взрослый человек считает, что ему все надо делать на отлично. Любые отклонения от этого пути могут стать ударом по самооценке. А человек с комплексом двоечника может вырасти в неудачника. Живет с клеймом, которое сам себе поставил, — неуспешного человека.

Примеры из жизни: Моя взрослая клиентка пришла с проблемой — боится, что муж ей будет изменять, потому что считает недостаточно красивой. На самом деле она красавица! Трое детей. Но муж нащупал в ней комплекс отличницы (а она и была в детстве отличницей). Показывает ей фото, видео красивых актрис: дескать, есть женщины, на которых надо равняться, — у них и карьера, и бюст нужного размера… И она стала думать, что действительно недостаточно хороша… У мужчин комплекс отличника проявляется в сравнении: всегда находятся те, у кого и машины лучше, и квартиры, и заработки. Это отличников травмирует. Они спешат за успехом — и в результате могут себя загнать до полного истощения.

Теперь про двоечника. Пришел ко мне молодой человек с жалобой на личную жизнь: с ним рассталась девушка, и он страдает. Когда я спросила, почему он выбрал именно эту девушку, сказал, что она была самой покладистой из всех, кого он знал. То есть он слабый, а она — еще слабее. А почему не претендовал на тех девушек, которые по-настоящему ему нравились? А потому, что, как он сказал, такие девушки гуляют с крутыми, накачанными, бойкими парнями. То же самое у него и в работе: недоволен начальством, положением, но при этом не пытается претендовать на большее…

Что делать? Родителям надо постоянно говорить детям: мы в первую очередь ценим не оценки, а личность. Люди неидеальны по определению. Если что-то не получается сейчас — получится потом. Надо стимулировать ребенка к развитию, вселять уверенность, что количество усилий перерастает в качество.

Семейный психолог Татьяна Семенко.Фото: facebook.com

Наблюдатель

— Такой комплекс формируется, если педагогу самому неинтересно то, что он делает. Школьники это считывают. Дети начинают воспринимать урок как повинность и формальность, не проявляя никакой инициативы. А потом и к настоящей работе будут относиться точно так же. На автомате выполнять свои обязанности, по принципу «на и отвали!».

Пример из жизни: Пришел на прием мужчина за 40. Говорит: «Я только сейчас понял, что на самом деле всю жизнь хотел заниматься бизнесом». А проработал он охранником, куда устроился, едва с горем пополам окончил школу, в которой ему было очень скучно. Почему охранником? А потому, что там есть распорядок и не надо ничего решать. Отбыл рабочий день — и хорошо. А сейчас у него кризис: он вдруг понял, что жизнь свою профукал…

Что делать? Родители должны формировать интерес детей, показывая пример. Обсуждать свои хобби, свою работу. Вот, например, мой 15-летний сын наблюдает, что я дома изучаю литературу, видеоматериалы по психологии, он видит, сколько у меня подписчиков в соцсетях, какие там пишут комментарии, и понимает, что мне все это важно и интересно. И он осознает, что работа может быть и делом, которое приносит доход, и одновременно хобби.

Комлекс недопустимости ошибки

— Есть родители, которые вечно недовольны своими детьми и вечно сравнивают их с другими — в пользу этих других. И ребенок перестает в себя верить. Он лучше спишет у кого-то, потому что боится сделать очередную ошибку. Такие люди нередко не имеют ни карьеры (потому что стараются работать там, где не надо принимать решений), ни нормальной семейной жизни.

Пример из жизни: Ко мне обращается мужчина 45 лет. Живет с мамой, своей квартиры нет, семьи тоже. Почему нет своего жилья, спрашиваю? Потому что, говорит, я работаю на бюджетном предприятии, а там мало платят… Но при этом он не хочет работу менять — точнее, боится. А почему не женат? А вот, говорит, знакомлюсь я с девушкой, а она идет и поглядывает с интересом на дорогие машины, и я понимаю, что ничего подобного купить ей не смогу, поэтому эта девушка не для меня. И все, отходит в сторону…

Что делать? Надо воспитывать уверенность в ребенке, чтобы он все время пробовал что-то сделать сам. Например, смастерить какую-то поделку. Пусть кривовато выйдет — скажите: вот тут что-то не совсем так, но в следующий раз точно все получится! Помогайте ему. И хвалите: ты почти все сделал сам, какой молодец. Поощряйте деятельность!

Белая ворона

— Появляется этот комплекс, если подростковое сообщество по каким-то причинам начинает отторгать от себя ребенка. Я называю этот феномен «ребенок не тех родителей». Дело в том, что сверстники часто не воспринимают подростка, потому что, например, его родители недостаточно круты. Или потому, что у него нет модного айфона. Если запустить ситуацию, вырастет человек без собственного мнения, ведомого.

Пример из жизни: Девушка 15 лет рассказывает: в прошлой школе у нее отношения с классом не складывались. У кого-то родители — сотрудники полиции, у кого-то — чиновники администрации, а у нее папа — дальнобойщик. То есть она стала заложницей вот такого детского выпендрежа на тему «у кого родители круче».

Что делать? Объяснять подростку, что это глупо — оценивать достижения ребенка по достижениям его родителей. Но бывают конфликты не меркантильного характера. Например, ребенка воспитали на поэзии XIX века, он приходит в класс, а там девочки и мальчики уже интересуются друг другом, причем совсем не возвышенно.

Найти ему студию, где он будет востребован как великий знаток поэзии. Но в школе противопоставлять себя коллективу не надо. При этом важно, чтобы ребенок понимал: статусные атрибуты — это только демонстрация. Если немного покопаться в истории тех, кто особо гордится машинами-айфонами, можно понять, что человек просто хочет казаться тем, кем не является. При этом, если нарушают личные границы, надо, фигурально выражаясь, выпинывать нарушителей за их пределы.

Отличие интересов ребёнка от интересов большинства

Дети испытывают потребность принадлежать к группе сверстников, быть признанными. Однако общее мнение группы зачастую категорично, а потому любое увлечение, будь то химические опыты или вязание крючком, может вызвать неодобрение и насмешки.

Объясните ребёнку, что непохожесть на других — одно из главных его достоинств. Приведите примеры людей, которые несмотря ни на что занимались любимым делом и достигли выдающихся результатов. Ребёнок должен понимать: он не один, у него всегда есть поддержка. О том, что необходимо делать, если насмешки переходят в более опасную форму, вы можете прочесть в этой статье

Чтобы ребёнок уверенней чувствовал себя в коллективе, дайте ему возможность самостоятельной социализации в комфортных условиях, где он сможет найти друзей и развивать себя. Отправьте ребёнка в летний образовательный лагерь
, где опытные и компетентные наставники помогут ребёнку провести лето ярко, насыщенно и продуктивно, а также побороть внутренние страхи и комплексы.

Как бороться с детскими комплексами?

Первая задача мам, которые не хотят закомплексовать ребенка — провести специальную беседу с папами, так как весь негатив и комплексы обычно идут от них. В случае с девочками вся вина обычно на мамах, а с мальчиками играет роль отцовский фактор – ты безрукий, ты все ломаешь, ты ничего не можешь.

По статистике, редко у каких мужчин хватает доброты и понимания позволить ребенку что-то сломать или, напротив, сделать.

Вторая задача – это позволить ребенку чего-то добиться самостоятельно. Не столь важно, что это будет: нарезанный хлеб, вымытый пол или уборка в своей комнате. Пусть он помогает вам с уборкой или глажкой, даже если у него плохо получается. Похвалите ребенка, а когда он пойдет спать, можете сами все убрать. Главное, не кричите и не говорите, что он сделал не так.

Еще один шаг на пути борьбы с комплексами – это возможность зарабатывать карманные деньги. Для этого есть множество возможностей: работа в сети (написание текстов, работа с фотошопом), выгул собак, няня на час и т.д. Благодаря подобной работе ваш ребенок (речь идет о подростках) будет чувствовать себя важным, ведь он смог что-то заработать сам. Это касается летних каникул, дабы не отрывать от учебы.

Если вы сами даете ребенку карманные деньги, то стоит прекратить это после десяти лет. Желательно, чтобы он сам пытался заработать. Например, он может вырвать траву у соседки в огороде или же убрать снег дома. Единственное, за что не стоит платить ребенку, так это за уборку в своей комнате или же в доме.

Комплексы. Родом из детства

«Давай, до свидания», или Как вернуть самооценку

Женщины обижаются. И даже незначительная обида оставляет внутри небольшой осадок, осадить который может либо искреннее раскаяние любимого мужчины, либо… внеплановое свидание.

Анастасия Тихомирнова

Все комплексы, которые проявляются в нашей взрослой жизни, закладываются в детском возрасте. С самого начала жизни нам даются определенные установки, которые потом действуют на протяжении всей жизни.

Например, мама говорит ребенку в сердцах: «Ты плохо себя ведешь, мне не нужен такой нехороший ребенок!» Через пару минут она забывает о сказанном, а вот малыш слышит установку и делает выводы: «Ты плохой, ты мне не нужен». Далее он воспринимает любую нравоучительную беседу от родителей как «я плохой, я приношу проблемы маме и папе». Это срабатывает на бессознательном уровне, и ребенок думает, что он вечный должник своих родителей. И если воспитательные беседы в таком ключе становятся нормой, то неуверенность в себе и желание «не жить» уже посеяно в его душе. В зрелом возрасте это может привести к более серьезным проявлениям, например алкоголизму и наркомании.

Правила жизни

Часто взрослые говорят «не будь ребенком»

. Абсурдность подобной установки заключена в том, что она адресована ребенку пяти-шести лет. В зрелом возрасте человек, получивший в детстве такой «совет» от родителей, часто испытывает комплекс вины, совершая безобидные действия, например, покупая в большом количестве сладости в магазине.

Причиной возникновения комплексов может стать и чересчур сильно проявленная родительская любовь

и забота. Мама говорит своему ребенку: «Мама и папа очень тебя любят, мы заботимся о тебе и никогда не бросим». Как воспринимает подобное высказывание ребенок? «Без маминой помощи я никогда ничего не смогу сделать сам». Последствиями подобного восприятия впоследствии становятся боязнь влюбляться, заводить семью, жить самостоятельной жизнью. Вырастая, такие люди остаются жить с родителями и часто бывают крайне одинокими.

Еще очень важная установка, рождающая в ребенке комплексы – «не чувствуй»

. Конечно, буквально это звучит иначе. Например, ребенок боится, на что родители говорят ему: «Не бойся». В этой ситуации ребенок понимает, что он не может проявить какие-то свои эмоции и воспринимает это как своеобразный запрет. Именно чужие установки и реакции на происходящее приводят к боязни признаться самому себе в своих чувствах, копить агрессию, пребывать в постоянном раздражении и, в конечном итоге, выплескиватьзлость на близких, которые ни в чем не виноваты.

Подчас мы сами учим своего ребенка «не высовываться, быть как все»

. Родители обеспокоены чувством зависти, которое ребенок может вызвать своей неординарностью, способностями, успехами. Когда такие дети вырастают, им сложно достичь успеха, и даже если вдруг что-то у них получается – стараются не брать на себя ответственность, им очень сложно принимать решения.

Родители, которые сами имеют проблемы в жизни, не реализовали себя в полной мере в социуме и испытывают трудности в общении, дают ребенку установку «не принадлежи себе»

, «мы с папой все для тебя делали, мы тебя растили, во всем себе отказывали, чтобы ты мог окончить школу, институт» и так далее. Для них ребенок – это, зачастую, единственная возможность манипулировать человеком, тем самым воспитывая в собственном ребенке чувство вины и постоянно неисполненного долга перед родителями. Обратная сторона проблемы, когда родители постоянно говорят: «Ты у нас не такой, как все, таких, как ты, не бывает». Будучи перехваленным в детстве, вырастая, человеку сложно общаться в компании – ведь он самый лучший! Он привык только к положительным оценкам в свой адрес и не готов воспринимать замечания в свой адрес.

«Не делай этого,

я все сделаю сам/а. У меня получится лучше и быстрее», – говорит мама или папа своему малышу. Вырастая, человек не может самостоятельно преодолеть трудности, ему сложно завершить начатое дело, он ничего не успевает и не уверен в себе.

Есть еще такая директива, которая дается родителями – «не будь самим собой»

. Здесь две причины. Первая, когда родители ждали мальчика, но родилась девочка и ребенок изначально уже «не такой, как надо». Второй вариант, когда родители говорят: «Тебе надо быть таким, как Петя. Почему твой друг Петя может, а ты не можешь?» Пребывая под постоянным гнетом и чувствуя недовольство окружающих, прежде всего самых близких людей, человек живет в состоянии постоянного внутреннего конфликта, что во взрослой жизни может привести к затяжной депрессии.

Вот еще одна родительская установка, когда мы говорим кому-то в присутствии ребенка: «Несмотря на то, что у него была высокая температура, он все-таки пошел в школу и написал контрольную на пять». Что слышит ребенок? «Не чувствуй себя хорошо. Болезнь – это лучший способ заработать похвалу». Во взрослой жизни человек привыкает к мысли, что болезнь привлекает к нему внимание и что плохое самочувствие может повысить его ценность

и значимость.

Мы описали наиболее типичные ситуации, когда родители неосознанно усложняют впоследствии жизнь своим детям. Нужно контролировать свою речь, следить за выражением своих эмоций и бережно относиться к развивающейся личности. Все то, что мы заложим в первые три года жизни малыша – определит его будущее.

Как побороть детские комплексы во взрослом возрасте

Откуда у взрослых людей берется заниженная самооценка, неумение выражать свои чувства и многочисленные убеждения «я должен»? Из детства без любви, но с обилием критики и всевозможных замалчиваний. Детство заканчивается, а усвоенные уроки остаются. Вот четыре ядовитых послания, которые продолжают отравлять жизнь многим из нас, — и способ, как от них наконец избавиться.

Я ничего не могу сделать как следует
Это несправедливое, причиняющее боль представление о себе уходит корнями в детство: так оценивают себя дети, которых без конца критиковали родители, то есть давали им негативную обратную связь, как скажут психологи. Критицизм, обвинение, осуждение обычно всегда поселяются в доме, где царят проблемы. Даже в семьях, внешне вполне благополучных, критика может превышать все разумные пределы. После нескольких лет жизни в такой семейной атмосфере ребенок становится запуганным, осторожным, безынициативным, отказывается рисковать, боится продвигаться вперед и пробовать что-то новое. Ему кажется, что он повсюду виноват и, за что бы ни взялся, его ждет неудача. Так постепенно увядает его самоуважение, покрываются пылью способности.
Упражнение 1
. Если вам кажется, что эта установка относится и к вам, выполните такое упражнение. Нарисуйте картинку или напишите несколько строк, иллюстрирующих то, что сидит в вашей памяти с детства и доказывает, что вам вдолбили эту уверенность: «Я ничего не могу сделать как следует». Обсудите эту картинку с кем-то, кому вы доверяете. 1) Что могли вы чувствовать тогда, когда услышали эти слова впервые, или каждый раз, когда их произносили взрослые? 2) Что вы чувствуете сейчас по этому поводу? 3) Как вы можете отреагировать на такие слова сегодня? 4) Что бы вы сказали тому обиженному ребенку сейчас, с высоты вашего возраста? 5) С позиции любящего родителя того ребенка? Если вокруг нет человека, с которым вы можете обсуждать эти вопросы, записывайте свои мысли и переживания в дневник. И теперь — возьмите на себя обязательство ценить свои способности.
Я не могу правильно думать
Что питает такое убеждение? Повторяющиеся ситуации, когда ребенок видит одно, а ему говорят, что он должен видеть что-то другое. Это путает его, сбивает с толку, в его сознании все словно перекручивается, часто ставится с ног на голову. В результате ребенок научается не доверять своему мышлению. Например, он видит рассерженного отца, видит, как страдает от этого мать, понимает, что что-то не так, но от матери слышит: «Отец так много работает. Иногда ему трудно расслабиться, понимаешь ли ты это?». Недоверие к себе возникает и в том случае, если родители часто повторяют ребенку: «Ты соображаешь, что городишь?». Признавать реальность больно. Встретиться с проблемой лицом к лицу, назвать вещи своими именами — это похоже на предательство, а предательство влечет за собой чувство вины. Получается, что надежнее, безопаснее притвориться, не протестовать. В проблемной семье убеждение «Я не могу правильно думать» питает стремление к самосохранению.
Упражнение 2
. Нарисуйте картинку или напишите несколько строк, иллюстрирующих ваше убеждение «Я не могу правильно думать».
Я никому не могу доверять, кроме как себе самому
Взрослые люди могут доверять другим, если в детстве их основные потребности удовлетворялись — и физические, и эмоциональные. Когда ребенка окружают надежные люди, которые честны с ним, он учится доверять миру. Но если в семье — серьезные проблемы, таких условий просто нет. Если ребенок сталкивался дома со строгим обращением, если на ребенка кричали, если поведение родителей было непредсказуемым, он научился не доверять. Никому. Такой ребенок всегда начеку и всегда ожидает худшего, он может подозревать в недобрых намерениях каждого. Все потому, что у него не удовлетворена важнейшая потребность человека — в безопасности. И этот дефицит аукается во взрослой жизни. Многие дети из проблемных семей боялись приглашать к себе друзей — чтобы те не почувствовали напряжения. У других в доме часто говорили о всевозможных опасностях и угрозах, идущих из внешнего мира. Оскорбления детей, крик, общение в стиле «Я всегда прав, потому что я — взрослый, а ты всегда виноват» — тоже благодатная почва для появления недоверия.
Упражнение 3
. Нарисуйте картинку, иллюстрирующую прочно засевшее в вашей памяти убеждение «Я никому не могу доверять, кроме как самому себе». Или опишите письменно условия, в которых оно формировалось. Дети в проблемных семьях научаются скрывать эмоции и настроения — ведь их родители ведут себя точно так же, отказываясь иметь дело со своими истинными чувствами. А если мама или папа высмеивают слезы сына или дочери, или кричат на них, критикуют за «слишком бурную радость» или за «нюни и сопли», дети подавляют свои чувства еще крепче. Отказ от своих истинных чувств — это тоже своего рода отрицание реальности. И природный механизм обезболивания, «заморозка». На какое-то время это действительно помогает. А затем — убивает саму жизнь, провоцирует развитие психосоматических болезней.
Упражнение 4
. Нарисуйте картинку или опишите словами ваше идущее из детства убеждение «Я не должен что-либо чувствовать или выражать свои чувства».
Что общего? Слово «должен»!
Что общего у этих четырех ядовитых посланий? Все они порождают многочисленные долженствования. Например, ребенок мог верить, что он должен молчать, быть тише воды, ниже травы. Или ребенку говорили, что он должен быть сильным, всегда выглядеть счастливым, не должен обсуждать домашние дела с кем-либо вне дома. Каждый из нас хочет быть любимым. Поэтому, будучи детьми, мы выполняли эти «должен» или «не должен», чтобы добиться признания и уважения. «Когда меня полюбят, — верил ребенок, — у нас дома воцарится покой и мир. Тогда меня будут считать ценным человеком!». Все его поведение определялось этой целью, этим желанием — быть любимым.
Упражнение 5
. Вспомните, что вы делали в детстве, чтобы завоевать любовь в семье. 1) Чтобы меня полюбили, я должен (должна) был(а)… 2) Чтобы меня любили, я чувствовал(а), что я не должен (должна)…
Упражнение 6
. Нарисуйте или же напишите несколько слов о том, что вы делали, чтобы завоевать любовь в возрасте шести, двенадцати и семнадцати лет.
Как избавиться от ядовитых посланий
Подобно тому, как компьютер работает по загруженному алгоритму, человек тоже имеет встроенную в сознание и подсознание программу. К сожалению, она очень устойчива и продолжает работать даже тогда, когда меняются условия: человек повзрослел, а реакции остались прежними, как в подростковом возрасте; человек может второй раз выйти замуж или жениться, но качество отношений не изменится. Так проявляется стойкость программы. Иначе это явление называется семейным сценарием. Внести коррективы в семейный сценарий трудно, но — я верю — возможно! Пусть даже они будут небольшими, но эти сдвиги могут принести большое облегчение и серьезно повлиять на качество жизни человека. Вот уж где «чуть-чуть» — так много значит!
Упражнение 7. Проанализируйте четыре представления о себе, которые мы рассмотрели выше. Посмотрите на эти представления с точки зрения взрослого, разумного человека, который понимает, что критика, ругань, унижение, насилие — это глубоко неправильное поведение по отношению к беззащитному ребенку. И что всякое «не могу» означает лишь «не буду». Различие между этими двумя фразами жизненно важно для вас! Все то, что в детстве означало «я не могу это делать», теперь, в зрелом возрасте, превратилось в «я не буду этого делать». Например, в детстве вы могли верить, что не имеете права выражать свой гнев. Если вам случалось разозлиться, вы убегали подальше с глаз мамы и папы. Теперь, в зрелом возрасте, вы можете решить, признавать свой гнев или не признавать, можно ли его выразить и как это сделать подходящим образом в определенной обстановке. Если вы говорите себе «я не буду…», это означает «я делаю выбор не…». Вы можете достичь желанного состояния «я буду…», пережив стадию «я не буду…». Забудьте свое «я не могу»! Двигайтесь к станции назначения «да, я сделаю это». Теперь запишите новые представления о себе. Они могут выглядеть так: 1) Я могу думать и признавать все свои чувства, при этом я никого не предаю. 2) Я могу говорить о своих чувствах и все равно быть любимой. 3) Я могу быть тем человеком, каким я являюсь, и все же быть любимым. Если вы чувствуете себя неловко при выполнении этого упражнения, не переживайте — это вполне законное чувство. Пусть оно вас не смущает и не останавливает — продолжайте переписывать свои убеждения, завершите упражнение. Пересмотр, перепрограммирование своих ошибочных убеждений освободит вас от бремени прошлого опыта и от страха. Относитесь к себе с терпением и заботой, и на смену досаде, злости, чувству вины и другим тяжелым чувствам придет энергия, надежда заменит собой отчаяние.

Как избавиться от комплекса недолюбленного ребенка

Взрослые, недополучившие любви родителей в детстве, испытывают затруднения в воспитании своих детей. Они не в силах полноценно радоваться жизни и строить гармоничные отношения. Заподозрить комплекс можно по 7 вышеперечисленным признакам. А вот выявить синдром недолюбленности поможет консультация у специалиста.

Исправить эту проблему своими силами сложно. Что стоит сделать в первую очередь? Не винить родителей за то, что они не смогли вам дать больше любви. Наверняка на это у них были веские причины. Если не получается сделать это самостоятельно, проработайте комплекс вместе с психологом.

Рыжие дети, как избавить ребенка от комплексов

Рыжеволосых людей тяжело не заметить – они всегда выделялись из толпы. Их нельзя не заметить. Часто можно встретить высказывание о рыжиках – дети солнца. Они всего лишь одним своим видом заражают окружающих позитивом, дарят улыбки. Но часто у маленьких деток еще с детства возникают комплексы с таким цветом волос. Вызываться чувство неполноценности из-за окраса волос может по разным причинам. Но это не повод отчаиваться малышу, а повод для поддержки ребенка родителями. Именно они должны дать понять своему дитю, что рыжий цвет волос – это не наказание, а преимущество, ведь это самый редкий цвет волос на земле.

Возникать такие комплексы могут по разным причинам. Зачастую – это насмешки во дворе, обидные клички, замечания. И с этим грузом ребенку еще жить. А ведь все мы знаем, что дети более болезненно реагируют на обидные слова и поступки. Это может уменьшить самооценку ребенка, убить веру в себя. Поэтому главная задача родителей рыжеволосых деток – избавить малыша от тяжелого груза, защитить от насмешек.

Люди привыкли плохо реагировать на всех, кто выделяется из толпы. Так бывает не только в детском саду или школе. Даже великие физики, философы натерпелись издевательств от тех, кто в них не верил. Поэтому все, что может выделить ребенка из серой массы, может стать причиной для развития комплексов. Из-за рыжего цвета волос ребенок понимает, что он не такой, как все: хуже, глупее, некрасивее. Это приводит к чувству неполноценности, замыканию в себе. А замкнутый малыш зачастую избегает контакта со сверстниками. А пробиться к запуганному и заплутавшемуся в себе ребенку не так то и просто, хотя, кажется, что еще вчера он бегал с довольной улыбкой.

Маленький ребенок быстрее доверится родителям, чем подросток. Но даже с тинейджером можно найти общий язык. Главное создать спокойную атмосферу, доверительные отношения. Можно задавать ненавязчивые вопросы. Например: «Мне кажется, ты чем-то расстроен в последние дни. Возможно, я смогу тебе помочь?» Этого будет достаточно для того, чтобы подросток доверился, открылся, рассказал о своих переживаниях по поводу цвета волос. «Это всего лишь пустяк!» — подумаете Вы. Но для ребенка то, что он отличается от других, кажется, не просто не мелочью, а самым настоящим огромным изъяном. Поэтому фразой типа «да все у тебя отлично, не переживай» тут никак не обойтись. Необходимо проявить уважение и внимание по отношению к малышу и его «проблеме».

Душевный разговор – всего лишь первый этап на пути к устранению комплексов ребенка по поводу рыжего цвета волос. Необходимо разработать план действий для того, чтобы избавить тинейджера или малыша от комплексов. Любую проблему можно решить. Не стоит откладывать все в длинный ящик. Если в случае с неровными зубами или полнотой лучше всего обратиться к специалисту, то с рыжим цветом волос таким способом не удастся справиться. Для того, чтобы побороть мысли о неполноценности, ребенка следует поддерживать, мотивировать, дать ему понять, что он такой же, как и остальные.

Сила аргументов

Дети любят примеры из жизни или образы из фильмов. На них в раннем возрасте ничто так сильно не влияет, как авторитет кумиров и известных людей. Если Ваша дочь любит сказку о «мальчике, который выжил» (Гарри Поттер), то пересмотрите с ней еще раз фильм. Может она заметит, что подружка Гарри, Гермиона, была рыжеволосой. Но это не помешало девочке стать популярной, а ее героине заслужить симпатию миллионов!

Или можно взять другой, более современный фильм, который пользуется популярностью у тинейджеров – «Мстители». Рассказ о супергероях явно нравится многим подросткам. Среди них выделяется одна девушка без супер способностей, которую сыграла популярная актриса – Скарлетт Йохансон. Она играет в фильме роль рыжеволосой героини, которая помогает супер героям бороться со злом. При этом рыжий цвет волос ей явно не помеха.

Сила внушения

Как вариант, можно помочь ребенку сформировать позитивную самооценку. Необходимо всего лишь убедить его в том, что такой цвет волос ему очень идет, благодаря нему он может собой гордиться. Вряд ли у него в классе тоже есть рыжики. Именно эта особенность и делает малыша особенным, что нужно подчеркивать, а не бороться с этим. Объясните ребенку, что нет смысла обижаться на прозвища и дразнилки, которые придумали его сверстники. Силу самовнушения нельзя недооценивать. Если малыш начнет действительно думать, что рыжий цвет ему только идет, то вскоре Вы начнете замечать, как он преобразится, станет позитивнее, увереннее в себе и заведет массу друзей.

Главное в борьбе с комплексами по поводу рыжего окраса волос – постоянная поддержка и понимание с Вашей стороны. Окружите ребенка заботой, пониманием и постепенно продвигайтесь в борьбе с его чувством неполноценности.

ПРИВЕТСТВУЮ!

Двоечник и отличник

Наблюдатель

Комлекс недопустимости ошибки

Белая ворона

Пример из жизни: Девушка 15 лет рассказывает: в прошлой школе у нееотношения с классом не складывались. У кого-то родители — сотрудники полиции, у кого-то — чиновники администрации, а у нее папа — дальнобойщик. То есть она стала заложницей вот такого детского выпендрежа на тему «у кого родители круче».

Наталия Андреассен, «Комсомольская правда» — https://www.kp.ru/daily/26752.3/3780706/

Ещё статьи… При использовании активная ссылка на сайт https://www.t-sem.ru обязательна.