Комплекс жертвы: как с ним жить и можно ли избавиться?

Комплекс жертвы: примеры

В окружении почти у каждого человека найдется знакомый, а может даже не один, который постоянно жалуется на жизнь, на проблемы и неудачи, на других людей. Казалось бы, жизнь мало кого балует постоянным везением, бесконечной удачей и полным отсутствием проблем. Но некоторые люди на вопрос «Как дела?» отвечают «Нормально», а другие начинают рассказ о череде неудач.

Иной раз кажется лучше бы не затрагивал этого знакомого, столько негатива от него получаешь. Этот случай не что иное, как жертва. Женщины и мужчины принимают на себя роль жертвы. Таких людей очень много.

Жизненных ситуаций, в которых человек становится жертвой, очень много. И они все могут быть очень разными. Если сравнить примеры сложных жизненных ситуаций, не сразу становится понятным, что же все-таки может объединять таких разных людей. А объединяет их роль жертвы.

Примеры комплекса жертвы:

• Инну бил первый муж. С ним она развелась, вышла замуж во второй раз. Но и новый муж стал поднимать руку на женщину. На следующий день он плачет, просит прощения, на время утихает. Но потом снова бьет.
• Катерина страдает из-за того, что вынуждена делать все для блага своей семьи, а они ее не ценят. Она и работает, и стирает всем, и убирает, и еду готовит, а никто не ценит ее. Муж, сын не заботятся о ней должным образом и не благодарят за все то хорошее, что она делает для них ежедневно.
• Оксану замучил начальник. Постоянно придирается, делает замечания, выговор. Оксана чем больше боится замечаний, тем больше допускает ошибок в работе.
• У Натальи муж алкоголик. Она постоянно пытается помочь ему. Что только не делала, чтобы вытянуть его из запоев. Он через время все равно пьет, а она снова ему помогает.
• Светлану задерживают на работе. Не на 15-20 минут, а на несколько часов. При этом могут вызвать в выходной день, хотя обещали совсем другое при устройстве.
• Людмила постоянно болеет. То сердце, то печень, то простуда, то операция. Она уже так много страдала, что болезнь стала для нее нормой жизни. При этом все родные во время ее болезни заботятся о ней и проявляют интерес.
• Взрослый сын Ольги постоянно ворует у нее деньги, работать не хочет, только кормит обещаниями. Мать постоянно дает ему деньги и верит, что вот-вот у сына все пойдет на лад.
• Нина вынуждена не работать, хотя ей не нравится быть домохозяйкой. Она растит маленьких детей, которых не на кого оставить. Она постоянно жалуется, что устала от такой жизни, но ситуация у нее просто безвыходная.
• Ларису постоянно обижают. То в магазине продали некачественный товар, то подруга обещала и не пришла, то на работе не оценили ее старания и т.д.

«Комплекс жертвы». Две причины

Физическое или психологическое насилие в детстве. Когда человека сильно напугали в детстве, то для него жизнь не может быть или стать местом прекрасным и удивительным. Если он вырос в семье алкоголиков или наркоманов (или в среде людей с другими зависимостями), и каждый день нес сюрпризы маленькому человеку, то под кожу мог забраться такой страх и чувство бессилия, которые не вытравить никакими средствами. «Комплекс жертвы» возникает из манипулирования родителями. Хорошая, благополучная жизнь — это та, в которой минимальное количество плохих новостей, а не та, которая фонтанирует победами и успехами. Поэтому когда у родителей спокойный, покладистый ребенок, они могут не уделять ему достаточно внимания, а ему, меж тем, хочется быть в центре родительской опеки. Поэтому с ним случаются неприятности: упал, оцарапал ножку или ручку. Примеров масса. Главное то, что человек с младых ногтей усваивает: внимание он получает только в случае, если ему плохо.

Психология комплекса жертвы

Есть такие люди, которые провоцируют своим поведением и отношением на плохое обращение с ними. Распределение ролей в обществе происходит по определенным правилам. Когда один человек начинает изображать из себя жертву, другой занимает роль злодея. При этом «злодей» может на самом деле таким и не быть. Зачастую сами жертвы отравляют жизнь своим близким и окружающим людям. Вот только они этого не понимают.

Важно: Жертва — жизненная позиция, поведение человека в жизни. Для жертвы характерны такие черты: беспомощность, бессилие, жалость, уныние, безынициативность, страх перед неудачей.

Люди, принявшие на себя роль жертвы, часто попадают в неприятные ситуации, но они никак не связывают эти события с особенностями своего характера. По их глубокому убеждению, сама Вселенная сводит события таким образом, что эти люди всегда попадают в неприятности, никогда не добиваются успеха.

Комплекс жертвы зачастую начинает вырабатываться еще в детстве. Случайно брошенная родителями фраза, безобидное запугивание, шантаж и манипуляции могут сыграть злую шутку с человеком во взрослом возрасте.

Например:

• Мама постоянно твердит ребенку, что не будет любить, если он не доест кашу. Выбора у ребенка нет, он просто обязан доесть эту кашу, потому что потерять материнскую любовь — это самое страшное для малыша. Но потом уже во взрослой жизни человек будет ощущать страх того, что его не будут любить. Для этого он будет стараться угождать всем. Потому что, если не будешь угождать, любить не будут.
• Многие дети стараются хорошо учиться, следить за порядком, вести себя хорошо только для того, чтобы их любили. Некоторые не понимают, что любить можно не за что-то, а просто так. Так и во взрослой жизни. Острое восприятие ситуации ребенком переходит с ним во взрослую жизнь.
• Если в школе ребенка никогда не замечали, плюс родители не хвалили его за успехи и достижения, ребенок может решить, что он никчемный. Во взрослой жизни человек смирится с тем, что он никакой не особенный, что он не заслуживает лучшей жизни, лучшей работы, более высокой зарплаты. Такой человек всегда будет довольствоваться малым, хотя в глубине души ему хотелось бы большего. Но страх перед неудачей не позволяет ему заявить о своих желаниях. Так и вынужден он жить и страдать.
• Детские страхи и комплексы подогревают ситуации из взрослой жизни. Например, девочке всегда говорили о том, что она встретит принца на белом коне. В итоге девочка ждет-ждет принца, а его все нет и нет. Она вступает в отношения не с принцем, а с обычным человеком. Но он может разочаровать ее своим неидеальным отношением, неидеальным поведением. Многие знают, что отношения нужно строить и нормально то, что у людей случаются недопонимания. Но вместо того, чтобы выяснить и поработать на отношениями, девушка или женщина может принять роль непонятой, неоцененной по достоинству жертвы.

Причины возникновения комплекса жертвы.

Большинство наших комплексов тянуться из детства. И данный – не исключение. Как правило, этому способствует специфический вид воспитания двух крайностей. В одном варианте, родители не любят и не ценят ребёнка, не приделают должного внимания. Поэтому, чтобы привернуть их внимание, «нужно» было заболеть или выдумать проблему.

Также, ребёнка с таким типом воспитания не поддерживают в начинаниях и не хвалят за хорошие поступки, достижения. Поэтому растёт неуверенным в себе. Ему сложно самостоятельно принимать решение, поскольку боится сделать неверный шаг. За который иногда мог быть наказан.

Хотите принимать лучшие решения, найти идеальную карьеру, реализовать потенциал по максимуму и получить инструкцию индивидуального развития

? Узнайте, каким человеком вам суждено было стать при рождении с помощью системы
Дизайн Человека
. Только 2 дня для читателей wikigrowth.ru участие бесплатно.Получить сейчас

В другом варианте воспитания ребёнок находится под гиперопекой. Возле него всегда родители, и не дают самому сделать выбор. Но при этом находится в очень комфортных условиях, когда все проблемы решают мама с папой. То есть, растёт и смотрит на мир через розовые очки.

Когда попадает в реальную жизнь, ему приходится самому справляться с ситуациями, строить отношения с другими людьми. Проблемы непонятны, как их решать? Поэтому ничего лучшего не находится, как стать жертвой, которая ничего не понимает и не может выйти с порочного круга.

Ребёнка всегда обвивали любовью и опекой. А тут в большом мире никто просто так не хочет проявлять к нему тёплые чувства. Их надо заслужить. Поэтому часто, за неимением лучшего варианта, показывает себя слабым и беззащитным, чтобы обратить на себя внимание и вернуть ту часть большой любви в детстве.

Комплексы могут развиваться и во взрослой жизни. Например, в университете или на работе коллектив не приняли по различным причинам. Появляется чувство угнетения, падает самооценка. При таком психическом состоянии проблемы притягиваются магнитом. И человек становится жертвой, как окружающих людей, так и ситуаций.

Пройти тест на самооценку

Комплекс жертвы: причины жертвенного поведения

Причин того, что у человека появляется комплекс жертвы, очень много. Можно выделить основные из них:

1. Низкая самооценка. Людьми с низкой самооценкой манипулируют все, кому не лень — начальник, коллеги, друзья, вторая половинка, свекровь, дети. Такие люди всегда работают больше положенного, в любых проблемах виноваты они, своими интересами люди с низкой самооценкой жертвуют ради семьи. Им проще быть всегда обиженной жертвой и перекладывать вину на других, чем принять ответственность за свою жизнь и начать жить своими интересами.
2. Страх выделяться на фоне других. Часто люди не могут отказаться от какого-то решения только по той причине, что не хотят быть не такими как все. Все побежали — и я тоже побежал. Все купили — и я купил. Этим часто пользуются мошенники, цель которых продать вам свои товары, вытянуть ваши деньги. Например, людей собрали на презентации какого-то товара. По окончанию два или три человека хотят купить этот товар. Вы не хотели его покупать, но купили чтобы не выделиться своей индивидуальностью, чтобы не показаться не таким, как все.
3. Зависимость от мнения других людей. В голове у многих людей прочно сидит такое понятие, как «Что они обо мне подумают?». Зачастую человек жертвует своими интересами, потому что боится, что его перестанут уважать, посмеются над ним, осудят, плохо подумают и все в таком роде. Из-за переживания и зависимости от мнения других людей человек принимает не те решения, а потом обвиняет других. Обвинять других и терпеть обиду человек может не вслух, а в глубине души.
4. Завышенные требования к себе. Неудачи могут преследовать тех людей, которые слишком много требуют от себя. Это происходит с теми, кому в детстве внушали, что надо быть всегда лучшим, учиться только на пятерки, выйти замуж только за идеального человека раз и навсегда, к 30 годам построить загородный дом и получить отличную должность. Когда человек видит, что не достигает внушенных целей, начинается внутренний конфликт с самим собой, разочарование, обиды.
5. Страх неудачи. Человек готов терпеть все, лишь бы не предпринимать каких-то шагов, лишь бы не брать на себя ответственность. Он будет работать за копеечную зарплату, сидеть дома и вовсе не зарабатывать, чем что-то изменить. Будет придумывать себе болячки, лишь бы не потерять заботу близких. Жена будет жить с мужем-тираном, так как боится начать самостоятельную жизнь. Человек боится потерпеть неудачу, боится сделать ошибку, ему проще терпеть и жаловаться на нелегкую судьбу.

Как проявляется комплекс жертвы?

Комплекс жертвы может проявляться совершенно разными способами.

Рассмотрим их:

• Женщина может полностью посвящать свою жизнь детям, мужу. Часто можно услышать такую фразу от нее: «Мне ничего не нужно», «Только бы у вас все было хорошо». И все в таком роде. Такая женщина живет интересами всех своих близких, но не своими.
• Жертвы беспомощны, они думают, что не справятся с определенной ситуацией. Тем не менее они способны «посадить себе на шею» кого-то. Своей заботой и помощью они пытаются быть нужными, заслужить уважение и любовь.
• Жертва старается, чтобы все было идеально в доме, внешности, отношениях с мужем и детьми. Она не прислушивается к себе, она устает, но не обращает на это внимания.
• Жертва отказывает себе практически во всем, старается вызывать к себе жалость.
• Человек-жертва постоянно чем-то недоволен, он не видит выхода из любой ситуации.
• У жертвы виноват кто-то, но только не она. Этот человек всегда винит в случившемся других людей и не признает своих ошибок.
• Жертва не умеет отстаивать свою позицию, если это необходимо. Человек принимает любую ситуацию со смирением, как должное.
• Рядом с жертвой обязательно находится злодей, тиран, мучитель. Она постоянно на него жалуется, но не уходит и не предпринимает попытки остановить мучения.
• Жертва не умеет радоваться жизни, испытывать счастье. Такие люди не получают удовольствие от отдыха, им не нравится их работа. Жертва считает себя недостойной счастья, любви, богатства, здоровья.
• Человек с комплексом жертвы беспрекословно подчиняется сильным личностям. Он неосознанно провоцирует других относиться к себе, как к жертве.

1. «Такой у меня характер»;
2. «На лучшее я не надеюсь»;
3. «Другого я от тебя не ожидаю»;
4. «Мне всегда не везет»;
5. «Вы всегда надо мной издеваетесь»;
6. «От меня ничего не зависит»;
7. «Я не смогу этого сделать»;
8. «Мне никто не помогает, почему вы мне не помогаете?»
9. «Я привыкла так делать»;
10. «Ничего не изменится, я так привыкла»

Часто жертвы лишаются друзей, их не хотят приглашать в гости, не хотят общаться с ними по телефону. Их общество становится невыносимым, потому что они постоянно ноют, жалуются на жизнь и других людей, ищут причины своих неудач.

Желание жертвы угодить во всем другим людям вызывает реакцию отчуждения. Эта реакция естественна. В ответ жертва ждет заботы, поддержки и жалости, но получает не ту реакцию. В итоге жертва начинает обвинять человека, хотя по сути он не виноват, он прост отстраняется, он имеет право на свой выбор.

Амплуа «страдальца»: кому это надо?

Люди, обременённые комплексом жертвы, производят впечатление взваливших на себя непосильную ношу. Причём, начинается эта история в стиле «Бурлаков на Волге», как правило, ещё в детстве. О комплексе жертвы, причинах его возникновения и методах избавления рассказал Игорь Лях, психолог, психотерапевт Европейского реестра, зав. психотерапевтическим отделением клиники «Инсайт».

Печальное воспитание
Человек с комплексом жертвы пребывает в угнетённом настроении: он чувствует себя беспомощным перед лицом обстоятельств и всегда находит кого обвинить в своих неудачах – супруга, погоду, взлетевший курс доллара, судьбу наконец. Жертва – существо страдающее, а значит, о полнокровном наслаждении жизнью говорить не приходится. Чаще всего механизмы жертвенности формируются в раннем возрасте и закладываются на бессознательном уровне.

«Ребёнок может выбрать для себя жертвенное поведение как стратегию, позволяющую привлечь внимание взрослых

, – говорит Игорь Лях. –
В некоторых семьях существует негласный запрет на позитив: детей осекают за излишнюю веселость фразами из разряда «Ты чего улыбаешься, радоваться-то нечему!». Стремясь получить одобрение родителей и других значимых людей, ребенок надевает скорбную маску. Часто он копирует жертвенное поведение одного из родителей
». Со временем эти дети превращаются во взрослых, которые своим негативным настроением «насилуют» окружающих. Таким образом, комплекс жертвы, изначально существовавший как своеобразный способ адаптации к среде, становится жизненной программой. И если в период воспитания ребенку запрещают радоваться другие, то, повзрослев, он запрещает себе это сам.

«Когда в семье существует мощный агрессор, все домочадцы через какое-то время оказываются жертвами его поведения, – отмечает Игорь Лях. – При этом женщина нередко считает, что делает благо для своих детей, сохраняя семью формально целостной».

Самооценка страдальца

Пример с долготерпящими жёнами иллюстрирует нестабильность положения жертвы, кстати, и самооценка её стабильностью не отличается.

«Приходится сталкиваться с расщеплённой самооценкой

, – рассказывает психотерапевт. –
С одной стороны, мы видим, что человек ведёт себя как жертва, с другой, у него присутствует идея, что всё это ради какой-то большой цели. Так он пытается компенсировать свою несостоятельность: жертвенность соседствует с грандиозностью, своё мученичество человек наполняет идеей мессианства»
.

А вот в случае с воспитанной жертвой подобная «гигантомания» встречается гораздо реже (ведь великая цель как оправдание страданий – отсутствует). Такой человек может проявлять чудеса постоянства, большую часть времени пребывая в состоянии «я никто и звать меня никак».

Если же рассматривать жертву, обременённую психическим недугом, самооценка вообще зависит от фазы заболевания.

«В биполярных состояниях это видно особенно ярко: в депрессивной фазе у человека тотальный минус по жизни, потом проходит три месяца и вот он уже мнит себя центром вселенной

», – отмечает Игорь Вячеславович. Часто люди с комплексом жертвы получают странное наслаждение от пребывания в своей, казалось бы, ущербной позиции. Особенно это касается жертв с мессианской идеей. Воспитанная жертва также находит вторичные выгоды в своем стиле жизни.

«Такой человек придерживается парадоксального принципа «чем хуже, тем лучше», находя в своем страдании (ставшем уже таким родным) ощущение безопасности

, – рассказывает психотерапевт. –
Жертва зачастую старается избегать успеха, как студент, который неделями упорно готовится к экзамену, но в последний момент решает на него не пойти
». Успех для жертвенных личностей – понятие непривычное, ломающее уже устоявшуюся систему ценностей, перемены со знаком «плюс» пугают их даже больше, чем негативные метаморфозы.

«В XXI веке огромное количество молодых людей хотят жить на элитарном уровне потребления,

– говорит Игорь Вячеславович. –
Когда они понимают, что реальность заметно расходится с мечтами, начинают изводить своих партнёров и вообще близких людей на тему «Бриллианты слишком мелкие» или «Икра слишком кабачковая». Именно эти неуравновешенные товарищи попадают на крючок рекламных лозунгов и всяческих мошенников, которые обещают небо в алмазах
». В результате такие люди, поглощенные навязанными представлениями о dolce vita*, пребывают в роли вечно всем недовольной жертвы.

Однако, по мнению психотерапевта, человек может «диагностировать» у себя страх успеха и завышенный «градус» самокритики («у других получается, а у меня не получится», «все достойны, а я нет» и т.д.). Если такие «симптомы» были обнаружены, оптимальный вариант – обратиться к специалисту (психологу или психотерапевту). Однако ряд исцеляющих шагов человек вполне может совершить самостоятельно.

«В первую очередь нужно научиться себя хвалить – буквально натренировать в себе умение замечать даже маленькие достижения, ценить их и накапливать положительный опыт

», – говорит Игорь Лях. Важно уделать себе внимание, заботиться о самом себе. Забота проявляется не только в мысленном проговаривании добрых слов в свой адрес: нужны и такие элементарные вещи, как достаточное количество сна, сбалансированное питание, время на любимое хобби, прогулки и т.д. Если ты способен оказывать себе знаки внимания, радоваться своим удачам, значит, ты уже не жертва.

Спорт как способ не быть жертвой

Отличный выход для «хронических жертв» – интенсивные занятия спортом. Речь идёт о любых физических нагрузках, в том числе, игровых видах спорта.

«Причём во время игры поражения так же важны, как и победы

, – отмечает Игорь Лях. –
Человек понимает, что в своей неудаче на поле или на корте он может винить только себя, и состояние жертвы автоматически уходит. Да, ты – проигравший, но проигравший не значит жертва. Вот на этой разнице многое удаётся осознать и позволить себе наконец право на ошибку, совершить которую так боялся
».

Человек освобождается от привычного пассивного поведения и чувствует, что в силах взять ответственность за самого себя. А значит, риск возврата в жертвенное поведение резко сокращается. *сладкая жизнь

Комплекс жертвы — сознательный или бессознательный выбор?

Многие люди не понимают, почему жертвы так живут, если им не нравится их жизнь. Казалось бы, не нравится — измени что-то. Но для человека с комплексом жертвы такая жизнь и подобное поведение является нормой.

Важно: Комплекс жертвы — естественное поведение, человек не нарочно выбирает такую форму отношений. В глубине души он хочет добиться внимания, заботы, любви. Но выразить свои желания по-другому не может.

Жертва знает, что может быть по-другому, что многие люди живут не так, но ее это не касается. Человек с комплексом жертвы уверен, что в его сценарии жизни не может быть по-другому. Жертва живет по такому сценарию всю свою жизнь, с детства, поэтому вариант изменить свое поведение — это просто абстракция для нее.

Жертва изначально не хочет добиться своим поведением достижения поставленных целей, но она получает вторичную выгоду от своего поведения.

Вторичные выгоды от комплекса жертвы:

1. Страдания дают возможность человеку почувствовать, что он жив. Человек настолько привыкает страдать, что не может жить просто без этого чувства. Если лишить человека этих страданий, он будет чувствовать опустошенность.
2. Когда жертва заболевает, это дает ей возможность почувствовать себя значимым. Близкие начинают быть чаще рядом, проявлять заботу, внимание, переживать, жалеть. Это как раз то, в чем нуждается жертва постоянно.
3. Обиды жертвы на других людей дают возможность почувствовать себя лучше другого человека. Вот он такой плохой, а я такая хорошая.
4. Отказ от роли жертвы подразумевает взятие ответственности за свою жизнь. А это то, чего многие боятся. Многие не готовы принимать самостоятельно решение, не готовы порвать болезненные отношения, обеспечивать себя и т.п. Взять на себя ответственность за свою жизнь — это означает перейти от страданий к делу. Но ведь проще просто страдать, чем предпринимать какие-то конкретные шаги.

Осознание: «порочный треугольник Карпмана»

Понять, что вы являетесь жертвой, можно по отношениям, в которые вступаете — с окружающими людьми и миром.

Дело в том, что жертва никогда не существует сама по себе. Комплекс жертвы — это часть сложившегося комплекса взаимоотношений. И здесь нам не обойтись без терминов из психологии.

Порочные взаимоотношения, частью которого является жертва, описывает психологическая модель под названием «Треугольник Карпмана» (по имени Стивена Карпмана, который впервые описал её в 1968 году):

«Агрессор — Спасатель — Жертва»

Жертва не может существовать без Агрессора (или по-другому: Преследователя, Контролёра), в роли которого выступают как люди, так и обстоятельства. Ведь необходимо кого-то обвинять. Страдать просто так не получается — для этого нужны причины. Когда люди — это лишь люди, а обстоятельства —лишь обстоятельства, винить некого. То есть сам механизм зарождения этого предполагает, что существует Агрессор, который Жертву угнетает.

Большинство психологических проблем родом из детства. Проблема жертвы не исключение. И в роли Агрессора изначально выступает кто-то из родителей или людей, с которыми ребёнок постоянно вступает в контакт: строгая мать, властный отец, озлобленная воспитательница, заносчивый приятель со двора.

Агрессор тоже не просто так «плохой». Он — чья-то бывшая или настоящая Жертва, но в других отношениях или обстоятельствах. Его агрессия трансформируется и передаётся следующему по цепочке. Упрощенно этот процесс описывает известная серия карикатур:

• Начальник, пребывая в плохом настроении, накричал на подчиненного
• Подчиненный пришел домой и сорвал обиду на жене
• Та дала подзатыльник сыну
• Мальчик вышел на улицу и пнул бездомную собаку
• Собака укусила начальника

Конечно, в жизни всё сложнее, и на арену выходит третий персонаж — Спасатель.

Так, к пострадавшему от нападок начальства сотруднику проявляют сочувствие коллеги, которых неадекватный начальник «тоже достал». Утешить мать, пострадавшую от гнева мужа, прибегает ребёнок. За ребёнка, пострадавшего от действий матери, может вступиться отец или кто-то из родственников — например, бабушка.

Основная трудность в понимании сути модели треугольника Карпмана заключается в том, что и Жертва, и Агрессор, и Спасатель — суть одно. Они могут меняться ролями: например, буйный-пьяница муж, протрезвев и утихомирившись, может стать жертвой осуждающей его жены или спасти сына от несправедливых обвинений матери. Чья-то жертва может быть одновременно чьим-то агрессором, и чьим-то спасателем: начальник-самодур на работе, он же — муж-подкаблучник, он же — друг-добряк, с которым хорошо посидеть за кружечкой пива и поделиться проблемами. Как вариант.

Важный момент: если вы, скажем, хирург и спасаете чьи-то жизни, это не значит, что вы в порочном треугольнике. Также, если вы справедливо журите подчиненных за сделанные огрехи, вы не Агрессор. И не Жертва. если сами выслушиваете и принимаете к сведению конструктивную критику.

Notice

Суть вот в чём. Каждая из этих трёх ролей подразумевает под собой негативные чувства и ущербную линию поведения:

• Агрессор чувствует ненависть, злость
• Жертва чувствует жалость к себе
• Спасатель чувствует жалость к жертве

Утешая Жертву из жалости, Спасатель не вытаскивает её из плачевного состояния, а наооборот — укрепляет в нём. Агрессор не может подавить злость и, причиняя боль Жертве, вредит в конце концов себе.

Если вы испытываете подобные чувства, вы в треугольнике. И здесь важно понять:

Если вы избежали участи Жертвы, но стали чьим-то Агрессором или Спасателем — не обольщайтесь: вы — всё ещё Жертва.

Как избавиться от комплекса жертвы?

Многих интересует вопрос — можно ли избавиться от комплекса жертвы. Можно. Но для этого необходимо усердно, длительно и регулярно над собой работать.

Людям с комплексом жертвы не просто показана помощь психолога, она им необходима. Человек, который обратился за помощью к психологу, уже делает первый шаг на пути к тому, чтобы перестать быть жертвой.

Работать над собой, уничтожать в себе комплекс жертвы бессмысленно до тех пор, пока человек не признается сам себе в своем комплексе. Многие отрицают тот факт, что берут на себя роль жертвы.

Важно: Самое главное правило, которое поможет избавиться от комплекса жертвы — перестать себя жалеть. Затем необходимо понять две вещи — поверить в свою значимость и отстаивать ее.

Чтобы выйти из роли жертвы ежедневно практикуйте следующие действия:

1. Перестаньте жить с разрешения других. Если вы хотите вернуть вещь в магазин, скажите: «Я хочу вернуть вещь». Вместо вопроса о том, можно ли вернуть это платье. Не спрашивайте виноватым тоном разрешения сходить на встречу с подругами. Сообщите о своем намерении прямо, без вопроса и оправданий. Безусловно, этот совет не подразумевает вторжение в чужие границы, причинение вреда другим людям. Типичное поведение жертвы — спрашивать разрешение на то, что он может сам себе разрешить.
2. Если не хотите помогать, не делайте этого. Не стоит занимать деньги из вежливости, сидеть с детьми подруги, пока она устраивает личную жизнь, не стоит быть постоянно жилеткой для утешения. Если вы не хотите этого, скажите об этом прямо. Но не насилуйте себя.
3. Будьте уверены во время разговора. Не бойтесь говорить нет, не отводите глаза в сторону, если вопрос неудобный, не сутультесь, избавьтесь от нервных жестов. Во время разговора стойте ровно, говорите четко, не гримасничайте. Это продемонстрирует вашу уверенность.
4. Не бойтесь сказать лишнее. Многие жертвы очень боятся, что любое сказанное ими слово будет использовано против них. Избавьтесь от этого страха. Не мучайте себя опасениями, что собеседник подумает о вас не то. В то же время не уходите в крайности. Соблюдайте баланс в общении, раскрывайтесь при общении, но не переходите грань.
5. Не бойтесь заявить о своих правах. Если вам не понравился товар в магазине или принесли некачественное блюдо в ресторане, не бойтесь отказаться от такого товара. Вы имеете на это полное право. Ссориться и грубить не нужно, но сказать прямо и четко необходимо. Терпеть некачественное обслуживание, платить за плохие услуги, молча отмахнуться, когда вас обманули, удел жертвы, увы.
6. Действуйте. Пока жертва ждет, что перемены сами придут и жизнь улучшится, хозяин своей жизни действует. Не ждите, что ваша жизнь поменяется сама чудесным образом, каждый день делайте конкретные шаги для приближения к своей цели.
7. Помните, ошибки неизбежны. Не позволяйте негативному опыту в прошлом посеять в вас страх поражения. Если один роман закончился разочарованием, это не значит, что все мужчины плохие. Если на одной работе вас не оценили, на другой вы можете стать незаменимым сотрудником.

Комплекс жертвы приводит не только к психологическому дискомфорту, часто также человек подвергается физическим недомоганиям. Он может начать плохо питаться, испытывать бессонницу, не испытывать сексуального влечения, не следить за своей внешностью. Поэтому от комплекса жертвы необходимо избавляться. Если вы осознали, что приняли на себя роль жертвы — вы уже на пути к победе. Этот комплекс приносит лишь негатив, пользы в комплексе жертвы нет. Желаем стать вам хозяином своей жизни.