В большинстве случаев женщина любит своего ребенка еще до того, как он появляется на свет. Любовь растет вместе с малышом еще в утробе.
А когда мать видит его, берет на руки, заботится — эта любовь только усиливается. Так устроена психика человека, ведь наши дети совершенно неприспособленные к самостоятельной жизни.
Однако исключения все же случаются. Иногда женщины утверждают, что не испытывают к своему ребенку абсолютно никаких чувств. А в некоторых случаях — даже ненавидят и мечтают о том, чтобы у них вообще не было детей.
Главное, что живой
Катерина, 34 года
И тут я поняла, что ничего не чувствую. Точнее, что-то чувствую, но, наверное, не то, что должна, и не то, о чем мечтала.
Недавно я родила мальчика. Когда услышала его плач, подумала только: «Слава богу, что жив».
После того, как осталась с ним наедине, у меня возникали довольно странные ощущения. Вроде бы совсем недавно он был внутри меня, а теперь — отдельно. И тут я поняла, что ничего не чувствую. Точнее, что-то чувствую, но, наверное, не то, что должна, и не то, о чем мечтала.
Только облегчение от того, что все закончилось, все живы и здоровы. Ну и тревога из-за огромной ответственности. Но любви и того самого материнского инстинкта нет. Немного позднее появился страх, что я не справлюсь, казалось, что каждый человек заметит, что я не люблю своего сына. Я сразу начала винить себя за то, что готова заботится о нем только из чувства долга, а не потому, что я действительно этого хочу.
Знаете это чувство, когда остаешься наедине с совершенно незнакомым человеком, и тебе нужно завести разговор, чтобы никто не чувствовал себя неловко? Казалось, я тогда испытывала примерно то же самое. Уже дома мне приходили мысли, что из инкубатора я превратилась в обслуживающий персонал, который бесконечно переодевает, стирает, гладит, кормит и купает. Просто потому, что должен.
- 7 признаков, что ребенок тобой манипулирует (а ты и не замечаешь)
Отсутствие слез
Эксперты утверждают, что ребенок, который практически не плачет, обладает лучшим уровнем самоконтроля. Ему также свойственна стрессоустойчивость, а это качество может весьма пригодиться в будущем. Правда, могут возникнуть проблемы относительно выражения эмоций. Такой малыш, когда вырастет, будет принимать решения, исходя из логики и здравого смысла, а не исходя из настроения или эмоций. То есть спонтанных и импульсивных поступков будет меньше.
Балкон как часть улицы, а не дома: смелые проекты, способные заменить прогулку
Из старых цветных карандашей сделала яркие подстаканники: простая инструкция
Дистанционная терапия увеличивает доступность терапевтов: ее плюсы и минусы
Комментарий психолога
Случаи, когда после рождения ребенка женщина не испытывает к нему никаких чувств, на самом деле не редки. На форумах о материнстве можно увидеть сотни сообщений о том, что женщина полюбила (почувствовала что-то, кроме долга и тревоги) своего сына или дочь только ближе к трем месяцам, к полугоду, к двум годам. Чье-то сердце растопила первая улыбка, а для кого-то первое лепетание «ма-ма-ма» стало катализатором чувств.
Не стоит забывать и о послеродовой депрессии, за проявлениями которой невозможно распознать других позитивных чувств. Если женщина говорит о своей нелюбви к ребенку, равнодушии, усталости и раздражении — это повод обратиться к специалисту, который сталкивается с подобными ситуациями регулярно, и знает, как помочь.
Но, конечно, в силу самого популярного мнения о том, что материнский инстинкт должен быть присущ каждой, отсутствие чувств к новорожденному вызывает у женщины сильную тревогу и вину. Ситуация усугубляется тем, что мать начинает думать, будто с ней что-то не так, поскольку почти все истории материнства начинаются со слов вроде: «Я была просто вне себя от счастья».
Кроме того, возникает страх из-за реакции близких и друзей — они не поймут, изумятся, начнут упрекать. Уже дома ситуация отягощается постоянными хлопотами и усталостью — на то, чтобы все это обдумать, успокоиться, найти выход, просто нет времени. Женщина словно на автомате обслуживает ребенка, совсем не ощущая того счастья материнства, о котором кричат на каждом углу.
Здесь важно убедить себя, что нет никакого правила о том, как и когда именно должна проявляться любовь. Любить — это необязательно бесконечно умиляться беззащитности и невинности младенца. Женщина, родившая ребенка и не испытавшая при этом никаких чувств — не чудовище. Человек не виноват в том, что он испытывает или, напротив, не испытывает каких-либо ощущений.
Часто любовь или хоть какие-то теплые чувства возникают у матери со временем, когда она успевает познакомиться со своим ребенком, лучше понять саму себя, отдохнуть от постоянной суеты. Любовь и привязанность могут возникать и в результате развивающегося взаимодействия, а не только с первого взгляда. Если и существует кнопка, запускающая материнский инстинкт, то присутствует она вовсе не у каждой — иногда ту самую любовь приходится «настраивать вручную».
«Можно ли не любить своих детей?» Когда здоровый эгоизм перестает быть здоровым
Полина Волошина
журналистка
Любой, долгое время угнетаемый класс, получив послабление, словно слетает с катушек и переходит в радикальное состояние. Не буду упоминать здесь о каких-либо меньшинствах, чернокожих или феминистках, ограничусь своей темой материнства. Как? И тут? Да, и тут. И тут тоже происходят изменения, которые мне совсем не нравятся.
Довольно продолжительное время женщина-мать существовала в абсолютно закрытом мире, где о ее проблемах знала только она сама и жаловаться было не принято, практически запрещено. Сказать, что тебе сложно, — это стыд и срам, признание себя профнепрегодной — и как женщина, и как мать. И они молчали, потому что другие молчали, потому что это не обсуждалось, об этом не писали газеты, не говорило радио, не предупреждали врачи, и матери этим молчанием подписывали себе приговор: если все справляются, а я не справляюсь, значит, со мной что-то не так? Если все бабы в поле рожали — и ничего, а я в больнице — и мне так трудно, значит, я слабая? Если все успевают и детей воспитывать, и хозяйство на себе тянуть, а я не могу, значит, я плохая хозяйка?
Если все обожают своих детей, а я срываюсь и ору на них, значит, я плохая мать?
В каждый период времени были свои причины молчать. Странно представить себе ноющую бабу (ту, что рожала в поле), потому что семеро по лавкам, восьмого родила, а девятым уже беременна — и кому на это жаловаться? Богу? Или комсомолку, которой вообще-то еще коммунизм строить, и паровоз вперед летит, а туда слабых не берут — да она сдохнет, а в слабости не признается! Потом вроде паровоз сломался, но выросло поколение детей, чьи матери все еще помнили, что жаловаться нельзя, и вбили это знание кому ремнем, а кому воспитанием.
Поколения сменялись, старики уходили, на их место приходили молодые, но воз с места не сдвигался. Тут тебе церковь говорит: «Терпи и не ной». Тут партия приказывает. А вот уже красивые мамы на страницах глянца демонстрируют идеально плоские животы через две недели после родов и лучезарную улыбку «с четырьмя детьми». И снова несчастные женщины с недоумением сравнивали себя с ними и думали: «Да что же со мной не так?»
И вдруг в мире что-то произошло: один за другим начали появляться издания, которые говорили: «Женщины, миленькие, все с вами нормально! Рожать матери — ужасно больно и страшно! Послеродовая депрессия — это серьезное расстройство и нельзя его игнорировать. Брак на грани развода в первый год жизни ребенка у 9 из 10 даже самых идеальных пар. Срываться и рыдать — естественно. Не хотеть секса — абсолютно естественно и учеными доказано…» Фуууух, выдохнули. Миллионы женщин на всей Земле со слезами благодарности наконец-то смогли расслабиться, сесть на свою неидеальную после родов большую попу, с нежностью посмотреть на свои растяжки, с любовью принять свои испорченные сиськи, смогли прореветься, обняться, объясниться с мужьями: «Ты прости, ничего личного, вот и учеными доказано…» И было бы здорово на этом остановиться, но наконец-то распрямившаяся пружина по инерции помчалась дальше.
Я сама из тех, кто стоит в первых рядах на защите молодых мам, я постоянно всеми силами, как могу, поддерживаю, консультирую, обнимаю и объясняю, что «это нормально». Но вот что произошло дальше.
А дальше под флагом «это нормально» (и это не про любимый всеми популярный родительский ресурс) начинают появляться признания о том, как дети надоели, кто как сорвался на ребенка, кто как пропесочил мужа. Признания матерей о том, что они так и не смогли полюбить собственных детей, о том, что они жалеют о принятом решении, что без детей было бы лучше. Появляется новое прочтение в принципе справедливого выражения «счастливая мама — счастливый малыш», но теперь молодые мамы словно бы хвастаются друг перед другом, кто как бросил своих невыносимых малолеток на няню, родственников или даже одних (и с ними ничего не случилось!). То, что еще недавно обсуждалось неуверенно, иногда анонимно и в закрытых группах, теперь преподносится как достижение и громкий окрепший голос получившей свободу женщины. И сотни комментариев поддержки.
Не скрою, мне очень не нравилось, когда здоровый адекватный феминизм был подавлен агрессивным и радикальным. Когда борьба за права женщин переросла в борьбу с мужчинами вообще, и эта новая «свободная мать» пугает меня не меньше.
«Я не должна бояться, никто не заставит меня молчать, я свободна, я не должна жертвовать своей жизнью, интересами и карьерой ради детей!» — конечно, да, но… Но не сразу и не так категорично. «Это нормально — не любить своих детей» — вообще-то нет. Это нормально в состоянии послеродовой депрессии (что само по себе ненормально и требует лечения). «Это нормально — жалеть о сделанном выборе» — да, нормально, но если ты уже сделала этот выбор, остановись, не беги, не убегай и прими свою жизнь такой, какой она стала с детьми.
«Я не хочу превращаться в курицу-наседку!» — да и не надо, можно оставаться такой же безумной, яркой и активной даже с ребенком на руках.
Но разве же влезешь каждому в голову? Разве объяснишь что-то тем, кто не собирается тебя слушать? Потому что призвать людей любить себя и забивать на всех — легко, а вернуть их обратно в (без преувеличения) адски сложный период раннего материнства — очень сложно. Соблазн воспользоваться громкими лозунгами свободы слишком велик. А самая неприятная вещь, которую я уже говорила и скажу еще: никакого материнского инстинкта нет, если вы не находитесь в постоянном контакте с ребенком.
Материнский инстинкт не появляется по щелчку просто из того, что вы явили кого-то на свет. Вы не начнете любить ребенка просто потому, что вы его мама. Нужно пройти через все эти круги ада — родов, первой недели, первого года, тоддлерства, кризиса трехлеток, детского сада и школы, не спать, рыдать, ненавидеть, жалеть, несколько раз поседеть от ужаса и мысленно похоронить — и вот тогда у вас эта любовь проснется и окрепнет (то есть да — это тоже работа!).
И выбирая между усталой, иногда срывающейся и ошибающейся мамой, которая временами ненавидит и детей, и себя, и мужа, и мамой, которая вдруг принимает решение, что все слишком сложно, она не готова и ее жизнь важнее, которая отдаляется, откупаясь финансово, мне по‑человечески ближе и понятней первая. Потому что, на мой взгляд, нет худшей травмы, чем тихая умиротворенная нелюбовь родителей, которые разочаровались, пожалели, но сделали все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Потому что, вырастая, мы все осознаем, что единственное, в чем мы по-настоящему нуждаемся в этой жизни, — это любовь. И потому что главная любовь, без которой любая другая перестает иметь смысл, — это любовь материнская.
Между двух огней
Елизавета, 36 лет
Я очень виню себя за нелюбовь к старшей, и даже стараюсь специально, почти через силу, говорить ей какие-то приятные вещи. Но все это выглядит наигранно и глупо.
У меня две дочери. Разница в возрасте между ними — 5 лет. В последнее время я все чаще задумываюсь о том, что младшую дочь люблю намного больше. Мне кажется, я реже ее наказываю, реже заставляю делать какую-то работу, и дело здесь не в том, что она младше.
Когда они обе плохо себя ведут, я всегда сильнее злюсь на старшую, а вторая дочь часто даже не получает никаких замечаний. Я очень виню себя за это и даже стараюсь специально, почти через силу говорить старшей дочери какие-то приятные вещи. Но все это выглядит наигранно и глупо. Боюсь, что однажды она упрекнет меня в том, что я отношусь к ней не так, как должна.
Возможно, это от того, что первая беременность не была желанной, и с отцом дочки мы быстро развелись. Я жду от нее адекватного поведения, помощи, но она будто назло выводит меня из себя.
- «Уймите его наконец!»: что делать, если ребенок стал неуправляемым
Комментарий психолога
Здесь важно проанализировать ситуацию, почему к одному ребенку у матери возникает больше негативных чувств, и он получает от нее меньше любви и теплоты.
Разное отношение к детям связывают с несколькими причинами. Одна из них заключается в том, что возможно, «нелюбимый» ребенок родился в не совсем подходящее для того время: нежелание иметь детей, материальные трудности, любые сильные душевные переживания.
Так, подсознание человека может связывать неприятные ощущения с рождением ребенка, в результате чего он становится своеобразным напоминанием о трудном жизненном периоде.
Если говорить о недостаточной любви именно к первому ребенку, то роль в данном случае могут сыграть промахи в воспитании, первый опыт, различные неудачи и страхи. Даже если мать утверждает, что младший возраст не является причиной проявления большего внимания, этот фактор все-таки способен влиять на разное отношение.
Часто с появлением второго ребенка родителям начинает казаться, что первый уже вырос и в некоторых моментах может позаботиться о себе сам. Хлопоты с младшим утомляют, в результате чего некоторые просьбы или неприемлемое поведение старшего начинают раздражать и выводить из себя — «этого еще не хватало».
Кроме того, возникают и такие ситуации, когда один из детей без какой-либо серьезной причины просто более приятен родителям — например, это можно сравнить с тем, когда к одному человеку мы испытываем симпатию, а к другому — нет. Известны случаи, когда определяющую роль в отношении к детям играла внешность или особенности характера.
Понимание того, что разное отношение к детям может спровоцировать наихудшие последствия, — первый шаг на пути к решению проблемы. Кроме того, здесь очень важно понять, что каждый ребенок уникален, и все дети в семье в равной степени заслуживают уважения, признания и внимания.
Даже отсутствие любви не должно являться поводом проявления чрезмерного, намеренного негатива. Если не получается решить проблему посредством самоконтроля, стремления лучше узнать своего «нелюбимого» ребенка и стать к нему ближе, попробуй записаться на консультацию психолога.
Почему я не люблю детей
В современном обществе кажется странным быть равнодушным к чужим детям. Хотя племенные сообщества не проявляют особенной симпатии к чужим детям и многие животные агрессивно настроены против чужого потомства, люди все равно продолжают упрекать других за отсутствие ожидаемого умиления.
Когда превалирует Взрослый
Согласно теории канадского ученого Эрика Берна, наше «Я» может быть в трех различных состояниях: Ребенок, Родитель и Взрослый. Мы либо копируем манеру поведения наших родителей и отыгрываем сценарий их жизни, либо ведем себя так, как вели в детстве, либо действуем сознательно как сформировавшийся взрослый.
Вполне возможно, что за неприязнью к детям кроется Взрослый, который всевозможными способами сдерживает в себе такие проявления Ребенка, как спонтанность и эмоциональность. Причины могут быть разными: отсутствие примера заботливого родителя в детстве, непоощрение проявления этих черт в детстве и т.д.
Таким образом, человек во время общения с ребенком оказывается перед альтернативным выбором: либо погрузиться в состояние Ребенка, вступая в детскую игру, либо остаться в состоянии Взрослого, напустив на себя серьезный вид. Такому человеку в состоянии Родителя быть некомфортно. На подсознательном уровне индивид отказывается давать то, чего не получил в своем детстве, и даже завидует слишком избалованному ребенку. И если через своих детей он может попытаться избавиться от старых травм, дав ребенку то, чего не было у него самого, то чужие дети являются лишь неприятным напоминанием о «больных» эпизодах.
Как решить проблему?
Будьте терпимее в первую очередь к самому себе. Подумайте о том, какие бы детские занятия порадовали вас, и займитесь ими. Пусть это и кажется глупым, такой подход поможет вам разрешить внутренний конфликт.
Когда человек боится быть разоблаченным
Как правило, дети открыты в проявлении своих эмоций, в то время как большинство взрослых скрывают истинные чувства и старательно контролируют свое поведение. Причем иногда истинные желания могут скрываться даже от самих себя. Дети очень проницательны и не церемонясь могут поставить нас в неловкое положение, разоблачив нас. И если своего ребенка мы еще можем заставить замолчать, на чужого мы повлиять не в силах. Отсюда и дискомфорт: когда человек что-то хочет скрыть, он на подсознательном уровне чувствует, что ребенок видит его насквозь и молчать не станет.
Как решить проблему?
Дайте себе передышку. Вам не обязательно чувствовать «правильно», эмоции — ваше личное дело. И если в своих поступках вы обязаны подчиняться правилам социума, в котором живете, то в своих ощущениях нет. Дайте себе свободу, и вас уже не в чем будет разоблачать.
Когда человек осознает свое несовершенство
Зачастую рядом с чужими детьми мы осознаем свою несостоятельность как родителя. Мы занимаем оборонительную позицию из страха, что родитель другого ребенка, более мягкий или более строгий по сравнению с нами, осудит нас. Поэтому мы и видим чужого малыша как невоспитанного, слишком шумного и непослушного.
Рассуждая, мы опираемся вот на какую логику: если чужой ребенок ведет себя плохо, значит, его родитель воспитывает его плохо, а мы воспитываем своего ребенка по-другому и, значит, поступаем хорошо. И в этом случае нелюбовь к чужим детям служит показателем низкой самооценки и стремления найти подтверждение правильности своих действий.
Как решить проблему?
Перестаньте беспокоиться об оценке своего метода воспитания. Идеальных родителей нет, ваша задача — дать своему ребенку все, что возможно, а главное — любовь и заботу. Разберитесь, почему вы так боитесь критики как родителя в свой адрес и избавьтесь от этого страха.
Куда приводят мечты
Елена, 26 лет
Когда сын родился, я словно очнулась от какого-то сна и попала совсем не в ту реальность, которую себе представляла.
Полгода назад я родила мальчика. Мы с мужем очень радовались моей беременности, с самого начала я представляла, какой прекрасной будет моя жизнь, когда нас станет трое. Я постоянно прокручивала в голове различные ситуации, связанны с ребенком и с нашей семьей в целом, рисовала себе прекрасные картины будущего и не могла дождаться этой счастливой жизни.
Но когда сын родился, я словно очнулась от какого-то сна и попала совсем не в ту реальность, которую себе представляла. Однажды мне в голову даже пришла фраза: «Бойтесь своих желаний, потому что они могут сбыться».
Мне кажется, что я не люблю своего ребенка. Меня раздражает его крик и все связанные с ним заботы, из-за этого я чувствую вину. Но еще больше — разочарование. А муж словно отстранился и все обязанности пытается переложить на меня. О этого еще и чувство одиночества…
- Третий лишний? Почему после рождения ребенка ты не хочешь мужа
Комментарий психолога
Чувство нелюбви, разочарования и вины в данном случае может являться следствием стремления к идеальности и склонности жить иллюзиями. Чем больше человек ждет от окружающего мира и людей, тем выше риск столкнуться с полным разочарованием.
Реальность никогда не бывает такой, какой мы ее представляем. Да, жить без идеалов и ценностей невозможно, однако важно четко понимать, когда ожидания могут не оправдаться и к чему нужно быть готовым.
Рождение ребенка — это новый этап в жизни человека, связанный не только со счастливыми моментами радости, но и с множеством переживаний, трудностей и различных осознаний. Необходимо понять, что эти трудности, как и любые другие, — неизбежная часть жизни.
Возможно, именно обретение умения противостоять трудностям и не поддаваться иллюзиям в данном случае поможет изменить женщине отношение к своему ребенку и к материнству в целом.
