«Мне неинтересно то, чем ты занимаешься, поэтому давай так: я не запрещаю, ты справляешься сам»
Марина, 32 года: «Когда появился мой второй муж, сыну уже было 9 лет — взрослый человек. Он очень увлекался карате, и я надеялась, что новый папа и сын найдут на этой почве общий язык — спорт мальчишеский, вроде как обоим должно быть интересно. Но после того, как мы начали жить вместе, сын стал замкнутым, неохотно ходил на тренировки и, как я узнала от тренера позднее, стал реже появляться. Набралась смелости и поговорила с сыном: оказывается, мой новый муж сказал, что ему неинтересно карате («вот хоккей — это спорт!»). Далее последовал серьезный разговор с мужем и поиск общего хобби, но первоначальное впечатление от отчима у ребенка было испорчено».
Почему это неправильно и как быть: такая резкая (хоть и честная) реакция отчима мгновенно разорвала возможную эмоциональную связь с ребенком. Отцовство — это больше чем просто бесконфликтное сосуществование рядом. Это всесторонняя поддержка, и Марина поступила мудро, взяв ситуацию в свои руки: найти общее хобби — хороший вариант выхода из сложившейся ситуации.
«Ты должна называть меня папой» или «Теперь я — твой папа»
Ирина, 38 лет: «Моему любимому мужчине было принципиально, чтобы моя дочь от первого брака называла его папой. Она была уже школьницей и родного отца знала — мы развелись, когда ей было 4, я не препятствовала их общению. Дочь встала в позу, и мне пришлось выбирать, на чью сторону встать. В итоге я выбрала сторону ребенка, и мужчина через какое-то время разорвал со мной отношения. Думаю, я тогда приняла правильное решение, ничего бы хорошего из нашего брака не вышло».
Почему это неправильно и как быть: первое, с чего начинают психологи, говоря о взаимоотношениях отчима и ребенка, — не заставлять детей называть папой по сути малознакомого им человека. В данном случае мужчина решил выступить в роли доминатора, и здорово, что мама не пошла у него на поводу. Стремление мужчины устанавливать свои правила и следить за их исполнением вопреки воле домочадцев рано или поздно стало бы причиной ссор и испорченных отношений не только у отчима с ребенком, но и у мамы с дочкой.
Одна большая, счастливая семья
Когда вы все еще привыкаете к новому отчиму, может показаться, что ничего не будет хорошо. Требуется время, чтобы освоиться с кем-то, а также терпение и много разговоров.
Но вы можете удивиться, когда однажды поймете, что больше не можете представить свою жизнь без отчима. Он единственный, кто понимает, что такого смешного в этой шутке, что все остальные считают ее глупой.
Также важно понимать, что когда вы ладите со своим отчимом, это не означает, что вы меньше заботитесь о своих родителях, особенно о родителе, с которым вы больше не можете жить большую часть времени.
Заботливая мачеха понимает, что ты все еще любишь свою маму и любишь проводить с ней время. Она также поймет, как сильно ты все еще любишь свою мать, даже если она умерла. Семья — это любовь и понимание, а не соревнование друг с другом.
«Я возьмусь за твое воспитание!»
Елена, 28 лет: «Отчим свалился на меня в день двенадцатилетия как снег на голову: мама просто сказала, что теперь мы будем жить вместе. Я понимала, что мама его любит, конечно, хотела, чтобы она была счастлива, поэтому сначала спокойно воспринимала его частые поучения (не так помыла посуду, не туда сложила вещи, слишком мало времени провела за уроками). Примерно через год меня начало это напрягать, когда я попыталась поговорить с ним, он сказал: «Мама распустила тебя, но я за тебя возьмусь!» Вот тут я поняла, что добрых приятельских отношений не получится. Так и вышло: мы до сих пор друг друга не переносим».
Почему это неправильно и как быть: еще одна ситуация доминирования, которая вовремя не разрешилась, и эти отношения уже сложно спасти. Обучение ребенка бытовым навыкам, конечно, задача родителей, но даже замечания от родных пап дети часто воспринимают негативно, что уж говорить об отчиме? Тем более что здесь еще и критика мамы (мол, мама плохо умеет воспитывать).
Правильно было в самом начале маме с отчимом обговорить такие щекотливые моменты, как хозяйственное воспитание взрослой дочки. Возможно, Елене самой стоило вызвать родителей на этот разговор или хотя бы обсудить вопрос с мамой. Кстати, по данным исследований, девочки хуже мальчиков адаптируются в повторном браке родителей, и наладить их отношения с новым папой бывает труднее.
Ребенок и отчим. Привыкаем к отчимам
Внезапно иметь нового взрослого в вашей жизни и в вашем доме может быть очень сложно. У вас, вероятно, будет много вопросов, например, то, что вы должны назвать своим отчимом или мачехой.
Вы также можете задаться вопросом о правилах и о том, действительно ли вы должны слушать своего отчима, даже если он или она не ваша настоящая мама или папа.
Отчим — это другой взрослый, который присматривает за вами, поэтому лучше всего уважать его.
Вы можете беспокоиться о том, что произойдет в праздничные дни — с кем вы будете общаться и обмениваться подарками. Это все хорошие вопросы, которые вы должны обсудить со своей семьей. Возможно, вы захотите поговорить с родителями в одиночку.
«Твой родной папа — неудачник»
Вадим, 20 лет: «Помню, что сначала с отчимом все было хорошо: он часто дарил подарки, учил меня плавать и говорил всем, что я — большой молодец. Это было приятно, и я думал, что мы друзья. Но однажды, когда наш разговор зашел о моем отце, он сказал: «Твой отец — неудачник, поэтому родители и развелись». Я не знаю, почему мама с папой расстались, но тогда мне стало обидно. Как будто меня самого назвали неудачником. Поговорил с мамой — она сказала, чтобы я не брал в голову, но ощущение неприятное до сих пор».
Почему это неправильно и как быть: причиной этой ситуации стали сразу и мама, и отчим. Мама не обсудила с сыном историю родного отца — мальчик построил его образ из собственных догадок и представлений. Отчим оскорбил то светлое представление, которое сформировалось у ребенка.
Одно из важных правил для отчима: никак не комментрировать отношения мамы и родного отца ребенка. Это их личное дело, даже если со слов женщины она во всем права, а первый муж действительно неудачник. Везде имеют право на жизнь две точки зрения.
Мама, кто этот дядя?
Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может — все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу». Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго.
Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком. Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету. Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.
«Да я в твои годы учился только на одни пятерки! А ты?» (и любое другое сравнение с собой)
Александр, 31 год: «Отчим появился, когда мне исполнилось 14 лет. Трудный возраст, а тут еще и это. Что поделать? Мне оставалось лишь принять маминого друга. И тут началось. Дня не проходило без того, чтобы он не отметил, насколько я хуже него. И учусь не на пятерки, и в спорте не чемпион, и девушки еще нет. Мне сейчас кажется, что он так пытался самоутвердиться за мой счет и еще ревновал маму ко мне. Ругались мы, конечно, ужасно».
Почему это неправильно и как быть: вместо того, чтобы стать взрослым другом (как это должно произойти в идеале), мужчина начал соперничать с ребенком за внимание женщины. Возможно, ему не хватало любви подруги, но такое общение с ребенком начисто лишило его авторитета в глазах пасынка. Ревность встречается и в обратной ситуации: когда ребенок считает, что мама стала уделять ему мало внимания.
В описанном случае странно, что мама не заметила этого соперничества. Именно женщина здесь должна привести всех за стол переговоров и задуматься о равном распределении внимания для всех членов семьи.
Все начинается с выбора партнера мамой.
Мария Кулакова Практикующий психолог, семейный системный психотерапевт
Именно мама в данном случае является главным носителем семейных ценностей, поэтому ее задача не должна сводиться к позиции только наблюдателя: «Сложатся отношения у ребенка и моего партнера — и решу, подходит он мне для семейной жизни или нет».
Имеет смысл еще до встречи нового отца с ребенком обсудить с партнером, как он видит свое общение с сыном или дочкой: какое участие он хотел бы принимать в воспитании, как будет себя вести, если что-то пойдет не так. Например, что все свои разногласия взрослые будут решать наедине, не в присутствие ребенка. Будет ошибкой считать, что мужчина лучше понимает потребности мальчика, чем его мама. Ведь мальчики тоже бывают разные, детство у мальчиков бывает разным.
И еще один важный момент: первое впечатление не обязательно должно стать решающим в отношениях отчима и ребенка. Ведь если взрослый мужчина готов признать свою ошибку, извиниться — у этих отношений точно есть будущее!
Мама вышла замуж: как подружить ребенка с отчимом?
Женщина, даже если избранник нравится ей до дрожи в коленках, в первую очередь будет обращать внимание на то, как он ведет себя с ее ребенком. Ведь для матери — это та самая болевая точка, на которую мужчина легко может воздействовать. Либо грубо, лишая себя шансов войти в семью, либо ласково, поднимая свой рейтинг все выше и выше.
Малыш, в свою очередь, тоже своеобразный индикатор. По нему и его поведению можно судить, смогут ли сложиться здоровые семейные отношения в предполагаемом браке, где все будут счастливы? Вот почему для мужчины дружба с ребенком будущей избранницы — верный путь к ее сердцу.
Гораздо больше уважения вызывает мужчина, который прежде всего хочет стать для чужого ребенка другом, старшим товарищем. Тот, кто не скажет ему ледяным тоном: «Детское время закончилось, марш спать», — а поможет с уроками, покажет пару приемов дзюдо, вместе соберет конструктор. Ребенку не нужен надзиратель или еще один руководитель в его жизни, ему нужен положительный мужской пример перед глазами. Который, не исключено, станет для него авторитетом.
И конечно, если у сына или дочери все же есть отношения с родным отцом, глупо пытаться внушать им, что есть еще и второй папа. Пусть вещи будут названы своими именами.
Фото: Depositphotos
К сожалению, нередки случаи, когда кроха с самого начала воспринимает отчима в штыки. «Откуда такая агрессия?» — спрашиваете вы себя. А объясняется все просто.
Как правило, появлению у вас нового спутника предшествовал хоть и сложный, но стабильный период жизни. Малыш привык жить с вами, пусть и без отца. Появление нового человека в его окружении — угроза сложившейся гармонии. Если раньше рядом с ребенком был родной отец, то ему еще тяжелее свыкнуться с новым положением. Живя в разлуке с папой, он идеализирует его образ, любит и скучает.
Грубые выходки по отношению к отчиму часто остаются без ответа. Новый муж считает себя не вправе делать замечания маленькому нарушителю спокойствия. А мама его жалеет. И ситуация выходит из-под контроля, ребенок становится неуправляемым.
Но налаживание отношений необходимо. Любовь и терпение помогут в этом непростом деле. Не переживайте, если муж любит вас сильнее, чем вашего ребенка. Любви не требуют, она возникает сама. Должно пройти время, чтобы ваше чадо вызывало у отчима теплые чувства.
Фото: Depositphotos
Советы маме:
- Избегайте сравнения нового папы с родным. Пусть вам кажется, что преимущество у отчима, но у ребенка существует своя система оценок, и вы можете добиться противоположного результата.
- Если происходят ссоры, старайтесь не принимать ничью сторону, ведь у каждого из них своя правда. Возьмите на себя роль мирового судьи. Мирового — в смысле, примиряющего враждующие стороны.
- Побуждайте мужа больше времени уделять занятиям, которые вы могли бы выполнять все вместе. Отношения и атмосфера в семье налаживаются в ходе общения, интересного всем.
- Придумайте семейные традиции и свято их соблюдайте. Так вы станете ближе.
Фото: Depositphotos
В любом случае при построении новых гармоничных отношений всем членам семьи стоит запастись львиной долей терпения. Только заботой, участием и вниманием можно добиться хороших результатов. Ребенок, видя, что в семье его искренне любят, будет отвечать той же монетой. И со временем все обязательно встанет на свои места.
Теги: гармоничные отношения, отчим, новый супруг, налаживание отношений, семейные отношения, атмосфера в семье
