17 советов для счастливой семьи: полезно мужьям и женам

Почему в молодой семье возникают проблемы?

Проблемы возникают в любой семье, не обязательно в молодой. Просто супруги, которые пережили уже не один такой момент, более подготовлены в этом вопросе. А вот для молодой семьи это действительно испытание! Откуда же берутся проблемы?
Тут все просто. Через некоторое время после свадьбы чувство невероятной влюбленности в свою вторую половинку проходит. Точнее, оно не проходит, оно трансформируется в несколько иное, более зрелое чувство. Вот этот момент, когда страстная влюбленность пропадает, и становится переломным. У некоторых возникает ощущение, что любовь прошла – прошла и больше не вернется.

Некоторые вообще женятся почти сразу после знакомства. Вполне естественно, что со временем, супруги узнают много новых моментов в характере друг друга: каждый проявляет себя настоящего. Вот только второй половинке такие «открытия» могут совсем не понравиться. Перевоспитание супруга обычно только усугубляет проблему, и отношения в браке портятся. А там и до развода недалеко идти.

Самое глубокое заблуждение молодых пар, в том, что они думает что перевоспитают своего супруга. Как можно перевоспитать человека, который жил ХХ-цать лет так, как он привык?! К тому же, часто расходится воспитание в своих семьях и от этого тоже возникают трудности в браке.

Но никакие проблемы во взаимоотношениях супругов не страшны, если между ними есть настоящие чувства, но и конечно черты характера, которые помогут им решать семейные трудности: умение слушать, уступчивость.

Кстати, очень часто именно уступчивостью молодые пары пренебрегают, сохраняя конкурентные отношения или борьбу за власть и подчинение. Думая мол «Вот еще, буду я ей уступать! Я мужик, я зарабатываю, она должна меня слушать».

Настоящая любовь всегда поможет найти решение и сохранить брак.

Так как у нас женский сайт, я обращаюсь к женщинам. Начните уступать. Я гарантирую, ваш супруг оценит

И если вы спорите по поводу грязной обуви, потому что в вашей ее всегда мыл отец, ради сохранения теплых семейных отношений и нервных клеток может лучше уступить и начать мыть и чистить свою обувь самой. Ведь теперь вы живете не со своим папой и мамой, а с мужем и устанавливаете новые семейные правила, обязанности и традиции.

Поняв причину, вы начнете по другому продолжать дискуссию, уже с учетом этих особенностей. Ваши споры буду более продуктивными и менее эмоционально затратными. Вы уже не будите чувствовать себя ущемленной, что он вас никогда не слушает и т.д. Это трудно начать. Но оно того стоит. Результаты не заставят себя дать.

Не надо начинать отношения с бесконечных споров и выяснения отношений. Жизнь длинная и еще будут более сложные ситуации, которые нужно будет решать обоюдно. И вы еще успеете вдоволь поспорить;).

У меня есть знакомая пара, которые без конца выясняют отношения, спорят, громко кричат друг на друга. Их споры похожи на то, кто последний скажет свое слово. При чем сами не признаются в этом (хотя все это на глазах у друзей происходит) и отрицают, говоря «да это мы так, просто…» Так вот, жена однажды сказала мне, что ей кажется, будто они уже женаты не 3 года, а 20 лет. Конечно, ведь уровень эмоциональных затрат в их паре просто зашкаливает.

Не скупиться на похвалу и комплименты

Очень важно признавать достоинства второй половинки и отмечать их добрым словом, красивым жестом. Искренняя похвала за стоящий поступок – это лучший комплимент. Хвалить нужно не только за что-то выдающееся, но и за повседневные мелочи – вкусный обед, чисто убранную квартиру, хороший урожай на даче, уход за заболевшим ребенком.

К сожалению, абсолютное число людей не умеет ни хвалить других, ни делать друг другу комплименты. При этом похвала демонстрирует уважение одного супруга к труд другого, внимание к его стараниям и достижениям. Похвала кажется вымученной, а комплимент неискренним.

В интернете есть даже записи вебинаров, созданных семейными психологами и брачными консультантами, посвященных тому, как нужно хвалить супруга и делать ему комплименты. Каждому стоит посмотреть эти записи и применить на практике полученные знания. Тогда семейная жизни станет счастливее, а отношения теплее.

Что делать, чтобы брак не развалился в самом начале?

Чтобы ваша молодая семья не перестала существовать в первые месяцы после посещения ЗАГСа, можно

• Семейная жизнь должна начинаться с диалога. Диалог между супругами важен в любой семье – и молодой, и той, которая скоро будет отмечать серебряную свадьбу. Любой конфликт должен решаться через спокойный диалог супругов. Не замалчивайте свои обиды, говорите, слушайте свою половинку, находите компромиссное решение.
• Примите на себя ответственность за свою семью. Молодые супруги часто сильно зависят от родителей, причем не только материально. Поддержка со стороны старшего поколения – это хорошо, но в определенных границах. Но бывают и другие ситуации. Когда вступаю в отношения, молодая семья продолжает ждать от родителей помощи, а они ее не дают. Но ведь если вы решили пожениться, значит вы осознано подошли к этому вопросу и готовы выдержать все трудности и сложности семейной жизни. Почему родители должны содержать 2 семьи? Раз уж решили выпрыгнуть из гнезда учитесь летать сами. Обоим супругам надо осознать, что теперь они живут не с мамой и папой, теперь у них есть своя семья, за которую они несут полную ответственность.
• Любому человеку требуется психологический комфорт. Поэтому не настаивайте, чтобы ваш супруг рассказал вам про себя абсолютно все. Лишние расспросы могут спровоцировать ссору. Если между вами есть любовь и доверие — значит, ваша половинка все вам уже рассказала. Не думаю, что люди, по-настоящему любящие своих вторых половинок, будут от них что-то скрывать.
• Постарайтесь принять своего мужа или жену такими, какие они есть. В браке каждый из нас начинает проявлять настоящего себя: мы показываем и хорошие, и плохие черты характера, мы проявляем себя в разных эмоциях, мы видим своего супруга в разном настроении и в разном виде. И это нормально.

В качестве примера приведу высказывание одного психолога о том, что человек не может всю жизнь «ходить на носочках». Да, он может ходить так до брака. Но потом у него просто сведет мышцы, и он все равно встанет на полную ступню. Что это означает? Что после свадьбы каждый из нас будет вести себя так, как привык.

Каждый из нас человек. И не надо думать, что если до свадьбы ваш будущий муж приходил на свидания всегда гладко выбритый и хорошо одетый, то так будет всегда. Вы теперь одна семья и живете вместе, так что смиритесь с тем, что будете видеть его в вытянутых спортивных штанах и небритым. Он, кстати, тоже будет постоянно лицезреть вас в домашней одежде и без макияжа, а не в образе прекрасной принцессы. В некоторых моментах вас может посетить раздражение, и иногда и вовсе разочарование. И это тоже нормально. Это же жизнь!

Исправить такое положение дел вполне возможно. Вспомните совет про налаживание диалога между супругами. Идите на уступки друг другу и исправляйтесь вместе!

Демонстрировать понимание и приятие

Как говорил юный герой фильма «Доживем до понедельника», «счастье – это когда тебя понимают». Каждый мечтает о том, чтобы его поняли и приняли целиком, чтобы полюбили, так сказать, брутто, а не нетто.

Если у супругов противоположные взгляды на некоторые вопросы, то единственно правильным будет с уважением и пониманием отнестись к точке зрения своего близкого человека, не навязывая ему свое мнение и не критикуя его восприятие действительности.

Не стоит отказываться от своих взглядов, вкусов и предпочтений для того, чтобы продемонстрировать супруг свое понимание, но признавать его право на собственное мнение необходимо. На этом строится в принципе любое развитое современное общество.

А что на практике?

Все выше сказанное относится больше к психологическим советам. Налаживание диалога и привыкание друг к другу требует времени. Что можно посоветовать такое, чтобы можно было сразу применить в жизни? Вот вам несколько советов:

• Сразу после свадьбы (вообще желательно обсудить это еще до нее) сформулируйте семейные правила и круг обязанностей каждого из вас.

Вы мечтаете, чтобы ваш брак был крепким, а семья идеальной? Вот и стремитесь к этому идеалу вместе! Обсудите вместе семейные правила и цели (цели профессионального развития), они должны устраивать обоих, обязанности распределите честно, не сваливая все только на кого-то одного. Таким образом, каждый из вас будет знать зону своей ответственности, а, значит, и конфликтов изначально будет гораздо меньше – для них просто не будет повода.

Самый банальный пример: кто должен мыть посуду? Наверное, это первое из-за чего ссорятся супруги, которые только после свадьбы стали жить вместе. Разделите эту обязанность: например, после приема гостей, муж вполне может помочь с посудой, так как жена устала от готовки на несколько человек. Справедливо? Думаю, да.

• Если ваш будущий муж ставит условие, что после свадьбы вы не должны работать, решите этот вопрос до свадьбы. Вам надо решить, готовы ли вы насовсем отказаться от работы или нет. Если вы не готовы, обсудите это с будущим мужем и найдите решение. После свадьбы будет уже поздно, а скандалы молодой семье совершенно ни к чему. Также бывает, что жена оказывается не готова часто переезжать и менять место работы из-за военной службы супруга. Обсуждайте все на берегу.

Я живу в военном городке, так я однажды познакомилась в местном салоне красоты с мастером, очень приятной женщиной. Разговорившись, я узнала, что у нее высшее экономическое образование и она только переехала с мужем-военным из Ростова и еще не успела даже визитки сменить. Ручкой написав свой новый номер телефона на старой визитки она вручила ее мне. Теперь, она приходит подстригать ко мне на дом, работая напрямую с клиентом, не через салон. К чему это я?! Да к тому, что женщина не растерялась, зная что ее мужа будут постоянно дислоцировать, выбрала себе профессию, с которой сможет везде устроится, а если нет, то хотя бы успеет наработать клиентов в этом салоне красоты и принимать их уже за полную оплату у себя дома. Молодец!

• Не молчите друг с другом, считая, что супруг умеет читать ваши мысли, а если не умеет, то должен догадаться. Рассказывайте о своих переживаниях, желаниях, проблемах. Диалог – основа крепкой семьи.

Я всегда любила путешествовать, а еще больше смотреть передачи и слушать истории реальных путешественников. Я люблю планировать наши семейные каникулы, досконально изучаю все уголки того места, куда мы направляемся. Узнаю расписания местных рынков, будучи еще в своем городе. И мужу это нравится, потому что он не любит ориентировать в новой местности, а со мной он чувствует себя комфортно, будто я уже была тут раньше. Моя подруга уже пол года готовиться в длительному путешествию на острова, в близи Австралии. Общее время транспортировки составляет двое суток. Очень долго, но это с пересадками и 18 часовым перерывам в еще одной стране. Я конечно, воодушевленная этими рассказами за пол года, в один день все рассказала мужу. С красочными эмоциональными всхлипами и умилениями. На что он сразу же дал свое резкое «Нет!», «я бы так не смог, это не по мне». Естественно меня это расстроило до глубины души. Ведь он зарубил идею на корню, даже не подумав о ней. Я продолжаю, «ну как же? Разве тебе не хотелось хоть раз побывать на другом конце света? Это же другая цивилизация, другая история, другие люди?!», подумав минут 5 он выдал: «Нет, ну почему же, хотелось бы, но не сейчас, а когда-нибудь с удовольствием». Но ведь я не говорила же про сейчас, я говорила вообще. Я копила эмоции, размышляла, даже читала про это уже пол года, а у него было всего 15 минут. Его реакция понятна. Ведь он не может читать мои мысли и переживания, о которых я ему не говорила.

• Помогайте друг другу, даже если помощь выражается просто в словах поддержки!
• Не оскорбляйте друг друга, даже когда очень сердиты! Оскорбления могут сильно ранить и эта рана потом будет преследовать вас на протяжении всей совместной жизни. Возможно будут упреки, по поводу сказанного обидного слова. Будьте максимально тактичны. Если вам хочется сказать что-то плохое, вдохните и досчитайте до десяти!
• Укрепить отношения в семье помогают комплименты и просто добрые слова просто так без какого-то

  

• Дайте друг другу некоторую свободу. Не заставляйте супруга все свободное время проводить только с вами. У каждого из вас есть друзья или какое-нибудь хобби – этому тоже надо выделить свое время, даже если друзья или хобби вашей половинки вам не очень-то и нравятся.
• Старайтесь быть искренними!
• Никогда не доводите конфликт до ссоры с нападками и обвинениями. Это приведет к тому, что вы начнете высказывать друг друга все накопившиеся претензии (даже не относящиеся к делу) и поссоритесь еще больше. Повторюсь еще раз, что диалог и совместный поиск проблемы – основа крепкой семьи.
• Говорите супругу слова благодарности даже за незначительные вещи, которые он для вас делает!
• Не ложитесь спать не помирившись!
• Устраивайте друг другу праздники и небольшие подарки не только на памятные даты, но и просто так – без повода. Дайте почувствовать друг другу вашу любовь, нежность и заботу.
• Доверяйте друг другу, ревность разрушает любовь. Рассказывайте о своих обидах, ревность и подозрения могут привести к разрыву.
• Не упрекайте супруга тем, что он работает сутками! Он же для семьи старается!
• Советуйтесь друг с другом по всем важным вопросам, решайте их вместе, не принимайте решение в одиночку!
• Соблюдайте семейные традиции, например, каждое воскресенье собирайтесь всем семейством на обед. А если таких семейных традиций еще нет, то придумайте традиции своей семьи!

Какими бы банальными не были сейчас мои слова, но главное в браке – любовь и уважение. Если эти чувства присутствуют в ваших отношениях, то вы сможете справиться с любыми проблемами. В критической ситуации, конечно, лучше попросить помощи у семейного психолога.

Что никогда не простит мужчина и что никогда не простит женщина.

Какие женщины нравятся мужчинам

Не придираться и не критиковать

Критическое мышление – это крайне полезное и важное качество личности. Но оно не имеет никакого отношения к тому, что один супруг каждое действие и слово второго супруга разносит в пух и прах, а все его начинания представляет заранее неудачными и бессмысленными.

На ошибки второй половинки, чего бы они не касались, любящий супруг обращает внимание тогда, когда хочет деликатно и ненавязчиво подтолкнуть второго супруга к правильному варианту. Насмешки, подчеркивание недостатков супруга, приведших по мнению другого супруга к ошибке, придирки способны перечеркнуть за несколько минут годы спокойной семейной жизни, особенно, если супруг тяжело и болезненно переживает собственные ошибки.

Нуждаясь в поддержке и сочувствии, он получает негативную реакцию, усугубляющую его душевное состояние. Подобная ситуация со временем приведет к разрушению брака.