Как стать идеальной девочкой в 12 лет. Что значит «топовая» девушка? Качества идеальной женщины

Хорошая девочка – это диагноз?

Жила-была девочка — Сама виновата…

На тренинги или консультации в основном приходят «хорошие девочки». Хотят любви и счастья. Хотят понимания, поддержки, тепла, любви, принятия, взаимности.

Еще приходят за подсказкой, советом, «разрешением», волшебным пинком или настоящим пенделем, чтобы рискнуть, наладить, что-то поменять или круто изменить свою жизнь. Кому, как не хорошим-то?

«Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят» (автор Уте Эрхардт) — название книги емко и содержательно обозначает проблематику и последствия «хорошести».

В этой статье я не буду учить «плохому» Поделюсь историей одной хорошей, сверхадаптивной девушки, которая осмелилась еще быть и счастливой.

Мы часто узнаем себя в чужих мыслях, строчках, историях. Иногда такой взгляд на себя со стороны может стать настоящим «пусковым механизмом» и трамплином в личностном развитии и совершенствовании.

Если тебе в этой истории что-то откликнется – хочу сразу обозначить, что любая Девочка при желании может изменить «сценарий» и расширить свой поведенческий диапазон.

Читай! Дерзай! Удачи!

***

«Я никогда не была для НЕГО музой… А очень хотелось… Так, чтобы только от моего присутствия — его захлестывало счастье и вдохновение, мотивация достижений, энергия успеха, и чтобы он, такой одухотворенный, давай совершать и совершать подвиги… для меня, конечно…

…Почему-то для всех моих мужчин мне хотелось быть «золотой рыбкой», приносящей удачу и исполняющей желания, запомниться, быть полезной, ценной, дорогой, незаменимой.

Представлялось это примерно как в кино. Он держит Меня за руку и бархатным голосом говорит: «Все, что у меня есть – благодаря тебе! Ты моя муза, мое вдохновение и моя любовь! Спасибо тебе, будь со мной всегда!», потом подхватывает на руки или мы кружим в танце или еще что-нибудь красивое в этом жанре.

Подобного рода «признания» я ждала от каждого мужчины в своей жизни. Но такого еще никогда не случалось…

Хотя я им определенно нравилась: симпатичная, веселая, озорная, способная на творческие эксперименты… И я очень старалась в каждых отношениях. Сейчас уже очевидно, что порой даже чересчур — долго ждала, многого не замечала, прощала и допускала, надеялась, что вот-вот меня разглядят, оценят по достоинству и… полюбят…

Надо ли говорить, что действия в отношении меня были кардинально противоположными ожидаемым?!

Я не понимала, обижалась, злилась, бросалась в крайности, придумывала разные способы и варианты своего «хода» в отношениях, которые, честно говоря, не действовали…

Потом я что-то «пересмотрела» и посчитала, что правильно быть боевой подругой, помощницей, как Анка для Петьки, Маргарита для Мастера, Крупская для Ленина (прости, Господи). Мне казалось, я заслужу, докажу преданностью и старанием, что «я — та самая». Но что-то опять было не то.

Я даже не понимала, что, по сути, продавала себя. Зачем? Я не знала себе цену.

В работе с психологом я выяснила, что «собака зарыта» в моих отношениях с родителями. Оооо, у нас были сложные взаимоотношения… Хотя… я старалась, с самого детства я очень старалась, чтобы меня просто любили. Мне так хотелось, чтобы мной гордились и выделяли как личность, дочь, девушку. Чтобы папа поговорил со мной хотя бы о чем-то, поддержал и заступился, когда это было очень-очень нужно, сказал, что я красивая! А мама… а мама чтобы просто была счастливой женщиной и счастливой мамой, и чтобы научила меня, нет, не словами, а своим примером, как это «знать себе цену», быть достойной и создавать вокруг себя достойные отношения.

Но такого у нас в семье не было.

Мне говорили «молодец» за золотую медаль, «хорошо» за грамоту из музыкальной школы, «Вкусно, давай еще!» когда я изощрялась и пекла «для папы» торты с пирогами.

Уже взрослой девочкой я поняла разницу между условной и безусловной любовью, позитивными поглаживаниями и колючками. А еще «отловила» то, что по значению и влиянию на меня больше действовало не «молодец», «хорошо» и «вкусно» — а «заткнись», «ты из себя ничего не представляешь», «дура».

Я думала, что просто стараюсь поступать хорошо и правильно (и это обязательно вернется сторицей), а оказалось, что избегаю конфликтов, не умею отстаивать свои границы и позволяю садиться себе на голову, и что это называется «сверхадаптация».

По аналогии в личных отношениях я также пыталась угодить, «заносила пятую точку» и «заглядывала в рот». Не мудрено, что моя роль больше смахивала на Золушку-служанку. Красота, таланты и способности которой удачно использовались, а до нее самой, ее души и желаний и дела не было.

Мой терапевт мне показала, как я «заслуживаю» любовь, не любя себя безусловно – это была плохая новость и горькая пилюля.

Самым непонятным для меня в этой ситуации было классическое «что делать?». Разве я против, чтобы меня по-настоящему любили и позволять это? Загвоздка оказалась в том, что мне даже в фантазиях было сложно вообразить, как это может быть «по-здоровому». Как это — быть ценной, важной, любимой по умолчанию? Как это- уважать и любить себя?

Хорошая новость заключалась в том, что у меня сегодняшней намного больше возможностей, вариантов поведения и реакций, нежели в детстве. Мой «хороший ребенок» только и мог, что раниться, обижаться и адаптироваться. Будучи взрослой, я могу думать и поступать гораздо эффективнее, больше сделать для себя и своих взаимоотношений.

Сложным, но полезным лекарством для меня стало осознание и взятие ответственности за управление своей жизнью. Раньше я отдавала тепло, заботу, время, страсть, нежность, силы и ждала… да, очень ждала взаимности. И долго допускала, что, если ее не получаю, значит, плохо стараюсь.

Теперь, осознавая, что и к чему, вместо жалоб и разочарований я учусь чувствовать личную ответственность за то, что происходит в моей жизни, за то, как я себя веду, говорю, что позволяю, а что, наоборот, умалчиваю и терплю.

Сейчас я понимаю, если возникнет такая ситуация, где отдаю только я – моя ответственность в том, чтоб не продолжать играть пьесу одного актера, а позаботиться о себе и выяснить, что происходит.

Да, начало моей «сказки» смахивает на историю Золушки. Но согласитесь, как же «это несправедливо — не получать то, что заслуживаешь!», и поэтому я обязательно напишу свой справедливый и счастливый финал-продолжение после слов «и жили они долго и счастливо» для Золушки-Королевы!

***

Дорогая Хорошая Девочка, надеюсь, ты поняла, что мы можем менять, привносить, развивать себя и свою жизнь – это право и это выбор. Ситуация, отношения и судьба меняются, когда меняемся мы.

Ты можешь быть очень разной, какой захочешь! Ведь у тебя в арсенале девичья легкость и непосредственность, женская страсть и материнская мудрость, интуиция, способность созидать, развивать и любить.

У каждой из нас неповторимый уникальный набор качеств, секретов, изюминок и ресурсов, все для того, чтобы быть любимыми и счастливыми. Главное уметь этим правильно пользоваться.

Если ты действительно хочешь сделать свою жизнь лучше – у тебя обязательно получится.

Плохие девочки

Плохие девочки не меняются. Конечно, бывает и Rehab, но очень редко, а иногда и не надолго. Поэтому они постоянные клиентки реабилитационных клиник. Есть еще такие барышни, которые срываются после неудачного брака. Бритни Спирс — лучший пример, того, как не надо разводиться.

— плохие изначально, они так живут и по-другому не умеют. Каждодневные загулы и скандалы для них, как работа. А такие как Пэрис Хилтон на этом умело зарабатывают. Почти у каждой есть свой список заслуг: наркотики, пьянство, драки, пьянство за рулем, скандальные разборки, хоум-видео, выложенное в Интернет бывшим и, конечно же, прогулки в неглиже.

Плохая девочка. Освободите чертенка

Существует официальная версия, что женщина должна быть ангелом, спасительницей, хранительницей домашнего очага, белой голубкой… Если мы будем следовать такой версии, куда нас это приведёт? Правильно, никуда.

Некоторые качества, которые как будто не украшают, всё же помогают отлично устроиться. Будучи хорошей девочкой, приходится во многом себя ограничивать, сдерживаться и тихонечко грустить. А нужно ли прятать чертёнка, живущего внутри тебя?

Пусть выходит на волю со своими опасными убеждениями. Он считает, к примеру, что жизнь создана для плохих девчонок, потому что они умеют получать от неё удовольствие, берут, что хотят и особенно не переживают по поводу способа, каким они добиваются желаемого.

«Плохие» девочки вовсе не так плохи, они всего лишь поступают так, как удобно им. Если угодно, так, как подсказывает им сердце и здравый смысл. Они не тратят время на анализ положительности поступка. Какая разница, если результат того стоит, какая разница, если ей хочется сделать именно так. Какой же быть? Всё просто.

Быть эгоисткой. Задумываться, прежде всего, нужно о себе, своих интересах, планах, целях, не важно, если кто-то против. Только лучше быть объективной эгоисткой, способной оценить свои возможности, действия, а также их последствия, дабы не завести врагов.

Придётся либо хорошо скрывать свою истинную эгоистическую суть, либо играть эгоистку-ребёнка, тогда вы – сама непосредственность, и никто не может злиться на вас. Впрочем, эгоисты мы все, главное правильно этим пользоваться – не демонстрировать характер, а просто делать то, что нужно вам.

Быть жестокой, плохо, но полезно. Способность принимать какое-либо решение, не приглядываясь к чьим-то проблемам, говорить «нет», игнорировать чужие несчастья – да, жестоко, но полезно. Жестокой приходится быть не только к окружающим, но и к себе. Например, работать с температурой, терпеть боль, отказаться от самого любимого. В таком случае жестокость – это сила.

Быть равнодушной. Вас не касаются чужие печали, они для вас – пустота. Да, где-то, с кем-то происходит что-то ужасное. Но разве есть время думать об этом? Вас интересует только то, что касается лично вас. Если будет иначе, обязательно найдутся те, кто пожелает использовать вашу доброту и готовность помочь. В итоге вы же окажетесь с ворохом каких-то лишних людей на собственной шее. Удобней быть непробиваемой, холодной, зато спокойной.

Быть опасной. Пусть вас боятся, пусть говорят, что от вас можно ждать всего. О ваших проделках ходят легенды, а вы стараетесь не упустить желаемое, и ради этого действительно готовы на многое. Быть жадной. Вы – не благотворительный центр, делайте лишь то, что выгодно вам. Разве это не разумная позиция? Не стоит разбрасываться личными средствами.

Быть циничной. Циничностью часто зовётся объективный взгляд на жизнь. От розовых очков вы уже избавились, толку от них мало, а вот неприятностей достаточно. Близкие становятся чужими, друзья предают, любовь исчезает, трагедии случаются, но жизнь от этого не рушится. Приходится быть честной с собой.

Быть обманщицей. Правда вообще штука опасная и использовать её нужно с осторожностью. Единственный человек, который заслуживает знания вашей личной правды – вы сама. Для всех остальных подойдёт разумное молчание, красивая ложь. Обманывать можно, ведь так часто люди сами стремятся услышать неправду, только бы она совпадала с их иллюзиями. Почему бы и нет, если на ложь есть спрос.

Быть злой. Ласковые кошечки могут беситься – это известно всем. Вас нельзя схватить голыми руками, да и вообще нельзя схватить. Полезно злиться на мир – хотите что-то изменить, полезно злиться на себя – придётся стать лучше.

Быть несдержанной. Не сидеть тихонечко, а высказывать то, что думаете, то, что вас не устраивает. Выпускайте эмоции на волю. Вы – не склад неразрешённых проблем. Если желаете выплеснуть негатив – окружающие в вашем распоряжении, и станет легче.

Подписывайтесь на наш канал

в Telegram.