5 психических расстройств, которые легко спутать со скверным характером

Муж очень вспыльчивый и агрессивный

Здравствуйте! У меня такая ситуация. У меня двое сыновей от первого брака, замужем второй раз, уже почти 4 года. Все это время мы то живем, то расходимся. Дело в том, что поначалу муж сильно выпивал.Он с первой женой прожил десять лет, она сама была любительницей выпить и его в этом поощряла. А я практически не пью. на этой почве у нас были ссоры. Как напьется — начинает поливать меня грязью ни за что, руки распускает… Я уйду, через неделю просит прощения, умоляет вернуться… Так прошло почти три года. Сейчас он пьет гораздо меньше, можно сказать что эту привычку я помогла ему почти побороть.Но агрессия так и осталась. Я вам говорю абсолютно точно, что я не из тех жен, которые сами доводят мужа до кипения, а потом жалуются, что их бьют или обзывают. я всегда стараюсь относиться с пониманием, поддержать, промолчать… Он очень ленивый, но чтобы не нагнетать обстановку, я молчу, стараюсь сама сделать что-то, чтобы его лишний раз не задевать. Но муж похоже этого не замечает. Как только ему кажется, что к нему плохо отнеслись, он затевает скандал похуже любой истеричной женщины. Начинает кричать, обзываться, замахивается… Последний год правда не бил, вроде сдерживает себя, может просто схватить, толкнуть… Я не знаю, как вести себя во время вспышек его гнева. Они для меня абсолютно неожиданны, причем причины обычно не стоят выеденного яйца. Например последний раз мы поехали на отдых, и он сорвался на моего старшего сына, за то что он подавал ему червяка, а тот упал в воду. Муж начал орать, кидать удочки, обзывать сына, что он «криворукий», сломал удочку и ушел в машину. Мы остались на берегу в недоумении. Неужели проблема подать другого червя, их же море, накопать можно. зачем так беситься? Потом вышел с машины, говорит, «все у меня теперь настроения нет, поехали домой». Я спокойным голосом сказала, что проблема не такая глобальная, чтобы так кричать и ехать домой. А саму внутри трясет, я его очень боюсь. Раньше как-то справлялась с этими стрессами, сейчас только он начинает кричать — меня начинает трясти от страха, недавно сильно поднялось давление, чего отродясь не бывало. Его претензии всегда звучат одинаково. «Я пашу, все делаю, стараюсь, а меня никто не ценит, я тут как на оьслуге, а вы не делаете ничего » и тд.д Раньше я с ним спорила, пыталась доказать, что все не так, что мы все его ценим, но это абсолютно бесполезно. Стала молча выслушивать его скандалы, дабы не подливать масла в огонь. Но он распаляет сам себя, кричит громче и громче, все швыряет, может замахнуться… А я при этом молчу и даже не возражаю, чтоб не сделать хуже. Претензии его я вообще не могу понять и принять. Я работаю наравне с ним, причем после работы он на диван, а мы с детьми носим воду, я варю, убираю, стираю… Он по дому не делает ничего, да я и не прошу уже. И не упрекаю потом. Просто молча делаю. Но в итоге мы опять все «сидим на его шее и ничего не делаем»,жалеет себя, какой он несчастный, никем не оцененный, иногда даже слезу пустит.Я раньше и жалела, и просила прощения, если что не так. И доказывала что-то. сейчас не знаю. Сколько раз расходились, я ему объясняю, что нервы и жизнь моя и детей мне дороже. Ну я правда сделала все что могла. Конечно, за эти 4 года муж сильно изменился в лучшую сторону, не сравнить что было раньше. Но его агрессия беспричинная меня пугает. Он после расставания неделю пьет, потом просит прощения, плачет, умоляет, клянется что начнет детей как родных воспринимать, что если его будет что-то напрягать или не устраивать — он спокойно сядет и объяснит мне все. И первое время (недели две-три) так и происходит. Потом все сначала. Начинает раздражаться, орать и все снова. Эти постоянные оскорбления у меня убивают все чувства к нему. А он покричал, обругал — и через пару дней опять доволен и рад жизни. И считает, что ничего не произошло. Как мне быть?

Как же наладить отношения с жёстким мужчиной?

Из нашей статьи вы узнаете, как жёсткого мужчину сделать более мягким и покладистым.
— В чём отличие мужчины от женщины.

Мужчина имеет другое психологическое, и даже физическое строение, чем женщина. Поэтому, мужчина и женщина прекрасно друг друга дополняют. Но это происходит, если учитываются черты характера партнёров и многое другое, что способствует слаженности и хорошим семейным отношениям.

Нужно помнить, что мужчина прагматичен, а женщина действует эмоционально, доверяя своей интуиции. Мужчина быстро находит выход из проблемной ситуации, а женщина часто теряется и входит в стресс.

Мужчины лучше видят, но быстро утомляются, а женщины могут долго и внимательно рассматривать. Это относится и к слуху. Мужчина может отключаться и не обращать внимание на посторонние звуки, а женщина всегда внимательна. Ведь так её устроила природа, чтобы всегда реагировать на ребёнка и опасность.

Поэтому мужчина может не услышать женщину и это приводит к непониманию и скандалам.

— Что поможет налаживанию отношений.

В период ухаживания сложно определить характер будущего партнёра. Но при совместной жизни становится ясно, что парень со сложным характером и требует к себе постоянного внимания. Это не всегда проявление эгоизма. Так устроен сильный мужчина, который теряет много энергии и нуждается в её пополнении, через внимание и мягкое отношение к нему его женщины.

Поэтому, если вы связали свою жизнь с сильным жёстким мужчиной, будьте готовы уступать. Вам нужно научиться быть внимательной к нему при любых обстоятельствах. Иначе, разлад в отношениях неминуем.

С жёстким мужчиной нужно научиться хитрить и использовать женские «штучки». Становясь в позу и требуя чего-то, вы ничего не добьётесь, кроме отторжения и грубости. Помните, что мужчина не терпит диктаторского тона. Он не любит напоминаний и необходимости тратиться на подарки или на что-то, не имеющее достойного практического применения.

Несмотря ни на что, старайтесь быть ласковей с сильным мужчиной. Больше хвалите его, восхищайтесь его силой и мудростью.

Показывайте свою слабость, но не переусердствуйте. Ведь постоянно ноющая и болеющая женщина, в конце концов, может надоесть.

Не забывайте говорить о любви к нему. Чаще устраивайте вечерние посиделки вдвоём, плавно переходящие в сексуальный интим.

Свои просьбы и желания не произносите резко «в лоб», а постепенно подводите его к правильному решению, чтобы мужчина думал, что это он сам так решил.

Нужно научиться терпению, и, поверьте, что через время ваш жёсткий партнёр станет мягким и управляемым вами.

В ожидании звонка

Вчера провела ночь с парнем, сегодня он мне не звонит. Вариант первый: он умер. Вариант второй: я не понравилась ему в постели. Лучше бы он, сволочь, умер.

Казалось бы, свидание прошло хорошо, но почему-то после него парень исчез с горизонта, не звонит, и не отвечает на твои СМС. Тому может быть множество причин.

Он не помнит, кто ты. Ты будешь смеяться, но такое часто бывает. Знакомилась когда-нибудь в ночных клубах? А часто там бываешь не «во хмелю»? Вот и он подзабыл, как тебя зовут и при каких обстоятельствах у него появился новый контакт в телефоне.

Он просто еще не знает, когда у него будет время, чтобы увидеться с тобой снова. Редкий мужчина любит звонить или писать просто так. Они звонят, чтобы обменяться информацией, назначить встречу на конкретное время. А пока ему нечего сказать по существу, он и не звонит.

И, как ни крути, все сводится к тому, что ты не очень-то ему и нравишься. Ты достойна, чтобы за тобой ухаживали, чтобы тебя добивались, чтобы искренне хотели называть тебя своей. Прекрати гипнотизировать телефон и вперед к новой встрече!

У мужа сложный характер

Здравствуйте! Мне 26 лет, мужу 29. Знакомы 4 года, из них 3 года в браке. У нас растет дочь.

У мужа это брак второй. Первый раз он женился в 19 лет, жена была еще моложе, родили сына. Через 3 года брак распался, по обоюдному согласию. С ребенком он видится, исправно платит хорошие алименты, вместе мы тоже проводим время. Нашу дочь муж просто обожает. Отношения с родителями друг друга прекрасные.

Своего супруга я люблю, стараюсь всячески его поддерживать, радоваться его успехам, часто обнимаю его и целую. Много занимаюсь с дочерью, каждый день готовлю и убираю, слежу за собой, стараюсь быть в курсе всех общественных новостей, читаю и вышиваю картины.

Проблема моя вот в чем. У моего мужа очень сложный характер. Мы оба очень эмоциональные, но я взрывная и быстро отходчивая, а муж будет обижаться и злиться пока я первая не пойду на примирение, доходит до нескольких дней. При сильном скандале говорит о разводе или просит меня съехать.

В ссоре муж может обматерить меня, унизить, оскорбить. В моем детстве родители никогда не позволяли себе такое поведение, папа для мамы главная опора и поддержка.

Свою мать и сестер мой муж очень любит, боится лишний раз расстроить, что-то попросить помочь, и тем более никогда не обижает. С его отцом отношения тоже хорошие. Если женщины его семьи ссорятся со своими мужчинами, как правило муж принимает сторону женщин, и всячески осуждает оскорбления.

На людях наша семья кажется идеальной, только дома муж позволяет себе такое поведение. Вспыхивает из-за ерунды, практически на пустом месте: была в душе 15мин, а не 10, ездила по магазинам 3 часа.

В злом состоянии ему хочется «на зло маме отморозить уши», вывести меня еще больше любой мелочью. Доходит до абсурда: включает весь свет ночью, или громко смотрит телевизор, шумит, гремит и тд. Очень любит убегать во время ссоры, просто одевается и уходит. Катается по городу или сидит в машине. Я стараюсь сглаживать его вспыльчивость как могу, и шутками, и разговорами, звонками, просто игнорирую. Но если муж видит, что я не реагирую на его провокации, цепляет пока я не взорвусь и на заплачу о обиды и унижения. После ссоры стараемся обсуждать проблему, проговаривать, но все бесполезно. У него в какой-то момент что-то щелкает, настроение кардинально меняется и опять все по новой.

Я устала бесконечно объяснять что так вести себя ненормально, но все как об стену горох. В последнее время ловлю себя на мысли что устала от такого буйства красок, хочется спокойствия, без истерик и капризов мужа, ощущать уважение, боязнь обидеть и потерять. Помогите, как решить эту ситуацию. Или его характер уже не изменить?

Еврейский Мир

– Здравствуйте, рав Эссас! Мы с мужем женаты уже семь с половиной лет. Делали хупу. Пытаемся жить по законам Торы, но пока исполняем только законы семейной чистоты. У нас трое прекрасных сыновей. Но есть одна очень большая проблема. Муж ужасно вспыльчив. Из-за всякой мелочи он себя так накручивает, что потом не может сдержаться от ярости. Может при детях и при моих пожилых родителях ругать меня — даже матом. Или, например, если дети тянут время, чтобы не ложиться спать, начинает меня по-хамски при них обвинять, будто это я их медленно укладываю, вместо того чтобы сделать замечание детям. В глазах детей я вечно плохая мама. А на предложение самому укладывать детей он отвечает, чтобы я не морочила ему голову. Объяснять ему что-то бесполезно, а ведь он калечит детям психику и автоматически дает им неправильное воспитание в жизни. Рина, Киев

– Вы правы, чрезмерная бесконтрольная ярко выраженная вспыльчивость мужа или жены в семейной жизни — серьезная проблема. Это, как правило, наносит ущерб супружеским отношениям, негативно влияет на общую атмосферу в доме и может даже привести к развитию неврозов у детей и других домочадцев. Как улучшить ситуацию? Существуют ли какие-то методики, используя которые можно нормализовать эмоциональные проявления второй стороны? Общей для всех семей методологии решения таких проблем, к сожалению, не существует. Для каждого отдельного случая приходится искать свои приемы воздействия. С учетом конкретных обстоятельств, которые у всех разные. И их подбор, конечно же, зависит не только от причин эмоциональной неуравновешенности супруга (супруги), его (или ее) характера и прочих факторов, но и от особенностей человека, поставившего перед собой задачу отрегулировать эмоциональный фон семейной жизни. Задача эта очень трудная, требующая большого терпения и больших усилий. И у Вас, в частности, как мне видится, в данной сфере есть немалый потенциал. Об этом свидетельствует Ваша целеустремленность в желании найти ключ к проблеме, Ваша склонность к анализу обстоятельств, Ваша доброжелательность. Вы, судя по содержанию письма, стараетесь избегать конфронтации с мужем. И поступаете правильно. Семейные «схватки» способны лишь ухудшить положение, образуя болезненные трещины в семейных взаимоотношениях. Разговоры о возможных последствиях, увещевания, во всяком случае, на начальном этапе, обычно не дают желаемого результата. Поэтому, прежде всего, видимо, следует попытаться выявить причины повышенной раздражительности и несдержанности мужа, а потом уже, с учетом сделанных выводов, искать способы, как помочь ему с собой справиться. Поскольку у вас обоих, насколько я понял с Ваших слов, есть стремление жить по законам Торы, надо приложить усилия к тому, чтобы, не откладывая, продолжать вместе двигаться в этом направлении, изучая еврейское мировоззрение и законы еврейского образа жизни, постепенно вводя их в повседневную жизненную практику. Процесс духовного роста, освоение еврейских ценностей, кроме всего прочего, — весьма эффективное средство, помогающее преодолеть многие, в том числе и семейные трудности. Рав Элиягу ЭССАС Evrei.com

Оцените пост

(голосовало: 1, средняя оценка: 5,00 из 5)

Как бороться со вспыльчивостью?

Чтобы ответить на вопрос о том, как бороться со вспыльчивостью, надо понять ее природу. Любое проявление человеческих эмоций — это ответ нервной системы на раздражение. Несвойственная вам невоздержанность в высказываниях, категорическое несогласие со всем, что происходит вокруг, внезапные вспышки ярости — это, как правило, результат нервного перенапряжения. В этом случае достаточно просто отдохнуть, заняться любимым делом, закончить неприятную работу — и все встанет на свои места. Когда у человека неприятности, любая мелочь может выбить его из колеи. Однако стрессы могут провоцировать и серьезные заболевания, поэтому, заметив неприятные изменения в характере, нелишним будет проконсультироваться с доктором.

Психологи утверждают, что если не давать негативным эмоциям выплеснуться, то состояние может только усугубиться, и в конечном итоге человек «уйдет в себя». В нем начинает культивироваться ненависть ко всем, кто его окружает. С другой стороны, чрезмерная вспыльчивость перерастает в привычку и становится неотъемлемой чертой характера. Как найти «золотую середину» и не превратиться в тирана или мизантропа? Ответ прост и сложен одновременно: надо научиться контролировать свои эмоции.

Вспыльчивость часто бывает следствием того, что человек неудовлетворен, в первую очередь, собой. Он может быть вполне успешен, но при этом испытывает внутренний дискомфорт. Помочь побороть комплексы в этом случае могут близкие люди. Иногда бывает достаточно просто озвучить то, что, казалось бы, понятно всем: «Ты успешен! Ты добился того-то и того-то!». Когда вопрос касается себя, выделить главное в суете будней бывает очень трудно, а расставленные кем-то акценты позволяют по-иному оценить собственную жизнь.

Есть несколько способов того, как бороться со вспыльчивостью. Если человек осознает, что такая проблема есть, то эту черту характера победить можно. В основе одного из методов лежат три этапа: анализ ситуации, вывод и корректировка собственного поведения на основе анализа и вывода. Проанализируйте, по какой причине вы вышли из себя. Возможно, вы не можете «принять» человека, возможно, его действия. Если дело в личности, то постарайтесь свести контакты в неприятным вам человеком к минимуму. Если вас раздражают чьи-то определенные слова или поступки, так прямо и скажите об этом. Человек может и не догадываться о том, что его манера поведения неприемлема для вас, поэтому откровенный разговор иногда помогает наладить общение.

Если причина вспыльчивости в завышенных требованиях и к себе, и к окружающим, постарайтесь понять, что все люди разные. Что для одного — норма, для другого — подвиг. Пытаться переделать других — дело неблагодарное. Правильнее будет — начать с себя. Вспышки агрессии губительны, прежде всего, для вас. Положите в карман какую-то приятную на ощупь вещичку, пусть это будет ваш талисман. Это может быть камушек, привезенный с моря, или бусинка. В тот момент, когда вы почувствуете, что вот-вот сорветесь, прикоснитесь к талисману и вспомните о приятных моментах, связанных с ним. И, главное, постарайтесь принимать людей такими, какие они есть, тогда и вам, и окружающим жить станет легче.

Теги: самовоспитание, психологические типы, характер

С точки зрения религии:

Дорогая сестра, к сожалению, подобное нередко встречается. Разумеется, если бы к нам за советом обратился Ваш супруг, нам было бы гораздо проще помочь, поскольку на человека, замечающего свои недостатки, понимающего, что это плохо, гораздо легче повлиять и отучить его от подобного поведения.
Попробуйте повлиять на него с религиозной точки зрения, донесите до него информацию, что нецензурная брань запрещена Шариатом, что употребление ненормативной лексики грешно.

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Мусульманин – брат мусульманину. Он не притесняет его , не оставляет без помощи, когда тот нуждается в ней, и не унижает его», – затем трижды повторил: «Набожность вот здесь», указывая на грудь. Велик грех унижения мусульманина, своего брата по вере, мусульманину запретна кровь, имущество и честь другого мусульманина!» («Сахиху-Муслим», № 4650).

الْمُسْلِمُ أَخُو الْمُسْلِمِ لَا يَظْلِمُهُ وَلَا يَخْذُلُهُ وَلَا يَحْقِرُهُ التَّقْوَى هَاهُنَا وَيُشِيرُ إِلَى صَدْرِهِ ثَلَاثَ مَرَّاتٍ بِحَسْبِ امْرِئٍ مِنْ الشَّرِّ أَنْ يَحْقِرَ أَخَاهُ الْمُسْلِمَ كُلُّ الْمُسْلِمِ عَلَى الْمُسْلِمِ حَرَامٌ دَمُهُ وَمَالُهُ وَعِرْضُهُ

Во время вспышек гнева желательно поменять позу, т. е., если сидишь, то встать или лечь, и наоборот, поменять местоположение, т. е., если находишься в комнате, то выйди в коридор или на улицу и т. п. Как после сквернословия, так и во время гнева рекомендуется совершить омовение, поскольку в хадисе Пророка (мир ему и благословение) сказано, что гнев возникает от Сатаны, Сатана создан из огня, а огонь тушится водой («Сунан ибн Давуд», № 4152).

إِنَّ الْغَضَبَ مِنْ الشَّيْطَانِ وَإِنَّ الشَّيْطَانَ خُلِقَ مِنْ النَّارِ وَإِنَّمَا تُطْفَأُ النَّارُ بِالْمَاءِ فَإِذَا غَضِبَ أَحَدُكُمْ فَلْيَتَوَضَّأْ

Всё это можно донести до него как посредством разговора по душам, так и, например, распечатать и повесить на стене. Очень важно не спорить и тем более не дерзить, когда он в плохом настроении, так как это ещё больше подтолкнёт его к ругани, мату и т. п. Вместо этого отвечайте вежливо или старайтесь избегать его в такие моменты.

И, конечно же, просите Всевышнего исправить его, избавить от плохих черт характера. В исламской литературе говорится, что всё, что мы едим, непосредственно влияет не только на наш организм, но и на наш характер, поэтому готовьте еду с омовением, читая Коран и прославляя Пророка (мир ему и благословение) и т. п.