Мать меня ненавидит — что делать? Семейный психолог

• 22 Октября, 2018
• Психология отношений
• Ksenga

Ребенок – это подарок судьбы. Но, к сожалению, не все матери это понимают. Некоторые женщины, узнав о том, что они беременны, делают аборт. А некоторые дамы не решаются на такой серьезный шаг и все же дают своему ребенку жизнь. Но потом они никак не принимают участие в развитии ребенка. Да, они кормят малыша, дают ему крышу над головой, но не любят свое чадо. Подросший ребенок часто задается вопросом: мать ненавидит меня — что делать? Ответ ищите ниже.

Поймите причину

У каждого человека есть причина его поступков. И чтобы ее понять, нужно войти в положение человека. Ребенок, который не получает родительской ласки, невольно задается вопросом: почему меня не любит мама? Что делать чаду, выросшему без родительской ласки? Ребенок должен понять причину того, почему женщина неспособна на любовь. Возможно, дама родила ребенка от нелюбимого человека, или же она родила от любимого человека, который бросил ее вместе с наследником на руках. Да, дама поступила некрасиво и неправильно, но нужно ее понять. Каждый человек стремится к личному счастью. Мать дала своему чаду жизнь, и это уже хорошо для ребенка. Человек должен осознать факт того, что все люди приходят в этот мир для какой-то определенной цели. Ему нужно найти свою стезю и осознать, зачем он явился в этот мир.

Женщина, которая родила, но не смогла полюбить свое чадо, безмерно виновата перед ним. Почему мать ненавидит сына? Причина подобного поведения скрывается глубоко в душе. Возможно, у дамы были проблемы с отцом или же она так и не научилась за свою жизнь находить подход к мужчинам. Этот факт нужно принять как должное и не осуждать женщину. Да, ребенку приходилось трудно, но он пережил худшее в жизни и теперь может жить счастливо отдельно от своей матери. Осознав причину поведения матери, человеку станет морально легче.

Обида на мать. Как выжить после детства

Среди прочих обид есть одна самая коварная и тяжелая, застряв в которой, человек рискует быть полностью ею задавленным.

Если уж мать так поступила, что можно вообще ожидать от этой жизни? Даже не верится, как она может быть такой! Это так неправильно и несправедливо, что от одной мысли об отношениях с ней руки опускаются. Таких, как она, вообще нельзя к детям близко подпускать.

Похожие мысли, более или менее явные, могут возникать у разных людей, независимо от их пола, возраста, места работы и образования. Их объединяет способность обижаться и сформировавшееся устойчивое состояние обиды на мать.

Такое состояние засасывает человека, как болото, постепенно лишая его мышление подвижности. Со временем он становится всё более тяжелым на подъём, упрямым и инертным, неспособным начинать что-то новое, расти и развиваться. Растёт негатив и претенциозность к окружающим, склонность к критиканству. И так вплоть до садистских устремлений.

Обида на мать, особенно растущая из раннего детства, может быть и неосознанная. Так часто бывает, человек не замечает своих обид, не может обнаружить источник своих негативных мыслей и безуспешно ищет причины негативных состояний в чём-то другом. С обидой на мать так бывает особенно часто, так как мать для таких людей является исключительно важным человеком.

Обида на мать. Что такое обида

Несмотря на то, что слова «обида» и «обижаться» достаточно часто употребляются в бытовой речи, не всегда под ними подразумевается именно то состояние обиды, о котором идёт речь. Потому что обижаться на самом деле могут далеко не все.

С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы можем отличать одних людей от других по их психическим свойствам и чётко дифференцировать их состояния.

Так состояние обиды способны испытывать примерно 20% людей. В терминологии системно-векторной психологии эти люди определяются как обладатели анального вектора.

Главное свойство людей с анальным вектором – их хорошая, а иногда феноменальная, память. Только такие люди могут досконально помнить себя с раннего детства или выигрывать конкурсы наподобие «Что? Где? Когда?», где нужно блистать своей эрудицией. Они консервативны, тяготеют к традициям, семейным ценностям. Для них всегда приоритетней прошлое.

В развитом состоянии люди с анальным вектором – это учителя, эксперты и профессионалы своего дела. Именно про них говорят – «золотая голова» или «золотые руки». Довести до конца начатое дело со всей скрупулёзностью и перфекционизмом, проработав его до самой глубины, могут только они.

Такие люди не имеют амбиций и устремлений к конкурентной борьбе, но они стремятся быть лучшими. Лучшим учеником в классе, лучшим сыном или дочерью, лучшей женой или мужем, лучшим специалистом на работе. За это они ожидают своё вознаграждение – похвалу, уважение в обществе, достойную материальную компенсацию. Они всегда ждут этого и, если не получают, ощущают нехватку, чувство несправедливой обделенности, обманутости. При повторении такого опыта возникает фиксация этой нехватки, которая называется обидой.

Роль матери в жизни ребёнка

Мать и отношения с ней имеют огромную важность для людей с анальным вектором в течение всей жизни.

Поскольку в своём мышлении они обращены в прошлое и консервативны, то есть не склонны к изменчивости, будущее и настоящее для них всегда хуже, чем прошлое. В их сознании происходит аберрация ощущений, будто бы раньше всё было лучше, жизнь была прекрасней, люди благородней и т. д. Особенно приятны воспоминания о детстве – беспечном периоде, когда ответственность за жизнь и безопасность ребёнка несут взрослые.

В детстве главным человеком для ребёнка является мать. Именно она даёт ему чувство безопасности и защищённости, оберегает в процессе познания им окружающей жизни. Их связь настолько сильна, что ребёнок перенимает на себя состояние матери: если мать «трясёт», то и ребёнка тоже, если матери хорошо, то и ребёнок будет ощущать благополучие. Такая связь удерживается до полового созревания – периода, когда ребёнок начинает постепенно брать ответственность за свою жизнь на себя.

Со временем для некоторых отношения с матерью теряют свою важность, но не для людей с анальным вектором. Для них, во всём опирающихся на свой прошлый опыт, мать на всю жизнь остаётся олицетворением чего-то доброго, светлого, дающего ощущение безопасности и комфорта. Мать – это то, с чего всё началось, это первый опыт взаимоотношений с окружающим миром. Для людей с анальным вектором она является буквально частью их собственного «Я».

Последствия проблем в отношениях с матерью

При такой огромной роли матери в жизни и мироощущении проблемы в отношениях с ней могут нести значительные последствия для человека с анальным вектором.

Бывают очевидные ситуации, например, в неблагополучных семьях, когда с ребёнком объективно плохо обращаются, обделяют самым необходимым, подвергают насилию. У таких детей претензии к родителям понятны и открыты, в случае с обидами – тоже. За что мать ненавижу? За то, что пила, била, не кормила, не одевала, из дома выгоняла и т. п. Но бывает и в обычных семьях, в которых для постороннего взгляда всё не хуже, чем у других, ребёнок может вырасти с обидой.

Дело в том, что детям с анальным вектором, как в принципе и всем остальным, необходимо отношение и воспитание в согласии с их психическими свойствами и потребностями. Например, такого ребёнка ни в коем случае нельзя поторапливать, так как по природе он скрупулёзен, старателен и обязательно должен довести начатое до конца, иначе он ощущает дискомфорт, а значит обижается. Такие ситуации часто бывают, когда мать по свойствам противоположна ребёнку – она стремится делать всё как можно быстрей и через себя видит его не старательным, а медлительным, поэтому постоянно дергает его, поторапливает.

Ещё одна из важных потребностей таких детей – это похвала. Ребёнок с анальным вектором должен получать её в достаточном количестве и по заслугам. Он стремится быть хорошим ребёнком и удовлетворение он чувствует, когда получает обратную связь в виде похвалы. Если похвала не заслужена, не своевременна или мама забыла похвалить, возникает обида.

Со временем такие ситуации могут забываться, но обиды не проходят просто так. Для человека с анальным вектором важны отношения с родителями, он хочет, чтобы всё было хорошо, и способен бессознательно вытеснить то, что этому мешает. Таким образом обида становится скрытой, но никуда не исчезает.

Как избавиться от обиды

Обида на мать – очень тяжелое состояние. Она проецируется на весь окружающий мир, особенно на женщин. Если мать, которая для человека с анальным вектором по определению ощущается как нечто святое, неприкосновенное, оказывается обидчицей, источником несправедливости, то в жизни, и тем более в других женщинах, он разочарован уже заранее.

Жизненный сценарий таких людей всегда неудачен. Обида на мать является огромным препятствием для развития психических свойств, поэтому ребёнок, застрявший в таком тяжелом состоянии, вряд ли сможет полноценно развиться, стать экспертом и профессионалом с невероятной памятью и блистательной эрудицией.

Обиженные люди – это классические диваносидельцы, не способные что-то начать, откладывающие всё на потом, безынициативно плывущие по течению. В неразвитом или фрустрированном состоянии они проявляют себя как критиканы, спорщики, вредители, которые имеют устремления запачкать и очернить, вместо желания усовершенствовать, очистить, довести до идеала.

От них же исходят такие проблемы, как домашнее насилие. В некоторых случаях, когда у такого человека есть звуковой вектор в плохом состоянии, обида на мать может подтолкнуть его к массовым убийствам, как это было с норвежцем Андерсом Брейвиком.

Тем не менее выйти из состояния обиды (и даже очень тяжёлой обиды) возможно. Для этого необходимо понять, что движет любым человеком с анальным вектором, то есть его психические свойства и желания, скрытые в бессознательном. Тогда станет понятен и механизм обиды, появится возможность осознать, откуда у неё растут ноги в том или ином случае.

В том числе необходимо и понимание других людей, с другими векторами. Полное избавление от обиды происходит именно тогда, когда мы осознаём и своё собственное состояние, и так же состояние того человека, при взаимодействии с которым эта обида возникает. Осознание истинных мотивов поступков других людей и одновременно своего субъективного восприятия этих поступков вызывает ощущение деструктивности обиды. Это меняет мысли и обиды просто исчезают.

С чего начинается жизнь без обид

Системно-векторная психология Юрия Бурлана даёт исчерпывающие ответы на вопросы о том, что движет человеком, о его врождённых свойствах, жизненных сценариях. Благодаря этому знанию множество людей смогли самостоятельно справиться с различными психологическими проблемами, в том числе и с обидами.

Особенно важны такие знания тем, кому кажется, что найти выход невозможно. Что всё замкнулось на матери и ничего не меняется, потому что она не меняется. Но на самом деле причина в том, кто обижается. Именно с него и начинается всё избавление от обиды. Первые результаты избавления от обид можно получить на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрация – по ссылке: https://www.yburlan.ru/training/

Автор Андрей Демин

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

У каждого человека есть право на ошибку

Говорят, что первый блин всегда выходит комом. Плохо, когда этим комом выходит ребенок. Но в жизни у каждого человека свои сложности. Женщина могла родить ребенка в юном возрасте и просто не понимать, как его воспитывать. Если у дамы не было поддержки со стороны родителей, и мужчина, который стал отцом, тоже не поддержал свою девушку, не удивительно, что даме приходилось сложно. Она могла считать своего ребенка обузой, которая лишила ее возможности жить счастливо.

Ребенку приходилось расти без ласки и любви. Но подросший человек должен понять, что лучше уж так, чем расти без родителей и не знать их. Человек должен простить свою мать и понять, что она сделала неверный поступок в молодости, который сейчас уже невозможно исправить. Подобная ситуация позволит не совершать подобных ошибок в своей жизни. Не стоит ненавидеть женщину. Нужно ее простить, даже если поведение не получается принять. Не следует себя считать ошибкой. Нелюбимый ребенок – это личность, которая заслуживает счастья.

Ребенок меня ненавидит

Софа была девочкой из очень приличной семьи. Мама учительница музыке, папа преподавал в институте, бабушка в школе обучала детей физике и математике, а дедушка был в этой же школе директором.

Софа росла в атмосфере любви из заботы, родители неустанно учили ребенка быть тактичной, вежливой, скромной.

Софа старалась родителям угодить, но первая любовь в 16 лет вскружила голову девушке и выпускной бал в школе закончился первым сексуальным опытом в пустом классе, под грохот музыки из рекреации первого этажа, где танцевали одноклассники. А опыт окончился беременностью.

Софа мало что знала о том, как чувствует себя женщина, в ожидании ребенка, эта тема была под запретом в семье, считалась очень интимной и неприличной фактически.

Потому Софа списывала плохое самочувствие, тошноту, резко изменившиеся вкусы на усталость и нервы из-за вступительных экзаменов. Софа поступала в педагогический — родители представить, что их дочка выберет другой путь. Конечно Софа поступила, а там и медосмотр подоспел.

Гинеколог, которая осматривала Софу, и которой девушка призналась, что не девственница, хмуро посмотрела на нее и сообщила о беременности. Софа упала в обморок.

Врач привела ее в чувство, сказала, что об аборте не может быть и речи — срок прошел. И выход только один — рожать.

Софа — девушка молодая и сильная, конечно она может отказаться от ребенка, но у нее есть семья, они должны понять и помочь ей вырастить его. А замуж и с ребенком выходят, ничего страшного.

Софа рыдала, и не понимала, как она скажет об этом дома. Папу хватит инфаркт, маму инсульт, а бабушка и дедушка, наверное, умрут на месте.

Врач сказала, что признаться придется, долго скрывать не получится. Видя какая истерика у девушки, врач даже предложила ей присутствовать при разговоре с родителями, возможно так будет проще.

Но, Софа этого перепугалась еще больше.

Неделю она собиралась с духом, и наконец решила рассказать матери, пока дома никого не было. Мать Софы сначала обвинила ее в неуместном и жестоком юморе, но, когда Софа положила на стол бумаги от врача, мать поверила.

Рассказывать, что было дальше нет смысла: слезы, истерика, крики, битье посуды, обвинения в неблагодарности. Вечером, когда пришли остальные домочадцы все повторилось в троекратном размере.

Бабушка пила корвалол. дедушка глотал валидол, отец хватался то за сердце, то за голову, мать визгливо вскрикивала, а Софа, измученная рыданиями, лежала у себя в комнате. Взрослые закатывали концерт всю ночь, а утром Софа с трудом добралась до института откуда ее увезли на скорой в больницу.

Бессонная ночь не прошла даром для девушки. Лечащий врач Софы быстро выяснил, что произошло и когда пришли отец и мать, не стесняясь в выражениях объяснил, что они своим поведением могли просто убить своего ребенка, что мог быть выкидыш и вообще что угодно.

Беременность протекает не очень хорошо, сова не наблюдалась у врача, не пила положенные препараты и витамины, и если они хотят здорового внука, то им следует подумать о своем поведении поддерживать дома спокойную атмосферу. Мать заявила врачу, что лучше бы ее дочь и правда умерла, чем такой позор, отец молча кивал головой.

Врач махнул рукой, и понял, что объяснять что-то этим людям бесполезно.

Софу отправили к троюродной тетке в деревню. Родители сказали, что не допустят, чтобы кто-то узнал, как она унизила всю семью и до чего довела. Привычная слушаться родителей, Софа уехала. Тетке было плевать на девушку, у нее своих забот хватало. Присылают деньги на ее содержание и ладно.

Роды принимали в местном роддоме, родители приехали через сутки. Мать взглянула на внука, и сказал Софье, что она должна подписать отказ от ребенка, его усыновляет ее двоюродная сестра, которая не может иметь детей, но очень хочет. А Софье следует усвоить суровый урок жизни, и продолжить учебу, которую она толком не успела начать.

Привычная слушаться родителей, Софа подписала отказ. Ее сына усыновила Родная тетка.

Через месяц после того как она вернулась домой, она забрала документы из педагогического, куда поступила по настоянию родителей, и перевелась в медицинский, вызвав очередной шок у родителей.

В их семье эта профессия считалась не сильно приличной. Да еще для молодой девушки.

Софа переехала в общежитие — жить в доме, где на нее смотрели с презрением, и постоянно напоминали, что она позор всей семьи — она не могла. С ребенком ей видеться не разрешали.

Софа окончила медицинский, выбрав тяжелую специализацию уролога. Семья была недовольна, о ее профессии говорили шепотом. Софа снимала квартиру, работала в одной из лучших клиник города и была на хорошем счету.

Ее считали удивительно талантливым врачом. Через пару лет о Софье Петровне заговорили. К ней на консультацию стали записываться в очередь, а еще через пару лет она стала начальником отделения урологии. Она вся была в работе, не пыталась устроить личную жизнь, проводила много операций.

Она как будто пыталась устать так, чтобы прийти домой и сил хватило только на сон.

С родителями Софа перестала общаться почти полностью, они продолжали считать, что дочь опозорила семью. Где жил ее сын и как — она не знала.

Через 12 лет на поздно вечером на пороге квартиры Софы появилась ее мать. Она сказала, что им надо поговорить. Сова пустила ее в дом.

Усыновившая ребенка сестра матери — умерла. Точнее ее забил до смерти очередной «муж». Ребенка забрали приют, но Софа, если хочет может забрать его себе.

Правда при условии, что не будет приводить его к ним, ее родителям, и заниматься с ним будет сама. Мать оставила адрес приюта, где был ребенок Софы.

Всю ночь Софа курила и думала, а утром отпросившись с работы, поехала в приют. Директор его встретила софу настороженно, но, когда та рассказала всю историю и разрыдалась, пожилая женщина пожалела ее.

Они долго говорили, и наконец директор предложила Софе посмотреть на сына, и после это принимать решение. Она сказала, что поймет если Софа передумает. Софа не поняла, о чем речь и попросила отвести ее к сыну.

В комнате на кресле каталке сидел худенький мальчик со злыми колючими глазами.

Софа не поняла — ведь она родила здорового ребенка, что могло случиться?

Директор рассказала, что знала: приемная мать сильно стремилась устроить личную жизнь, не сильно заботясь о качестве мужчин.

Вторым ее мужем был весьма агрессивный тип, который избил мальчика, итогом стала инвалидность. Ребенок никогда не будет ходить. Дело умудрились замять не без помощи родителей Софы, обставили так что он сам упал.

И если Сова откажется его забирать — ее поймут. Но, Софа не отказалась.

Ребенок оказался озлобленным, замкнутым, Софа прикладывала кучу сил разрываясь между работой и домом, она не сказал ему что является матерью. Боялась.

Но судьба решила все за нее. Через полгода, пока Софа была на работе, к ней зашла мать и рассказала ребенку что Софа его бросила, отказалась от него еще в роддоме.

Зачем она сделала это — Софа не пыталась узнать, а сын ее возненавидел. Он справедливо посчитал, что если бы она не отказалась от него тогда, то он бы не стал инвалидом.

Иногда я вижу их в парке. Пожилая женщина, с измученным лицом везет коляску, ан которой сидит красивый парень.

Иногда он смотрит на свою мать и его лицо перекашивается от ненависти. Он так и не простил ее…

Источник

Завышенные требования ребенка

Отношения матери и ребенка – это сложная тема, в которой приходится каждой персоне разбираться самостоятельно. Вам кажется, что мать вас не любит? А вы уверены в этом? Возможно, женщина вас любит, но по-своему. Некоторые люди не умеют проявлять свои чувства бурно или не считают нужным это делать. Тем не менее они все же способны на любовь и нежность. Просто проявляется она у них не в поцелуях и объятиях, а в хорошем отношении.

Не судите женщину предвзято. Если мать не любит вас напоказ, как это делают мамы ваших друзей, это еще не значит, что женщина не испытывает по отношению к вам теплых чувств. Мать может многое делать для вас, проявляя свою нежность в поступках, а не в стандартной тактильной форме. Не ругайте женщину и не гневайтесь на нее за то, что она не любит вас так, как вам бы того хотелось. Постарайтесь понять человека и принять его поведение.

Ненавижу своего двухлетнего сына. Что же делать?..

Уважаемая Н.,

Мне кажется, что Вам совершенно необходима профессиональная помощь, так как, читая Ваше письмо, можно подумать, что речь идет не о ребенке двух лет, а о враге, равном Вам по возрасту и силе, с которым Вы испытываете непреодолимую нужду бороться и побеждать. Если бы Вам захотелось хоть немножко заняться этой проблемой, то в любой книге или лекциях о воспитании маленьких детей Вы бы, несомненно, нашли объяснение, почему поведение Вашего ребенка — абсолютно нормальное для его возраста. ВСЕ дети его возраста упрямятся, не слушаются родителей, убегают, нарушают правила в той или иной мере. Так как в этом возрасте ребенок занимается тем, что строит себя как отдельную от родителей личность, а не как маленького и послушного роботика, который делает все, что родители говорят. И Вы совершенно правы, что мера упрямства ребенка измеряется мерой родительского терпения и любви, которые Вы не умеете ему давать. Я не знаю, каковы причины, по которым Ваш ребенок вызывает у Вас такие тяжелые ощущения. Допускаю, что в свое время Вас не растили с любовью. Но это не спасает положения, а так как неадекватно не поведение ребенка, а Ваше восприятие, то Вам совершенно необходимо этим заняться при помощи хорошего профессионала. Иначе Вы просто разрушите своего старшего сына, а скоро вслед за ним пойдет и младший. Так как и он в два с чем-то года будет упрямым и нелегким. Поскольку Вы пишете, что Вы — человек религиозный, то надеюсь, Вы верите: Б-г дал Вам детей не для того, чтобы взаимно издеваться друг над другом. А поэтому от всей души советую, даже если нет денег: отдайте пока детей в маон

до 4.00, чтобы проводить с ними как можно меньше времени и поменьше раздражаться. Найдите работу, чтобы бывать среди людей, и обратитесь за психологической помощью, даже если ради этого Вам понадобится влезть в долги. Иначе Вы рискуете разрушить и души детей, и свою собственную душу. Т.к., не сомневаюсь, что как мать Вы себя чувствуете ужасно из-за того, что у Вас такое отношение к сыну.

Желаю Вам найти подходящую помощь и найти правильный путь воспитания.

С уважением, Ципора Харитан

N.B.: Очень советую поговорить с раввином о том, не следует ли Вам с мужем предохраняться, пока Вы не разберетесь со своими психологическими проблемами. Так как кажется, что еще одна беременность у Вас сейчас будет вызывать только дополнительное раздражение и ощущение бессилия.

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Фейсбук
Вотсап

Завышенные требования матери

Некоторые женщины хотят стать идеальными матерями. Они развивают своих детей, водят их в различные секции и записывают на многочисленные кружки. В погоне за умственным развитием своих чад дамы забывают об эмоциональном факторе. Они не идут на сближение с ребенком и не пытаются для него стать другом. Поэтому чаду может казаться, что родительница относится к нему плохо. Как можно объяснить подобное поведение? Какие существуют причины? Мать ненавидит дочь не просто так. Она может плохо относиться к ребенку потому, что девочка не оправдывает завышенные ожидания. Мать может хотеть, чтобы чадо училось на одни пятерки, достигло успехов в танцах или же в музыке.

Если ребенок не проявляет склонностей к тем предметам и навыкам, которые активно развивает женщина, дама может затаить в своей душе обиду. Но никто не виноват в том, что у ребенка другие склонности, нежели у его родительницы. Следует понять, что каждый человек – уникальная личность со своими склонностями и талантами. И если выросший ребенок выбрал профессию юриста, а не художника, в этом нет ничего плохого. Не стоит себя ненавидеть только потому, что вы не оправдали ожиданий своей матери.

Основы ненависти

Психология подростка устроена таким образом, что он может проявлять крайние эмоции. Ненависть и ярость нередко выходят наружу. В силу возраста такие проявления могут являться вариантом нормы.

Ужасной является ситуация, когда от девочки-подростка можно услышать фразу «ненавижу свою мать». И это шокирует, так как юная девушка сама будущая мама.

Давайте рассмотрим, почему могут наблюдаться подобные явления.

1. Девочка в детстве была обделена вниманием матери, ей не хватало заботы и тепла.
2. В семье постоянно возникали ссоры, скандалы и родители нередко обвиняли ребенка во всех проблемах.
3. Неправильный метод воспитания, в частности агрессивный, авторитарный, применение подавляющих методик.
4. Мать вызвала определенные болезненные чувства в сознании своей дочери, разочаровала ее.
5. Конфликт может возникать в ситуации, когда мама пытается учить дочь жизни, а девочка хочет быть самостоятельной, ей не нравится, что заставляют прислушиваться к чьим-то указаниям.
6. Женщина может отказываться признавать интересы дочери, ее взгляды на жизнь. Нередко девочка-подросток испытывает чувство ненависти к родительнице, когда мама не одобряет ее выбор касательно, как друзей, так и парней.
7. Дочка может испытывать ненависть, когда мать пытается с ее помощью реализовать свои мечты. Например, заставляет заниматься танцами.
8. Конфликт может формироваться на почве того, что ни мать, ни дочь не могут уступить. Каждая пытается доказать свою правоту, отстоять свою точку зрения, не хочет прислушиваться к мнению другой.
9. Взросление в неполной семье. Ситуация, когда женщина сама растит дочь, встречается нередко. Девушка может обвинять родительницу в том, что у нее нет отца. Мама может не выдерживать напряжения, иногда срываться на ребенке. Дочь, испытывая сильнейшую обиду, будет копить ненависть к своей матери.
10. Ребенок может ненавидеть маму, когда узнает, что женщина обманывает семью, в частности у нее имеются отношения на стороне.
11. Нелюбовь дочери может быть обусловлена наличием в семье младших детей, на которых сконцентрировано все внимание мамы.
12. Женщина постоянно указывает на недостатки своей дочери, сравнивает ее с другими, более успешными, красивыми девушками.
13. Опека также может приводить к чувству ненависти. Подросток не любит мать, которая постоянно указывает на ошибки, пытается оберегать, контролирует каждый шаг.
14. В ситуации, когда девушка ведет себя плохо по отношению к матери, срывается на ней, грубит, открыто проявляет свою ненависть без видимых на то причин, необходимо обратиться за помощью к психотерапевту. Нередко, что именно матери в такой ситуации понадобится помощь. Только специалист сможет разобраться, выявить истинные причины возникновения таких отношений, наладить климат в семье.

Сложности в жизни

У каждого человека в жизни бывают сложные периоды. У некоторых черные полосы длинные, а у некоторых – короткие. У вас в голове засела мысль: мать меня ненавидит всю жизнь? Возможно, женщина пессимистка и она просто не может смотреть на вещи позитивно. Даме кажется, что у нее все плохо, ее никто не любит и ей бедной, несчастной приходится растить ребенка в одиночестве. Что делать в этой ситуации? Не стоит перенимать родительскую точку зрения. Следует понять, что в жизни бывают проблемы, но в ней много удовольствия и радости.

Выросший в тяжелой психологической атмосфере ребенок, может быть оптимистом, если он вовремя поймет, что все не так плохо, как считает его мать. Считается, что все проблемы в жизни человеку даются неспроста. Трудности – это или испытания, которые нужно преодолеть, чтобы стать сильнее, или же наказание за былые грехи. Женщине не везет? Это еще не значит, что ребенок тоже будет несчастен. Он может найти в себе силы изменить свое восприятие мира и жить полноценной жизнью.

Если мужчина — маменькин сынок

НАДЕЖДА И ОПОРА?

Инфантильный, зависимый от матери мужчина далек от женского представления об ответственном и сильном партнере, о главе семьи. Существует весьма жесткий критерий «настоящего мужчины». Он должен быть сильным, смелым, умным, волевым, надежным, независимым, стойким… Защитником и добытчиком. Почему же современный мужчина подчас так далек от красивого образа? Что делает его носителем столь неподходящего звания — инфантил, эмоционально зависимый от матери? Для меня тема отношений матери и сына не выглядит сладко и невинно. В них скрыт целый спектр как личностных, так и семейных проблем. Мой взгляд на эту проблему — из кресла психолога. Сегодня отношения с матерью — одна из самых актуальных и сложных проблем в жизни мужчины. Именно мать не отпускает от себя сына, она тормозит его взросление и самостоятельность, задерживая около себя из-за страхов, идеализированного представления о материнстве и чувстве долга.

Если взглянуть на проблему не глазами матери, а глазами повзрослевшего «дитя», мы столкнемся с большим разбросом чувств, часто подавляемых, невысказанных, стыдных. Редко кто осмелится произнести в 30−40 лет: «Я боюсь своей матери» или «Я полностью от нее эмоционально завишу». Или уж совсем крамольное: «Я ненавижу свою мать. Она разрушила мою жизнь».

«Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ, МАМА!»

Эти сильные чувства прорываются только в минуты отчаяния. Очевидно, именно в такой момент писал мне письмо Николай: «Помогите, у меня больше нет сил воевать, доказывать, убеждать. Мне страшно это произнести, но я почти ненавижу свою мать. Она контролирует каждый мой шаг, каждое действие. А мне ведь уже 43! Требует, чтобы я звонил ей с работы 4−5 раз в день. Если не позвоню, выясняется, что у нее был сердечный приступ. Я обращался к психологу. После нескольких встреч мне стало легче, я перестал испытывать чувство вины за то, что плохой сын. Стал реже ей звонить, постарался не реагировать на упреки и брань. Но она начала писать мне письма. Главная тема — как я буду раскаиваться в своем хамском поведение, когда ее не станет. Письма приходят два раза в неделю. Психолог посоветовал мне их сжигать, не читая, и отправить ей пепел. А мне страшно…» Что происходит между матерью и сыном? Она бьет по его чувствам, пугая своей смертью, навязывая ему ответственность за ее благополучие, утверждает свою полную власть над ним. А сын чувствует себя сломленным, у него нет сил сопротивляться материнским манипуляциям, ведь такой стиль отношений возник не вчера, а длится с самого детства.
Совет психолога был верным, хоть и экстравагантным. Сожженные письма предназначены не матери, загнавшей сына в невроз, а самому Николаю. Символическое действие может сильно повлиять на его состояние и, наконец, разорвать «пуповину». При этом его отношения с матерью после «короткого замыкания» имеют шанс войти в норму, стать теплыми и дружественными.

ДВА МИРА

Мужчина живет в женском пространстве, так же как и женщина — в мужском. И неизвестно, чье «государство» больше. Да, в политике и бизнесе мужчины пока удерживают первенство. Хотя и принято считать, что женщины живут в мире, где правят мужчины. Однако, до того момента, когда мальчик превратится в мужчину, он будет полностью находиться в руках женщины. И в первую очередь, это руки матери. Мать является для сына и первой женщиной, и первым воспитателем. Дальше — больше. В детском саду, в школе — всюду женщины! Направляющие, поддерживающие, урезонивающие… разные. И все они видят перед собой мальчика, которого нужно воспитать мужчиной. И каждая точно знает, как. Сейчас может показаться диким, но я хорошо помню, как нас, первоклашек, убеждали и в школе, и дома, что первая учительница — это вторая мама. Второго папы для первоклашек в школе не нашлось… Материнство! Казалось бы, о чем здесь говорить, все ясно! Но почему-то в психотерапии отношения матери и сына, так же как матери и дочери, считаются самыми трудными и плохо поддающимися коррекции. Когда все «ясно и чисто», то это скорее всего идеализированное представление о том, как должно быть. Взгляд со стороны, чем-то напоминающий публичное мнение первой учительницы или христи- анского проповедника. А когда все запутано и заштамповано, приправлено горечью и обидами, то это взгляд из закулисья живой жизни. Этот взгляд лишен не только идеалистического флера, но подчас и надежды. Мифы об идеале плохо уживаются с реальностью, они лишь добавляют трагизма в переживания, подчеркивают недостижимость совершенства. И непонятно, то ли миф формирует долженствование, то ли реальность грустит о невозможном.
Говорить о матери и материнстве принято только как о высоком поприще женщины, вершине ее женской судьбы, ее великой жертве.

О СТРАННОСТЯХ ЛЮБВИ

Святая материнская любовь — это почти идиоматическое выражение. Любовь — дело святое, независимо оттого, кто и к кому ее испытывает. На любви мир стоит. Но почему-то только материнская любовь идет всегда с предикатом «святая и великая»? В литературе, кино, театре, во всех средствах массовой информации мы легко найдем сотни историй, описывающих страдания ребенка, лишенного материнской любви. Сиротство трагично по своей сути и вызывает сострадание и жалость. Все это так. Но вы не встретите ни одной истории о страданиях взрослых детей, придушенных и полностью поглощенных матерью. Вы нигде не услышите рассказа об изломанной судьбе сына, судьбе самой матери, о разрушенной семье из-за жертвенной и всепоглощающей материнской любви. А таких историй — тьма! Но они спрятаны за витриной благополучия, в которой выставлены на всеобщее обозрение знаки уважения, заботы, почитания и жертвенности. И мир восхищенно замирает: вот она, настоящая, святая любовь матери к сыну и сына к матери. Но снимем шляпы, господа, чтобы они не мешали заглянуть за витрину! Там разыгрываются настоящие драмы. А как иначе назвать ситуацию семейной пары, где мама спокойно входит в ванную комнату, когда в ней моется ее сын, взрослый мужчина, отец двоих детей? Или вот женщина, сорока пяти лет, которая развелась с мужем, чтобы жить с любимой мамой — единственным понимающим ее человеком. А мама очень быстро взяла на себя роль мужа и финансового распорядителя семьи, выдавая дочке деньги на проезд и на колготки. Более того, потихоньку перебралась спать в бывшую супружескую постель, чтобы поболтать на ночь! Или вот еще одна мама, которая спала с сыном в одной постели до его 16 лет, пока у парня не начались серьезные психологические проблемы, и понадобилось обращение к психологу? И это не единичные случаи извращенных чувств, которые я выудила из собственной многолетней психологической практики. При этом и любовь мамы, и любовь к маме со стороны выглядят столь
симпатично и трогательно, что, не зная подробностей, поэму сложить захочется! Ну что ж, вот и сюжет.

ПРОБЛЕМА — В МАМЕ

СЫН НА КРЮЧКЕ

А у Глеба была совсем другая картина мира. Он очень боялся маминого раздражения. Жалел ее, воображая, что своим «отвратительным» поведением делает ее несчастной. Мама раздражена, значит, он не смог порадовать ее. Вечером она плачет без причины, он отменяет поход в кино с одноклассниками. Не может же «настоящий мужчина» оставить ее одну в растрепанных чувствах! Так рождалась эмоциональная зависимость, удушающая жизни двоих — матери и сына. А люди вокруг восхищались: «Как сын любит мать!» Понятно, что первый брак Глеба был недолгим — три года, без детей. Мама находила невестку вполне симпатичной женщиной. Но слишком уж самостоятельная! Глеб на маминых глазах превращался в «подкаблучника». Он уже неплохо зарабатывал, крепко стоял на ногах, мог позволить себе путешествия, дорогую машину, ужин в ресторане. По мнению мамы, молодая жена, как сыр в масле, каталась. И непонятно, чем заслужила! А маму уже мало спрашивали об ее настроении и желаниях. Молодая пара, особенно невестка, просто сообщала, что они уезжают отдыхать или уходят к друзьям. В путешествия с собой не брали, а отправляли отдыхать отдельно. Но ей не хотелось никуда ехать одной. Ведь у нее есть любимый сын, с которым они всегда ездили вместе! Одна радость — семейные праздники, Новый год, ее день рождения… Тогда она чувствовала себя опять важной и нужной. Мама частенько выговаривала сыну, что он — невнимательный, равнодушный, неблагодарный сын. Он не мог понять, в чем провинился, чувствовал себя омерзительно. А поздно вечером из комнаты молодой пары доносились громкие голоса и плачь. Отношения в паре стремительно портились. Надо было что-то решать. Но, когда молодая семья аккуратно и тактично сообщила о своем желании жить отдельно, мама слегла в больницу. Теперь за ней был нужен постоянный уход. Сильные чувства у пары угасали… Их вместе уже ничего не держало. Так закончился его первый и единственный брак. …Прошло много лет, Глеб попрежнему жил с мамой. Сделал хорошую карьеру, обеспечил маме достойную старость. Но только все чаще стал задумываться о том, что смыслы утрачены. Все в своей жиз- ни он делал ради мамы, чтобы она гордилась им, ведь она воспитала достойного сына! Он уже все, казалось бы, доказал и себе и ей. Однако чувство вины перед мамой жило в нем, и ее настроение, по‑прежнему, было направляющей силой в жизни. Женщины, которые встречались на его пути, надоедали ему очень быстро. Месяц-другой, и он тихо завершал роман. Ведь долгие отношения и сильные привязанности могли нарушить порядок их жизни, привести к новым проблемам. Да и кто, лучше мамы, поймет его? Они с мамой часто вспоминали его бывшую жену Яну. Мама сокрушалась, что этот
брак распался, считала ее идеальной женщиной, которая не выдержала жизненных трудностей. Но другой такой не будет. Она и его убедила, что другой такой он уже не встретит.

НОВАЯ ЛЮБОВЬ

Так Глеб и жил бы, убеждая себя, что ему не надо никакой семьи, если бы однажды не влюбился в девушку, моложе себя на 15 лет. Эта любовь случилась с ним в период, когда он приходил ко мне на консультации. Любовь преобразила его, в нем проявились мальчишеские черты, безрассудство. Любовь оказалась взаимной. Девушка быстро забеременела. Он был бы абсолютно счастлив, если бы не одно обстоятельство. Пришло время рассказать обо всем маме. Вот тут с ним и случился настоящий кризис. Он молчал два месяца, а когда рассказал маме о своих планах, услышал: «Я думала, что твое сердце принадлежит Яне… Но если ты уверен, что это твой ребенок, и ты хорошо узнал эту девушку, то совет вам да любовь». Но что тут началось! Бессонные ночи, сравнение Насти с Яной не в пользу последней. И страх перед переменами, и проверки по календарю, его ли ребенок… В общем, ад! Родился мальчик, он вписал его в паспорт, на этом все и закончилось… С Настей они жили в разных квартирах, он помогал ей деньгами. Но при этом очень мучался. И однажды привел ко мне на прием… свою маму. Милейшая женщина, полная любви к сыну. Она очень переживала, что у него не складываются отношения с женщинами, нет семьи. Нам понадобился год тяжелой работы! Сейчас Глеб, Настя и их малыш живут вместе, собираются расписаться. А мама… Трудно поверить, но у нее появился друг, с которым они частенько ходят в театр. Вы думаете, что это исключение из правил, что таких матерей немного? Вовсе нет. Это не самый сложный и трагичный вариант. За мою практику таких случаев было немало, в разных вариантах, с раз- ными последствиями. Но всегда драматичных и тяжелых. Я рассказала о Глебе, поскольку он осознавал, что с ним происходит. Забил тревогу, и сумел вырваться из материнских объятий. Но это удается
не всем.

СМЫСЛ ЖИЗНИ

От женщин частенько можно услышать фразу: «Сын — смысл моей жизни!» Звучит красиво, не правда ли? И коллеги, подруги, мающиеся с мужьями в своих семьях, бездетные родственницы или ведущие душещипательных радио- и телепрограмм, как молитву, повторяют: «Она посвятила сыну всю жизнь!» А дальше — уже исходя из контекста. Либо он неблагодарный человек, либо преданный и любящий сын. А то, что судьба сына при этом становится судьбой матери и у него почти не остается надежды прожить свою собственную жизнь, как-то не очень интересно. Была бы картинка красивой. Женщины эту проблему не хотят видеть до тех пор, пока с сыном не начинают происходить странные или тяжелые ситуации. Сам факт рождения ребенка принято считать Божьим промыслом. Мать, дающая жизнь, априори превозносится и ставится на пьедестал. А позвольте спросить: отец вообще ни при чем? Мать дала жизнь. А отец в процессе не участвовал? Так поэтому она может вытворять в психологическом плане все, что ей угодно? А задача сына — подчиняться ее воле?! И, конечно же, эта воля оправдывается великой любовью. Какой эгоизм? Какая корысть? Какая подмена понятий? Даже думать не смейте и не вмешивайтесь! Материнские чувства святы, мать плохого не сделает. Сын назначается «главным мужчиной жизни». Муж отодвигается на второй план или вовсе уходит из семьи. Мальчик берет на себя роль старшего мужчины в доме. Он не забывает купить маме цветы, сопровождает ее в гости, жалеет и оберегает. Казалось бы, что в этом плохого? Нормальное проявление сыновних чувств. Более того, принято считать, что если мужчина научился ухаживать за своей мамой, то скорее всего он будет так же вести себя и со своей женой. Да, будет, но при условии, если она его усыновит. Подросток вырастает в юношу, затем во взрослого мужчину. Может даже жениться, а ситуация мало меняется. Он по-прежнему остается «единственным мужчиной» своей мамы. А она то и дело просит его забрать ее из гостей, съездить с ней в супермаркет, помочь на даче, посоветовать, что ответить подруге. И все это происходит без учета того, что у сына могут быть свои дела, своя жизнь, свои желания. Ведь и у его жены есть свои. Но они не имеют значения. Мама обижается, если он не звонит, ну хотя бы пару раз в день. Он злится, ругается, протестует, но завтра все повторяется сначала. Отца как будто бы и не существует. Он по умолчанию уже давно исключен из списка людей, активно задействованных в материнской жизни. А если он и присутствует в ее жизни, то в качестве приложения. Женщина лишает себя личной жизни, единственное предназначение и реализацию своей женственности видит только в материнстве, не позволяя сыну прожить свою жизнь, перекрывает ему возмож ность «разорвать пуповину» и психологически оставляет его при себе навсегда. Чувство собственности на ребенка, особенно на сына, дает женщине ощущение, что она не одинока. Даря нежность и любовь, она справедливо рассчитывает на ответное чувство. Причем равного калибра! И здесь возникает сильнейшая эмоциональная зависимость между сыном и матерью. Ссоры и примирения, обиды и раскаяние — вот приметы взаимозависимых отношений взрослого сына и матери. При этом мужчина обречен на «короткие штанишки», отсутствие гармоничных отношений с женой, бесконечный поиск «идеальной матери». С кого же, как не с самих себя, нам спрашивать: откуда берутся инфантильные мужчины и маменькины сыночки?!
ФОТО: СВЕТЛАНА СЕДЫХ

Поднятие самооценки

Моя мать меня ненавидит – так считают большинство подростков. Насколько оправдана подобная позиция? В большинстве случаев она ошибочка. Просто у человека слишком низкая самооценка и он не знает, как ее поднять. Скромные личности, у которых практически нет друзей, любят вгонять себя в депрессию. Почему так происходит? Дело в том, что ребенок не может найти правильный подход к людям. У него не получается нормально контактировать с окружающими и быть в центре внимания. Угнетать себя намного легче, чем менять что-то.

Чадо должно осознать простую вещь, что пока оно не изменит свое отношение к окружающим, а также свое поведение, жизнь лучше не станет. И лучше эту простую мысль осознать в раннем возрасте. Тогда будет проще изменить свой характер. Ребенок должен больше общаться с ровесниками, учителями и родственниками. Наладив социальные связи, человек осознает, что в жизни не все так плохо. Нужно только постараться выходить из своей зоны комфорта и не замыкаться в себе.

Почему взрослый сын грубит матери. А меня ненавидит сын

Не знаю даже почему, но для некоторых своих знакомых (как мужчин, так и женщин), я стал уже вроде справочной книги и путеводителя по жизни. Все что-то у меня спрашивают, советов просят. Иногда даже становится странно, взрослые люди, а ведут себя как дети, видят только то, что на поверхности событий. Глубокий анализ им сделать лень. А может они его просто не могут делать? Не умеют, например. Я вот на пианино не умею играть, а они анализ событий и ситуаций не могут сделать. В этом посте я унифицировал стандартные жалобы женщин, которым за сорок и которые в своё время, выкинув из семьи мужа (как бы за ненадобностью жить с ним, свободные ведь женщины теперь), тянули, как бурлаки на Волге, воспитание своего ребёнка в одиночку. Ну дуры, что с них взять. Но тем не менее, таких знакомых у меня достаточно много, куда ж от них то деваться? И помочь им, хотя бы советом, мне в общем то не тяжело.

Итак, одинокая женщина жалуется мне на то, что её постоянно оскорбляет сын. Её слова: «Он ведёт себя по-хамски по отношению ко мне. Может всячески оскорбить, даже сказать матом. Мне, как матери, это очень больно слышать.

А вы сами как к себе относитесь? — спрашиваю я её.

Ужасно. Я себя не люблю. Всегда в жизни ставила себя на последнее место. Считала во всём виноватой, ругала, критиковала. Но всем на людям всегда говорила обратное-виноват бывший муж, плохие обстоятельства, все кто угодно, но только не я.

А как вы относитесь к сыну?

Я очень много переживаю за него. У него не сложилась личная жизнь и плохо с работой. Мне его очень жалко. Ночами не сплю, всё думаю о нём.

Но ведь вы знаете, что жалость — это агрессивное чувство. Кроме того, вы постоянно прокручиваете в голове негативные мысли о нём.

Я это знаю, но ничего не могу с собой поделать. Плохие мысли так и лезут в голову. И ещё много чего мне порассказывала бедная женщина… Вот мои обобщённые советы таким женщинам: У вас в подсознании очень много агрессии к себе и к своему сыну. Это копилось годами. И теперь в вашей голове целая свалка ментального мусора. И весь этот негатив через жалость и однобокую материнскую доминанту в воспитании теперь у вас наружу. Сын это чувствует и демонстрирует вам всё это своим хамским поведением. А вы на него почему-то обижаетесь. А на самом деле ваш сын вас лечит. Попробуйте увидеть в нём своего учителя и доктора. Во-первых он мужчина, а вы женщина. Он умнее, а вы эмоциональнее. Воспитывая его с раннего детства в беспрекословном подчинении вашим материнским хотелкам, вы прессовали его, осознанно или нет. Он от всего этого устал, восстал и теперь сгоняет на вас злость. Никакой мужчина не любит, чтобы его учила женщина. Пусть даже очень и очень хорошему. Подсознательно каждый мужчина ждёт совета от других мужчин, пусть даже и плохого совета. Он сам разберётся, следовать совету или нет. Держа жизнь сына под постоянным контролем, вы тем самым ослабляли его волю. Он это с возрастом понял, осознал и начинает вас ненавидеть. И весь этот негатив через жалость и однобокую материнскую доминанту в воспитании теперь у вас наружу. Погасить его огонь ненависти можно только тем, что вы ОТПУСТИТЕ его от себя. Психологически. Вы уже ничего СУЩЕСТВЕЕНО не измените в его судьбе. Он вырос и вышел из под вашего контроля. Что будет с сыном? Если уровень его подчинения женщине через ваше доминантное воспитание будет очень высок, станет мазохистом. Если достаточно невелик и он склонен к самолюбованию, то будет метросексуалом, чрезмерно зависящим от своей внешности. И так далее. Чем больше психологический пресс подчинения он от вас получил в жизни, тем меньше он нормальный мужчина. И наоборот. И наконец, ещё один психоаналитический вывод: Всё, что окружающие демонстрируют или произносят вслух, всё это есть в их подсознании.
Natalia:
Я советую Вам также найти в ин-те книгу «Пять языков любви». Скорее всего Вы и Ваш сын с самого раннего его детства просто напросто пытались общаться на совершенно разных языках любви и такое неполноценное общение привело к тяжёлому кризису в отношениях. Например Ваш сын понимает и ждёт язык Поддержки и нежного физического касания, а Вы всю его жизнь общались на языке Актов служения. Тогда он считает что Вы его никогда не любили, А Вы, что сын Вас ненавидит.Согласно автору книги такое положение дел не слишком сложно исправить (в самых тажелых и запущеных случаях занимает 4-6 месяцев) начав общатьсе с человеком на его Языке Любви и не требуя от него какого либо немедленного ответа (по крайней мере в течении первых 3 месяцев Существует пять основных языков эмоциональной любви — пять способов, при помощи которых люди выражают и воспринимают эмоциональную любовь. Проблема в том, что мы упустили очень важный фундаментальный вопрос: люди разговаривают на разных языках любви и оттого так плохо понимают друг друга. Если мы хотим быть эффективными в общении и преодолеть культурные барьеры, мы должны изучить язык тех, с. кем мы хотим общаться С точки зрения лингвистики, язык может иметь множество диалектов и наречий. Точно также и у пяти основных языков эмоциональной любви есть много диалектов Уже давно известно, что в раннем детстве у каждого ребёнка формируются индивидуальные эмоциональные штампы. Например, у некоторых детей развивается штамп низкой самооценки, в то время как у других с этим всё в порядке. У некоторых формируется штамп чувства незащищённости, тогда как другие растут, чувствуя себя в безопасности. Одни дети растут, чувствуя, что их любят, что они желанны, что ими дорожат. Другие вырастают с ощущением, что нелюбимы, нежеланны и никому нет до них дела. У детей, которые чувствуют любовь своих родителей и своих сверстников, разовьётся основной язык любви, который будет основываться на их индивидуальном психологическом окружении и на том, как их родители и другие важные для них люди выражали им свою любовь. Они будут владеть одним основным языком любви, говорить на нём и понимать его. Позже они, возможно, выучат и второй язык любви, но наиболее комфортно они всегда будут чувствовать себя лишь с основным. У детей, которые не чувствуют любви со стороны своих родителей и сверстников, тоже разовьётся основной язык любви. Однако он будет в какой-то мере искажён, как это происходит у детей, которые слабо усваивают грамматические правила и у которых не развит словарный запас. Это вовсе не значит, что не усвоив школьной программы, они не смогут хорошо общаться. Но это значит то, что им придётся работать над этим гораздо больше, чем тем, у кого были положительные примеры для подражания. И точно так же те дети, которые выросли в обстановке дефицита эмоциональной любви, тоже смогут почувствовать себя любимыми и показывать свою любовь, но им придётся работать над этим гораздо больше, чем тем, которые выросли в здоровой атмосфере, окружённые любовью. Вот эти языки 1.СЛОВА ПОДДЕРЖКИ 2.КАЧЕСТВЕННОЕ ВРЕМЯ 3.ПОЛУЧЕНИЕ ПОДАРКОВ/ ДАРОВ 4.АКТЫ СЛУЖЕНИЯ 5.ФИЗИЧЕСКОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ Пять языков любви также применимы и к детям, хотя они могут и не осознавать своих действительных потребностей и могут понимать или не понимать свою реакцию. Для того чтобы быть хорошим родителем, практикуйте общение с каждым из детей на его языке любви. Регулярно говорите на всех пяти языках до тех пор, пока не определите основной язык любви каждого из детей. 1. Слова одобрения — Обучая наших детей, мы тяготеем к критике их неудач. Если переусердствовать, то это может повлечь за собой разрушительные последствия в его взрослой жизни. Примите решение хвалить вашего ребёнка на следующей неделе за любое дело, которое он сделал правильно. Минимум два комплимента в день — это хорошая цель. 2. Качественное время — Опуститесь до уровня своего ребёнка. Откройте для себя его/её интересы и узнайте о своём ребёнке всё, что возможно. Присутствуйте в полной мере, отдавая ребёнку своё безраздельное внимание. Каждый день выделяйте время для того, чтобы уделить своему ребёнку (или каждому из детей) по крайней мере, несколько минут качественного времени. Сделайте это своим приоритетом. 3. Получение подарков — Подарки, если с ними переборщить, могут потерять свой смысл и привить ребёнку ложный набор ценностей. Но подарки, которые вы дарите время от времени, сопровождая их словами поддержки, как на пример: «Я люблю тебя и поэтому у меня есть для тебя особый подарок», могут помочь удовлетворить потребность ребёнка в любви. В следующий раз, когда будете дарить подарок своему ребёнку, сопроводите его словесным выражением любви, (С тем же успехом вы можете выражать свою любовь, когда отказываете своему ребёнку в том, что считаете для него лишним. «Я люблю тебя и поэтому не стану покупать тебе гремучую змею в качестве домашнего животного» 4. Акты служения — Хотя вы и совершаете постоянно акты служения по отношению к своему ребёнку, в следующий раз, когда будете выполнять что-либо особо важное для него, не забудьте сказать, что вы делаете это потому, что любите его/её. Выберите то, что не является особо важным для вас, но очень важно для вашего ребёнка. Овладейте новыми навыками в «академической» сфере или в сфере механики для того, чтобы стать более крутым родителем. 5. Физическое прикосновение — объятия, поцелуи и соответствующие прикосновения очень важны для эмоционального сосуда ребёнка. Примите во внимание возраст, темперамент, язык любви и т.д. каждого ребёнка и найдите индивидуальный подход к каждому из них в этой области. По мере их взросления вам будет необходимо очень тонко чувствовать ситуацию и поддерживать постоянную привычку прикосновения с целью поддержки.

5 октября будет два года, как случилась эта, на первый взгляд, ничем не примечательная история, после которого произошло полное отчуждение сына от нас с отцом.

Вводные данные:

1) Среднестатистическая семья: по образованию инженер + преподаватель (работа в родственных специальностях), один сын. Взаимоотношения в семье уважительные, иногда излишне эмоциональные со стороны матери. 2) Отношение к сыну: со стороны отца — ровно-уважительные, со стороны матери — противоречивые, иногда доходящие до состояния любовь-раздражение (раздражает многое: медлительность, глупые финансовые траты, непунктуальность и пофигизм по многим вопросам). 3) Отношение сына (как мне это виделось): любовь к родителям, высокая оценка их профессиональных качеств. Раздражительность по поводу постоянной мелкой опеки, зациклинности на тему: как поел, тепло ли оделся, как учёба, что с работой… 4) На момент конфликта сыну было 26 лет, жил отдельно от родителей уже почти 9 лет, встречался с девушкой, менял в это время кардинально род своей деятельности (понял, что работа по полученной специальности его не устраивает).

Как всё произошло:

Сын приехал к нам на выходные, мы провели вместе хороший день (хотела подъехать и его девушка, но у неё что-то не сложилось). Мы провели с ним несколько плодотворных часов, работая над его будущим сайтом (он открывал экскурсионное бюро). В часов 5 вечера решили все сесть поесть, тут и произошла эта история. Оказалось, что нож, который я положила возле его тарелки, накрывая на стол, оказался (после посудомоечной машины) с какими-то следами (плохо помылся), и сын попросил чистый. Кухня у нас узкая, подход к ящику со столовыми приборами был перекрыт отцом, который что-то искал в верхнем навесном ящике, поэтому я сказала сыну: «Так встань и помой». Он же стал настаивать, чтобы я дала чистый нож. Слово за слово. Я повысила голос, он тоже. Я: «Ты чего орёшь?» Он: «Ты сама орёшь». Короче, банальная кухонная ссора. Эмоции накалялись. Мой муж всегда переживает, чтобы меня никто никогда не обидел, по жизни он человек очень уравновешенный и деликатный, тут встал на мою защиту. А я в это время уже швырнула на стол злополучный нож и ругнулась (в доме нецензурно выражаюсь только я, каюсь). Сын вышел из кухни, и через несколько минут мы услышали хлопок входной двери. Я даже в первый момент не поняла, что он ушёл. Когда сообразила, на душе стало так тяжело, что я решила быстро догнать его у станции метро и поговорить. Я знаю, что туда он всегда ходит пешком, поэтому села в машину и подъехала к метро почти одновременно с ним. У него в ушах были наушники, он шёл и слушал музыку и мимо меня прошёл, вроде как не замечая. Я пошла за ним, звала, но он сел в вагон и уехал. Вечером я позвонила ему, он не брал трубку, завтра-послезавтра — та же история. Писала на е-мейл, посылала смс-ки. Тишина. Через несколько дней мы поехали к нему (надо же было как-то уладить конфликт, я чувствовала себя виноватой). Он не пустил нас в квартиру, сказал, что не готов с нами сейчас разговаривать. Хорошо, я решила подождать. В предновогодние дни послала ему поздравление с праздником. Никакой реакции. Вскоре был его день рождения. Написала поздравление. Тишина. У отца, кстати, тоже был день рождения за два дня до этого (они у меня оба Водолеи), но его он не поздравил. Пыталась дозвониться его девушке, писала ей смс-ки с просьбой связаться со мной. Она тоже не реагировала. Так продолжалось длительное время. О том, что он жив-здоров узнавала благодаря Интернету (хвала его создателям!) К этому времени уже появился сайт фирмы сына, по которому было видно, что дела его потихоньку движутся, фирма работает. Затем обнаружила, что на телевидении был о нём небольшой репортаж, а через некоторое время даже получасовое интервью. Я продолжала время от времени слать ему безответные е-мейлы. Где-то через полгода к нам из Москвы приехала моя подруга, к которой он очень тепло относился. Она ему позвонила, он с радостью встретился, долго рассказывал о своих делах, показывал фотографии. В тот момент, когда она спросила, что же у вас с мамой, я не пойму, он поднялся, извинился и сказал что ему срочно надо уходить. Та же история была с моей подругой из Америки — прекрасная беседа до слова «родители». Сейчас у нас гостит моя мама. Они несколько раз встречались, гуляли, ходили в кафе. Все эти встречи были при условии «только ты мне ничего не будешь говорить о родителях». На прошлой неделе мне делали операцию. Не очень простую. Мне хотелось до операции всё-таки как-то попытаться наладить отношения. Как только моя мама заикнулась ему об этом, он тут же замахал руками: «Я не хочу об этом слышать!» На днях они созванивались, он даже не спросил, жива ли я.

Знаете, я никогда не верила во всяческие сглазы, порчу, бабок… А теперь даже бращалась даже к ясновидящей. У нас здесь таких трудно найти, но мне дали номер телефона на Украине, забыла какой город. Она уверяла, что всё будет хорошо. Это было где-то год назад. Но последние события показывают, что хорошо так и не наступило. У меня нет никого из его окружения, его девушка, понятно, поддерживает его, на связь не выходит. Я даже пыталась найти её родителей, чтобы хоть за какую-то ниточку потянуть. Но они живут в другом городе, я не знаю их имён (только фамилию), их телефона у меня нет, фамилия у них так же распространена здесь, как в России Иванов-Петров, так что этот путь в никуда.

Я не могу понять, как наладить отношения с человеком, который полностью от них закрылся и не допускает ни малейшего контакта, не подпускает к себе на пушечный выстрел. Есть ли хоть какое-то реальное решение моей проблемы?

Не пытайтесь заслужить одобрение

У вас проблемы с матерью? Помочь их решить сможет семейный психолог. Подобный специалист есть в каждой школе. Если ребенок осознает, что мать его недолюбливает, значит, нужно попросить помощи у адекватного взрослого, который сможет посмотреть на ситуацию беспристрастно. Чем поможет психолог ребенку? Он даст малышу понять, что не нужно заслуживать одобрение родительницы. Если в прошлом подобная модель поведения не работала, значит, она не принесет своих плодов и в будущем. Ребенок должен выбрать ту сферу деятельности, которая ему нравится. Хочется заниматься танцами? Пожалуйста. Хочется рисовать? Нет проблем. В любой школе существуют кружки, которые помогут ребенку развить свои способности.

В голове часто маячит мысль: мать ненавидит меня? Что делать с подобной навязчивой идеей? Постараться от нее избавиться. Если вы понимаете, что все ваши действия никак не цепляют вашу родительницу, то прекратите попытки заслужить ее одобрение. Вашим успехом могут порадоваться другие близкие люди, например учителя, друзья или родственники.

Мария Белло: Мой сын ненавидит девушек

Голливудская актриса Мария Белло, приехавшая в Москву по случаю мировой премьеры фильма «Мумия: Гробница императора драконов», предстала перед российскими журналистами в новом образе – белокурая и улыбчивая — и призналась, что ей очень нравятся первые две части «Мумии». «Я считаю, что Роб Коэн создал новый крупномасштабный фильм, и в нем вы можете увидеть юмористические элементы, также семейную мелодраму, конечно экшен. Я считаю, что все сделано на высшем уровне и очень хорошо сбалансированно – это может смотреть и мой семилетний сын, и 87-летняя бабушка». — Когда вы в первый раз появляетесь в фильме, этот эпизод напоминает кадр из фильма «Однажды в Америке», где Роберт Де Ниро снимает шляпу. Чувствовали ли вы себя героиней старого легендарного кино?

— спросили
Дни.Ру
у Марии. «Я всегда была известна как драматическая актриса, но
всю свою жизнь мечтала сыграть в «Индиане Джонсе»
, — признается актриса. — Я постоянно просила своих агентов найти мне что-нибудь подобное и уже начала отчаиваться, потому что мне скоро должно было стукнуть 40 лет. Но представьте, это такой милый подарок к моему юбилею – мне предложили такую роль. Я считала, что
40-летняя актриса уже вряд ли может понадобиться на роль героини экшен-фильма, но мне повезло
и моя многолетняя мечта исполнилась. Под правым глазом образовался синяк, но Мария не желала пользоваться косметикой и замазывать рану, потому что хотела, чтобы все видели, как она получила боевое ранение

Мне нравится, как представлен мой персонаж. Мне было непросто заменить Рэйчел Вайс, но мне помог Роб Коэн, он сказал: «Представь себе Вайс в старых фильмах – это своего рода Одри Хэпберн в амплуа инженю, а тебе нужно сыграть повзрослевшую Кэтрин Хэпберн в то время, когда ей было уже около 40″. И я исходила из того, что изначально в этом фильме играла женщину, своего рода уставшую домохозяйку, которая впоследствии преображается». Кстати, с Вайс Мария Белло в очень хороших отношениях и даже не пытается составить ей конкуренцию: «Я считаю, что очень сложно было ее заменить, и я, собственно говоря, не пыталась этого сделать. Моя задача была сыграть более взрослую героиню, у которой за плечами 20 лет замужества, которая устала от такой размеренной жизни и ей нужна мощная доза, прививка приключений. Я знакома с Рэйчел, она очень милая девушка, я надеюсь, что ей понравится то, что я сделала

для этого фильма». О своем партнере по картине
Брендане Фрейзере
актриса рассказала, что в жизни он такой же, каким мы его видим в кадре: милый, душевный, смешной, но одновременно невероятно умный. «
Он настолько наполнен тестостероном, что может позаботиться о тебе в случае конца света
«, – смеется актриса. Мария Белло попросила извинить ее за зевоту, поскольку в это время в Лос-Анджелесе самая середина ночи, и мило рассмеялась, когда речь зашла о ее сыне.
Самой большой сложностью она назвала разлуку со своим ребенком
. Съемки длились 4 месяца в Монреале, 2 месяца в Китае. «Вообще каждые 2 недели у меня была возможность его видеть, он приезжал, но в какой-то момент в Китае мы не могли встретиться, и это было очень сложно. Каждая мать, которая ходит на работу и из-за этого лишается возможности видеть своих детей, меня поймет», – говорит Мария. В этом сходство Марии и Эвелин, героини фильма, – в переживаниях за ребенка: «Я мать своего сына и знаю о трудностях этого, и знаете, моя обязанность – отпустить его, но мне хочется оставить его рядом, когда провожаю его в школу». В картине сын Эвелин влюбляется в китайскую девушку, и, как призналась
Дням.ру
актриса, пока ее собственному сыну 7, она не может представить, чтобы он влюбился в кого-либо: «
Он говорит, что ненавидит девушек!
Но я думаю, что момент придет, и надеюсь, что девушка, с которой он будет, которая его полюбит, будет такая же замечательная, душевная, как мой сын». Как это ни странно в наше время, Мария верит в чудеса и ощущает связь со всем миром, считая, что большинство граждан планеты – хорошие люди, и старается это доказывать и подтверждать каждый день добрыми делами. Однажды она
летела в Нью-Йорк и услышала чей-то крик «Отойди от меня!»
. Актриса посмотрела на эту женщину и поняла, что у нее какой-то припадок. Увы, в ее семье тоже были люди с психическими отклонениями, так что она была готова к таким проявлениям. Мария не растерялась и
все время полета просидела рядом с этой женщиной, молясь и разговаривая о сочувствии
. Таким образом обратив печальный опыт во благо, она повернула ситуацию в хорошую сторону. Это, считает Мария, настоящее чудо. В чужой стране Мария не чувствовала себя неуютно, однако призналась, что в каких-то политических моментах не может оставаться толерантной тому, что происходит в Азии. Не всегда согласная с политикой официального Китая, она полагает, что поддержка режима в Бирме также не выдерживает критики и что оккупация Тибета неприемлема в цивилизованном обществе. Однако когда речь заходит о простых людях, считает, что между Востоком и Западом много общего, и сейчас, в век Интернета, телевидения, кино, мы все живем в одном мировом сообществе. Правда, избежать оружия и схваток в фильме актрисе не удалось.
Во время съемки ей пришлось стрелять из старого «винчестера», и гильза попала ей в лицо
. Под правым глазом образовался синяк, но Мария не желала пользоваться косметикой и замазывать рану, потому что хотела, чтобы все видели, как она получила боевое ранение. «Когда мы снимали сцену в Гималаях (на самом деле это было в Канаде, в Монреале), было очень жарко, температура поднялась до 30 градусов по Цельсию, и
сняв халат, я оказалась в одном бюстгальтере
. Но в такую жару это была, кажется, самая подходящая одежда для такой погоды». Мария говорит, что во многом похожа на свою героиню. Ей 41 год, и она добилась многого из того, чего хотела добиться. «
Сейчас я в поиске новых приключений, новой мечты
«, – говорит она.

Найдите замену

Родителей не выбирают, и с этой мыслью должен смириться каждый ребенок. Вам не повезло с мамой? В подобной ситуации может помочь семейный психолог. Хороший специалист объяснит человеку, что в жизни есть много людей помимо матери, которые его любят. Например, бабушки, дедушки, учителя и друзья. Не нужно зацикливаться на материнской любви. Хорошо, если она есть, но если ее нет, то все равно можно жить счастливо. Вы все время думаете: мать ненавидит меня? Подобная мысль только усугубляет ситуацию. Размышление о проблеме никак не помогут ее решить. Лучше найдите тех людей, которые вас любят, и больше времени проводите в их обществе.

Советы психологов

Помните, что если вы подвергаетесь ненависти, со стороны своей родительницы, то в этом нет вашей вины. Не смейте винить себя и искать проблему в себе. Однозначно проблема кроется в вашей матери. Наверняка, вы пытались найти какие-либо компромиссы, поговорить с родным для вас человеком, но все заканчивалось неудачей. Любой человек, в любом возрасте нуждается в материнской любви. И вы не являетесь исключением. Вы можете сами себе помочь, для этого необходимо, при назревании очередного конфликта, просто уходить, не нужно кричать, заниматься какими-либо выяснениями, просто молча, подумайте о том, что доставляет вам удовольствие, это поможет отвлечься от негативных мыслей, и уходите к друзьям, родственникам, в любое комфортное для вас место пребывания. Запомните, вы личность и никто не имеет права ломать вас и делать из вас марионетку. Также походите на сеансы к психологу, это поможет вам сохранить в себе стойкость, внутренний стержень и уверенность. Не опускайте рук, чтобы не произошло, все проблемы решаемы и даже те, которые на первый взгляд кажутся фатальными, также имеет решение. Всего вам доброго!

Живите для себя

С возрастом, вы утвердились в мысли: мать ненавидит меня. Что делать? Нужно принять этот факт и не пытаться его изменить. Вы уже сделали все возможное, чтобы заслужить любовь родительницы. Если вы не заметили никаких изменений, то не стоит делать новых попыток. Они вряд ли увенчаются успехом. Лучше попробуйте жить для себя. Такой вариант не так уж и плох. Большинство людей живут под тотальным контролем, поэтому не могут реализовать свой потенциал. А у вас нет никаких рамок и ограничений. Занимайтесь тем, что приносит вам удовольствие. Изучайте языки, путешествуйте, найдите достойную работу, заведите семью и живите полноценной жизнью, не оглядываясь назад.

Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Виктория.

Многие женщины в подобных ситуациях пытаются оправдать себя и свое потворство второму мужу, ведущему себя агрессивно по отношению к своему ребенку от первого брака, потому что бессознательно переносят на ребенка от первого мужа весь тот негатив, который был накоплен в неудачном браке, и допуская жестокость второго мужа по отношению к ребенку от первого брака, они как бы мстят руками второго мужа первому за все его провинности и обиды, за то, что он не оправдал возлагавшихся не него ожиданий.

Вы в этом плане пошли гораздо дальше, и своим вторым замужеством устроили из семейной жизни ад абьюзивных отношений не только для старшего сына, но и для самой себя и для младшего ребенка. Вы живете в аду, привыкли жить в аду, и хотя пишите, что страдаете, но не можете и не хотите уходить потому, что второй муж создает не только для вас, но и для своего ребенка такие условия для жизни, в которых он растет в условиях постоянных ссор и конфликтов, постоянно творящегося на его глазах насилия и оскорблений, и таким образом ваш второй муж как бы замыкает круг насилия, наказывая не только вашего первого ребенка, вашего бывшего мужа и вас, но и как бы наказывая самого себя, через создание кошмарных условий для жизни своего собственного ребенка. Вы совершенно определенно находитесь в абьюзивных отношениях, не представляете себе и не стремитесь к другой, нормальной жизни, в которой нет скандалов, конфликтов, насилия и оскорблений, и боитесь выйти из абьюзивных отношений и жить нормальной жизнью, и нашли для себя стандартное сверхценное оправдание, что все это вы терпите и делаете не для себя, а для «маленького общего ребенка», что в переводе на язык здравого смысла это означает, что вы хотите, чтобы и ваш младший сын жил в привычном для вас кошмаре, и ничего хорошего в своей жизни не видел, как и все остальные члены вашей семьи. Продолжение избранной вами линии поведения на сохранение абьюзивных отношений неизбежно приведет к тому, что и ваши дети, не имея перед собой позитивных образцов построения гармоничных семейных отношений, со временем будут строить и в своих семьях абьюзивные отношения, так или иначе повторяя те сюжеты, через которые вы заставляете их проходить день за днем, год за годом. И обязательно наступит то время, когда каждый из них будет «благодарить» вас за свое «счастливое» детство, которое вы им обеспечили…

Итак, не подлежит сомнению, что вы живете в зависимых, абьюзивных отношениях. Скорее всего причины, по которым вы не видите для себя выхода из этой зависимости, кроются в последствиях психотравматических событий из вашей жизни, а возможно из жизни вашей родительской семьи, и вы из раза в раз повторяете в отношениях одни и те же негативные сценарии, через которые, скорее всего, проходила в своей жизни ваша мама, а теперь проходите и вы. Проблема в том, что вы привыкли жить в зависимых абьюзивных отношениях, вы нашли этому сверхценное объяснение, и если вы не обратитесь на прием к психотерапевту и не проработаете эти проблемы, не справитесь с последствиями травм, то вряд ли сможете найти в себе силы и волю для изменения ситуации, и всегда будете находить объяснения для того, чтобы откладывать изменения на потом и продолжать жить ничего не меняя. Поэтому настоятельно рекомендую вам обратиться в какой-либо из центров, оказывающих поддержку женщинам и детям, пережившим насилие в семье, и получить там беспоатно или за символические деньги поддержку от психотерапевтов, психологов, юристов и социальных работников.

С уважением, Евгений

Ненавистное детство

Нет, я из благополучной семьи, у родителей было прекрасное образование, которое позволяло в советское время вести нормальный образ жизни по тем меркам. Только голодные 90–е оставили глубокий след в моей памяти. Тяжелое время, когда не платили зарплату, стремление матери хоть как-то выжить в тяжелых условиях… Я тогда мало понимала, как тяжело дается кусок хлеба. Позже появились зависть и ненависть к тем детям, родители которых, наоборот, сумели воспользоваться рыночной экономикой, разбогатели и значительно отличались от моих родителей. И бедность моей семьи, неспособность нормально одеть меня в школу стали одной из причин травли «элиты» класса.

Но история не об этом. Как только закончила школу и поступила в колледж, я увидела другую жизнь. Других детей и их родителей. Сравнивая их со своей матерью, я с удивлением узнала, что в жизни бывает и не так, как принято в нашей семье.

Постепенно слой обид и ненависти к собственной матери рос, и толстая стена непонимания выросла между нами. Я ненавидела ее за то, что она постоянно кричала, устраивала скандалы буквально на пустом месте. Кричала на всех: на моего брата, отца и на меня. Я ненавидела ее за чрезмерную любовь к чистоте, особенно, когда она заставляла меня мыть комнату каждые два дня и вычищать все хлоркой, от которой тошнило и становилось дурно. За то, что всегда больше любила старшего брата, а мне говорила, что я никогда ничего не смогу достичь в своей жизни, потому что вечно куда-то спешу, ни одну работу не могу выполнить качественно. «Ты даже нормально полы вымыть не можешь, вырастешь, будешь плохой хозяйкой, свекровь будет считать меня никудышной матерью, которая не смогла даже научить ребенка мыть полы. А тебя даже за человека считать не будет. И какому мужику нужна такая грязнуля?» — эти слова врезались мне в память на всю жизнь. Моя учеба была посредственной, поэтому подобные слова я слышала и в адрес своей будущей работы, карьеры. В глубине души я ощущала, что от ее крика будто иглы врезаются в мое сердце. И внутри я кричала: «Как только смогу, я убегу от тебя».

Ее завывающий голос, шквал эмоций и умение создавать из мухи слона убивали во мне все живое, что было. Постоянная тревога в ее голосе за меня и за брата, наши хронические хождения по врачам приводили к мысли, что я абсолютно больной человек и, наверное, скоро умру. Врачи говорили, что я здорова, но мать считала их неучами, бежала и искала другого врача, который должен был подтвердить ее диагноз — ребенок болен. Такое поведение матери привело к тому, что долгие годы я считала себя больной. Мне удалось резко поменять свое мнение о себе в тот момент, когда во взрослой жизни врач, которому я очень доверяла, за пять минут мне объяснил, что я абсолютно здоровая женщина, способная рожать прекрасных детей и все диагнозы ничего не значат.

И главное. Маму никогда не интересовали мои желания, фраза «Мало чего ты хочешь» врезалась мне в память на всю жизнь. Все должно было быть так, как скажет она. Все попытки обосновать свои мысли, пожелания заканчивались жутким скандалом. Мать говорила, что я хочу довести ее до гроба, потому что, если сделать так, как я хочу, будут очень серьезные проблемы, которые лягут на нее тяжелым грузом. Эти скандалы, манипуляции заканчивались тем, что вся семья разбегалась по углам. И было все так, как хотела она.

В один день я поняла. Либо я сбегаю в другой город, либо я погибну, стану живым трупом, как мой старший брат. В тот момент, находясь около нее, я уже ничего не хотела от жизни и ее голос мне причинял глубокую боль. Но маленькое желание жило в моем сердце. Я хотела простого человеческого счастья: жить, любить, дышать и хоть немного радоваться жизни.

Побег из дома, или Здравствуй, свобода!

Итак, я сбежала, поступив намеренно в вуз в другом городе. Полгода продолжала получать удары от матери. Постоянные тревожные звонки заканчивались ее фразами, что она всю жизнь отдала мне, а я — неблагодарная дочь, которая ее бросила. Мою душу разъедала глубокая смесь чувства вины, жалости и ярости на нее. Страх, что я совершила непоправимую ошибку, преследовал меня, особенно по ночам, вызывая невыносимую тревогу. Но молодость, свободная студенческая жизнь и ощущение, что я вырвалась из тюрьмы, были сильнее стыда и вины. Пару раз съездив домой, я поняла, что мама в очередной раз манипулировала моими чувствами. Последние сомнения развеялись в тот момент, когда соседка, встретив меня во дворе, тихим голосом сказала, что у мамы все хорошо, а мне пора жить своей жизнью.

После я долго плакала. И что-то внутри надорвалось во мне: я окончательно отрезала от себя свою мать. Наше общение осталось по форме, но без эмоций и чувств. В моем сердце окончательно поселились холод, недоверие, боль и обида.

Спустя 10 лет

Я сидела в кафе за чашкой кофе, наблюдая, как за стеклом поливал дождь. Воспоминания нахлынули на меня: мое несчастное детство, условный побег из дома, тошнотворные крики матери, ее манипуляции и мое стремление быть счастливой. Правильно построить свою жизнь и не быть похожей на нее. Но прошли годы, а счастья не было. Несмотря на все мои старания.

Замужество, новый дом, рождение ребенка, хорошая работа — все как у всех. А счастья не было.

Природа пошутила надо мной мерзким способом. Мой ребенок был слишком шумным, эмоциональным, с постоянными слезами на глазах. Обидчивый и плаксивый. Он эмоционально выл — так же, как моя мать, что меня сводило с ума. Нет, я не била его, я орала на него, чтобы он заткнулся. С очередным криком я вдруг ощутила, что кричу теми же словами, что моя мать. Его упрямство и частые истерики доводили меня до бешенства. Ощущение, что я никудышная мать, сводило меня с ума.

Муж постоянно раздражал меня, регулярные скандалы и холод в сердце не позволяли мне построить с ним отношения, которых мне хотелось. Все закончилось обидами, ненавистью и разводом.

Некоторое время любимая работа приносила мне огромную радость. Я чувствовала, что приношу пользу людям, а высокая должность и зарплата тешили мое самолюбие. Я доказала своей матери, что не стала дворником, и с огромным удовольствием наблюдала за тем, что одноклассники-мажорики так ничего сами и не добились в жизни. Но позже даже работа перестала приносить удовольствие. Я все чаще и чаще получала замечания от руководства, что на меня поступают жалобы от подчиненных за неадекватное поведение.

Ночами я не могла спать, огромная пустота разъедала меня изнутри. И частые головные боли, гул мыслей в голове стали приводить меня к мысли о том, чтобы уйти из этого мира.

Презирает и ненавидит? Сын Плющенко откажется от родителей в отместку за отнятое детство

Так считают фолловеры мальчика, подкрепляя это тем, что родители юного фигуриста совсем не интересуются пожеланиями ребенка, потакая лишь собственным прихотям, вследствие чего от них отвернется родной сын.

Давно известен тот факт, что Яна Рудковская воспитывает сына в «ежовых рукавицах». Сама женщина объясняет это тем, что хочет воспитать из сына настоящего чемпиона.

Поклонники звездной семьи считают, что Яна требует от сына того, чего не смогла добиться в свое время лично. И иногда она значительно «перегибает палку». И хотя все звездное семейство отрицает побои, сам Гном Гномыч, как его ласково называют родители, рассказал своим фанатам о жестоком воспитании матери – Яны Рудковской.

«Когда я плохо себя веду, знаю, что есть темная комната, тряпка и ремень. Меня только в темной комнате закрывали на 10 минут. Я боюсь темную комнату — вдруг там мумия или зомби окажется, и меня никто не спасет», — поделился с поклонниками Саша.

В насыщенной жизни мальчика хватает времени абсолютно на все прихоти родителей, но при таком «плотном» графике, у ребенка совсем не остается времени на школу. Под одним из постов Рудковская отметила, что Саша будет находиться на домашнем обучении, посещая школу только на время экзаменов.

Позже появился пост о его расписании. «Между тренировками я сплю на раскладушке в маленькой тренерской комнатке», — рассказал юный фигурист.

Разумеется, медали даются далеко не за «красивые глаза», а за упорный труд и старания, но со своим рвением, сделать из сына настоящего чемпиона звездные родители совсем забывают о том, что их юное дарование – это прежде всего ребенок, которому тоже нужно время на отдых и детские шалости. Ему нужно то, чего они категорически лишают мальчика, ему необходимо детство.

В числе подписчиков юного фигуриста нашлось немало людей, которые скептически относятся к методам воспитания звездных родителей. Они считают, что мама и папа, а в особенности сама Яна делают все, чтобы лишить ребенка радости юных лет. А ролик самого Саши о количестве игрушек с «натянутой» улыбкой и грустными глазами, это всего лишь попытка родительницы оправдаться в глазах общества.

«Весь запуганный, взгляд печальный, без жизни в глазах, видно, что он хочет оттуда уйти и не возвращаться», — пишут российские поклонники.

Фолловеры Саши считают, что сын Плющенко откажется от родителей в отместку за отнятое детство. Пока мальчик еще не повзрослел, у звездной пары все еще получается командовать ребенком. Однако, поклонники уверены, что юный фигурист скрыто ненавидит и презирает своих родителей. И как только ему удастся вырваться из-под опеки матери и отца, Саша бросит ненавистный вид спорта и займется тем, что ему действительно нравится.

Анастасия Глазова

Поделиться: