У каждого из нас есть недостатки, какие-то из них явные, а какие-то выдуманные нами или внушенные родителями, бабушками, учителями или друзьями.
Но кто-то ищет выход из этой ситуации и старается искоренить в себе эти недостатки, а кто-то предпочитает жаловаться на судьбу, ныть, но при этом сидеть на месте и ничего не делать.
Второй метод, конечно, проще, чем первый, но он ведет в никуда. Ведь если вы смиритесь со своими комплексами и ничего не предпримете для их уничтожения, они так и будут портить вам жизнь.
Но если вы из тех людей, которые привыкли действовать и знают, что при помощи работы над собой можно многое поменять в своей жизни, то ниже вы узнаете, как избавиться от комплексов и начать жить полной жизнью.
Все приходит с опытом
Как только мы рождаемся, мы учимся и накапливаем свой опыт от окружающего нас мира и наших близких. И родители, хотим мы того или нет, самые главные сценаристы наших взглядов на жизнь и программы восприятия этого самого мира.
Ваш опыт не обязательно может быть отрицательным, но даже пары неприятных моментов и фраз от родителей из детства достаточно для того, чтобы во взрослой жизни испытывать страх, стыд, неуверенность, нерешительность и другие «детские чувства» в определенных ситуациях. К примеру: «У тебя не получается решить элементарную задачу, в кого ты такой глупый?», «Почему ты ходишь лохматая, тебя никто не возьмет в жены», «Посмотри, как у Пети хорошо получается играть в футбол, почему ты такой неумеха».
Подобные и гораздо более неприятные выражения, дети слышали и слышат сплошь и рядом. А указания «не делай», «не рискуй», «нельзя», «не высовывайся» для ребенка часто формируются в программу: «Ничего не делай, так как все, за что бы ты ни взялся, настолько опасно, что лучше вообще не делать ничего». Такие советы чаще всего дают своему ребенку родители, окутанные страхом за детей. Они запрещают ему делать самые обычные для детского возраста вещи: прыгать, бегать, заниматься спортом. Волнуясь из-за каждого поступка, который совершает их ребенок, они заряжают его неверием в собственные силы.
Подобных и многих других установок от родителей очень много. Думаю, каждый из нас обнаружит, покопавшись в себе, того ребенка, которому когда-то сказали – «нельзя», «не получится», «не выпендривайся», «будь как все»… Неудивительно, что «взрослые дети» впоследствии страдают от большого количества комплексов, предрассудков и заниженной самооценки. Возможно, если бы родители понимали, какой «негативный» вклад они привносят в будущую жизнь своего ребенка, они бы задумались над тем, как правильно выражать свои мысли, не травмируя детскую психику. Впрочем, изменить этот сценарий все-же в наших уже «взрослых» руках.
Вера в себя
Вера в себя – непременный союзник человека в борьбе с его комплексами. В выработке веры может помочь своеобразный психологический тренинг.
Для этого нужно взять листок бумаги и написать на нем качества человеческой личности, которыми Вы хотите обладать. Можно над этим посмеяться, но, тем не менее, это так: ежедневное прочитывание вслух заветного списка приближает к обладанию этими качествами.
Тренинг – это, конечно, хорошо, но помимо этого следует работать над тем, чтобы убрать объективные причины для комплексов. Допустим, в случае обладания солидным количеством лишнего веса никакие уговоры самих себя в отсутствии проблемы не помогут без регулярного посещения спортзала и нормализации питания. Так же стоит напомнить, что от комплекса неполноценности не избавиться без повышения квалификации и появления карьерных перспектив.
Приобрести комплексы легко, мы даже чаще всего не осознаем из появление, но путь избавления от них является куда более трудным. И тут самое главное – это верить в успех и что-то делать, бороться с собственными комплексами. Как говориться: «Под лежачий камень вода не течет».
Если же самостоятельные мероприятия по избавлению от комплексов не приносят сколько-нибудь достойного результата, то придется обратиться к квалифицированной помощи психолога или психотерапевта, который с помощью специальных методик «выудит» из вашего подсознания травмирующие ситуации детства и поможет их решить уже вашими «взрослыми» силами.
От обиды к принятию и ответственности за свое счастье.
В первую очередь, стоит постараться понять, что наши родители такие же неидеальные люди, как и мы. А также, согласитесь, что буквально 10-15 лет назад психология воспитания ребенка не являлась таким важным предметом для области изучения родителем. К тому же, большинству из них для этого просто на просто не хватило бы времени. Поэтому, воспитывали они нас, как могли. Соответственно, первое, что вы можете сделать, как взрослый человек — это принять ваших родителей такими, какие они есть. И теперь постараться от разрушающих вас чувств — обиды, ненависти, жалости к себе — переходить к чувству ответственности за свою жизнь. Поймите, теперь только вы, а не ваши родители, хозяева своего счастья, своих мыслей и поступков.
Что такое комплекс и откуда он взялся
Никакой теоретики. Только практика.
Комплекс — это, грубо говоря, боязнь мнения людей. Боязнь осуждения в свой адрес.
И все это в нас с Вами вдалбливалось годами. Вспомните сами, как родители ругали нас, если мы что-то делаем не так. То же самое делали и учителя. Возможно, над кем-то издевались и сверстники.
И все это привело к тому, что мы просто боимся, что сделаем что-то не так и о нас подумают не то.
Отделите свою судьбу от судьбы родителей.
Дети действительно нередко повторяют судьбы своих родителей, вот только это ни в коем образе не связано с пословицами и прочими глупостями. Проблема повторения родительского сценария связана с нашими «болячками» из детства и тем, что наш детский мозг наблюдал в период взросления.
Возможно, вы, как и ваша мама, выбираете себе в мужья бабника, лентяя, зависимого человека, так как с самого детства вам говорили и указывали на то, что ни мама, ни вы не достойны нормальных мужчин. И вместо того, что выбрать любящего вас партнера, вы будете повсюду искать подтверждение того, что вы действительно не достойны. Женщина будет находить проблемного мужчину, который в свою очередь будет продолжать взращивать в ней комплексы и неуверенность в себе. Или же наоборот будет вымещать обиды на отца/мать на своем партнере в семейной жизни. Тем самым также отыгрывая детский сценарий.
Что же делать? Постарайтесь отделить себя и свою судьбу, от судеб ваших мам и пап. Да, возможно вы получили плохой опыт, но опыт этот все-же перенятый — он не ваш, а ваших родителей. Вы можете построить свою жизнь, устанавливая собственные правила: найти любящего мужа, найти любимую работу и прочее. Начните с признания самой себе, что эта проблема существует. Далее старайтесь ловить себя каждый раз, когда вы замечаете за собой, что снова идете по проторенной дорожке. Задумайтесь, почему вас привлекает этот «проблемный мужчина»? Что в вас сейчас говорит – любовь или все же желание повторить опыт с отцом и тем самым исправить ситуацию из детства?
Женские комплексы родом из детства
Мы зарабатываем деньги и воспитываем непослушных детей, руководим людьми, преуспеваем в науке, учим студентов… Но комплексы, звучащие маминым голосом, в любой момент могут все испортить. Как с ними быть?
Я некрасивая
Как рождается комплекс «Мне всегда говорили: «Вот твоя сестра красивая, ей все в жизни легко достанется, а ты… умничка!» Свое лицо я еще долго ненавидела. Потом, уже когда в институт поступила, с этим справилась, хотя, справилась ли…» — признается 35-летняя Лена. А Ирина, мама двоих детей, рассказывает: «У папы политика была простая — какая ты неумелая, неловкая, да и не нужна никому». Когда я стала взрослой, спросила папу: «Зачем?» Ответ меня просто убил: «Чтобы ты хотела доказать мне обратное и не задирала нос». «Любая оценка, по какому поводу она бы ни выставлялась, привлекает внимание ребенка, — объясняет психолог, к. п. н. Жанна Шопина. — Раньше он и не думал о своей внешности или уме, а тут ему вдруг открывают глаза. Или, что тоже очень неприятно, сравнивают с кем-то другим. Что происходит в итоге? Ребенок акцентируется на том, что не стало плодом его собственных усилий». И вся беда состоит в том, что подобные оценки обычно впервые звучат в том возрасте, когда малыш безоговорочно верит взрослому. Он воспринимает все, что говорят мама, папа, воспитательница в детском саду или тетя как данность, запоминает очень надолго. И чем более ребенок открыт миру, чем доверчивее он, тем больший вред ему причиняют такие слова. Дальше, живя с этим ощущением собственной «нехорошести» и «нелюбимости», человек не может полноценно развиваться. «А дети, — говорит Жанна Шопина, — при всей своей пластичности больше всего хотят угодить взрослым. Внутренне, неосознанно, от рождения все они хотят быть хорошими». Кроме того, ребенок, пока он еще не достиг подросткового возраста, больше всего нуждается в выражении любви в своей адрес. И, если мама время от времени обсуждает с ребенком его внешность, она тем самым указывает направление, где и как можно эту любовь заслужить. Так что, когда девочка спрашивает маму: «Я красивая?» — на самом деле она ждет ответа на вопрос: «Ты меня любишь?»
Вредные слова
• Ты не красивая, а миловидная.
• Тебе, с твоими толстыми лодыжками (короткой шеей, длинным носом, кривыми ногами, худыми ключицами), такую одежду носить нельзя!
• Ну что ты поешь — просто воешь, как волк!
• Надо петь по‑другому.
• Да, не в нас девочка… испортила породу.
Как правильно?
Во-первых, если уж давать оценки, то с пользой. Например, сказать: «Какая ты красивая сегодня, так здорово причесана». Или: «Отлично ты подобрала заколку к платью». Или: «Когда ты катаешься на коньках, ты такая грациозная!» Главная идея в том, что оценку эту ребенок сам заработал, она зависела от его усилий. Во‑вторых, если уж родителям так хочется обсуждать с ребенком его внешность, лучше всего приписать эту внешность родовым понятиям. Девочка полненькая? Скажите ей о том, что и ваша мама, и ее мама, и тетя были полными, и это фамильный признак. Если нос с горбинкой, объясните, что именно такой нос передается в вашей семье по наследству и все им гордятся. В этом случае комплексу неполноценности будет неоткуда взяться, и не будет этого надрыва: «У меня не как у всех». А помимо этого ребенок будет сильнее чувствовать свою связь с родом, с семьей, у него появится такое важное и нужное ощущение надежного «тыла». И, в-третьих, научите девочку относиться к красоте легко. Когда смотрите кино или картины, общаетесь с людьми, отмечайте красоту в людях, пейзажах, животных. Дайте возможность любоваться ею, как это делают художники. Пусть ребенок поймет и почувствует, что красота приносит удовольствие.
Я неполноценная женщина
Как рождается комплекс «Ты же девочка!» Среди всех фраз, которыми нас мучили в детстве мамы (кто-то метко назвал их «мамизмами»), эта — настоящий хит. Чего только к ней ни прибавляли: «поэтому должна быть аккуратной и заправлять постель», «поэтому должна всегда мыть руки», «поэтому должна себя вести прилично, а не носиться как угорелая» и т. д. «Как же меня бесила эта фраза, — вспоминает Юлия, — кстати, любви к порядку она так и не поспособствовала». Вырастая, женщина сама уже и не может понять, почему ей все время кажется, что она не совсем настоящая женщина. Сентенции про «настоящих девочек» дети чаще всего слышат в 5−10 лет, когда еще по большому счету чувствуют себя бесполыми. Это потом, становясь младшими подростками, они осознают себя мальчиками или девочками — и тогда будет очень важно помочь им в том, что психологи называют «идентификация с полом». А пока ребенку (независимо от того, мальчик он или девочка) хочется бегать, лазить везде, пробовать все подряд. И вдруг возникает запрет, основанный на том, что «ты девочка». Мальчикам можно — девочкам нельзя. Если запреты повторяются в разных интерпретациях, то у девочки может возникнуть отвращение к своему полу — и вот уже у нее уже кольцо в носу, наголо бритая голова и широченные штаны. Родители, которые хотели развить в девочке женственность, получили обратный результат.
Вредные слова
• У тебя руки не оттуда растут.
• Девочке нельзя так носиться, это неприлично.
• Девочка должна быть скромной, а ты хохочешь во весь голос.
• Разве может девочка не убирать в комнате?
• Будешь так себя вести — в подоле принесешь.
Как правильно?
До тех пор пока ребенок не вошел в средний школьный возраст, то есть лет до десяти, не надо акцентировать внимания на том, какого он пола. А когда дочка начинает активно интересоваться всем «девчачьим», вот тут можно рассказать ей обо всех преимуществах ее пола. Но именно о преимуществах, потому главное, что должна почувствовать девочка, — радость от того, что она будущая женщина. Можно обратить внимание: ты гибкая, потому что ты девушка, ты можешь носить такую красивую одежду, ты тоньше чувствуешь. От того, сможете ли вы найти сейчас правильные слова, зависит, будет ли девочка стесняться и бояться своей пробуждающейся женственности, прятать растущую грудь и рыдать от первых месячных — или же гордиться тем, что она превращается в женщину. «Важно только, — предупреждает Жанна Шопина, — в этот момент не перегнуть палку и не сделать из дочери куколку с надутыми губками, которой все должны только потому, что она женского пола: «Я же девочка, пусть мальчишки уступают место».
Я никому не нужна
Как рождается комплекс «Да кто тебя такую замуж возьмет!» — повторяют родители на все лады. Считается, что они действуют из лучших побуждений, заставляя быть хозяйственной, аккуратной, вежливой и т. д. Причин для того, чтобы «никто не взял», всегда находится много: и характер тяжелый, и в комнате грязно, и чашку за собой не помыла. И, странное дело, все слова, сказанные родителями, как правило, материализуются в жизни детей. «Не забуду рефрен от начала моей памяти и до ухода из родительского дома «Тебя замуж не возьмут!», исполняемый всей семьей то хором, то сольно… Как в воду глядели! Живем с отцом моей дочки уже пятый год как друзья-раздолбаи, в загс нас под наркозом не внесешь, гендерные и семейные роли вообще потерялись где-то по дороге… С содроганием представляю себя женой» — весело рассказывает Анжела. Бывают и менее оптимистичные результаты «воспитания». «Часто слышала: кому ты такая будешь нужна? Сейчас чувствую себя виноватой перед мужем за то, что у нас в квартире совсем не стерильно, не так, как «надо», и где-то на подкорке записано, что скоро ему непременно надоест «мразь и грязь» и он меня бросит…» — рассказывает Наталья, которой уже за тридцать. «Повторяя «кто тебя такую замуж возьмет», — говорит Жанна Шопина, — родители изначально закладывают мысль о том, что девочка обязательно будет от кого-то зависеть. Так у девочки воспитывается, программируется подчиненная позиция — и отсюда растут ноги у драматических семейных историй. Тех самых, когда муж делает все что хочет только потому, что чувствует зависимость жены. Неосознанно (а как мы уже знаем, сказанное родителями уходит глубоко в подсознание) выросшая девочка будет в любых отношениях испытывать страх «разоблачения»: в любой момент муж или любимый человек узнает, что на самом деле она не заслуживает любви.
Вредные слова
• Не поступишь в институт — пойдешь работать дворником (посудомойкой, секретаршей, в торговлю).
• С твоим характером с тобой никто не уживется.
• От тебя муж через неделю сбежит, если будешь так себя вести.
• То, что легко достается, не ценится.
Как правильно?
Главная ценность, которую мы должны передать ребенку, — научить его ценить себя, прислушиваться к своим собственным ощущениям и эмоциям. Должны научить анализировать слова и поступки. А когда ребенок руководствуется штампами, пусть даже и родительскими, он перестает доверять себе. Для женщин это особенно плохо. «Мы все понимаем, — говорит Жанна Шопина, — что именно женщина «ведет» семью, выстраивает отношения. Да, если надо, она дает мужчине поиграть в главу семьи. Именно поэтому женщине так важно научиться всякий раз переосмысливать ситуацию и отношения, чтобы понять, как поступать дальше».
У меня ничего не получится
Как рождается комплекс Обычно это происходит с детьми гиперопекающих родителей. Малыш поет любимую песенку, а мама тут же: «Нет-нет, ты поешь неправильно, надо вот как!» И малыш замолкает. Девочка отправляет рисунки на конкурс, ей тут же сообщает папа: «Не придумывай, нет у тебя никаких талантов, лучше математику учи». «В девятом классе, — рассказывает менеджер по маркетингу Оксана, — я решила готовиться к поступлению в театральный институт. Но после слов мамы «таких, как ты, там пруд пруди, только год потеряешь», я сникла. Без одобрения мамы боялась за что-то браться». В итоге, по признанию Оксаны, много лет она занималась не тем, к чему душа лежит, пока не смогла проанализировать свои комплексы. А Юля, мама пятилетнего сына, замечает, что любимая папина фраза: «Нет хуже дурака, чем дурак с инициативой», которая произносилась при любых ее попытках проявить самостоятельность, надолго отбила желание брать на себя ответственность за что-либо. Если девочке говорят, что она безрукая, бессмысленно надеяться на то, что она с радостью возьмется за шитье или начнет придумывать кулинарные шедевры. Дети охотно делают то, что у них получается. А вот создать ситуацию, когда ребенку кажется, что у него получается, в силах только взрослые. Если девочка с энтузиазмом помогает маме мыть посуду, пусть даже неловко, то достаточно один раз сказать: «Плохо у тебя получается» — и больше она не вернется к этому занятию добровольно. «Именно поэтому, — говорит Жанна Шопина, — я считаю, что в младшем школьном возрасте оценки вредны! Они закрепляется как ярлык. И вырастают хронические «пофигисты» или «записные отличницы», что еще хуже, потому что они всю жизнь рвутся не столько за тем, чтобы сделать что-то хорошо, а за тем, чтобы оценили высоко.
Вредные слова
• Ничего нельзя делать тяп-ляп.
• Если взялась за дело, то доведи до конца.
• С тобой по‑хорошему нельзя.
Как правильно?
Вместо того чтобы вдалбливать в детскую голову некие истины, которые для взрослых очевидны, надо дать ребенку возможность увидеть результаты своих поступков. Пусть даже ошибочных. Не надо с ворчанием бросаться перемывать плохо отмытую чашку — лучше похвалите девочку за старание, а перемоете потом. Ожидать, что ребенок с первых же шагов будет доводить все до конца, выдавать прекрасные результаты, наивно. Дети познают мир, и по тому, как мир откликается, они судят и о себе тоже. И, наконец, самая главная профилактика комплексов — это доверие. Искренний порыв ребенка, каким бы глупым он вам ни казался, нельзя высмеивать. Если дочь мечтает стать балериной, это вовсе не значит, что она обязательно пойдет поступать в хореографическое училище. Может быть, ей просто нравится балетная пачка или какая-то балерина. Но, если вы сразу же отреагируете словами: «О боже, ну какой балет, если ты весишь 50 кг», — вы добьетесь только одного — в следующий раз она просто не поделится своими мыслями и мечтами. А доверие — очень важная вещь в отношениям ребенка с родителями. Подростку (и девочке особенно) очень важно знать, что он может обсудить свои проблемы с мамой. Причем даже не столько обсудить, сколько выговориться — не получая оценок и осуждений. Иногда легче передать свои ощущения в письменной форме, поэтому можно предложить девочке написать письмо (или начать вести личный дневник). Или же, если подросток категорически не хочет сейчас делиться с вами, то вообще не надо заставлять его все рассказывать. Достаточно просто сказать: «Если ты захочешь, я всегда рада тебя выслушать и помочь».
Автор: Ольга Черномыс
Ведь вы этого достойны!
Люди не чувствуют себя достойными хорошей карьеры, мужа, жены, собственного дела, не редко только потому, что их родители говорили, что ничего не получится. В связи с этим одна часть «взрослых детей» всячески доказывает родителям, что они были правы – «Посмотрите какой я слабый, какой я неудачник! Все, как вы говорили.» Но случается и обратный вариант развития событий, когда «взрослый ребенок» добивается неимоверных высот в карьере, при этом в душе остается таким же несчастным, так как основная причина достижения целей, это способ добиться похвалы от родителей, которую, возможно, он так и никогда не услышит. Поэтому от своих достижений он не может получать истинного удовольствия и счастья.
Что же делать? Попытайтесь честно проанализировать, какие чувства вас толкают поступать тем или иным образом. Вы действительно хотите совершить этот поступок или же основная цель всего — привлечь внимание вашего родителя? Примите тот факт, что родителей уже не изменить и если они не привыкли вас хвалить и поддерживать, то скорее всего, этого уже не случиться. Поэтому опять же, возьмите ответственность за радость и похвалу на себя. Да, вы молодец, вы справились, вы добились многого, вы собой гордитесь и поверьте — это не мало, это и есть ваша самая важная похвала!
Дорогие взрослые дети, поймите, что ваше детство уже не вернуть, а вот за то, какое у вас сложится настоящее и будущее в ответе только вы!
Читайте статью о том как стать увереннее в себе — Как стать увереннее в себе? И так ли важно чужое мнение?
Как избавиться от комплекса неполноценности
Мы с детства растем в атмосфере, в которой по телевизору и в журналах проповедуют красоту и стройность, проводя параллели между красотой и успехом, счастьем, удачным замужеством и другими благами, которые якобы не доступны людям с обычной внешностью и телосложением.
И смотря на себя в зеркало, молодые девушки и парни понимают, что они далеки от тех эталонов, которые проповедуются, и начинают считать себя какими-то неполноценными и недостойными хорошей жизни.
Молодые люди взрослеют, но этот комплекс неполноценности тянется за ними всю жизнь, мешая достигать тех целей, которые они могли бы достичь.
Чтобы избавиться от этого комплекса нужно пройти своеобразную программу, которая состоит из 3 шагов.
Простите себя
Часто мы не можем простить себя за ошибки, которые совершались в прошлом. Мы постоянно думаем об этих ошибках, виня себя в том, что не поступили по-другому. И здесь важно понять, во-первых, то, что ошибки есть у каждого человека и именно они помогают нам развиваться.
А, во-вторых, мудрецы и психологи считают, что на самом деле мы не совершаем ошибок, просто это наш личный путь к Богу.
Поэтому если вы хотите начать новую счастливую жизнь, то отпустите этот груз и простите себя за все ошибки. В конце — концов, что было, то прошло и этого уже не изменить, так зачем же портить себе настоящее и будущее.
- Если вы не простите себя, то чувство вины будет рождать все новые комплексы, которые укореняться в подсознании.
Сместите фокус с недостатков на достоинства
Перестаньте прокручивать в голове то, что уже прошло, наоборот, начните обращать внимание на то хорошее, что есть в вашей жизни. Заведите тетрадь, куда каждый вечер будете записывать все комплименты, сказанные вам за день, теплые слова, свои успехи и победы, пусть даже они кажутся незначительными.
Обычно люди с комплексом неполноценности так заняты своим угнетением и самокритикой, что пропускают мимо ушей все хорошее, что говорят о них люди. Ваша задача научиться замечать это.
Так же в эту тетрадь нужно записать все свои успехи в жизни. Например, вы окончили школу с золотой медалью или получили красный диплом, поднялись в карьере, имеете какие-то награды и т. д. Это поможет вам наглядно увидеть свои успехи, что поднимет вашу самооценку.
Еще вам нужно начинать хвалить себя за каждую мелочь.
Можете говорить какая вы умница вслух или про себя, главное делайте это.
Не концентрируйтесь на недостатках
Понятно, что у каждого человека есть недостатки. Но кто-то умеет превратить их в достоинства или вовсе предпочитает не думать о них. А кто-то, наоборот, заостряет на них внимание, всем рассказывая, сколько у него недостатков.
Так вот, чтобы победить комплекс неполноценности, научитесь не концентрироваться на своих негативных чертах. Подумайте, может какие-то из них можно исправить? Если это так, то сделайте это, а на те, которые не поддаются корректировкам, просто не обращайте внимания.
