Почему люди сплетничают и как защититься от сплетен?

По секрету всему свету: Зачем нужны сплетни? 26 августа 2020, 00:00 | Катя Кожевникова

9 выбрали

Нам с детства внушают, что сплетни – это плохо, а сплетники – одни из самых неприятных людей на Земле. И действительно, мало кто любит разговорчики за собственной спиной. Но при этом каждый человек в той или иной мере склонен сплетничать: обсуждать окружающих людей, делиться непроверенной информацией. Сплетни существуют на протяжении всей человеческой истории и, скорее всего, всегда будут оставаться частью нашей жизни. А если сплетни распространяются, значит, это зачем-то нужно. Давайте разберемся, чего мы добиваемся с их помощью.

Я – в центре

Сплетни – это не только вредная привычка, но и действенная социальная тактика. На протяжении всей нашей истории человек, обладающий важной или интересной информацией, оказывался в центре внимания и даже мог возглавить окружающих людей. Например, если первобытный человек сообщал сородичам, что знает, как добыть пищу и защититься от крокодилов, его как минимум слушали, как максимум – шли за ним. А меж тем его сведения могли быть сомнительными и непроверенными.

Сегодня это свойство сплетен никуда не делось. Довольно часто человек, который никак не может найти свое место в новом коллективе, начинает сплетничать, тем самым привлекая к себе внимание. Люди обычно об этом не задумываются, но им нравится оказываться в центре внимания, пусть и при помощи сплетен. Журналисты делают себе имя с помощью сенсаций, так же поступают и обычные люди, просто у них более узкая аудитория.

Хочу все знать!

Другая причина сплетен – страх. Слухи обычно появляются в ситуациях, информации о которых недостаточно. А людей больше всего пугает отсутствие информации. Не имея возможности получить достоверные сведения, они их додумывают и распространяют. Ведь сомнительная информация лучше, чем никакой.

Яркий пример – назначение нового начальника. Если информации о нем мало, можно не сомневаться – в коллективе начнут шепотом говорить о том, что он очень строгий и просто обожает увольнять подчиненных. Так люди дают выход своим страхам. Из крупиц информации, пусть даже сомнительной, мы пытаемся сложить в голове четкую картину. Ведь, когда она есть, нам проще справиться с проблемами.

Самозащита

Но главная функция сплетен в том, что они – механизм психологической защиты. Именно поэтому неуверенные в себе люди более склонны сплетничать. Когда они говорят о чьих-то проблемах и недостатках, их собственная самооценка повышается, а сознание, что у кого-то все плохо, дает возможность оптимистичнее взглянуть на собственную жизнь. Кроме того, сплетни помогают людям оправдать собственные неудачи. Почему кто-то добился успеха, а я нет? Это же очевидно! Все дело в том, что он действовал нечестно. Именно поэтому многие так любят «перемывать косточки» богатым, успешным и знаменитым.

И наоборот, говоря о ком-то хорошо, некоторые люди начинают чувствовать себя плохо. Они сравнивают себя с героем обсуждения, его успех со своими неудачами, настроение от этого ухудшается, самооценка падает.

Получается, сплетни могут быть полезны. Но, на мой взгляд, они как обезболивающие таблетки, которые снимают симптомы, но не решают саму проблему. Можно с их помощью повышать чувство собственной значимости, а можно поработать с самооценкой. Можно сплетничать, чтобы привлечь к себе внимание, а можно найти другие способы подружиться с людьми.

Ну и напоследок замечу, что часто сплетни – это лишь способ развлечения для людей, которые живут скучной жизнью. А если делать свою жизнь интереснее, насыщая ее событиями и впечатлениями, желания сплетничать, скорее всего, не останется.

А вам приходилось иметь дело с заядлыми сплетниками? А самим случается иногда посплетничать?

Кстати…

Так уж мы устроены – любим делиться информацией. Не только негативной, но и позитивной. К примеру, с удовольствием обсуждаем с подругами любимые косметические средства.


Vernis A Levres Rebel Nudes Лак для губ, Yves Saint Laurent	Beyond Perfecting Makeup Устойчивое тональное средство, Clinique	Eye Tint Жидкие тени для век, Giorgio Armani

Катя Кожевникова, iledebeaute.ru

Релевантные товары в Online-магазине:

Clinique
Clinique iD Dramatically Different Oil-Free Gel — Combination Oily to Oily Skin Уникальный увлажняющий гель без содержания масел для кожи склонной к жирности (база — обязательно дополнить концентратом)

от 2 010 руб.

Clinique

Clinique iD™ Активный концентрат против морщин (обязательно дополнить базой)

от 855 руб.

Clinique

Clinique Happy Heart Парфюмерная вода

от 3 248 руб.

Количество объемов: 2

Clinique

Clinique iD™ Активный концентрат, успокаивающий кожу (обязательно дополнить базой)

от 855 руб.

Все товары

Научное вмешательство

Исследователи из Калифорнийского университета в Риверсайде доказали, что женщины разводят не больше сплетен, чем мужчины. Более того, в их словах нет ничего злонамеренного: по большей части, это просто передача нейтральной информации о ком-то, кто в разговоре не участвует.

Меган Роббинс, доцент кафедры психологии в Калифорнийском университете в Риверсайде, а также Александр Каран, аспирант, с которым работала Роббинс, использовали данные пяти проведенных исследований, в разработке которых Роббинс принимала участие.

Всего в них участвовало 467 человек (269 женщин и 198 мужчин) в возрасте от 18 до 58 лет. В каждом исследовании участники носили устройство, известное как электронный активатор записи, или EAR, в котором ежедневно записывалось около 10 процентов их разговоров для последующего анализа.

Для целей исследования, опубликованного в журнале Social Psychological and Personality Science , Роббинс и Каран определяли сплетни как “нейтральную информацию о том, кого нет”. С точки зрения науки, отметили они, сплетни могут быть позитивными, негативными или нейтральными — короче говоря, в этом нет ничего принципиально стервозного, как принято считать в обществе.

25 детей бездетного мужчины: необыкновенное воссоединение

Параолимпиец Талай без рук и ног: «чем труднее борьба, тем значительнее победа»

От спортсменов до голливудских звезд: мужчины Наоми Кэмпбелл

Опасные разговоры: Как сделать так, чтобы сплетни не причиняли боль

Многие из нас с годами хорошо усвоили — сплетни могут причинять боль. Большинство из нас побывали по обе стороны баррикад: были и сплетниками и жертвами сплетен. Но со временем все сложнее переживать, когда становишься объектом сплетен. Почему же многие из нас способны на сплетни, и что можно сделать, чтобы это было не так больно?

Когда слова ранят

Когда речь заходит о сплетнях, на ум частенько приходит бессовестное поведение девушек в таких фильмах, как «Дрянные девчонки» (Mean Girls) или «Смертельное влечение» (Heathers). Эти фильмы показывают, как сплетни могут быть использованы стратегически для повышения собственного социального статуса, нанося ущерб репутации или отношениям другого человека. Важно отметить, что негативные сплетни характерны не только для женщин или подростков. На самом деле, если мы думаем о сплетнях как о распространении информации о других, которая может быть или не быть правдой, чтобы увеличить собственное положение, то мужчины-политики могут оказаться самыми ужасными сплетниками.

Эволюционные психологи видят в таком поведении определенную функцию. Наши предки использовали физическую борьбу, чтобы установить доминирование и определить, кто получает ресурсы (например, пищу, землю, партнеров). С этой точки зрения, по мере того, как общество развивалось и физическая агрессия становилась все менее одобрительной, требовалась другая форма агрессии. В 1990-х годах доктор Ники Крик (Dr. Nicki Crick) и ее коллеги придумали термин «реляционная агрессия». Реляционная агрессия — это попытка навредить кому-то, повредив его репутации или отношениям, обычно сплетничая или распространяя слухи, исключая кого-то из социальных групп или угрожая раскрыть личную информацию другим.

Последующая работа Крик показывает, что реляционная агрессия наносит ущерб как объекту агрессии, так и агрессору. Неудивительно, что объекты сплетен огорчаются и у них могут развиться симптомы тревоги или депрессии. Эти эффекты могут быть особенно сильными, потому что реляционная агрессия бывает неоднозначной. Например, объект сплетен не имеет возможности точно знать, кто сплетничал, что именно было сказано (и сколько из того, что было сказано, правда), и закончилось ли событие или продолжается, как снежный ком. По крайней мере, когда кто-то бьет тебя по носу, ты хотя бы знаешь, кто это.

Риск депрессии или тревоги среди агрессоров менее понятен. Возможно, иногда, «что посеешь, то и пожнешь», и агрессоры также являются жертвами или беспокоятся о том, чтобы не стать жертвами. В других случаях вина или сожаление об агрессии или сплетни могут привести к депрессии или беспокойству. Однако, одно из исследований показывает, что по крайней мере некоторые реляционные агрессоры, похоже, невосприимчивы к риску депрессии и тревоги. Это девочки-подростки, которые «популярны». Социальный статус этих девушек, вероятно, позволяет им какое-то время оставаться безнаказанными за свое плохое поведение, но, в конце концов, издержки могут настигнуть и их.

Разве сплетни – это не подло?

Технически, сплетни – это любые разговоры о другом человеке. Мы обычно воспринимаем сплетни, как негативную клевету. Однако сплетни могут быть нейтральными (например, встреча Джека в 4 часа дня) или даже положительными (например, она настолько талантлива!). Более того, возрастные психологи, в том числе Джон Готтман, Джеффри Паркер и Мэрион Андервуд, утверждают, что сплетни играют важную роль в развитии. Важным аспектом социального развития является изучение социальных норм, в том числе того, что принято, а что нет в группе сверстников. Родители не могут научить этому детей, потому что нормы группы сверстников меняются от поколения к поколению. Однако, говоря о сверстниках (то есть, сплетничая), молодежь узнает, какое поведение принято, и какое поведение не принято в их группе. На самом деле, некоторые взрослые, вероятно, также могут использовать разговоры о других, чтобы лучше понять социальные нормы и границы (например, что носить, говорить или делать).

В нашем собственном исследовании мы выявили два дополнительных мотива для сплетен. Первый включает в себя позитивные социальные связи и укрепление близких отношений. Друзья, которые сплетничают между собой, на самом деле испытывают повышенное чувство близости и связи в их отношениях. Они также часто получают чувство одобрения, если их друг согласен с их точкой зрения. Более того, в тех случаях, когда ни один из друзей не раскрывает секреты другого, со временем в этих отношениях развивается большее доверие.

А вторая мотивация – просто ради развлечения. Люди странные существа, которые делают странные, неожиданные и удивительные вещи. Разговоры об этом по своей сути увлекательны и занимательны. Примечательно, что развлекательный фактор фактически улучшает социальные аспекты общения. Исследования показывают, что тогда, когда люди испытывают положительные эмоции вместе (например, веселье и смех, которые могут следовать из особенно щекочущих сплетен), они становятся ближе.

Как свести ущерб к минимуму?

Независимо от того, размышляем мы о сплетнях с эволюционной точки зрения или с точки зрения возрастных психологов, эксперты, похоже, сходятся в том, что потребность сплетничать заложена в нашей природе. Это говорит о том, что попытка полностью прекратить сплетни, вероятно, не сработает. Нам не нужно себя за это наказывать, однако мы можем предпринять шаги, чтобы свести к минимуму ущерб, который могут причинить сплетни.

Замкните систему. Лучше всего ограничить сплетни в «замкнутой системе». Замкнутая система — это группа людей, в которой есть общее доверие и добрые намерения между каждой парой, которая составляет группу. Например, Шэрон, Эмили и Рейчел -это группа, состоящая из трех пар (Шэрон и Эмили, Шэрон и Рейчел, Эмили и Рейчел). Если два человека, составляющие каждую пару, доверяют друг другу, имеют добрые намерения по отношению друг к другу и разделяют цель не навредить никому другому, то даже негативные сплетни не должны покидать эту группу и наносить ущерб. Например, Шэрон не разозлится на Рейчел и не скажет ее парню, что Рейчел ему изменила. И Эмили не будет делиться тем, что она узнала от своей группы с четвертым человеком, который менее надежен. А если такое случается, то замкнутый цикл становится разомкнутым, и сплетни выплескиваются наружу.
Проверьте свои намерения и собственное поведение. Когда сплетники выходят на улицу, они обычно говорят, что на самом деле не имели в виду то, что сказали, и что они никогда не хотели, чтобы объект сплетен пострадал. Основываясь на исследованиях, рассмотренных относительно других мотивов для сплетен, это может быть правдой. Однако также может быть, что сплетник хватается за соломинку, чтобы оправдать свое поведение. К сожалению, у объекта нет реального способа узнать правду. Но сам сплетник должен знать. Прежде чем сплетничать, мы должны быть честны с собой в том, действительно ли наше намерение состоит в том, чтобы поделиться чем-то забавным с доверенным лицом или мы надеемся, что сплетни распространятся и нанесут ущерб. Если же это последнее, то мы должны хорошенько подумать о том, следует ли сплетничать или решать проблему напрямую. Мы обязаны быть честными перед самими собой и перед другими и принимать сознательные решения о том, как действовать дальше.
Решите, стоит ли оно того. На этом этапе вы можете задаться вопросом, стоит ли овчинка выделки. И это хороший вопрос. В некоторых случаях ответ может быть «да». Например, если перспективы надежного друга имеют решающее значение для принятия важного решения. Однако в других случаях, если информация потенциально опасна, и вы будете делиться ею в первую очередь, чтобы развлечь себя и своих друзей, то вы можете решить, что это просто не стоит того и сохраните информацию для себя.

Плюсы и минусы

Очевидно, что сплетни — это дело рискованное, и от этого могут пострадать люди. Тем не менее, я не предлагаю полностью отказаться от сплетен просто потому, что я не думаю, что это в принципе возможно. Преимущества сплетен, включая социальные связи и развлечения, усиливаются и будут продолжать искушать нас. В то же время, нам не стоит отбрасывать осторожность и сплетничать с еще большим рвением. Вместо этого, если мы сплетничаем, нам стоит рассмотреть возможность следовать стратегиям “безопасных сплетен”, которые были описаны выше. Сделав так, вряд ли будем сожалеть об этом потом.

Сайт: www.псиблог.рф

Оригинальная статья: Amanda Rose — Risky Talk, May 2019

Перевод: Остренко Анна Александровна

Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович, Шипилина Елена Ивановна

Источник изображения: foter.com

Ключевые слова: эволюционная психология, возрастная психология, сплетни, социальная психология, психотерапия

Доступно для скачивания:

170519 Опасные разговоры. Как сделать так, чтобы сплетни не причиняли боль

Нет тех, кто не сплетничает

В одном из пресс-релизов Роббинс отметила, что не существует человека, который бы никогда не сплетничал. Если подразумевать, что сплетни — это передача информации о человеке, который не участвует в разговоре, то человеку, который бьет себя в грудь, заявляя, что он не сплетник, придется говорить о ком-то только в его присутствии. Это будет не только трудно, но и странно, к тому же, такой человек не сможет говорить о звездах шоу-бизнеса, политиках, писателях и других известных личностях, ведь они не присутствуют в разговоре, соответственно, все сказанное о них будет считаться сплетнями.