Введение
Любить себя… Почему для книги выбрана такая тема? Я работаю психологом-консультантом уже более 30 лет. Люди обращаются ко мне с самыми разными проблемами, но меня часто не покидала мысль, что у всего этого есть одна главная причина. По итогам размышлений сегодня я могу ее озвучить. Ключевая проблема в жизни современного человека – нарушение взаимоотношений с самим собой. Уверен: большинство психологических неприятностей носит вторичный характер и является следствием отсутствия любви к себе. Вместо этого приходится иметь дело с самокритичностью, самоунижением, равнодушием к себе, а иногда и с аутоагрессией. Даже действующий Уголовный кодекс на поверку оказывается более гуманным, чем внутренний суд, по которому судят себя некоторые люди. Жесткость, критичность, оценочность настолько глубоко проникли в нас, что стали не только привычкой, но и поводом для странной гордости за учиняемое насилие над собой.
Почему важно повышать качество отношений с самим собой? Мы все хотим быть счастливыми. Ради этого человек чем-то занимается, тратит свое время и энергию. Но где живет счастье? Психологи уверены, что оно в значительной степени зависит не от внешних показателей. Это территория внутреннего мира. Счастье – не новая машина, красивая внешность или большой дом, а некое субъективное переживание. Оно в том, чтобы при любых жизненных обстоятельствах (в бедности и богатстве) находиться в мире, любви и гармонии прежде всего с самим собой. Кроме того, известно, что любовь к другим напрямую зависит от любви к себе. Мы не можем любить других сильнее, чем себя, поэтому, расширяя любовь к себе, больше дарим ее окружающему миру.
Нельзя сказать, что идея важности любви – мое открытие. Призыв «возлюбить себя» звучал уже в древних текстах. Сегодня благодаря обилию средств информации, появилось множество советов на эту тему. Например, ежедневно повторять фразы о любви к себе перед зеркалом, баловать себя дорогими вещами или вкусными продуктами, награждать за успехи в работе и другое. Но складывается впечатление, что эти советы не всегда срабатывают, и после временного облегчения накатывает прежняя волна неприязни к себе.
В этой книге я рискну поделиться собственным подходом к тому, как стать близким себе человеком и, вероятно, даже испытать чувство любви. Оговорюсь сразу, не все идеи этой книги оригинальны. Многие идеи я нашел в процессе общения или чтения литературы, в свое время они произвели на меня сильное впечатление. В этой книге я синтезировал как собственные наработки, так и важные идеи из области отношений и любви от своих учителей, а также из литературных источников. Надеюсь, предложенные подсказки окажутся вам полезны, и вы «закрутите» роман с самим собой на долгие годы!
Неуверенные люди очень хотят всем понравиться
Мы не всегда способны контролировать реакции других людей. Например, вы придумали новую идею снижения издержек на производстве. Высказывая предложение по оптимизации работы, вы хотите быть абсолютно уверенным, что коллегам понравится ваш план. Вы неделю сомневаетесь, является ли ваша разработка настолько безупречной, чтобы гарантировать ей теплый прием. За это время вы могли бы придумать и предложить не одну, а десяток идей!
Вы не можете управлять тем, как воспримут ваши слова окружающие, а попытка сделать это приведет к полнейшему параличу принятия решений. Подумайте обо всех внешних и ситуационных факторах, влияющих на окончательный результат, включая предубеждения людей, их сиюминутное настроение или обстоятельства, о которых вы можете и не догадываться.
Краткий путеводитель по книге
Почему многочисленные и вроде правильные призывы любить себя почти не работают? Ответ прост – слишком высокая планка! Сделать переход от равнодушного или критического отношения сразу к полному принятию и любви? Думаю, это практически невозможно. Я предлагаю тебе, дорогой читатель, пойти другим путем и начать с посильных задач. Это будет своего рода лесенка, по которой можно подняться до желанной любви к себе. В качестве основных я выделил семь ступеней, позволяющих перестроить отношения с собой, перевести их из разряда равнодушно-негативных в положительно-любовные. Вот их краткое описание:
1. «Я у себя есть!» Выделить себя из окружающего мира людей как данность, к которой можно иметь собственное отношение.
2. «Я самоценен». Присвоить данности статус ценности и поставить себя в иерархии ценностей на лидерскую позицию, вплоть до высшей ступени.
3. «Я себя уважаю». Сформировать уважительное отношение к себе как к значительной ценности.
4. «Я сам себе адвокат». Изъять из внутреннего мира критика, обвинителя, агрессора. Преодолеть внутренний раскол и прекратить гражданскую войну – стать целостным.
5. «Я сам себе заботливый родитель». Пересмотреть принятую в процессе воспитания систему самоуправления и стать себе таким родителем, каким хочется: заботливым, принимающим, поддерживающим.
6. «Я себе друг». Встать по отношению к себе в позицию настоящего друга – того, кто поддержит во всех начинаниях.
7. «Я люблю себя». Обрести с собой глубокие интимные отношения на базе своей уникальности, субъектности.
Перечисленные ступени не следует рассматривать линейно, это некий процесс воссоединения с собой. Вероятно, какие-то из них у вас проработаны. Предложенные в книге этапы, на мой взгляд, помогут вам создать целостную картину осознанного и глубоко позитивного самоотношения, покажут места проблем, с какими зонами нужно поработать. Рассмотрим теперь более подробно описание каждой из ступеней.
Неуверенные люди держат свои мысли при себе
Если вам не хватает уверенности, вы недооцениваете навыки и знания, которые у вас есть, так как считаете их малозначительными или предполагаете, что все знают то, что знаете вы. Не думайте, что все мыслят одинаково.
Высказывайтесь. Не предполагайте, что всем уже приходила в голову идея, которой вы хотите поделиться. Иногда может показаться, что один навык ценится выше, чем другие (например, в вашей компании больше ценят программистов, чем всех остальных).
Помните: альтернативные взгляды и уникальный опыт каждого участника делает командную работу эффективной, даже если вы не осознаете этого.
Я у себя есть!
Отношение к себе: мое или не мое?
С чего начнем путь любви? Предлагаю изучить текущее отношение к себе. Понятно, что, отвечая на вопрос: «Как ты к себе относишься?» – человек способен что-то рассказать. Но чье это отношение? Конечно, скажете вы, наше! Тогда почему мы иногда или часто себя ругаем, критикуем, обижаем? Откуда появляются недовольство и даже борьба с собой? Что мешает жить в мире с собой и любить себя?
Поэтому прошу не торопиться с ответом, все не так просто. История нашего самоотношения достаточно долгая и формируется, как вы догадываетесь, в раннем детстве. Когда же оно начинает возникать? Далеко не сразу. Любопытный факт: в первые годы жизни ребенок не выделяет себя из мира, находится в тотальном единении с реальностью. Хотя младенец уже отделился от мамы, но у него еще нет собственного «Я». В представлении малыша мама является его частью, дитя огорчается и не понимает, если она исчезает даже на недолгое время. Интересная деталь: когда ребенок начинает осваивать речь, он первое время говорит о себе в третьем лице. Говоря психологическим языком, пребывает в разотождествленном состоянии. В младенческом возрасте дитя – открытая система, и все, что про него говорят родители, «боги-великаны», принимается им за чистую монету. Ребенку говорят: «Миша хороший», – и он повторяет за родителями: «Миша хороший».
На базе этой первичной внешней информации у ребенка возникает так называемая «Я-концепция», некое базовое представление о себе, с которым потом человек живет и на которое он потом опирается. Отсюда можно сделать вывод: почти все, что мы способны сказать о себе, – информация, полученная нами от других значимых людей. Если бы рядом никого не было, мы ничего не могли бы сказать о себе. «Я-концепция» как суммированное послание от значимых людей часто заменяет нам подлинное знание о себе. В дальнейшем иллюзия ее правдивости поддерживается тем, что мы неосознанно выбираем ситуации, где она подтверждается, и избегаем те из них, в которых она может не совпасть. Например, если у девушки идея себя «Я – некрасивая», она вряд ли пойдет участницей на конкурс красоты. Хотя внешне, вероятно, давно стала красивой и могла бы завоевать первое место.
Отношение к себе занимает в структуре «Я-концепции» важное место. Получается, что наше отношение к себе может быть не таким уж нашим. Чаще всего это отражение отношения родителей или тех, кто их заменял. От этих людей идет базовое, первичное самоотношение к объекту, который впоследствии мы будем называть «Я». Через отношение родителей мы неосознанно учимся, как к себе относиться. И тут как кому повезет. В случае «Я – некрасивая», возможно, мама не хотела, чтобы дочь выросла зазнайкой, и на всякий случай внушала ей критичное отношение к своей внешности. Так и в остальном. Если родители были к вам критичны, вы тоже будете критичны к себе. Если они были равнодушны, вы вряд ли будете высоко себя ценить. Если вы были обузой, возможно, выберете деструктивный сценарий, чтобы быстрее умереть. Если же родители вас любили, вам крупно повезло и проблем с собой не возникнет.
Итак, для начала предлагаю осознать, насколько текущее самоотношение действительно мое. Давно ли вы кардинально пересматривали отношение к себе? Скорее всего, мы по инерции поддерживаем отношение к себе людей, значимых в детстве, которое работает, как старая программа в компьютере. Проверяется это просто. Если отношение к себе не делает меня счастливым, значит это не мое отношение. Есть и хорошая новость – отношение не есть что-то жестко зафиксированное. Если оно не нравится, его можно заменить на другое, которое поможет стать счастливым.
Неуверенные люди долго обдумывают, но не решаются прямо попросить о том, чего они хотят
Вы привыкли долго размышлять над проблемой, так и не решившись обратиться с просьбой? Если у вас есть сомнения, вы не чувствуете себя вправе даже выразить свои пожелания.
Андрей хотел заказать гостиничный номер, используя бонусные баллы. На сайте отеля за баллы предлагались лишь номера с одной двуспальной кроватью, а ему был нужен вариант с двумя односпальными.
Просто позвонив в отель и обратившись к администрации с просьбой, он заставил их изменить тип номера при бронировании. Попросите то, что вам нужно. Сделайте это до того, как начнете искать альтернативные решения и обходные пути.
Надеясь услышать «да», вы должны быть готовы смириться с тем, что вам скажут «нет», не погружаясь при этом в навязчивые размышления. Вы имеете право попросить все, что хотите, если сможете принять, что не всегда получите желаемое.
Есть ли у вас ложные убеждения, которые мешают вам обращаться с просьбами? Может быть, вы считаете, что окружающие негативно воспринимают всех, кто просит их о чем-либо?
Человек — босс _8212
Огромное количество людей стараются выстроить вокруг себя защиту. Они боятся быть непонятыми, обманутыми, недооцененными и еще много какими. Самый простой выход – надеть на себя маску максимально уверенного в себе человека. Прям такую, чтобы окружающие начали побаиваться.
Давить любимого человека своим авторитетом, даже если он реальный, а не надуманный, неправильно. Не каждая пара хочет строить партнерские отношения. Но любому человеку приятно, когда его ценят и слушают. Перестаньте душить любимого своей крутостью. Побудьте немного слабой, открывайте свою душу. Только к таким людям в результате приходит гармония.
Чрезмерная ревность2
Ревность родилась вместе с первым человеком. Инстинкт собственничества не всегда идет нам на пользу. В порядке вещей, желать от партнера верности и откровенности. Но ни один человек не может дать гарантии, что никогда не изменит.
Чувствам свойственно прекращаться. В порыве конфликта, неудовлетворенности отношениями, люди кидаются в объятия любовников. Когда все хорошо, но человек постоянно попрекается мнимыми изменами, он в итоге всегда к ним придет. Ну кому будет приятно слушать беспричинные упреки. Появляется явный повод пойти и сделать. Чрезмерная ревность душит вашу любовь. Это самый краткий путь, чтобы натолкнуть любимого на предательство.
