Жалость к бывшему мужу
Здраствуйте, если можете, посоветуте..с мужем прожили вместе 5 лет, есть 2 сына 3,5 года и 2 года. муж с серии мужчин- исполнителей, никакой инициативы, никаких решений самостоятельных, довольно таки ниже уровень интелекта чем мой, разный круг интересов, разница в возрасте 13 лет,эгоистичен, упертый, столько невероятных сил нужно чтоб добиться решения изменить чтолибо в жизни,причем это касалось как мелочей так важных событих, не очень контактен он, практически нет друзей, быстро забывает добро людей, и взамен особо не торопится сделать благое..ну и главное — я его не люблю..в браке я переписывалась с бывшим мужчиной, так..шутки..рассказы о жизни..длилось более года, потом встретились..и вот результат-я приняла окончательное решение о разводе(раньше у меня было много попыток, но..), забрала детей и уехала к любимому из Тюмени в Алматы.Надо отдать должное мужу, он конечно пытался и надеялся, я знаю как он любит меня, но разошлись мы вполне цивилизовано. вот уже 2 месяца я с другим мужчиной..и волей неволей в голову приходят мысли- как он там, один,совсем один, без своих пацанов, я бы на его месте просто с ума бы сошла.. ему 44 года уже..не молод..все понимаю, что он не мой человек..рядом со мной тот, кто нужен, он столько внимания детям оказывает, очень мягок заботлив, мне так многов нем нравится, Но эти муки совести..они меня изводят..и вот я уже срываюсь на любимом,извожу его своими придирками, и поговорить то не скем, жалость меня душит, хочется прижать его к себу, успокоить, ну а потом что дальше то?? все понимаю, знаю что этот период просто надо пережить, но как при этом в новой семье»дров не наломать», я больше всего за детей боялась..но они по моему счастливы, Мишу просто обажают, везде на него ровняются, да и папа к сожалению им не давал такого тепла..он же им даже не звонил не разу, только мне пишет иногда и привт им передает, я понимаю, возможно он это ради них делает чтоб не вызывать у них вопросов- а где папа, а когда вернется..а может просто так ему легче себя поберечь, у него есть дочь, они развелись ей 1,5 года было, он говорит не давали общаться, но ей уже 20!! а общения как не было так и нет..он там с ипотекой на плечах с кредитом за машину остался, я предлагала варианты решения проблем с долгами разумные, он категорически нет, но уговаривать у меня больше нет желания.. мама говорит- я мол и так ушла как муж должен уходит, ничего не взяв, только детей, аон еще и жалуется плачется, то денег нехватает ему, то то то се.. вот меня и кидает из возмущения и бешенства от его поведения к сильной жалости к нему, всеже он близкий мне..и вроде все у меня хорошо сейчас, помогите справится с прошлым…
Парень говорит что встречается со мной из жалости… не знаю как правильно поступить в…
Парень говорит что встречается со мной из жалости… не знаю как правильно поступить в этой ситуации Я расскажу Вам все с самого начала… Я познакомилась с ним 7 месяцев назад. Он просто добавился в друзья в контакте. Знаю, что знакомиться через соц. сеть это глупо, но он добавлялся с целью общения, т.к. как выяснилось у нас немало общих друзей. Мы общались недели две только по переписке. И я стала замечать, что чем больше с ним общаюсь, тем больше он делиться со мной своими проблемами, просит совета, или просто выговаривается мне. Я не против была этого, очень часто давала ему какие-то советы. Через какое-то время он попросил номер телефона, теперь мы общались уже по телефону. Просто целыми днями «зависали» на телефоне и разговаривали. Он предложил встретиться. но у меня очень строгие родители, точнее им просто не безразлична моя жизнь и я не могла сказать «Мама, я пойду погуляю с парнем с которым в контакте познакомилась», а врать я не собиралась… я ему объяснила всю ситуацию, на что он ответил мне «сегодня в 6 вечера, я приду и познакомлюсь с твоими родителями».Он пришел, познакомились, пошли гулять, все просто идеально. И тут он мне признается, что полюбил меня. Я если честно тоже не относилась к нему как к «просто другу». Мы начали встречаться. Через какое-то время он позвал меня на отдых вместе с его родителями, под предлогом что заодно там и познакомишься с ними. Съездили, познакомились, отдохнули-все было хорошо. Он уделял мне уйму времени, дарил цветы, гуляли. Он много работал, бывало после суток сразу ко мне идет. я говорю что бы он шел спать, а он нет говорит с тобой побуду и уйду. гуляли в парке, носил на руках, говорил что он во мне нашел то что искал, что мы вместе до конца и просил что бы я не бросила его. хочу заметить, что я была девственницей и он об этом знал и говорил «я не буду от тебя ничего просить, когда сама решишь-тогда все и будет». Все просто идеально было, но все стало просто проходить. Он стал куда- то пропадать, говорить что проблемы у него. Я ждала его, все время думала о нем. Он позвал меня поговорить, я пришла. Но он ничего конкретного не говорил, просто шли разговаривали о нас, смеялись, держались за руки. Вдруг он резко отпускает мою руку и говорит «я тебя не люблю», поворачивается и уходит. я пошла за ним, просила что бы он объяснил что произошло, но он так ничего не смог сказать. Прошло три дня, которые я провела со слезами и соплями. он позвонил мне и стал говорить: «Маш, прости, я козел, баран, я не могу без тебя. пожалуйста давай увидимся». Мы встретились, я просила что бы он объяснил свое поведение, но получила ответ «не проси, я все равно не смогу ничего сказать». Я простила его и мы вновь вместе. знаю, то что многие бы сейчас сказали «дура, что не бросила еще», но не могу я его бросить, люблю. Мы с ним продолжали встречаться, но не было уже той искры. через месяц примерно он опять начал пропадать и говорить что снова проблемы у него. Я спрашивала «могу ли я помочь?», он сказал что нет. Я понимала что он хочет разобраться в себе. И тут я в контакте вижу сообщение от него, в котором он мне признался во всем. «Как оказалось у него была первая любовь, которая покончила жизнь самоубийством, и он винит себя в этом и до сих пор не может забыть это, вторая девушка которую он любил забеременела от него и они сделали аборт, т.к. он не любил ее. Месяц назад его выгнали с работы, он сильно поругался с родителями и его выгнали из дома. Теперь ему негде жить, нету друзей и он думал что после всего этого вранья я брошу его» но я позвала его к себе на разговор. Он пришел, я дала ему денег 40,000 для того что бы снял квартиру и на еду… через какое- то время я захотела поговорить с его родителями, потому что мне не давал покоя тот вопрос, что они его выгнали. Ну не могут родители выгнать просто из дома, тем более его. Пришла к его родителям, поговорила. И я узнала горькую правду. оказывается он эти деньги проиграл, а у меня их просил что бы закрыть долги и так врал, что якобы ему кушать нечего… мы собрались вместе, я он, родители. Все выяснили, помирились… Ладно подумала я, с кем не бывает… Деньги он вернул вскоре. но я поставила три условия для него 1- что бы устроился на работу, 2- что бы никогда не врал мне, 3- что бы попросил прощения у родителей и никогда не уходил из дома больше, иначе нам придется расстаться. Он сказал, что все сделает ради меня. Вдруг я узнаю что он отравился и лежит в больнице. Я сразу же ему позвонила, через неделю пришла (хоть посещение было и запрещено), мы поговорили через окно. он собрал вещи просто и ушел со мной. Я говорила что ему надо долечиться, но он на отрез отказался. В итоге ушел через окно. Проводил меня до дома, сказал как придет домой мне позвонит. Наступила ночь, я начала волноваться, звоню, телефон отключен, звоню родителям, они не берут трубку. я пошла к ним домой, домофон никто не открыл. Ровно месяц я звонила ему каждый день, по несколько раз, в надежде что дозвонюсь… И вот однажды он взял трубку со словами «вспомнила обо мне? а я думал уже забыла», я просто в шоке… попросила встретиться. Мы встретились и как выяснилось, его мама в тот день сказала ему что встречалась со мной и я ей сказала, что больше его не люблю и не могу сказать ему об этом в глаза… А его мама как оказалось звонила в тот же день моей маме и сказала что бы я отстала от него и что ему надо жениться, а не думай о всякой ерунде. Только моя мама не стала мне об этом говорить. Он стал говорить своей маме что так делать не надо было, она хотела нас разлучить и сделать за глаза… в тот день, когда я пришла к нему с целью разобраться что случилось, мы поговорили и переспали. Я не жалела о произошедшем. общались, все было хорошо. Но все же не было того как в начале отношений… На днях он пришел ко мне домой, мы попили чай, он зашел с компьютера в контакт и когда он пошел домой, он просто забыл выйти с него. Я закрыла за ним дверь, пришла и увидела его страницу. Знаю то что я сделала не хорошо, но все же. Я решила посмотреть с кем он переписывается, ибо он каждый раз проверял мои переписки и никогда ничего не скрывала от него. И от увиденного на меня нашел ужас просто. Он своей лучшей подруге писал такое «это уже нельзя назвать отношениями, видимся раз в неделю, я отмазываюсь что на работе устаю. Я еще люблю ее Ксюшу, не могу забыть ее глаза, волосы, губы, улыбку. и была прикреплена ее фотография.» я дальше не смогла читать, просто вышла с контакта. это было перед самым Новым Годом. Не охота было портить настроение всем, решила что после нового года поговорю с ним об этом. Он мне всю неделю говорил что на новый год будет со мной. И тут вдруг 31 декабря звонит мне и говорит «Маш я устал на работе, извини, но я домой спать», я сказала «хорошо, конечно, иди отдыхай». В 12 часов мне звонит его мама и поздравляет с новым годом и просит что бы позвала его к телефону. Я сказал ей что он сказал что будет дома. Она «нет, он купил подарок заказал такси на твой адрес к тебе поехал» говорит. Мне стало сразу понятно с кем он был в эту ночь. я отправила ему смс с текстом «спасибо любимый за этот новый год, за подарок подаренный не мне, за все спасибо.», он ответил мне «обращайся». На следующий день, 1 января. стал писать, звонить, просить встретиться. В итоге я согласилась. он притащил меня к себе домой, стал просить прощение, я сказала ему «Влад, не надо обманывать не меня, не себя. я тебе не нужна. зачем это все?», он сказал «Маш, ты мое все. Я вижу в тебе свою будущую жену. я тебя не отпущу, ты моя.» я стала одевать куртку и выходить из квартиры. Он крикнул вслед «если сейчас уйдешь-то не возвращайся». Я даже не обернулась, было очень обидно, что он так врет. я выходила из подъезда уже как услышала что он бежит за мной. Он схватил меня и на руках притащил назад. Встал на колени и стал упорно просить прощение, умолял просить. Я простила. Вчера я ему пишу «пожалуйста, пообещай что больше не будем мне врать», он ответил «даже если я пообещаю то это тебе ничего не даст и не сделает меня честнее», я спросила «я тебе вообще нужна?» он сказал «уже не знаю» я такая «зачем тогда вчера это все было?» он такой «я дурак. я с тобой из-за жалости», у меня все перевернулось в голове. он сказал «если я скажу что люблю тебя- совру, скажу что нет-опять совру»… я написала «Влад, просто знай что я тебя люблю и ты мне нужен… „он сказал “ох, маша маша… намучаешься еще со мной… ». Я не понимаю этого человека. Он любит Ксюшу, она его уже два раза посылала, я люблю его, он меня нет. Он меня и не отпускает и в это же время держит на каком то расстоянии… Он кажется запутался и не знает что ему надо. Дело в том что я люблю его и не хочу с ним расставаться, а вот его я не понимаю он то говорит «что без меня не может», то говорит «что не знает зачем я ему». Проблемы в отношениях начались с августа. Я все ждала, думала разберется в себе. Но до сих пор, ничего… и сейчас это Ксюша опять появилась. Я не знаю что в этой ситуации мне делать… кто то из друзей говорит «тебе его послать надо и забыть», кто то говорит что «если любишь, то подожди еще, может он одумается». Да, у нас было не мало плохого, но мне так не охота это все рушить, пусть он не идеал, но я до последнего надеялась что он поймет. Но после вчерашних сообщений я не знаю что делать просто.
Достает новая жена бывшего мужа
Развелась я добровольно-принудительно. С одной стороны, инициатором был муж. С другой стороны, я сама уже понимала всю плачевность ситуации. Муж подал на развод, я в итоге решила, что бороться за брак ради ребенка нет смысла, так как сын видит все ссоры, которые происходили все чаще и чаще.
Долго мне было больно и одиноко
Я переехала с сыном к сестре. Бывший муж выдал около половины стоимости квартиры, так я закрыла ипотеку сестры, а она оформила на меня половину квартиры. Вполне разумное и честное решение. И я не была один на один со своей ситуацией. У сестры растет дочь, развелась она давно. Живем мирно.
Первое о чем мы договорились с бывшим, что никто не будет ограничивать общение отца с сыном. Я согласилась на то, что Даня будет периодически ночевать в квартире бывшего мужа, в своей старой комнате.
Она. Длинноногая и бестолковая — такие были мои первые ассоциации, когда я узнала, что бывший снова женился, а потом увидела ее.
Я, конечно же, понимала, что с возрастом мужчин одолевают комплексы, но не думала, что настолько. Курица моложе на 13-ть лет. Уровень интеллекта, скорее всего, у неё не менялся класса с 8-го.
Бывший решил, что надо нас обязательно познакомить. Видимо, я должна была упасть в обморок от такой удивительной находки мужа. Лидия — так зовут курочку, решила молвить в первый же день: Я считаю, что нам всем надо дружить ради Даньки.
Какой Данька? Эй, гроза курятника, следи за базаром! — хотелось мне сказать, но я сдержалась.
Дальше лучше и лучше
Так пернатая обольстительница вошла в роль дружелюбной новой жены, что стала мне звонить и писать по поводу и без. В периоды, когда Даня был у них, я хотела разбить телефон об стену.
Алло… Нет, Алллллоооо, так протяжно и максимально противно. И потом долго с повторами она переходила к сути вопроса. Могла спросить: «можно ли давать Даньке второй стакан воды?» или «на улице минус 30, может быть его чем-то смазать?».
Моему сыну 8-мь лет. Если он хочет выпить второй стакан воды, то сам же и пойдет потом играть в водяного в туалете. И он спит не на улице, чем ты собралась его мазать? Жиром оленя??? — опять подумала, но не сказала вслух.
Когда мне казалось, что Галина Бланка уже не сможет меня удивить, она-таки смогла! Пишет мне ночью, да, ночью, вот в районе между часом и двумя. Цитирую:
— Олежка странно дышит, я тут прогуглила, похоже на апноэ. Как думаешь, его разбудить?
Приложи ему подушку к лицу и сильно прижми, чтобы не страдал! — хотелось предложить, но подумала, а мало ли сделает. Нужно с ней осторожно, в ее курятнике чувство юмора не в моде.
Пришлось ей пояснять на полном серьезе, что у него заложен нос, он просто сопит так. Просморкается и будет снова прекрасно дышать.
Лидушка решила, что мы уже совсем подружки
Действительно, что еще сильнее объединяет женщин, если не мужчина. И, когда пересекались в общественных местах, она бежала меня приветствовать поцелуем в щеку и радостной улыбкой.
Однажды подобную картину увидела моя сестра.
— Она реально тугая или стебется?
К сожалению, нет. Она не стебалась. Считала себя очень классной, дружелюбной, позитивной. Завалила весь свой instagram фотками с моим ребенком, а в описании делала ссылку на меня. Однажды ей хватило ума назвать меня бывшая мама Дани. И пока я поднимала челюсть с пола, кто-то уже откомментировал, она сразу откорректировала.
Иногда мне сложно сдержаться при ней. Я стараюсь очень сильно вспоминать о манерах.
Совсем недавно, она решила, что надо отказаться от мяса. Я уважаю вегетарианцев, веганов, сыроедов. Но, когда она заявила, что больше курицу не ест, первая моя мысль:
Что, сородичами больше не питаешься?
Меня так проперла эта мысль, что я закрыла рот рукой и начала изображать кашель, отвернув голову. Олег заметил, явно понял, что меня распирает от желания поржать.
Лидия сыграла одну важную роль
Нет, нет, не в рекламе КФС. Когда Олег выбрал ее, то меня полностью перестало к нему тянуть, как отрезало. Надеюсь, что он счастлив, а не просто старается держать лицо при бывшей жене. Сама же я учусь воспринимать вынужденное общение с Лидией.
Желаю всем разведенкам адекватных новых жен бывших мужей!
Мне всегда было его жалко, но я его не любила
24 мая 2020 г.
«Я прожила с мужем 10 лет, точнее, промучилась. Мне всегда было его жалко, но я не испытывала любви к нему. Соберусь уходить, у него начинается запой и он попадает в какие-нибудь неприятные ситуации. Я, видя всё это, начинаю его жалеть, понимая, что он без меня пропадёт, и возвращаюсь к нему. Повторяю себе одну и туже фразу: «Мы в ответе за тех, кого приручили.»Сколько раз говорила себе, что у меня одна жизнь, и я не должна тратить её на жалость к этому мужчине. Почему я должна жертвовать своей жизнью ради него? Но никакие разумные доводы мне не помогают. Всё равно ощущаю щемящее чувство жалости к нему и продолжаю жить с ним.»
Читая эти строчки, я подумала, что почти каждый может назвать хотя бы одного человека в своей жизни, к которому не испытываешь любви, но испытываешь чувство жалости. И жалость препятствует расставанию с мужчиной, который не вызывает нежных чувств. Почему так происходит? Почему жалость не менее сильное чувство, чем любовь и ненависть?
Как формируется жалость
В статье «Гордыня» я писала о расщеплённом «Я».
Родители с самого детства часто относятся к своему ребенку с неодобрением, неприятием его поведения. В сторону малыша постоянно летит критика и сравнение с другими не в его пользу. И ребенок вырастает в атмосфере постоянного осуждения и видит только оценку, чаще негативную, со стороны родителей.
Со временем и под постоянной критикой собственное «Я» ребенка начинает восприниматься им как нечто ущербное и недостойное. Постоянно жить, ощущая себя ущербным, невозможно, поэтому происходит гиперкомпенсация, разделение цельного «Я» на несколько частей. Один полюс – это ущербность, второй – противоположные качества. А именно превосходство над другими, величие и надменность. То есть абсолютно противоположные чувства и эмоции.
Именно эта часть собственного «Я» занимает лидирующую позицию, а другая – ущербная и страдающая – вытесняется в глубокие слои бессознательного. И кажется, что она не имеет никакого влияния на жизнь человека.
Но это мнение ошибочно. Именно из этого уголка бессознательного формируется жалость к окружающим. И человек не ощущает это сильное чувство жалости направленным на себя.
Вытесненные в бессознательное чувства и эмоции все равно будут искать выход. И находить для этого объекты, к которым можно привязаться. В данном случае возникает сильное чувство жалости к бездомным животным, детям-сиротам и недостойным мужчинам. На самом деле это всего лишь проявление жалости не к ним, а к той ущербной части себя.
Жалость к внутреннему ребёнку
Некоторые окружающие объективно заслуживают, чтобы их пожалели. Но чаще мы жалеем своего внутреннего ребенка, которого обижали и ущемляли в детстве. Но поскольку эта часть собственного «Я» спрятана глубоко в бессознательном, о мы не чувствуем и не осознаем внутреннего ребенка и его потребности. Поэтому чувства, которые он вызывает, направляем на реальных людей. Тот, угнетаемый и критикуемый в детстве ребенок, никуда не исчез. Он продолжает жить в бессознательном и постоянно требует порции жалости к себе. По этой причине часть в жизнь уже взрослой женщины притягивается мужчина, которого ей будет жалко. И это чувство направляется не него.
Жалость – чувство очень сильное и властное. Оно способно всю жизнь удерживать женщину рядом с мужчиной, который ей не подходит, с которым она сможет стать счастливой и жить полноценной жизнью. В такой ситуации женщина просто не может быть женщиной в полном смысле этого слова.
Любовь или жалость
А когда на жизненном пути встречается тот мужчина, которого можно любить, то возникает внутренний конфликт. И женщина не может разорваться между любовью к одному и жалостью к другому. Приведу пример.
Женщина в самом расцвете лет Светлана. Живет в браке с мужчиной около 20 лет. Муж в течение длительного времени не может реализовать свой талан. Он пишет романы, но продать их не может – трудно. Как отец и как муж супруг тоже не состоялся. Типичный мужчина-неудачник. Со временем его неудовлетворенность собственной жизнью вылилась в алкоголизм. Светлана в свою очередь пыталась его поддерживать, всячески подбадривать и проявлять понимание. Обладая кротким нравом и добрым от природы характером, она даже не рассматривала иных вариантов развития событие. Для нее такое положение было нормальным и единственно верным.
И однажды, будучи в командировке, она встречает другого мужчину. Между ними вспыхивают настоящие и сильные чувства.
На первых порах чувство вины не дает ей принять этого мужчину и его ухаживания. Но настоящие чувства в итоге одерживают победу. И после ряда ярких и незабываемых встреч она принимает решений уйти от нелюбимого мужа.
Разумеется, супруг не захотел ее отпускать и оставаться в одиночестве. Поэтому предпринял попытку самоубийства, спрыгнув с балкона. С травмами и переломами он попал в больницу. Светланы была вынуждена находится рядом с ним и ухаживать. А муж в свою очередь убеждает ее в том, что не сможет жить, если она его покинет. Под давлением вины и чувства жалости Светлана остается с нелюбимым супругом, а с любимым человеком рвет отношения.
Она обратилась ко мне за консультацией с просьбой помочь забыть того мужчину, которого любила. В ходе работы она смогла осознать причину всего произошедшего. Нашла внутри себя ту обиженную маленькую девочку и направила жалость на нее. А по отношению к супругу это чувство исчезло.
Сценарий ее жизни довольно грустный, но, к сожалению, не редкий. В детстве она была свидетелем неудачного брака родителей. Отец регулярно унижал и обижал маму. Светлана испытывала острое чувство жалости к матери и всячески старалась ее защитить. Все свободное время проводила с матерью, старалась не оставлять ее надолго одну, наедине с отцом и тяжелыми переживаниями. И так и прошел период взросления Светланы. Не со сверстниками и за интересными занятиями, а радом с несчастной матерью.
Мама, в свою очередь, старалась получить от дочери те чувства и эмоции, которые не получала от мужа. Дочь стала для нее неким оплотом, спасением, местом, где она чувствовала себя нужной и любимой.
И вот Светлана выросла с определенным сценарием в голове. Семья – это треугольник с тремя вершинами: Жертва, Преследователь и Спаситель. В семье родителей это были соответственно мать, отец и сама Светлана.
И собственная семья ее строилась по такому же принципу. Жертвой был супруг, Преследователем – его вечные неудачи, а Светлана как всегда стала Спасителем.
Такое положение вещей повлияло на формирование понятий любви и жалости. Произошла подмена понятий. Светлана с самого детства пыталась оградить маму от переживаний, оказывала эмоциональную поддержку в виде жалости и сочувствия, но не могла ничего изменить. Она приняла на себя роль взрослой женщины, когда не была к этому готова ни морально, ни физически. В отношениях с матерью они поменялись ролями. И это привело к смещению и подмене понятий любви и жалости. А также сформировалось стойкое убеждение, что она в ответе за свою мать, за Жертву.
Привычка быть Спасителем привела к вышеописанной истории с любимым мужчиной. Когда мать, или этот образ Жертвы, стали частью внутреннего мира Светланы, она притянула в свою жизнь мужчину – Жертву. Муж стал героем ее бессознательного театра. Теперь он нуждается в жалости, поддержке, понимании и ограждении от реального мира. Ведь он такой несчастный и ничего не может изменить.
Внутренний конфликт
Не понимая и даже не осознавая внутреннего конфликта, героиня не могла разрешить ситуацию. Она всю жизнь отказывалась от собственного удовольствия, жертвовала всем во имя спасения нуждающегося. И, наконец, встретив любимого мужчину, не смогла отойти от установленного сценария. Не смогла уйти от Жертвы, которую нужно спасать, в данном случае от мужа.
Осознание этого сценария было сложным для Светланы. Чтобы избавиться от установок и рамок, пришлось заново пережить болезненные события детства, познакомиться с героями внутреннего театра, пережить разрыв нездоровых отношений с матерью. И только после этого она смогла разрешить свои личные переживания. Пришло осознание, что она уже не та маленькая девочка – Спаситель, а взрослая женщина, которая способна самостоятельно делать выбор и быть счастливой. Итогом истории стало то, что Светлана все-таки смогла оставить мужа-неудачника и начать жить своей жизнью.
Это всего лишь один пример, а подобных историй тысячи. И именно так чувство жалости может влиять на всю дальнейшую жизнь и отношения с мужчинами.
Жертва — Спасатель
Жалость берет свои истоки в детстве. Маленькие непоседы бегают, прыгают и как следствие часто падают, получают ушибы и раны. И в такие моменты мама всегда жалеет, обнимает, целует. Все ее внимание полностью сосредоточено на ребенке. Это естественное желание. Даже если весь день мамы расписан по минутам, она всегда пожалеет своего малыша.
И если мама дарит все свое тепло и внимание ребенку только в моменты болезненные для него, то этот сценарий закрепляется на всю жизнь. В дальнейшем осознанно или нет, человек будет искать проблемы для себя в надежде получить свою порцию тепла и заботы.
Сценарий быть жертвой становится главенствующим в жизни. Для жертвы всегда нужен спаситель. И они встречаются – Жертва и Спаситель. Но гармонии в таких отношениях нет. Ведь жалость у Спасителя на самом деле вызывает не Жертва, а та самая часть бессознательного, которая нуждается в жалости. И Спаситель остро сопереживает всем, кто нуждается в этом. Ведь их страдания затрагивают глубокие струны его собственной души. Они находят живой отклик, потому что созвучны с внутренними страданиями Спасителя.
Соотношение себя со страданиями – это по своей сути помощь своему внутреннему ребенку, который переживает и хочет тепла и любви. Сопереживая всем и вся, человек бессознательно удовлетворяет потребности своего внутреннего ребенка. И поэтому чувство жалости способно удерживать нас в отношения, которые не приносят ничего хорошего.
В противном же случае, если ребенок никогда не получал от родителей поддержи и сталкивался только с непониманием, то высока вероятность, что он будучи взрослым не будет способен к состраданию.
Независимость или страх
Часто женщины, пытаясь казаться независимыми и сильными, прячут и тщательно скрывают своего внутреннего ребенка, который хочет любви и ласки. Это ведет к тому, что со стороны противоположного пола в минуты слабости, она не получает ничего. Мужчина видит сильную женщину, которая справляется со всеми проблемами и сложностями. И совершенно не догадывается, что за этой маской прячется маленькая девочка, которой хочется, чтобы ее пожалели.
Такая позиция чревата для женщины тем, что для удовлетворения своей потребности в том, чтобы ее пожалели, она всегда будет выбирать мужчин ущербных, неудачников, тех которых она сможет жалеть. Тем самым она удовлетворит свою потребность в жалости. А также будет чувствовать некоторое превосходство, ощущение контроля над мужчиной и ситуацией в целом. А это для женщины далеко не выигрышный вариант развития событие. Невозможно почувствовать себя счастливой с мужчиной, которого она превосходит, которого считает ниже себя, пусть даже и бессознательно.
Чувства жалости и любви часто настолько тесно переплетаются в сознании женщины, что она не может отличить одно от другого. И поэтому не может порвать мучительные отношения с неподходящим мужчиной.
Пути исцеления
Единственный способ излечиться от паталогической жалости к окружающим – это познакомиться с той частью самого себя, которая требует жалости. Когда человек ясно видит и осознает своего внутреннего ребенка, то в состоянии дать ему все необходимое самостоятельно, без посторонней помощи. И пожалеть, и приласкать, и полюбить.
Не менее важно научиться отказывать людям. Иногда из-за чувства жалости, сложно сказать твердое «Нет!». А это может существенно повредить планы, помещать исполнить свои мечты, добиться своих целей. Не умея говорить «Нет!» человек попадает в некую зависимость к другому человеку и исполняет уже его желания, а не свои.
Когда Психея пришла к Афродите с желанием быть со своим возлюбленным, то Афродита дала ей 4 задания, после которых она обещала воссоединить возлюбленных.
Четвертым заданием было научиться говорить «нет», – это было самым тяжёлым заданием. Афродита приказала Психее спуститься в подземное царство с маленькой коробочкой для Персефоны, чтобы наполнить ее волшебной мазью красоты. Это задание гораздо тяжелее, чем традиционное испытание храбрости и решимости героя, ибо Афродита постаралась сделать его особенно трудным. Она сказала Психее, что та встретит людей, которые будут душераздирающе молить ее о помощи, и три раза она должна будет «сделать свое сердце бесчувственным для жалости», игнорировать их мольбы и продолжать следовать дальше. В противном случае она навсегда останется в подземном царстве. Чтобы уметь отказывать, не обращая внимания на жалость, видеть и знать свою цель. Только понимание и осознание своей цели в жизни поможет держаться установленной цели, несмотря на просьбы о помощи. Задание, которое Психея выполняет, три раза говоря «нет», – это осуществление выбора.
Женщина, постоянно играющая роль спасительницы, забывает о своих интересах и целях в жизни. Речь не разумной помощи, а именно о образе жизни и мыслей, когда постоянно нужно кого-то спасать. Вся энергия направлена на помощь тем, кто в ней по сути не нуждается, кого спасти не удастся. Женщина не управляет своей жизнь, она движется в ту сторону, куда тянут ее обстоятельства. Другие люди определяют курс ее жизни.
Неумения говорить «Нет!», как правило, является следствием низкой самооценки. Такое случается, когда маленького ребенка в детстве не любили, не уделяли внимания, его мнение никому не было интересно. В определенный момент в маленькой голове возникает мысль, что если соглашаться со всеми, не перечить и угождать, то люди его полюбят, появится шанс стать значимым, принятым и хорошим.
Выгоды от жалости
Такая модель поведения закрепляется в сознании и сохраняется на протяжении всей дальнейшей жизни. Человек продолжает угождать окружающим, исполнять их желания. Его действиями руководит уверенность, что только таким способом можно добиться признания и любви окружающих. Это верный признак заниженной самооценки. Они чувствует себя нужными и обретают некую ценность в своих же глазах, только оказывая услуги и оправдывая чужие ожидания. В противном случае, они не представляют собой никакой ценности. И только таким способом они обретают уверенность в себе.
Чувство жалость часто используется как средство манипуляции. Люди сознательно или бессознательно провоцируют ситуации, где они оказываются в роли жертвы, где их нужно пожалеть. Таким образом, они обращают на себя внимание и получают немного тепла и любви.
Те, кто проявляет жалость, с одной стороны, приносят пользу. Ведь они удовлетворяют потребность человека в сочувствии и любви. А с другой стороны, жалость окружающих низводит взрослого человек до позиции маленького ребенка. И таким образом жалеющий ставит человека в зависимость от себя, как ребенок зависим от родителя. Возникает болезненная привязанность на не благодатной почве.
На месте взрослого человека жалость преобразуется в сострадание и сочувствие, что по сути является реализованной жалостью. При этом человек переживает с жертвой его проблемы, стремиться помочь. Но помощь – это не решение проблем другого на постоянной основе, а всего лишь способность в нужный момент оказаться в нужном месте.
Можно помочь человеку, дав ему денег для открытия своего бизнеса, стартовый капитал. Но нельзя помощь содержа его всю жизнь. Грань между реальной помощью и взваливанием на себя проблем другого человека тонкая грань. Принимая на себя решение всех чужих проблем, вы потакаете страданиям жертвы. Страдания становятся разменной монетой, жертве становиться выгодно вызывать жалость, она останавливается в своем развитии и навсегда остается в роли маленького зависимого ребенка.
В трудные минуты жизни жалость окружающих действительно идет на пользу. Например, если ребенок разбил коленку, то его обязательно нужно пожалеть и приласкать. А если он не хочет делать свои повседневные дела и выполнять обязанности, то здесь жалость неуместна. Взваливая из жалости на себя все, с чем ребенок должен справляться самостоятельно, вы оказываете ему медвежью услугу. Такой ребенок никогда не вырастет счастливым. Он всегда будет искать своего Спасителя и стараться вызвать жалость окружающих.
Также и многие женщины начинают излишне жалеть своих мужей. А когда он становится полностью инфантильным тюфяком, не способным на элементарные мужские действия, то женщина начинает сама страдать и проклинать несчастливые отношения и мужа-неудачника.
К сожалению, а может быть – к счастью, нет универсального рецепта, нет меры допустимого количества жалости. В каждом отдельном случае этот показатель индивидуален. Единственный оптимальный критерий – это не допускать, чтобы чувство жалости влияло на жизнь. Это чувство не должно управлять вашей жизнью и определять ее. Если вы начали ощущать именно это, то проблему нужно срочно решать. Причем на глубоком уровне извлекать на свет корни проблемы и избавляться от них.
Когда нужно жалеть себя
Иногда в жизни случается что-то, что погружает в пучину отчаяния и жалости к себе. Например, измена любимого человека. В такие моменты необходимо пожалеть себя, любить и заботиться о маленькой девочке внутри. Это необходимо для обретения душевного равновесия и возвращению сил и энергии. Но этот омут может затягивать все глубже и глубже. В таком случае нужно взять себя в руки и вытянуть из этого болота. Направить энергию в позитивное и созидательное русло. Можно сказать – начать новую жизнь с новыми силами.
Жалость к себе – это не всегда плохо. В действительно трудных ситуациях нужно найти ту самую часть себя, пожалеть, приласкать. А потом идти дальше, с новыми силами и к новым свершениям. Понимание и осознанность – главные критерии в определении количества и качества чувства жалости.
Нет абсолютной истины. В одном случае чувство жалости – это лекарство, а в другом – тяжелейший яд. Как известно лишь мера отличает лекарство от яда. В каждом конкретном случае важно осознавать грань между жалостью из любви, сострадания и доброты и пагубной привычкой жалеть, взращивая инфантильность, лень, пессимизм и пассивность.
Думаю, надо всегда помнить, что благими намерениями, вымощена дорога в ад. Какое место жалость занимает в вашей жизни? Не является ли она тем крючком в вашей жизни, с которого вы не можете соскочить? Продолжаете ли вы жалостью удерживать возле себя партнёра или сами, жалея его, находитесь в том, что вам уже давно, по сути, надоело. Желаю вам честно самим себе ответить на все вопросы, начать путь, который приведет вас к здоровым, взрослым и счастливым отношениям. И вам никогда не придётся жить с человеком из жалости, не испытывая к нему любви.
«Мне всегда было его жалко, но я не испытывала любви к нему.» Помните, у вас одна жизнь. И с мужчиной, которого вы жалеете, вы не будете счастливой женщиной.
С любовью, Ирина Гаврилова Демпси
Приглашаю Вас на свой Бесплатный вебинар: Кто Я и какая Я с мужчиной
Рубрика: Саморазвитие
в 22 молодо зелено,любят опытных женщин постарше,но семью и детей создавать не будет так рано,ему еще гулять и гулять лет 8.
всех уж под одну гребенку не надо!! я старше мужа почти на 4 года,жить начали когда ему 20 было,через полтора года пожениоись..
Скажите как складывается ваша жизнь сейчас. Понятно что все от человека зависит, просто интересно затрагивалась ли когда-нибудь в конфликтах тема разницы в возрасте ?
Про возраст. У меня их было 2. Имеется ввиду мужа. Один намного лет старше, другой — не намного моложе. Здесь, знаете, дело не в возрасте ведь. Как говорится «маленькая собачка до старости щенок». А бывает, что человек и в 20 лет способен адекватно оценивать ситуацию и реагировать на нее (прежде всего стрессовую). Все зависит от зрелости личности. Она не всегда приобретается с годами. Стоит учитывать и тот фактор, что и как в человека заложено семьей (первоисточником его существования). Про секс. Очень понятны Ваши ощущения, тем более, не испытанные доселе. Но это тоже начальный период отношений, когда гормон зашкаливает. Вы же не знакомы с совместным бытом с этим человеком. Порой, по определенным причинам, в т.ч. и описанным выше julay33, в браке становится совсем не до секса. Это когда попа в мыле и все (или практически все) на тебе одной. И она же права в том, что везде есть свои + и — «чаще каждому партнеру с чем то приходится мириться». Про жалость. Лично у меня неоднократно в жизни получалось так, что я жалела мужчину и, как выяснялось со временем, в ущерб себе. Меня в критические моменты никто из тех, кого я холила, лелеяла и жалела не пожалел. Я, собственно и не просила, но это было очень показательно для того, чтобы сделать определенные выводы. Посему, на данный момент, считаю, что жалость к мужчине со стороны женщины всегда не оправдана. Не дай Бог еще и бумерангом к Вам же прилетит. Придется самой себя жалеть. Мужчина должен вызывать чувство уважения, самодостаточности. Он, в любом случае, должен быть сильнее женщины. А вот когда Вам говорят о том, что «он с горестью такой говорит что остался без семьи, жены ,квартиры» — это уже не есть хорошо. Вам самой тяжело, а тут еще и подогревают без того обостренное чувство вины. Потом еще и припоминать не дай Бог будут эту ситуацию постоянно. Посему не ешьте себя за зря, если уж так получилось. У Вас, действительно, есть 2 выхода. Пока Вы еще молоды, бросить все, но (!) без особого самобичевания (или снизить градус самобичевания насколько это возможно), иначе Вам будет точно не до молодого человека. Так получилось. Бывает. Извиниться перед мужем (его поведение данной ситуации тоже будет большим показателем для Вас, насколько адекватно и по-взрослому он оценит ситуацию). И попробовать построить отношения с «неизвестным». Только детей не заводите с горяча, поживите, памятуя о том, что влюбленность-явление временное. Обратите внимание на быт. В браке на это смотреть и оценивать + и — уже поздно. Или остаться со своим мужем, утешая себя (хотя, смотрю, Вы безутешны на данный момент) тем, что где-то трава всегда зеленее. И потом, одним сексом, действительно (!!!) сыт и жив не будешь. А человек он у Вас хороший и для семьи в том числе. Просто нельзя же попробовать и вернуться, правда? Хотя есть и такие случаи. Попробуйте расставить все + и — для себя. Берите лист бумаги и чертите, помогает. Чего-то все равно да больше будет, даже если эмоции перевесят в другую сторону. Решать, как бы сложно не было, Вам. Если бы я была помоложе, рванула бы на встречу своим чувствам, а теперь (с недавнего времени) еще бы подумала о многом в т.ч. имеющихся достоинствах своего мужа и «неопределенностью» с возлюбленным. И ипотеке! С ней то чего собираетесь делать? С квартирой тоже поди напляшешься если уходить с головой во влюбленность И еще, задайтесь вопросом, что хорошего (выдающегося) на данный момент сделал для Вас Ваш возлюбленный окромя того, что довел Вас до заоблачного состояния? И достоин ли он того чтобы Вам ради него идти на какие-либо жертвы? Говорить о любви — одно, и совсем другое — делать (и отнюдь не в постели). В состоянии эйфории мы помним только свое отношение к человеку. И только по прошествии времени понимаем, что, оказывается, отношение и поступки были односторонними.
Как бросить парня по телефону?
Если ты сомневаешься в том, что сможешь бросить парня, не обидев его, или в его адекватности, то можно расстаться и по телефону. Не откладывай разговор в долгий ящик. Когда наберешь номер и услышишь в трубке знакомый голос, не будь такой же веселой и беззаботной, как всегда.
Дай своему бой-френду понять, что сейчас ты настроена на серьезный разговор.
Не нужно лишних слов, например, о том, какой он хороший человек и т.д. Для него это будет всего лишь пустым звуком. Говори четко и лаконично, приводя доводы и аргументы. Будь искренней и честной, а не ломай комедию.
Если услышишь молчание в трубке, то помолчи и ты. Возможно, это будет самым лучшим для вас в данной ситуации. Дай своему парню время «переварить» полученную информацию и принять всё, как есть. Если на тебя посыпятся угрозы и упреки, просто молча положи трубку.
Возможно, он перезвонит вновь, чтобы продолжить выговаривать всё, что о тебе думает.
Не бери трубку, пускай буря немного утихнет.
В конце концов, ты не должна оправдываться, поскольку не сделала ничего предосудительного.
